MISCELÁNEO LXXIV

★ Van dos soldados en una moto y no se caen .... porque van soldados.



★ Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor : 

   - ¡ Buen día señor , quería saber si tiene serrucho!

   - ¡  No ! 

  - ¿Sierra?

  - ¡ Más o menos a las 6 de la tarde !

★ Dos amigos :
  - ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?

  - ¡ Fui certero!

  - ¡ Muy bien ! ¿ ganaste pues ?

  - ¡ No , no , certero !

★ Dice una Mujer :
   - ¡ Encontré un tipo formidable : tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein !  
   - ¿Y cómo se llama?
   - ¡ Frankenstein !

★ Dice el esposo :
   - ¿ Amor estás celosa?

   - ¡ No !

   - ¿ Cariño ... estás celosa?

   - ¡ No !

   - ¿Seguro?

   - ¡¡TE DIJE QUE NO !!

   - ¿ Me das un beso?

   - ¡  Pídeselo a ESA ... que te puso " me gusta " a tu estado en el Facebook ! 

★ - ¿De qué trabajas?

    - ¡ Antes en tintorería , pero ahora ... apago incendios... !

    - ¿ Eres bombero?

    - ¡ No , soy ex-tintor !

★ Dicen , que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente  
   aparece un hombre que le dice :

   - ¡ No , no le doy limosna a los que piden en la calle !

   Entonces , el limosnero le dice :

   - ¡ Entonces , aquí tiene mi dirección ... para que me la lleves a mi casa !

★ Llegó un circo a una ciudad , y en cartelera coloca " el pan que habla " . Toda la    
   gente decidió ir a ver al pan que habla , así que en la noche el circo estaba repleto.  
   Sale el presentador y dice :
   - ¡ Esta noche no pudo llegar el pan que habla , por problemas de panadería , pero          mañana se lo tendremos !
   Al otro día lo mismo , y así varios días . A los días después , el presentador sale y la   gente gritando : 

  - ¡ Queremos al pan que habla ! ¡ queremos al pan que habla !

  Entonces el presentador dice : 

  - ¡ Hoy lo tenemos , pero necesitamos a un miembro del público !

  Y sale un caballero , y traen una piscina , y la colocan en medio de la carpa .         

  Entonces , le pasan un pan al caballero y le dicen :

  - ¡ Sumérjalo unos segundos , ahora sáquelo ! ¿cómo está el pan? 

  - ¡ Está blando...! 

« Fuera del perro , un libro es probablemente el mejor amigo del hombre . Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer »
Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor estadounidense.

CHISTES DE POLÍTICOS XV

★Se dice que Hugo Chavez no usa facebook ... porque no le gusta actualizar el    
  estado.  


★ Un hombre que tenía tierras y propiedades , se hizo del partido comunista . Al    
    preguntarle por qué hacía eso , siendo propietario, contestó:
   - ¡ Porque con lo que tengo y con lo que me toque el día del reparto , seré mucho     
       más rico ! 

★ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
    - ¿Sabes que el cubano no desciende del mono , sino de la foca?
    - ¡ No ! ¿por qué? 
    - ¡ Porque aunque tiene el agua al cuello ... se pasa todo el día aplaudiendo ! 

★ Nacen trillizos en Santiago de Cuba y el padre , miembro del partido , les pone de  
   nombre: Cuba , Pueblo y Fidel . Cuando Fidel se entera , llama por teléfono para  
   felicitarlo , pero el padre no está y sale al teléfono la madre :
   - ¿Cómo están los trillizos?- pregunta Fidel . 
   - ¡ Bien comandante ... Cuba llorando , Pueblo durmiendo y Fidel chupando ! 

★ El ministro de China se va contento a su nación y dice que en Venezuela es como 
    si fuera China ; incluso están ya hablando en chino , porque toda la población de    
   Venezuela se oye como si estuvieran en un salón de clase ; allá REPITEN :     
   - ¡ estamos CHINNA , CHINAGUA , CHINLU , CHINLECHE , CHINACEITE ,    
       CHINTRABAJO , CHINCOMIDA!



★ Muere Celia y en el cementerio , durante el entierro , Fidel empieza a decir : 

    - ¡ Mi Celia , mi Celia…!

    Un chino que está cerca , lo oye y le dice :

    - ¿ Micelia ? ¡ Micelia , hamble y dictadula !

★ - ¡ Yo no voto personas , yo voto ideas !

    - ¿Y si te doy un millón de dólares?

    - ¡ Pues voto a quien sea ... porque la idea no es tan mala !

★ En un país golpeado por la corrupción de sus políticos , un turista encuentra
    un tumulto en la calle y pregunta :
   - ¿ Disculpe, que ha pasado?
   - ¡ Han secuestrado el Presidente !
   - ¿Y ahora?
   - ¡ Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares ,  
       de lo contrario quemarán al presidente !
   - ¿ Qué piensan hacer ?
   - ¡ Pues hemos iniciado una colecta nacional... !
   - ¡ Ya veo ! ¿ y cuánto han reunido hasta ahora ?
   - ¡ 50 galones de kerosene , 30 de gasolina , 25 de petróleo...!

« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros     
   pensamientos »

                         Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .

EXAGERACIONES XLII

                                                                
                                                                ¡  ERA TAN ... TAN !




★ OPTIMISTA mi amigo ... que puso un negocio de venta de hielo en el Polo Norte .


★ TÍMIDO el joven ... que antes de desvestirse , le daba la vuelta al retrato de su
     novia .


★ PROFESIONAL el boxeador ... que se ponía los guantes ... para pegar sellos .


★ ALTA la casa ... que se cayó una teja el lunes y llegó al suelo .. el viernes .


★ ATENTO mi compañero de clases ... que daba las respuestas antes de que el        
   profesor , hiciera las preguntas .


★ PEREZOSO el gitano ... que no bosteza , por no tener que abrir la boca .


★ QUERIDO POR DIOS el hombre ...  que recibía el Pan Nuestro de cada día ...
    con mantequilla .


★ FALTO DE HAMBRE el pobre mendigo ... que cuando murió le hicieron la autopsia ,         y  le encontraron tres metros de intestino sin estrenar .

« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado que por el futuro »

John Knittel (1891-1970) escritor suizo .

CHISTES DE ANIMALES XLIV

★ - ¿ Desde cuándo tiene usted la obsesión ... de que es un perro?

    - ¡ Desde cachorro ... doctor !

★ Roberto le pregunta a su amigo :
    - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante ?
    - ¡ Pues no ... la verdad no caigo !
    -¡ Bueno , ya va siendo hora de que ... te pongas gafas !



★ Un criador de chanchos le dice a un chanchito :
     - ¡ Chanchito , te voy a comer !
   El chanchito dice :
    - ¡ Oink !
   Y el hombre dice :
   - ¡ Oink no ... sino mañana !

★ Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron :
    - ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?
   - ¡ Muy sencillo , lo acaricio con la mano , y si se pone contento es pajarito y si
       se pone  contenta es pajarita !

★ En un callejón , un gato persigue a dos ratones . Uno de los ratones se detiene
    y dice :  
    - ¡ Guau ! ¡ Guau ! 
    El gato empieza a correr y el ratón dice : 
    - ¿Te das cuenta la importancia de ... saber idiomas? 

★ Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro :

    - ¡ A que paro esa camioneta que viene , con una sola mano !

    El otro ratoncito solo se ríe . 

    En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte , venia una camioneta , se

   le avería  una llanta y termina haciendo alto total  , justo en la mano del ratón . 

   Baja el conductor  y dice :

    - ¡ Ahora tendré que sacar el gato !

    Y le responde el ratoncito :

    - ¡ Ni me amenaces ... o te volteo la camioneta !

★ Había una familia que para su cena de navidad , compró un cerdito , lo amarraron
    y  alistaron para cocinarlo . El dueño se acercó a él , con un cuchillo grande , y el    
   cerdito le dijo : 

   - ¡ Señor , cierto que usted ... me va soltar !

★ Era una mamá gallina que estaba ciega y su esposo el gallo tenía sólo 1 ojo .          
   Tuvieron 7 pollitos ; seis de ellos ciegos y uno con un ojo . La mamá le dice al     
    pollito de un ojo : 

   - ¡ Lleva a tus hermanitos con tu abuelita , y cuando lleguen con ella , no olviden de 

       decir : ¡ Buenas tardes abuelita ! 

   El pollito de un ojo , lleva a sus hermanitos ; iban caminando por las hierbas ,    

   cuando de repente se clava una rama en el ojo y dice : 

 - ¡ Hasta aquí llegamos !

 Y sus hermanitos :

 - ¡ Buenas tardes abuelita !

« La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios »

 Arnold H. Glasow ( 1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano.

CHISTES DE MÉDICOS LV

★ - ¡ Oiga estúpido !  ¿ Por qué me besa ?
    - ¡ Es que soy de los que besa ... en la primera cita ...!
    - ¡ Sí , pero esta es una cita ... médica !

★  Es una pareja que ha tenido un hijo . El médico le dice al padre :
     - ¡ Lo siento , pero hemos tenido complicaciones en el parto y le faltan los brazos !
     - ¡ Es igual , es mi hijo y lo quiero !
     - ¡ Ya pero .... es que le falta de cuello para abajo !
     - ¡  Ya pero ... es mi hijo y lo quiero !
     - ¡ También le falta toda la cabeza ... pero pase a verlo por favor !
     El padre entra y ve una pedazo de oreja .
     - ¡ Hijo mio !
     - ¡ No le chille ... que es sordo !

★ El médico calvo , de grandes bigotes , está atendiendo a un nuevo paciente y le 
    pregunta :

   - ¿Ve aquella letra de la pared ?

   - ¡ Sí ... doctora !

★ - ¡ Doctor , tengo complejo de fea !

    - ¡ De complejo ... nada !

★ - ¿Qué te pasa , te encuentras mal cariño? ¡ Si ves ... que tal llamo al doctor     
        Jiménez !
   - ¿ Es bueno?
   - ¡ Claro que sí . De hecho fue el que trató a mis 2 maridos anteriores , que en paz    
       descansan ! 

★ - ¡ Doctor , doctor , ayúdeme ; vengo porque desde hace un año mi pareja y yo
        no  podemos tener un hijo !
    - ¿Su nombre?
    - ¡ Rodrigo !
    - ¿Y el de su pareja?
    - ¡ Carlos...!

★ - ¿De modo que no sabe usted , cuántos lunares tiene su esposo?
   - ¡ No, doctor ... ni lo sabré nunca , porque ... me casé con un negro !



★   Dice el hijo a su mamá :
     - ¿ Puedes llevarme al doctor ?
     - ¡ Si !
     - ¡ Pero que vengan también Juan , Luis , Toño y Pepe !
     - ¿ Pero por qué quieres que vengan todos ?
     - ¡ Es que el Doctor solo atiende de 5 a 6 !



« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
   que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos
   los días » 
      Benjamín Franklin (1706 -1790) Estadista y científico estadounidense.

CHISTES DE MATRIMONIOS LII

 



★ - ¡ María ... qué felices éramos hace 15 años !
    - ¡ Pero Pepe , si no nos conocíamos !
    - ¡  Por eso , María... por eso !

★ Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia . Su suegra gritaba
    y gritaba, molestaba , era insoportable . El hombre ya se estaba poniendo     
   nervioso , hasta que detiene el auto , se baja , abre el maletero y le dice a su    
   suegra :

   - ¡ Está bien ... venga adelante con nosotros !

★ Una esposa le comenta a su marido :
    - ¡ Antonio , el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le    
        rompe la cabeza a mi madre !
   - ¡ Siempre he dicho que este reloj se atrasa ! -  responde el marido .



★ Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha .

    - ¿Qué te parece? ¿ Verdad que es una preciosidad ?

    El amigo contesta :

    -  ¿Qué velocidad alcanza ?

★ Llama un gallego por teléfono y le contestan : 
    -  ¿Si…..dígame?
    - ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
    - ¿ Es su primer hijo?
    - ¡ No , soy su marido !

★ Entra un hombre a una armería y le dice al dependiente :
     - ¡  Vengo a devolverles este revólver , que compró ayer mi señora !
     - ¿Qué pasa?¿ No funciona bien?
     - ¡ Sí hombre , sí que funciona . Pero por el momento ... ya nos hemos       
          reconciliado !

★ Un hombre llega de su trabajo y ve a su mujer muy angustiada , que corre hacia él  
    gritando :

    - ¡ Mi amor ! ¡ Mi amor ! ¡ A mi madre le ha picado un escorpión ! 

    El marido le pregunta :

    - ¿Cómo que un escorpión? ¡ Si había cuatros ... en la caja !

★ La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel :
    - ¡  Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él   
          dice que va a saltar por la ventana !
   De la recepción le responden :
   - ¡ Señora , ese es un asunto personal !
   Y la esposa contesta :
   - ¡ Sí , señor , pero la ventana no se abre ... y eso ya es un problema de    
       mantenimiento ... de ustedes !

« El verdadero secreto de la felicidad , consiste en exigir mucho de sí mismo y muy    
   poco de los otros »
                               Albert Guinon ( 1863 - 1923 ) Dramaturgo francés.

CHISTES DE BORRACHOS XLV

★ - ¡ Pretende usted ser abstemio , y ayer le vi tomando una copa !
    - ¡ Es que sólo soy abstemio ... cuando no bebo !



★ Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y nada más entrar le preguntan :
    - ¡ Caballero ! ¿vino solo?
    - ¡ Pero bueno ! ¡ Nooooooo , con un hielito por favor !  

★ El médico le dice al paciente :
    - ¡ Mire señor , la pérdida de visión que usted padece es debido a beber tanto     
        alcohol...!
    - ¡ Eso no puede ser , precisamente cuando bebo ... veo doble !



★ Una mujer indignada , cuando ve a su marido tomando alcohol , le pregunta : 
   - ¿Pero ... No te ha dicho el médico que nada de copas?
   - ¡ Si por esto estoy bebiendo ... de la botella !

★ Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego , de mucho
    pensarlo , sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★ Llega un borracho a una bodega y le dice al encargado : 

    - ¡ Quiero 10 litros de vino !

    Entonces le responde el encargado : 

    - ¡ Pero , traerá usted el envase ! ¿no?

    Y dice el borracho : 

    - ¡ Por supuesto ... está usted hablando con él !

★ Un hombre le pregunta a un borracho :

    - ¡ Pero , hombre ! ¿ Por qué bebe usted tanto?

    - ¡ Por venganza !

    - ¿Cómo que por venganza?

    - ¡ Sí , el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto ... acabar con 

        el vino !

★ Un borracho ve a un grupo de " bautistas " dentro de un río practicando el rito
    del Bautismo . 

    Sin pensárselo dos veces , el borrachito entra dando traspiés dentro del agua ; se 

    acerca al predicador y se queda a su lado . Entonces el predicador se gira , ve al    

    viejo borracho y le pregunta : 

   - ¡ Señor ! ¿Está usted preparado para encontrar a Jesús ? 

   El borrachito se da la vuelta y dice :

   - ¡ Si , lo estoy !

   El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua , lo vuelve a sacar y le     

   pregunta : 

   - ¿ Ha encontrado a Jesús ? 

   - ¡ No ! - responde el borracho .

   El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le      

   pregunta : 

   - ¡ Y , ahora , hermano ! ¿has encontrado a Jesús?.

  - ¡ No ! - vuelve a responder el borracho . 

  Enfadado , el pastor lo agarra , sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un 

  minuto y enojado le pregunta otra vez : 

  - ¡ Por la gracia de Dios ! ¿has encontrado a Jesús ya ?

  El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora :

  - ¡ No , carajo ! ¿...pero....está seguro que se cayó por aquí ?

         " La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz : la risa " 

           Mark Twain ( 1835 - 1910 ) escritor y periodista estadounidense .