¡ NO ES LO MISMO ! XVIII

★... Decir " La Prisión Modelo"... que ... "Un modelo de prisión ".


★... Decir " Juan , molesto por el encierro de su perro" …que…" Molestó Juan a
       su perro ... por el encierro " . 


★... Decir " ¡¡ Tómate la otra !! "... que  …" La otra toma té "


★... Decir " Derramá la sal " ... que " Sal de la rama  " .


★... Decir " La pérdida de tu madre " …que ... " La perdida ... de tu madre "


★... Decir " Una cinta negra " .. que .."Una negra encinta " .


★...Decir " El cumpleaños de un poeta célebre"... que … " Celebre el cumpleaños de
      un poeta ".


★...Decir " Yo me baño en el río" ,…que ..." Yo me río en el baño " .



« Concédeme , Señor , buen humor , para que sepa gozar de un poco de felicidad
    en esta vida y para que permita a otros gozar de ella »
Tomás Moro ( 1478 – 1535 ) pensador , teólogo , político , humanista y escritor inglés .

MISCELÁNEO XCX

★ - ¡Toc ! ¡Toc! ¿Ya ha vuelto tu padre?
    - ¡ No , y es inútil que siga esperando !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Porque aún no ha salido de casa !

★Un señor acaba de poner flores sobre la tumba de su amada . Ve a un chino que
   está colocando un plato de arroz en una tumba cercana , y le dice en tono burlón : 
  - ¡ Me gustaría saber a qué hora subirá su amigo a comerse el arroz !
  - ¡ A la misma hora que subirá su amad ... a oler las flores !



★- ¡ Quisiera un pañuelo de cabeza , para mi mujer !
    - ¿De qué color?
    - ¡ Es igual. De todas formas va a venir a cambiarlo !



★ - ¡ Hola , le llamo del 1004 !
    - ¿Cómo? ¡ Eso es imposible ... Si hasta el 1876 no se inventó el teléfono…!



★- ¿Cuál es el apellido que tiene más A?
   - ¡ OCHOA !

★Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero . Va al aeropuerto a que el piloto
   le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa
   a dar una vuelta . El piloto le dice que 50.000 pesos . 
   - ¡ Pero ! ¿Cómo? ¡ Es mucho dinero !
   Y el piloto le ve y le dice :
   - ¡ Bueno entonces , vamos hacer un trato : yo le doy una vuelta por toda la ciudad ,
        si usted no grita arriba , no me paga !
   - ¡ Okay , ya nos estamos entendiendo !
   Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa , y el piloto que era acróbata
   empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza .
   Y le dice al señor :
   - ¡ Bueno , ni modo perdí ... usted no gritó !
   - ¡ Pues , si no grité ni cuando se cayó ... mi señora !

★- ¿ Es aquí el club de la paciencia ?
   - ¡ Si , hasta mañana no abrimos !
   - ¡ Lleva diciéndome lo mismo , tres meses !
   - ¡  Le estamos poniendo ... a prueba !



★Dos astronautas conversan :
   - ¡ Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna . Cuéntame ....! 
      ¿ fue todo tan bien ?
  - ¡ Qué va , fue un desastre , la luna estaba…llena !




« Donde no hay humor no hay humanidad . Donde no hay humor existe el campo
   de concentración »
                Eugène Ionesco ( 1909 – 1994 ) dramaturgo y escritor rumano .

CHISTES DE ABOGADOS XLVII

★- ¡ Se introdujo de noche en la tienda y robó un vestido !
   - ¡ Para mi mujer , señoría !
   - ¿3 noches seguidas?
   - ¡ Me lo hizo cambiar dos veces ... la cabrona !



★- ¡  Paco , soy tu abogado , pero no sé ! ¿ Cómo se te ocurre matar a tu mujer ,
         ahora con 88 años?
   - ¡ Cosas que uno va dejando , va dejando…!

★- ¿ Roció con ácido a un jugador de baloncesto?
   - ¡ Sí , señoría. Jugaba de base !
  - ¿Y qué?
  - ¡ El entrenador dijo que ... lo neutralizara !



★- ¡ Montero , de homicidios ! ¿Qué tenemos?
   - ¡ La victima ha aparecido colgada de una soga !
   - ¿Hay nota de suicidio?
   - ¡ No !
   - ¡ Pues ... ponle un siete !



★- ¡ A su suegra se le posó una mosca en la cara !
   - ¡ Sí , señoría !
   - ¿Y usted dijo "no se mueva" ?
  - ¡ Si !
  - ¿Y era necesario usar un lanzallamas y una maza?

★Al imputado :
   - ¿Le han leído sus derechos?
   - ¿Para qué? ¡ Si yo sé leer solito !

★ - ¡ Me dijeron que cantara , canté : la cárcel se inundó y me escapé nadando !
    - ¡ Mientes ! 
    - ¿Cómo lo has descubierto?
    - ¡ Porque tú ... no sabes nadar !

★- ¿Y cuántos años me pueden caer , señor abogado?
   - ¡ Si me presta una calculadora .... en media hora se lo digo !



     « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
        Mario Moreno, Cantinflas ( 1911–1993) actor y comediante mexicano.

CHISTES DE MÉDICOS LXX

★Un tío ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación . Una enfermera
   empieza a tomarle los datos ; el nombre , la compañía del seguro , etcétera.
   - ¿ En caso de emergencia , a quien avisamos ?
   - ¿ Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
   - ¡ Bueno... si...!
   - ¡ En ese caso , llame corriendo a un doctor !



★- ¿ Alguna vez ha cometido errores en su vida, doctor? 
   - ¡ Me da pena reconocerlo ... pero así es... !
   - ¿En que consistió ese error ?
   - ¡ En que curé a un millonario ... en sólo una visita !

★- ¡ Doctor ! ¿ podría decirme cómo va progresando mi marido?
   - ¡ Lo mas bien señora , si sigue así ... mañana le hacemos la autopsia ! 

★Un médico va por el cementerio , y se levanta un muerto que le dice : 
   - ¿ Doctor , doctor , me da algo ... para los gusanos?

★Un paciente entra en la consulta del medico:
   Doctor   : ¿ Qué es lo que le ha traído por aquí ?
   Paciente : ¡ Una ambulancia ! ¿ por qué ?



★- ¡ Esta tarde voy a a llevar a mi hijo al oculista !
   - ¿ Ah sí ? ¿Y cómo es eso? 
   - ¡ Porque no puede ni ver ... los libros de texto !

★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
   - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar !
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo , y el hombre le
   responde : 
  - ¡ Lo siento, pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !




★- ¡ Doctor , doctor ! ¿salí bien de la operación?
   - ¡ Muy bien hija mía , muy bien . Pero no soy doctor ... soy San Pedro !

        « No hay medicina que cure lo que no cura la felicidad »

Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano . 

Nóbel de Literatura en 1982 .

CHISTES DE TRABAJOS XLIV

★- ¿ A qué te dedicas?
   - ¡ Soy jurista !
   - ¿De verdad?
   - ¡Te lo juro !

★- ¿ A qué te dedicas?
   - ¡ Soy delantero !
   - ¡ Ah ! ¿Juegas a fútbol?
   - ¡ No, vendo delantales !

★- ¡ Oye , Paco ! ¿en tu trabajo buscan gente?
   - ¡ No , hacemos lavadoras, para buscar gente pregunta a la policía o la Guardia Civil !

★- ¡ Rodríguez ! ¿ lo sabe que no se puede dormir en el trabajo verdad?
   - ¡ Claro…con el ruido que usted hace , es imposible !



★-  ¡ ESTOY HARTO DE QUE HABLEN A MIS ESPALDAS !
   - ¡ Señor , usted es taxista !
   - ¡ Ah , sí,  es cierto !

★-¿Sigues trabajando en el taller de neumáticos ?
   - ¡Tuve que dejarlo !
   - ¿Por qué?
  - ¡ Demasiada presión, no la aguantaba !

★- ¡¡¡ BOMBEROS....MI CASA ESTÁ QUEMANDO !!!
   - ¡Ya vamos señora , díganos , ¿como llegamos a su casa?
   - ¡ Pues con el camión rojo ese! ¿no?

★- ¿ A qué te dedicas?
   - ¡ Soy el encargado de la planta de pediatría !
   - ¿Y qué haces exactamente?
   - ¡ Regarla !





« Si todo el año fuese fiesta , divertirse sería más aburrido que trabajar »
                       William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) Escritor británico .

EXAGERACIONES XLIX

                                             
                                                                 ¡ ERA TAN ...TAN !


★PÁLIDO mi amigo ...  que para sacarle radiografías .,no usaban aparatos ; colocaban
   una vela tras él .


★RÁPIDO los hermanos ... que en vez de comer a la carta , comían al telegrama .


★POBRES como pareja... que se casaron para poder comer todo el ARROZ 
   que les tiran en la iglesia .


★VIEJO el hombre ...  que conoció al Mar Muerto , cuando estaba enfermo . 


★BORRACHA una pulga ... que se cayó ... del perro .


★TACAÑO el señor de la tienda de la esquina ...que ni siquiera presta ... atención .


★De tan MAL OÍDO mi primo ... que cuando el sacerdote le pidió el sí , durante la 
   ceremonia de su boda ... él dio el fa .  


★FEO el tipo ... que cuando murió , Satanás le dijo: " toma tu leña y quémate afuera "



               « La alegría es la piedra filosofal que todo lo convierte en oro »
Benjamín Franklin ( 1706 – 1790 ) político , científico e inventor estadounidense .

CHISTES DE RELIGIOSOS LVIII

★En el bautizo , dice el cura :
   - ¡ Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita !
   - ¡ Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando ... con la manguera de riego !




★Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso:
   - ¡ Ven hijo ! ¿de dónde eres?
   - ¡ Ecuatoriano , San Pedrito !
   - ¡ Pasa hijo al paraíso ! - dice San Pedro.
   Llega otro :
   - ¡ Ven hijo ! ¿de dónde eres?
   - ¡ Chileno San Pedrito !
   - ¡ Pasa hijo al paraíso ! - dice San Pedro.
   Llega otro:
   - ¡Ven hijo ! ¿de donde eres?
   - ¡ Argentino , por supuesto !
   San Pedro se queda pensando y le dice :
   - ¡ Pasa hijo... ojala te guste !



★El sacerdote se encuentra con un chico , que desesperado recoge las sandías
   después de habérsele caído de la carreta . 
   - ¡Te ves muy agotado! - dice el sacerdote - ¿ Porqué no tomas un descanso?
   El chico contesta :
   - ¡ No puedo , a mi abuelo no le agradaría esa idea !
   - ¡ No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar!
   - ¡ Le digo que mi abuelo no estaría de acuerdo !
   - ¡ Pues dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso , por ser tan abusador !
   - ¡ Está ... debajo de las sandías !




★El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo ; éste le indica la
   dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo . En la
   misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa , dice que hoy
   les enseñará a todos el camino al cielo . A lo que el niño en voz alta contesta : 
   - ¡ No sabe donde queda el correo ... va a saber como llegar al cielo ! 

★El señor cura dice a los feligreses :
   - ¡ Aquí hay muchos pecadores y seguro irán al infierno ! ¡ vamos a hacer un
       experimento , voy a lanzar esta plumita al aire y al que le caiga estará condenado al
      fuego eterno ! 
   El cura lanzó la pluma al aire y empezaron todos nerviosos a soplar cuando la pluma 
   se acercaba a uno de ellos , y así anduvo la pluma flotando en el aire hasta que por fin
   cayó sobre el cura .
   Dijo el cura enojado :
   - ¡ No se vale , no se vale ! ¡ va de nuevo ! 

★- ¡ Cuando llegue el juicio final - decía el predicador - habrá rayos y truenos . 
        Los ríos nos  inundarán , habrá terremotos, y lloverá fuego del cielo !
      Un niño que pasaba por allí con su madre , se vuelve hacia ella y dice :
    - ¿ Ese día no tendremos colegio , verdad mamá? 




★Dos rabinos piden audiencia al Papa , y le muestran un grabado de la última cena , 
   con Jesús y los doce apóstoles .
  - ¡ Este es mi predecesor ! - reconoce el Papa , señalando a San Pedro .
  - ¡ Bien , venimos a que nos pague la cuenta de la cena . Como usted sabe , se
      fueron sin pagar...! 




★Un fulano bien vestido entra en la sacristía , pregunta por el párroco , y empieza
    a hablar de la miseria que reina en el barrio :
   - ¡ Está luego la pobre viuda Menegazzi , con cuatro niños hambrientos y ella enferma
       en la cama , sin dinero para el médico ; además debe tres mesas de alquiler, por lo
       que está a punto de ser desahuciada . Estoy tratando de reunir esa suma, y me
       preguntaba si usted me podría ayudar... !
   - ¡ Claro que lo voy a hacer ! - contesta el cura párroco ! ¡ Si usted se preocupa tanto por 
       esa pobrecita, también puedo hacerlo yo... Pero , decidme , ¿quién es usted?
    -¡ Soy su casero !



        « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que
           tenemos , sino de lo que somos »
                              Pablo Neruda ( 1904 - 1973 ) Poeta chileno .