MISCELÁNEO XCVIII

★- ¿Me regalas un cigarro?
   - ¡ No , lo siento . Fue propósito de año nuevo !
   - ¿ Dejar de fumar? 
   - ¡ No , dejar de regalar cigarros !

★- ¿Qué haces?
   - ¡ Estoy viendo una película se llama " Tiburones Asesinos " !
   - ¿Y de qué va? 
   - ¡ De un caballo que quiere ser cantante... !



★- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?
   - ¿ Ah , pero era hoy?

★- ¿ Me da una entrada para el teatro?
   - ¿ Para Los Miserables?
   - ¡ Mire , somos pobres pero respétenos !



★ Le dice un vecino a otro:
    - ¡ Oye , qué lástima , la gente cada vez lee menos ! 
    - ¿Y tú como lo sabes? 
    - ¡ Lo acabo de oír en la radio !

★- ¿Cómo se despiden los químicos?
   - ¡ Ácido un placer  !

★- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
   - ¿Cómo? ¡ ¿ Entonces no son cajas?

★Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol . Un memo pasa por su lado
   y se detiene a preguntarle :
   - ¿Qué piensa hacer con todo este estiércol?
   - ¡ Lo pondré encima de las fresas !
   - ¡Qué asco ... Yo a la fresas , les pongo azúcar !



                « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                     Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE ALUMNOS XXIII

★En un examen :
   - ¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un estudiante? 
   - No lo sé. 
   - Muy bien contestado. 
   - Aprobado 

★En la vida hay que evitar 3 figuras geométricas :
   - Círculos viciosos.
  - Triángulos amorosos.
  - Mentes cuadradas

★- ¡ María ! ¿Cuándo vas a dejar de ser celosa?
   - ¡ Cuando me llames por mi nombre...  Me llamo Antonia !

★- ¡ Señorita ! ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
   - ¡  Bueno en realidad no sé qué decir . En mi escuela sólo conocí la “ Y ” griega 
         y la “ I ” latina, pero la “ G ” latina nunca supe de ella .... a lo mejor no fui ese
        día a clases !

★El 3 y el 7 se van a casar , pero viene el 0 y dice :
   - ¡ No dejaré que números primos se casen !
  Y el 7 dice :
  - ¡ Tú nunca nos podrás dividir !




★- ¡ Oye ! ¿a ti te gustan las matemáticas?
   - ¡ Más o menos ! ¿ Por ?



★La profesora de matemáticas está poniendo los deberes para el día siguiente :
   - ¡ Haréis los cinco primeros problemas de la página 6... y también los cinco
        primeros  de la página 17... !
   Los niños toman nota y se oyen suspiros .
  - ¡  Y la página 18 entera !
   De pronto, se oye una voz quejándose :
  - ¡ Uf , pobre papá , no sabe la que le espera !




★Un profesor le dice a sus alumnos:
   - ¡ Los hombres inteligentes siempre dudan , sólo los tontos creen que lo
        saben todo !
   - ¿Está usted seguro profesor?
   - ¡ Seguro del todo !

    « Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría, y si no llego 

      hasta que transcurran diez millones de años, esperaré alegremente también »

    Walt Whitman (1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE BORRACHOS LIV

★Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca
   el timbre. 
    - ¡ Ábranme la puerta ! ¡ Ábranme la puerta ! 
    Y no le abrieron la puerta . Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado 
   un  teléfono, y dice : 
   - ¡ Buenas noches ! ¿está José Luis? 
   Y le responden : 
   - ¡ No , él no está ! 
  Y dice : 
   - ¡ Cómo diablos quieren que esté ... si no me quieren abrir la puerta ! 




★Un borracho conducía un auto , cuando lo hace parar un policía y le dice :
    - ¡ Señor usted está en un verdadero estado de ebriedad !
    - ¡ No señor, acaso salimos a chupar juntos !
    - ¡ Pero nada señor el alcohotest lo dirá todo !
    - ¡ Señor , usted marca 3.45 grados de alcohol en la sangre . Mire , vea usted !
    - ¡ Nooooooooooo, un cuarto pa' las cuatro ... me van a matar en la casa !

★Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice :
    - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
    - ¿Para qué?- le pregunta un policía
    - ¡ Para que me explique como entró ... sin despertar a mi mujer !





★Desde pequeño tenía miedo de ir a acostarme porque creía que había alguien debajo
  de mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué :
  - ¡Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi 
     cama. Tengo miedo !¿ Me estaré volviendo loco?
  - ¡ Déjeme eso a mí y en doce meses le curo  - me dijo el psiquiatra -Venga a verme tres
      veces a la semana y le curaré todos esos miedos !
  - ¿Y cuánto me va a cobrar doctor? - pregunté.
  - ¡ Barato . Ochenta dólares la visita ! - contestó el doctor .
  - ¡ Bueno , un poco caro ... pero si me cura , vale la pena -  dije.
  Seis meses después , me encontré con el doctor en el cine.
  - ¡ Ey ! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez !¿ Por qué no
      regresó?
  - ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta , tres veces a la semana , por
      doce meses es bastante dinero.  Encontré un camarero en el bar que me curó
      en una sola sesión por   diez dólares . Estaba tan contento con el dinero que ahorré , 
     que me compré un carro  nuevo!
  - ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra algo molesto - ¿Y se puede saber como un 
     camarero que solo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares?
  - ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama . Ahora ya no puede meterse nadie
      ahí abajo!
  ¡ OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS……TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN
    CON  EL CANTINERO !





★- ¿ Oye y tu que haces por ayudar a la sociedad ?
   - ¡ Venga tío , uso la mitad de mi sueldo !
  - ¿Cómo lo usas?
  - ¡ Pues lo invierto en la lucha contra la alcoholemía !
  - ¡ Pues venga que no te creo nada !
  - ¡ Claro que si, lo que me bebo yo , no se lo bebe nadie !

★Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro :
   - ¡ Creo que me iré a casa ; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista !
   - ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
   - ¡ Pues mientras ella me echa el sermón ... yo vomito !

★Una bella joven muy liberada , entra en un bar completamente desnuda . Se para 
   frente al cantinero y le dice:
   - ¡ Sírvame una cerveza bien helada !
  El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola , sin moverse .
  - ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda?
  - ¡ Si , muchas veces !!!
  - ¿Y entonces que mira?
  - ¡ Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza !

★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
   - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar! 
  El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo , y el hombre le
  responde : 
  - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !




                    « Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán »
                                                              Refrán español .

CHISTES DE NIÑOS LIII

★- ¡ Que niña más mona !
   - ¡ Es un niño !
   - ¡ Pues que niño más simio !



★Un chico le pregunta a la bibliotecaria :
    - ¿ Puede ayudarme? ¡ Estoy buscando dos libros titulados" El gran sentido del
         humor de los alemanes" y " La deliciosa cocinera inglesa !
   - ¡ Mira , el primero lo encontrarás en la sección de ciencia-ficción y el segundo
       en la de literatura de terror !



★La madre de Pepito le dice :
   - ¡ Pepito , no puedes pasarte todo el santo día delante del televisor !
   - ¡ Mamá , es que desde atrás no se ve nada !



★ - ¡ Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México ! ¿ por qué está separado de
         tu madre?
    - ¡  Por el océano Atlántico !


★- ¡ Mamá ! ¿me pones otro terrón de azúcar en la leche?
   - ¡ Pepito , pero si ya te he puesto tres !
   - ¡ Sí , pero es que se deshacen !



★ Pepito le dice a su amigo:
    - ¡Tuvo que ser estupendo vivir en la Edad Media...!
    - ¿Ah sí? ¿Por qué? 
    - ¡ Porque tenían mil años menos de historia ... por estudiar !



★- ¡ Pepito ! ¿has visto el colador?
   - ¡ Sí , mamá , pero lo he tirado porque estaba lleno de agujeros !



★- ¡ Oye ! ¿ y tú eres de los que ayuda con las tareas de la casa o te haces el loco?
   - ¿Qué dices ? ¡ A mí me encanta colaborar !
   - ¿ Ah , sí?
   - ¡ Sí , levanto los pies cuando barren ... por ejemplo...!



« El dinero es algo muy singular . Le da al hombre tanta alegría como el amor 
  y tanta angustia como la muerte »
           John Kenneth Galbraith ( 1908 -2006 ) economista estadounidense .

CHISTES DE GALLEGOS LIII

★- ¿  Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
    - ¡ Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina !

★- ¡ Mira Pepe... un avión macho !
   - ¡ No seas bruto Manolo , que esas son las ruedas !



★- ¡ Había un vez un gallego que llegó al baño y se colgó ! ¿saben por qué?
   - ¡ Porque vio la pasta de dientes y decía ... Colgate !




★Dos amigos gallegos que se encuentran :
   - ¡ Hombre, Manolo ! ¿Cómo estás?
   - ¡Yo bien! ¿Y tú? ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos? 
   - ¡ Pues sí , porque he intentado venderlo , pero claro , nadie quiere comprar un 
       coche con 200.000 Km. !
   - ¡ Pero hombre , llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a , 
       digamos, 10.000 Km. y luego lo vendes !
   - ¡ Anda , qué buena idea ... Ahora mismo voy !
  Total , que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
   - ¿Qué , ya cambiaste el cuentakilómetros?
   - ¡ Sí !
   - ¿Y has vendido ya el coche?
   - ¿ Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km .!

★Un Gallego en la entrevista de trabajo :
   - ¿Habla usted inglés? 
   - ¡ No, pero lo escucho muy bien !




★- ¡ Manolo que me he comprao un coche ¡¡¡ AMARILLO !!!
   - ¡ Pero ! ¿ por qué gritas tanto?
   - ¡ Es que es... ¡¡¡ AMARILLO CHILLÓN !!!

★Dice un gallego :
    - ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
    - ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
    - ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici? 

★- ¡ Los gallegos tienen un dietista que receta , que para llevar una dieta balanceada ,
        deben comer siempre en el columpio !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste , 
   es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                         Anónimo .

MISCELÁNEO XCVII

★- ¿Cómo van los estudios?
   - ¿Podemos hablar de otra cosa?
   - ¡ Okey ! ¿Y el novio?
   - ¡ Bueno , los profesores no son muy buenos que digamos…!





★Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento . 
   - ¡ Perdone , pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo !
   - ¿ Conmiguo?

★Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico
   y lee la placa conmemorativa . Se emociona .
   - ¡ Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa !
   - ¿Y qué inscripción crees que pondrán?
   - ¡ En venta !

★- ¿Qué le dice un techo a otro?
   - ¡ Techo de menos !




★- ¡Yo vivo a base de Vitamina " C " : Computadora ; Celular ; Comida ; Cama !

★ - ¡ Hola ! ¿ cómo te llamas?
    - ¡ No soy el ayer ni soy el mañana !   
   - ¿ De qué hablas?
   - ¡ Me llamo Eloy !




★-¡ Mamá, mamá, en el colegio me llaman Facebook !
   - ¿Y tú que les dices?
   - ¡ Me gusta !

★-¡ Ayer compré un libro que se titula " Cómo aprender inglés en 20 pasos". 
       Una estafa . Llevo media hora andando y ... nada !




                            « Hay sonrisas que hieren como puñales » 
                     William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) escritor británico .

CHISTES DE COMIDAS L

★- ¡ Papi ! ¿te gusta la fruta cocida?
   - ¡ Claro hijito !
   - ¡ Que bien ... porque el huerto se está quemando !





★ María y Juan se van a cenar a un restaurante de lujo . María le dice a Juan :
    - ¡ Amor en tu sopa hay un dedo !
    - ¡ Hay que reclamar al camarero !
    - ¡ No , me parece que tiene ... un buen anillo... !





★- ¡ Señor  , he inventado un nuevo plato !
   - ¿Y cómo se llama?
   - ¡ Sobremesa !
   - ¡ Está rico ! ¿Y por qué ese nombre ?
   - ¡ Porque se hizo ... con todas las sobras del mes... !

★- ¿Señor  Mozo , este es un plato chino o filipino ?
   - ¡ Ninguno , señor !
   - ¡ Entonces saque a esta rata ... de mi plato !

★Entra un señor a un restaurante :
   - ¿Aquí venden comida rápida?
   - ¡ Si señor... tome la cuenta !

★Un niño muy engreído le dice a su mamá :
   - ¡ Mamá , mamá... quiero una galleta !
   - ¡ Hijito , si quieres una galleta sube al taburete , saca la caja y toma una galleta !
   - ¡ Pero mamá... no tengo brazos !
   - ¡ Ah no ! ¡ No hay brazos , no hay galletas !

★En un circo , un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco
   puñales : 
   - ¡ Oye ! ¿Cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas?
   - ¡ Es que estoy ... a régimen ! 




★- ¡ Camarero ! ¿Cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora 
        que espero!
   - ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que es un sopa de ... tortuga ! 




      « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
          Johann Wolfgang Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .