CHISTES DE MATRIMONIOS LXIV

★Mujer : - ¡ Mi amor !¿ De qué edad parezco?
   Hombre : - ¡ De cara , 26 y de físico 30 !
   Mujer : - ¡ Ay !¿ en serio?
   Hombre : - ¡ Si , y ahora suma !

★ " Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una . El problema está 
       en ver quien sobra "



★Unos padres le hablan a sus hijos diciendo :
    Madre : ¡ No es gracioso llegar borrachos a la casa a las 4:00 de la mañana !
    Padre : ¡ No es gracioso hacer un escándalo en la puerta por no poder abrirla!
    Madre : ¡ Tampoco comenzar a gritar enfrente de la casa del vecino como unos locos
                  y que lleguen los policías y se los lleven detenidos por escándalo y por 
                  estar borrachos ! 
    Padre : ¡ Por eso... su madre y yo ... les pedimos disculpas !



★Una familia muy avara va al cine . El padre le dice a la taquillera 
   - ¡ Disculpe , ¿ podemos pagar media entrada?
   - ¡ No..! 
   - ¡ Y is miramos la película con un solo ojo ! ¿nos hará una rebaja? 
   - ¡ No !
   - ¡Tacaña !

★- ¡ Pues mi hijo cada vez está más gordo !
   - ¿Y qué vas a hacer?
   - ¡ Le voy a meter a clase de canto !
   - ¿Y eso?
   - ¡ Pues porque de frente no entra !

★- ¡ El mes pasado contraí matrimonio !
   - ¡ Contraje !
   - ¡ Claro , tenía ser formal !

★- ¡ Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso , no pienso casarme
        contigo ... toma , te devuelvo tu anillo ! 
   - ¿Y la cajita?

★Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer :
   -  ¡ Amor , tu madre rodó por las escaleras hace dos horas !
   - ¿¿¿Y por qué apenas me lo dices???
   - ¡ Lo siento pero es que… ¡¡¡ NO PODÍA CAMINAR DE LA RISA !!!

« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »

       Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE POLICÍAS

★Asesinaron un hombre en mi pueblo la vez pasada y llegó la policía. 
   Cuando están levantando el informe , el sargento dice al ayudante : 
   - ¡ Escribe que murió en la acera ! 
   Y le preguntan : 
   - ¿ Y acera se escribe con H o sin H ? 
   El sargento le da una patada al muerto y dice : 
   - ¡ Escribe: El hombre murió en la cuneta !

★Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice : 
   - ¡Tengo que multarles !
   - ¿Por qué? - Pregunta uno de ellos - ¡ llevamos los cintos de seguridad puestos , vamos 
       a la velocidad ordenada , todo va bien ! 
   - ¡ Estoy de acuerdo - dice el policía - pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos , así que 
       al ser un coche para cuatro y sólo van dos , debo multarles "!
   Al encontrar la multa injusta , se ponen a discutir con el policía , quien muy enojado
   les dice :
   - ¡ Miren , aquí las órdenes las doy yo , así que no me hagan perder el tiempo. Por
       favor deme los papeles que les pongo la multa , y me voy a ver qué le pasa a mi
       compañero que está con un seiscientos y sólo va uno !




★Está un policía poniéndose el pijama en su habitación con la luz apagada , cuando 
   de pronto le dice la mujer :
    - ¡ Cariño ! ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas ... que estoy fatal del catarro ?
  El hombre se vuelve a vestir y sale… 
  - ¡ Al llegar el farmacéutico le dice :
  - ¿Usted no era policía?
  - ¡ Si…! 
  - ¿Y qué hace con una chaqueta de bombero ?




★ Dos amigo . Uno le dice al oro :
    - ¿ Quieres escuchar un chiste de un preso ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces espera que salga !




★Una señora está en auto con el semáforo en rojo y no avanza. Luego cambia a verde
   y tampoco avanza . Después a amarillo y tampoco avanza . Entonces llega el carabinero
   y le dice : 
   - ¡ Oiga señora , si no le gustan los colores , se los puedo cambiar !




★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo : 
   - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones !




★Policía :- ¿dónde vives?
   Yo :- ¡ con mis padres !
   Policía:- ¿dónde viven tus padres ?
   Yo: - ¡ conmigo !
   Policía: ¿ dónde viven todos ustedes ?
   Yo : - ¡ juntos !
   Policía: ¿ dónde está tu casa ?
  Yo :- ¡  al lado de la casa de los vecinos !
  Policía: ¿ y dónde es la casa de los vecinos ?
  Yo: - ¡ si se lo digo no me va a creer !
  Policía: - ¡ dime !
  Yo  - ¡ al lado de mi casa !

★Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar y le dice :
    - ¡ Disculpe señor , pero en este río está prohibido bañarse de esa forma !
    - ¡ Pero si me estoy ahogando ... que no lo ve !
    - ¡  Ah , en ese caso lo siento , prosiga !



                               « Dios favorece al hombre alegre »
     San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos .

CHISTES DE RELIGIOSOS LVI

★Dos monjitas van al despacho de un importante empresario a pedir un donativo:
   - ¿Quiere dar algún donativo para la Iglesia?
   - ¡ No !
   - ¿Cómo es posible? ¡ Su hijo nos ha donado 1 millón de dólares !
   - ¡ Es que él , tiene un padre millonario , yo no !

★Va uno a confesarse y dice: 
   - ¡ Padre me confieso de haber robado ! y le dice el cura : 
   - ¡ Reza 2 padrenuestros ! y el hombre le dice: 
   - ¡ Padre ... sólo me sé uno !

★Estaban todos en la ultima cena , y de repente los doce apóstoles se quedan mirándose
   unos a otros y Jesucristo les pregunta ; 
  - ¿ Qué pasa ?
 Y los apóstoles le responden...:
  - ¡ Maestro ....! ¿ quién va a pagar la cuenta?




★Estaba Jesús en la cruz , cuando de repente ve a un pájaro : 
   - ¡ Oh pájaro tu con tus alas vuela pájaro, vuela !
  De repente pasa un conejo : 
  - ¡ Oh conejo tu con tus patitas salta conejo, salta !
  Jesús ve hacia abajo y ve al castor :
  - ¡  Oh castor tu con tus dientes que comes madera , no castor , no castor , Noooo !



★ Están presentando a dos personas : 
    - ¡ Vaya , su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio había una monja
        que se llamaba igual !¿ Podría ser pariente suyo ? 
   - ¡ Pues no se , cuál era su nombre ? 
   - ¡ Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre ! 
   - ¡ Pues claro que es pariente mio ; es el nombre de mi mamá ! 

★Un anciano judío esta caminando por la playa con su único nieto, cuando de repente
   viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : 
  - ¡ Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi único nieto ? ¡ Mi hijo
       me echará las culpas a mi, y su esposa morirá de la pena ! ¿Como puedes ser tan
       cruel ? 
 Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la
 playa .
El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice ,
abriendo las manos : 
- ¡ Pero Dios, antes llevaba un sombrero ! 

★Esta Jesucristo frente a la cueva en la cual permanece Lázaro (Ya muerto) y Jesús
   exclama:      
    - ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde ; Jesús exclama nuevamente
      ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde. En eso Jesús le dice :
    - ¡ Lázaro, ya no te hagas  el desentendido , ya se te pasó la anestesia !

★Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans , cuando de repente aparece Pedro y le 
   pregunta :
   - ¿Laváis Maestro?
   - ¡ No Pedro , LEVI'S !



                « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                   pero cuesta muchos años de aprendizaje » 
                                   Lin Yutang  ( 1895 - 1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE ANIMALES LIII

★Un pez le dice a otro: 
    - ¿Tu papá que hace? 
    - ¡ Es carpintero ! ¿ y el tuyo?
    - ¡ "NADA" !

★ - El burro le dice a la burra... : ¡ vamos a dar la vuelta , para que no nos aburramos !




★Un señor paseando un pato por París ; le va mostrando los distintos monumentos :
   - ¡ A la derecha tienes el Arco de Triunfo !
   - ¿Cuac?
   - ¡ El Arco de Triunfo te dije . Y mira delante tienes la Torre Eiffel !¡ qué bonita ¡
   - ¿ Cuac?
   - ¡ LA TORRE EIFFEL ... Te repito !
   - ¿Cuac?
   - ¡ Mira ya me has cansado... mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !
   Llegan a casa y dice el señor :
  - ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear en vez del pato !
  - ¿Oink?
  - ¡ HOY NO !¡ MAÑANA !!

★Una tortuga que en una fiesta , llega el zorro y le dice que :
   - ¡ Vaya a comprar vino !
   La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver ; cuando llega a la fiesta le pregunta
   al zorro: 
   - ¿Blanco o tinto?




★Dos amigos fueron de cacería . Uno se fue a cazar solo... Después de un rato el tipo
   viene corriendo y el amigo le pregunta...:
   - ¿Qué cazastes? el tipo corriendo le responde:
   - ¡ Un león ! y el amigo le pregunta :
   - ¿ Dónde esta el león? y el tipo le responde :
   - ¡ Ahí viene ... detrás de mi !

★Un niño chilla en la playa :
   - ¡¡¡ TIBURÓN , TIBURÓOONN !!! 
  Sale el tiburón y dice : 
  - ¿Dime?

★Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
   - ¿Ya le pusiste la silla al caballo? 
   Y dice el hijo: 
   - ¡ Sí ... pero no se quiere sentar !



★- ¿Por qué los peces son mudos?
   - ¡¡ Prueba tú ...a hablar con la boca llena de agua !!




« La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE COMIDAS LI

★- ¡ Camarero , camarero , hay un gusano en mi plato ! 
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !

★- ¡ Camarero, camarero, este plato del día está literalmente podrido ! 
   - ¡ Usted no dijo de que día lo quería , señor !

★- ¡ Te echo de menos ! 
   - ¡ No , a mí lléname el plato !

★- ¡ Camarero , camarero ,  este plátano está blando !
   - ¡ Pues dígale que se calle !



★Una joven cocinera va a la carnicería y le pregunta al carnicero: 
   - ¿Tiene usted hígado? 
   El carnicero le responde: 
   - ¡ No, señorita !
  La joven le pregunta: 
  - ¿Riñones? 
  - ¡ No, señorita !
 La joven le sigue preguntando: 
  - ¿Sesos? 
  - ¡ Tampoco  , señorita !
 Entonces , la joven le pregunta: 
  - ¡ Pero, bueno ! ¿qué clase de hombre es usted?

★Javier fue a la tienda  : se compra unas galletas.
   Al llegar a su casa se come todas , en menos de un minuto .
   Y su hermana le dice:
   - ¡ Te has comido todas las galletas , tan rápido y no te has acordado de mí !
   - ¡ Claro que me acordé de ti... por eso me comí todas , rápido...!



★Un papá le dice a su hijo:
- ¡ Hijito anda donde la vecina y pídele que te regale una taza de azúcar !
El niño va y regresa sin nada .
- ¡ Papá , la vecina no quiere regalarnos nada !
Entonces el papá le dice:
- ¡ Qué vieja más tacañ!... está bien hijito... entonces , saca la nuestra !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y...
   ¡ es gorda ! 
   El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... 
   vive 450 años . 



« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
   pero si no hacemos nada , no habrá felicidad » 

            Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés.

CHISTES DE MÉDICOS LXIX

★Un señor va al médico porque se encuentra muy mal . Tras una exploración , el doctor 
    le comenta:
    - ¡ Está usted muy enfermo !
    A lo que el paciente responde :
    - ¡ Necesito una segunda opinión !
   Y el médico remata :
    - ¡ Pues ahí va : es usted muy feo !

★Un cirujano visita a un paciente que está a punto de ser operado . El paciente está
   muy nervioso . 
   - ¡ Doctor ! ¿saldré de esta? 
   - ¡ No se preocupe. Esta operación la he realizado más de cien veces... !
   - ¡ Ah así ya me quedo más tranquilo !
   - ¡ Y que sepa que una vez ... hasta me salió bien !



★En el hospital , se oye por megafonía :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , suba a la primera planta !
  Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus ! 




★Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta :
   - ¡Señora ! ¿cuánto pesa usted? 
   - ¿ Con gafas , 57 ?
   -¿Por qué con gafas?
   - ¡ Porque si me las quito ... ya no puedo leer el peso en la báscula !




★Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico :
    - ¡ Tengo una mala noticia , usted tiene la enfermedad de Hillfinger ! 
    A lo que responde el hombre : 
    - ¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
    A lo que le dice el médico : 
    - ¡ No lo sabemos, señor Hillfinger !

★ - ¡ Doctor ayer me tragué un lápiz...!
    - ¡ Por favor, siéntese y escriba su nombre !

★ El médico , tras un reconocimiento , le dice al paciente gravemente contrariado :
    - ¡ Bueno señor López , ya le he dicho lo que pienso , pero si quiere otra opinión , 
        le doy cita para mañana a la misma hora !



★ - ¡ Doctor últimamente no veo nada bien , se me nubla la visión...!
    - ¿Qué lee aquí?
    - ¡ Fe-rre-te-rí-a !
    - ¡ Eso es ... el centro de salud está en la acera de enfrente !



         « El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito 
           que el hombre que nos exige pensar »
   Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano . 

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLIX

★... de un  RELOJ DE PARED ...  Tener cara y manecillas y no lavárselas ; tener
       cuartos y no habitarlos ; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies .



★... de un CARPINTERO ... Que se le ponga dura la cola ,antes de usarla en las sillas.



★... de una ABEJA ... Estar de luna de miel...

★... de un ENTRENADOR ... Que su hija se llame Victoria y su equipo pierda siempre .



★... de  un GATO ... ¡Tener que pasarse el día andando a gatas !



★... de un SOCORRISTA ... ¡ Llamarse Salvador !



★... de un ACTOR ... ¡¡ Perder los papeles !!

★ ... de un FOTÓGRAFO ..Que su hijo sea negativo .



« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor
   las consuela de lo que son » 
                    Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .