MISCELÁNEO XCII

★Un viajero le dice al jefe de estación :
   - ¡ Felicidades . Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual !
   - ¡ Sí, pero es que... es el de ayer ! 




★- ¡ Yo trabajé en un circo y mi número consistía en montar un caballo , a toda
        velocidad , coger un pañuelo con los dientes y , ¡ cómo me aplaudían ! Bueno , me     
        aplaudían más cuando me agachaba para ... recoger mis dientes !




★Un sabio inventor : 
   - ¡ He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas . Es muy 
       económico , funciona a base de pedales !
  - ¿Y cómo se maneja?
  - ¡ Igual que una bicicleta , sólo que en vez de pedalear hacia adelante , se pedalea
      hacia arriba !




★ - ¡ Dígame su nombre !
    - ¡ Peter O'Brian !
    - ¡ Decídase ... por favor !

★- ¡ Mamá , mamá , hoy debía haber unas cien mil personas en el metro !
   - ¡ Te he dicho cuatro mil millones de veces ... que no quiero que exageres !

★En el entierro de un multimillonario , una mujer estaba llorando desesperadamente ,
    y el cura le pregunta :
   - ¿ Era usted una familiar muy cercana? ¿verdad?
   - ¡ No !
   - ¡Y , entonces ! ¿ por qué llora?
   - ¡ Pues por eso mismo , padre !

★- ¡ Mamá ! ¡ Mamá ! ¿Cuándo comeremos pan de hoy?
   - ¡ Mañana , hijo , mañana !

★Llama un gallego por teléfono y le contestan :
   - ¿Si…..dígame?
   - ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
   - ¿Es su primer hijo?
   - ¡ No , soy su marido !

« El mundo está lleno de pequeñas alegrías; el arte consiste en saber distinguirlas »

                   Li Taí Po ( 701 – 762 ) mayor poeta de la dinastía Tang ( China )

CHISTES DE ANIMALES L

★ - ¿ Por qué los gatos no bailan reguetón? 
    - ¡ Porque le tiene miedo al " perreo " !

★- ¿Por qué los perros entierran los huesos , hija?
   Respuesta:
   - ¡ Porque no tienen bolsillos ! 




★- ¡ En una granja de pollos había un pollito tan listo y tan inteligente, que en vez de decir 
        Pi  ... decía tres con catorce ! 



★Dicen que los gallos cierran los ojos al cantar porque ... se saben de memoria lo que
   cantan .




★Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono. Se
    levanta , lo coge y le dicen :
   - ¡Yo sé hablar !
  Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama . Al día siguiente lo mismo , llaman ,
  coge y le dicen:
  - ¡Yo sé hablar!
  Y el hombre vuelve a la cama . Al día siguiente otra vez lo mismo , llaman , coge el
  teléfono y le dicen:
  - ¡Yo sé hablar!
 El hombre un tanto molesto contesta con dureza :
 - ¡Y yo, también !
Y le dicen.
 - ¡ Sí , pero tú no eres una vaca !

★- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
  -  ¡ Ahí al lado , pero no vaya ... que ya está llena !

★El león en una asamblea en la selva :
  - ¿Quién es el rey de la selva?
 Y todos al unísono contestan :
  - ¡ " Tú, naturalmente" !
  Pero el elefante da un paso al frente , atrapa al león con la trompa, lo zarandea , lo lanza
  al aire  y lo deja caer, a lo que el león responde :
  - ¡ Bueno, sino sabes quién es ... no tienes por qué enfadarte...!

★Un barco naufraga y sólo se salvan una gallina y un cerdo , los cuales cogidos de una
   tabla llegaron finalmente a una pequeña isla desierta.
   Después de hacer un recorrido de 8 días por la isla sin encontrar comida , se sientan en
   la playa a pensar y platicar sobre cómo es que van solucionar el problema . De pronto 
   la gallina dice:
    - ¡ Ya sé .. Hagamos unos huevos con tocino entre los dos ; ¡ YO PONGO LOS
        HUEVOS...!




« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »   
                   Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 - 1966 ) Escritor polaco .

CHISTES DE GALLEGOS L

★ Un pintorcillo gallego tenía un ego muy marcado . Un día conoció a una estupenda chica
     y le dijo :
    - ¡ Quisiera hacerte un desnudo !
    - ¡ Bueno !
    Y se desnudó él .



★En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV . Tras la
   investigación se concluyó que fue de un gallego ... jugando al escondite



★Los gallegos tienen un dietista , que receta que para llevar una dieta balanceada ,
  deben comer siempre en el columpio. 

★Dos gallegos  se encuentran y uno le dice al otro : 
   - ¡ Hola Manolo ! ¿ te han operado ... no? ¿cómo fue la operación?
   - ¡ No lo sé José , me durmieron y no me enteré ! 

★Un gallego  fue por primera vez a una pelea de gallos en Mexico . No tenía mucha idea
   pero se decidió a apostar . Había allí uno que parecía que entendía y le dijo 
   -¿Usted sabe cual es el gallo bueno?
   - ¡Sí claro , el gallo bueno es el blanco !
   El gallego se fue a donde las apuestas y allí invirtió su dinero . Pero la cosa no salió bien
   porque justamente el gallo blanco acabó destrozado , muerto . El gallego se acercó al 
   mexicano y le dijo : 
   - ¡ Pues menos mal que sabía cual es el bueno , menuda paliza ! ¿cómo me dice que es
       el bueno?
  - ¡ Es la verdad , el blanco es el bueno . El malo es el negro , un auténtico asesino !

★Un hombre violento y fuerte está insultando a otro gallego pequeño y tímido :
  - ¡ Usted es un estúpido , un puerco , un imbécil !
   Aprovechando una pausa del agresor , el ofendido protesta :
  - ¡ Bueno, bueno,, ya basta de indirectas !

★Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos 
   mueren .  Cuando tiran el cigarrillo por el balcón ... se les olvida soltarlo.



★Van el alcalde y el secretario gallegos a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca .
    Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él . El secretario todo
    extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen . 
   - ¡ Señor presidente , hay 2 señores gallegos que han venido a verlo !
   - ¡ A ver ! ¿qué es lo que quieren ustedes? 
  Contesta el alcalde:
 - ¡ Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra !
  Trump todo asombrado contesta : 
 - ¿Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de
    250 millones de habitantes?
 Y salta el secretario 
 - ¡ Eso le decía yo al alcalde ! ¡ que haber donde metemos a tantos prisioneros ! 




                     « La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien »
                   Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense

CHISTES DE MATRIMONIOS LXII

★Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer :
   - ¡ Amor , tu madre rodó por las escaleras hace dos horas !
  - ¿¿¿Y por qué apenas me lo dices???
  - ¡ Lo siento pero es que… ¡¡¡ NO PODÍA CAMINAR DE LA RISA !!!



★- ¡ Buenas ... le llamamos por una encuesta ! ¿Su nombre?
   - ¡ Adán !
  - ¿Y el de su mujer?
  - ¡ Eva !
  - ¡ Increíble ! ¿la serpiente vive aquí también?
  - ¡ Si un momento ... ¡¡ SUEGRAA !!  la buscan ... !



★ - ¡ Mariano , parece que quieres más al perro que a mí !
    - ¡ No querida , ya te dije que los quiero a los dos por igual !




★Mujer    : - ¡ Mi amor !¿De qué edad parezco?
   Hombre : - ¡ De cara , 26 y de físico 30 !
   Mujer    : - ¡ Ay ! ¿ en serio?
   Hombre : - ¡ Si , y ahora ... suma !

★El yerno hablando con la suegra :
   - ¡ No trates de decirme cómo educar a mis hijos . Yo estoy casado con una de los
       tuyos , y créeme ... hay mucho que reclamar también !




★Un hombre se paseaba por la calle , portando un enorme cartel que decía :
    - ¡ Que viva mi suegra !
   En la parte de atrás , se leía :
   - ¡ Pero que viva bien lejos !



★El marido llama por teléfono a su esposa rubia :
   - ¡ Acabo de conseguir dos entradas para el teatro !
   - ¡ Estupendo . Enseguida me arreglo !
   - ¡ Muy bien , pero tómatelo con calma ... son para pasado mañana !




★Una señora casada explicaba :
  - ¡ Durante mucho tiempo mi marido y yo vivimos felices en nuestra casa ,
      hasta que un día alguien vino a instalarse en ella !
  - ¿Un familiar?
  - ¡ No , una hipoteca !



                                     « La felicidad consiste en hacer el bien» 
                                Aristóteles   (384 AC - 322 AC ) Filósofo griego .

* Queridos Amigos: Por problemas ajenos a su voluntad , se suspenderá este
   Blog , temporalmente . Se actualizará a contar del 1° de Marzo del año en curso .
   Gracias por su comprensión . EL EDITOR . "

EXAGERACIONES XLVI

                                                          ¡ ERA TAN ...TAN !




★FUERTE el catarro del hombre que ....después cada vez que oía decir ¡ Jesús ! 
  estornudaba .

★PRESUMIDO el turista .... que en vez de propinas daba autógrafos .




★TONTO mi primo ... que se compró una radio nueva , porque no le gustaban
  las emisoras .




★CIEGO mi vecino ... que no sabía cuántos hijos tenía .



★BAJITO mi tío ... que no podía hablar en voz alta .




★HIPÓCRITA aquel jugador de fútbol que ... pateaba el balón y escondía el pie .



★IDIOTA mi amigo , que ... hasta que fue mayor , no supo que no se llamaba ¡ cállate !




★MAL ACTOR ...  que con las cebollas , tomates , y demás cosas que le tiraban cuando 
   actuaba , puso un Supermercado .



                       « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento »                                                                          Salomón  ( 970 AC- 931 AC ) Rey de Israel .

CHISTES DE COMIDAS XLVII

★ -¿ Saben ... Qué pide un huérfano en una pizzería?
    - ¡ Dos familiares ... para llevar !



★ - " Te cogí en mis brazos , te mire a la cara , te quite la parte de arriba , junte tu boca
         con la mía y dije : Que buena estás Coca-Cola ... "




★- ¿ Me da un café con leche corto ?
   - ¡ Se me ha roto la maquina , cambio... !

★En un evento de fin de año , entra un criado con una bandeja en la que había seis
   copas de cava llenas y seis vacías .
   - ¿Para quién son estas copas vacías? - pregunta un invitado. 
   - ¡ Para los que no quieran tomar nada !



★Aviso en un restaurante :
    " Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato , la camarera le
       traerá con mucho gusto la comida... en un cenicero " .




★ - ¡ Mira , está abierta la confitería , ojalá que haigan galletas !
    - ¡ No se dice "haiga" , se dice "haya " !
    - ¡ Ah , bueno ! (Entra en la panadería)
    - ¿ Señor ... hayalletas ?

★Una señora, mirando a su plato asombrada , grita :
   - ¡ Camarero , camarero , hay un ratón en mi sopa !
   - ¡ Pero señora , no se ponga nerviosa ! ¿ No ve que está muerto ?

★Le pregunta David a Martina :
   -¿Tú sabes qué animal come con la cola?
   Martina se queda muda.
  - ¡Todos .... Porque ninguno se la quita para comer !



                              « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
                        Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés.

MISCELÁNEO XCII

★Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje , ni salido de su
   barrio , durante 50 años , un día decidió cambiarse ... al apartamento de al lado . 

★- ¡ Señora , le he pedido 1kg. de tomates y me ha puesto 800 gramos…!
   - ¡ Es que hace tiempo que no venías... y te he echado de menos !





★Un español le pregunta a un inglés :
    - ¿Cómo llaman ustedes a los bomberos ?
    - ¡ Firemen !
    - ¡ Bah , nosotros los llamamos por teléfono !

★El charlatán pregonaba el elixir rejuvenecedor .
   - ¡ Mírenme a mí , joven , fresco... y tengo más de 300 años !
   - ¿De veras tiene esa edad ? - preguntó un curioso al ayudante del charlatán.
   - ¡ No sé . Yo sólo llevo 150 años trabajando con él ! 




★- ¿ De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
   - ¡ No , doctor , ni lo sabré nunca ... porque me casé con un negro !




★- ¡ Te amo !
   - ¿Cómo sabes que es amor?
   - ¡ Porque pienso en ti y no puedo respirar  !
   - ¡ Eso es asma !
   - ¡ Bueno entonces ... te asmo !




★Van a ahorcar al delincuente . Al ponerle la soga al cuello , el verdugo nota que la 
  víctima está temblando y le pregunta :
  - ¿Tiene usted miedo?
  - ¡ Un poco . Como es la primera vez... !




★En un parque público están pintando los bancos , cuando de repente se acerca un
    mendigo y pregunta:
    - ¿ A qué hora estarán secos ?
    - ¡ Sobre las doce de la noche ! ¿ por qué ?
    - ¡ Lástima ... Esta noche quería acostarme temprano !




« De pequeño , quise tener un perro , pero mis padres eran pobres y solo pudieron
  comprarme una hormiga »
         Woody Allen ( 1935 - ? ) cineasta , humorista y escritor estadounidense.