CHISTES DE ANIMALES LII

★ - ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
    - Respuesta : ¡¡ Necesitamos apollo !!




★Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo , y uno le dice al otro :
   - ¡ Alfredo , vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado !

★ -¿ Sabes lo que hace un perro con un taladro? 
    - Respuesta : TALADRANDO .

★- ¡ Me compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que devolverlos !
    - ¿Por qué? 
    - ¡ Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven sólo un par !




★Pregunta un conejo a otro:
    - ¿Tú por qué tienes tanta suerte?
    - ¡ Porque sólo , como tréboles de cuatro hojas !

★En el Zoológico un niño le dice a su mamá :
    - ¿ Mami , esa cebra se vende ?
    - ¿Por qué lo sabes, hijo mío?
    - ¡ Porque tiene código de barras !

★Dos ratas en Hollywood están comiendo un rollo de película . Una mira a la otra y le     
   pregunta :
   - ¡ Y… ! ¿qué te parece?
   Y la otra contesta con desdén :
   - ¡  Me gustó mucho más el libro !

★ Le preguntaron a un granjero :
    - ¿Cuánta leche da una vaca en ... su vida?
   - ¡ Lo mismo que en bajada !




  « La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien »
 Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS XLIX

★Cliente :  ¡¡¡ Camarero !!! Hay una mosca muerta en mi sopa ! 
  Camarero : ¡ Sí, señor , el agua caliente suele matarlas !

★- ¡ Camarero , camarero,  quisiera un vaso de té !
   - ¡ Yo también , pero por favor , mi vaso que esté limpio !
   - ¡ Sí, señores !
   Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : 
  - ¿ Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?



★- ¡ Camarera ! ¿el baño?
   -  ¡ Al fondo a la izquierda . Haga el favor : cuando termine, tire la cadena !
   Se va . Regresa a los cinco minutos .
  - ¡ Camarera , debo confesarle algo : la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen 
     del Carmen no, porque es un recuerdo de mi madre... !

★ - ¿ Por qué no están juntos ?
    - ¡ Porque ella come amigos !
    - ¿ Cómo que come amigos ?
    - ¡ Sí . Me dijo : “ Te quiero , pero como amigo " !



★En un restaurante ,un hombre espera que quede alguna mesa libre . Ve una 
   en la que un hombre cabecea dormitando .
  - ¡ Disculpe camarero ! ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay
      gente esperando para comer  ?
  - ¡ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido !
  - ¿Y por qué no le echa?
  - ¡ Pues… Porque cada vez que le despierto ... pide la cuenta y la paga !

★-¿Vino de la casa , señor?
   - ¿ Y a ti que te importa ... de dónde vengo?

★- ¡ Camarero , camarero ! ¿ésto es cordero o pollo?
   - ¿No lo puede distinguir por el sabor?
   - ¡ No !
   - ¿Entonces por qué se queja?

★- ¡ Oiga camarero ! ¡ Esta leche está agria , sabe a rayos ! ¿No me dijo que era
        leche del día?
   - ¡ Así es , señor , es la que nos queda del Día de la Madre !

              « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas » 

             Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

MISCELÁNEO XCV

★- ¡ Suena el teléfono Ringgggg ringgggg !!!
   - ¡ Dígame !
   - ¡ Me !




★- ¡ Yo afirmo que el hombre que tiene seis hijos , se siente más satisfecho
       que el que tiene seis millones !
  - ¿Tú crees?
  - ¡ Claro, porque el de los seis millones... todavía quiere más !

★- ¿Y dice que sabe de historia del arte?
   - ¡ Sí , soy un experto!
   - ¿Y qué opina del Renacimiento? 
    - ¡ Que es imposible . Si te mueres... te mueres !

★Una rubia gritaba :
    - ¡  Me robaron la camioneta ... ayuda por favor ! 
   Un señor se acerca y le pregunta : 
    - ¿4×4? 
   Y ella contesta :
   - ¡ 16 ... pero ayúdeme por favor ! 





★- ¿ Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco , para disléxicos ?
   - ¡ Fui certero !
   - ¡ Muy bien ! ¿ ganaste pues?
   - ¡ No , no , certero !

★Un campesino va a Italia por primera vez . Cuando regresa , los amigos del pueblo
   le preguntan :
  - ¿ Como te fue ? ¡ cuéntanos tus impresiones!
  - ¡ Tuve que pagar $ 100 al día , por una habitación del hotel !
  - ¿ Qué es mucho ? ¡Pero en compensación , habrás visto otras cosas !
  - ¡ Ni hablar ... si pago una cantidad así tengo que aprovechar hasta el final . Por eso
      no salí ni un rato de la habitación !




★Un hombres que nunca en su vida había pisado un banco , pero luego de ahorrar
   durante  toda su vida ,  decide hacer un depósito para tener más seguro su dinero .
   A la semana de depositado el dinero , le llega su estado de cuenta que dice :
   - ¡ Debe Haber 50 mil euros !
  El hombre muy enojado, va al banco y le dice a su agente bancario :
   - ¡ 50 mil euros ! ¡ deben estar locos ... si los deposité recién la semana pasada !

★Un señor entra a una perfumería para comprarle a su mujer un perfume . Se acerca
   a la caja y pregunta su precio :
  - ¡ Cien euros ! - responde la cajera.
  - ¿ Cien euros por este frasco tan pequeño?
  - ¡ Tenga en cuenta que este perfume es de El Cairo !
 - ¡ Ah , pues a mí me lo da del ... Baraito... !

« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

                  Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXIII

★ - ¡ Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne !
    - ¡ Qué bien! ¿Y cual es el problema , Chucho?
    - ¡ Que ella es vegetariana !

★El abogado : “ El matrimonio es la causa número uno de divorcios . Estadísticamente ,
  el 100 por ciento de los divorcios ... comenzó con un matrimonio "




★- ! Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una . El problema
       está en ver quién sobra ! 




★- ¡ Mariano , parece que quieres más al perro que a mí !
   - ¡ No querida , ya te dije que los quiero a los dos por igual !

★El yerno hablando con la suegra :
   - ¡ No trates de decirme cómo educar a mis hijos . Yo estoy casado con una de
       los tuyos , y créeme , hay mucho que reclamar también !




★Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza . Entonces
   el otro le dice :
  - ¿Que te pasa? ¿vienes del dentista?
  - ¡ No , vengo del entierro de mi suegra !
  - ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
  - ¡ Es que ... no puedo parar de reírme !

★ El marinero recién casado , señalando a su esposa el lecho nupcial , le dice :
     - ¿Qué lado prefieres : babor o estribor? 



★- ¡ Buenas ... le llamamos por una encuesta! ¿Su nombre?
   -  ¡Adán !
   - ¿Y el de su mujer?
   - ¡ Eva !
   - ¡ Increíble ! ¿la serpiente vive aquí también?
   - ¡ Si un momento ...! ¡¡ SUEGRAA ... la buscan !!!



« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible »
                 Orison Swett Marden ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés . 

CHISTES DE MÉDICOS LXVII

★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor :
   - ¡ Doctor,  no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
   - ¡ Con un cheque .... señora !



★Le cuenta un paciente al doctor :
  - ¡ Doctor, sufro de insomnio. Esta noche he tenido que contar 897 patatas !
  - ¿Patatas? ... ¿Por qué no cuenta ovejas como todo el mundo?
  - ¡ Es que soy vegetariano !

★A un paciente muy enfermo lo llevan al hospital y el doctor  le dice :
   - ¡ Usted está muy mal . Hay que operar . Y la operación es muy complicada , de 
       cada diez pacientes se salva uno !
   - ¡ No me asuste doctor !
   - ¡ Tranquilo , hoy ya se han muerto nueve !

★- ¡ Mi cirujano sólo opera en caso de necesidad !
   - ¡ Querrás decir cuando el paciente lo necesita !
   - ¡ No , cuando él necesita dinero !



★Iba Pepito al médico a poner una inyección y dice el médico :
   - ¡ Mira , te voy a poner antibiótico !
   - ¡ No quiero que me ponga antibiótico , quiero seguir llamándome Pepito !



★Un hombre llega a la consulta del doctor  y le dice a la recepcionista :
   - ¡ Señorita , vengo a ver al doctor !
   -¿Tiene hora?
   - ¡ Sí , son las cinco y cuarto !



★Le pregunta el doctor  a un paciente :
   -¿Y dónde nota usted la molestia? 
  - ¡ En el brazo derecho . Hace cinco días que llevo el termómetro que usted
      me puso !



★El médico le dice a su paciente:
   - ¡ De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza!
  - ¡ Me voy a morir de hambre ... doctor !
  - ¿ Por qué ?
  - ¡ Porque ... soy peluquero !





« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                         Anónimo

CHISTES DE ABOGADOS XLVI

★ - ¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 20?
    - ¡ Su Señoría !



★- ¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
   - ¡ Tratan de perder el juicio !




★Es un juicio por asesinato múltiple :
   Habla el fiscal:
   - ¡ Bueno señores del jurado , pido la pena máxima para este hombre que asesinó
       a su esposa , a sus hermanos y a sus padres !
   A continuación habla el abogado defensor :
  -¡ Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre
     huerfanito !



★- ¡ Lo veo angustiado señor - le dijo el juez amablemente a su testigo ! ¿ Hay algún
       problema?
   - ¡ Si su señoría - dijo el testigo - Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad,
       pero cada vez que trato de hacerlo ... algún abogado hace objeciones !




★Un niño muy curioso le pregunta a su mamá :
   - ¿ Mamá , en el cielo hay ladrones?
   - ¡ No hijito , no ves que ahí no entran ... abogados ni jueces !

★Está una mujer limpiando el patio de su casa ; de repente mira por casualidad 
  al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol ,
  y le saluda: 
  - ¡ Abogado! ¿Cómo está? ¡ No me diga que tiene vacaciones ! 
  - ¡ Pues no , pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol ! 
  - ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh !



★Un tipo le dice a su abogado : 
  - ¡ Quiero divorciarme . Mi esposa no me ha hablado en seis meses !
 El abogado le responde : 
 -¿Está usted seguro? ¡ Esposas así ... no se consiguen fácilmente !



★- ¡ Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas y demasiado sucio !
   - ¡ Es que sólo intervengo en asuntos sucios y turbios de las personas !



« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder » 
                    Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .

CHISTES DE NIÑOS LI

★- ¡ Hola ! ¿con el hospital de niños?
   - ¡ Ti !

★Llega Pepito a la casa y le dice a su mamá :
   - ¡ Mamá , mamá . En el colegio dicen que soy loco !
   - ¿¿¿Y quién dice eso ???
   - ¡ Pues… ¡¡¡ LAS TIZAS , LOS TABLEROS  Y LAS SILLAS !!!



★Después del primer día de clase de Jaimito , su mamá le pregunta:
  - ¿ Qué has aprendido hoy en el cole , Jaimito?
  - ¡ Pues , por lo visto no lo suficiente mamá ... porque tengo que volver mañana !

★El niño que le dice a su padre:
  - ¡ Papá ! ¿cuántos años tiene el gato? 
 Y dice el padre : 
 - ¡ 2 años ! 
 Y el niño pregunta : 
 - ¿Y cuántos tengo yo? 
Y contesta el padre : 
 - ¡ 5 años ! 
 Y dice el niño : 
 - ¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no ?



★- ¡ Papá ! ¿hay fantasmas en la casa?
   - ¡ No hijo ! ¿Por qué?
   - ¡ Es que la sirvienta me dijo que acá hay fantasmas !
   - ¡ Entonces empaca tus cosas hijo , que nos vamos ahora mismo !
   - ¿Por qué papá?
   - ¡ Porque no tenemos sirvienta !

★- ¡ Pepito ! ¿ por qué tu redacción sobre la leche es tan corta?
   - ¡ Porque hablo de la leche condensada ... señorita !

★- ¡ Maestra ! ¡ Un niño se ha caído de la ventana !
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice " por la ventana " !

★Un niño estaba llorando :
    - ¿Por qué lloras? 
    - ¡ Porque se cayó esta señora gorda !
    - ¿Y te duele que se haya caído?
    - ¡ Cómo no me va a doler ... si se ha caído encima de mí ! 



« Los mejores médicos del mundo son : el doctor dieta , el doctor reposo y
   el doctor alegría »
                 Jonathan Swift ( 1667 – 1745 ) escritor satírico irlandés .