CHISTES DE RELIGIOSOS XLII

★ - ¿Saben ... Por qué los ángeles se ríen tanto?

    - ¡ Por la gracia de Dios !

★ Estaban unos curitas misioneros , pidiendo caridad para los pobres en las casas   
   de un  barrio de clase alta . Cuando llegan a una de estas casas , tocan la puerta y   
   abre una  señora . Los curitas dicen :

   - ¡ Dios la bendiga , buena dama . Somos hermanos de Cristo !

   - ¡Pues qué bien se conservan !

★ Un discípulo pregunta : 
    - ¡ Jesús ! ¿Qué tal la última cena? ¿Salió cara?

    - ¡ Qué va ... salió cruz !

★ Era un niño pecoso , muy pecoso . 

    Un día al confesarse le pregunta el cura : 

    - ¿ Pecas , hijo ?

    - ¡ Sí padre... Hasta en la planta de los pies !

★ Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos : 

    - ¡ Pedro , Pedro !

   Y Pedro se acerca corriendo , mientras los romanos comienzan a tirarle flechas .    

   Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole , y finalmente llega  

   arrastrándose moribundo y dice : 

   - ¡ Dime Maestro...! 

   - ¡ Mira , Pedro , desde aquí se ve tu casa !

★ En un pueblo van a botar la barca nueva . El pescador avisa al cura para que la 
    bautice :

    - ¿Qué nombre le vas a poner , hijo? 

    - ¡ Pues yo había pensado , señor cura , en " Que pesque Dios "!

    - ¡ No , hijo mío , no me parece un buen nombre . Piensa en otro !

    - ¡ Pues entonces , " Remedios " , señor cura !

    - ¡ Eso está mejor ! ¿ Es quizá el nombre de alguna pariente tuya ?

    - ¡ No , pero es que ya que no pesca , al menos que ... reme !

★ - ¿ Saben ...En qué se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?

    - ¡ En que ninguno tiene ... cura !

★ Santa Teresa que se muere y al llegar al cielo , ve a Lady Di con una aureola en la   
    cabeza y le dice :

   - ¿ Por qué te han hecho  Santa , si tu no has sido muy buena y además acabas     

        de llegar ?

  - ¡ No , hija , no - responde Diana - éste es el volante del coche, que todavía no me 

      lo han quitado !

Donde no hay humor no hay humanidad. Donde no hay humor existe el campo de concentración.                                                                                                                                                             Donde no hay humor ,no hay humanidad . Donde no hay humor existe el campo de  Donde no hay humor , no hay humanidad . Donde no hay humor  ,existe el campo de  concentración .               Eugéne Ionesco ( 1909 - 1994) dramaturgo y escritor rumano .

CHISTES DE ABOGADOS XL

★ Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple ; habla el fiscal : 

   - ¡ Vean , señores del jurado , a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa , a

       sus hermanos, y a sus padres . Pido para él la pena máxima !

   A continuación habla el defensor : 

  - ¡ Señores y señoras del jurado ... les pido clemencia para este pobre huerfanito !

★ - ¿Has escuchado acerca del abogado , cuyo bote se volcó en aguas infestadas de 
        tiburones?
     El sorprendió a sus compañeros de viaje , ofreciéndose de voluntario para nadar
     a la lejana orilla para pedir ayuda . Mientras él nadaba , sus compañeros       
    estaban sobresaltados por la aparición de dos aletas de tiburón , grandes     
    tiburones blancos yendo directo hacia el abogado . 
    Para su sorpresa , los tiburones le permitieron al abogado el tomarse de sus
    aletas y  escoltarlo a una orilla seguro . 
    Cuando el abogado regresó con ayuda , sus compañeros le preguntaron cómo    
    había manejado semejante hazaña .El abogado respondió : 
  - ¡ Cortesía Profesional !

★ - ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito ! 
    - ¡ Ah ! ¿ pero es abogado ? 
    - ¡ Sí ! ¿ no lo sabías ?
    - ¡ No ... le tenía por una buena persona !

★ Santa Claus , Peter Pan , un abogado decente y un borracho , caminan    
     amistosamente  por las calles de una ciudad , cuando de repente se encuentran   
    con un billete de cien  dólares tirado en la vereda . ¿Quién se queda con el billete? 

   - ¡ El borracho, porque los otros tres personajes ... no existen !

★ En un juicio : 

    - ¿ Cómo se declara el acusado? 

    - ¡ Con flores y bombones ... es que soy muy romántico !

★ - ¿ Cuál es el mayor problema de los chistes de abogados ? 

    - ¡ Que los abogados no le ven la gracia y todos los demás ... no creen que sean

        chistes !

★ Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado , y dice el   
    viejo : 

   -  ¡ Y mi última voluntad es que me entierren con música ! 

  A lo que respondió el abogado : 

  - ¡ No faltaba más , señor Sánchez . Pero dígame una cosita nada más ! ¿Qué tipo
      de música le gustaría escuchar ?

★ En una entrevista de selección de abogados para una empresa , el jefe de     
    personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :

   - ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como ésta , se requiere una 
       absoluta  honestidad e integridad personal !  ¿ Se considera usted un abogado    
      honesto ? 

  - ¿ Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - ¡ Permítame 
       usted  que  le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar    
       Derecho , mi  padre me  prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis    
      estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso ¡ 

   - ¡ Realmente impresionante  - replicó el jefe de personal ! - ¿ y de qué tipo de
       caso se trataba? 

   El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó : 

   - ¡  Bueno , mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado !

	Ninguno puede ser feliz , si no se aprecia a sí mismo .  Jean-Jacques Rousseau ( 1712 – 1778 ) escritor , filósofo y músico francés .

CHISTES DE BORRACHOS XL

★ Estaba un hombre todo borracho y le dice a la mujer... :
   - ¡ Cariño , me voy a tirar desde un sexto piso !
   - ¡ Pero hombre , si vivimos en un primero !
   - ¡ Bueno , pues me tiro cuatro o cinco veces ! 


★ Había una vez un borracho en la iglesia , y el cura estaba dando su ceremonia , y    
    dice : 

    - ¡ Dios vendrá a recoger cuentas , y se llevará a los injustos !

   Y el borracho , contesta a lo lejos : 

   - ¡ Mentira !... ¡ Dios no va a venir ! 

   El cura omitió ese detalle y continuó con su discurso ; al rato volvió a decir : 

   - ¡ Y es un hecho que Dios vendrá…!

  Y lo interrumpe el borracho , esta vez poniéndose de pie :

   - ¡ Mentira !...  ¡Dios no va a venir !

   El cura no lo soporta y le dice al borracho :

   - ¡ Voy a llamar a la policía ... si no se calla ! 

   Y el borracho le responde : 

   - ¡ Uy !  ¡Mejor me voy porque ... esos si vienen ! 

★ Entra un borracho a una iglesia . El padre lo toma de la mano y lo lleva hacia el    
    altar . Lo para enfrente de la pila bautismal ( llena de agua bendita) , sumerge su     
   cabeza allí y la deja 10 segundos . Pasados los diez segundos , el padre le pregunta    al borracho :
    - ¿ Has visto a Jesús allí ? 
   Y el borracho , le responde : 
    - ¡ No !
    El padre continua sumergiéndole la cabeza en agua bendita y preguntando si
    veía a Jesús , hasta que intenta una vez mas . Le sumerge la cabeza y lo deja allí     
    15 segundos . Cuando lo saca el padre le pregunta nuevamente : 
    - ¿ Haz visto a Jesús allí ? 
    Y el borracho le responde :
    - ¡ Ya te dije que no ! ¿estás seguro que se cayó acá ? 

★ Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta , queriendo
    entrar , hasta que despierta a su mujer , quien le dice : 

    - ¡ Que bonito , ahora te vas a quedar afuera por borracho... !

    - ¡ Está bien mujer , pero tan siquiera tírame una frazada mujer !

    Y la mujer le tira una frazada . 

    - ¡ Mujer , tírame una almohada !

    Y la mujer le tira una almohada . 

    - ¡ Mujer pásame mi pijama !

    Y la mujer le tira el pijama . 

    - ¡ Mujer pásame la basura !

    Y la mujer intrigada por este pedido , le pregunta : 

    - ¿ Y para qué quieres la basura tú ? 

    A lo que responde :

    - ¡ Para no perder la costumbre ... de dormir contigo !

★ Entra un borrachito a un velorio , se acerca al ataúd y llorando dice : 

   - ¡ No somos nada , no somos nada...!

   En esos momentos se le acerca un señor y le dice : 

   - ¡ Disculpe ! ¿es usted familiar del difunto? 

   Y el borrachito le contesta :

   - ¿ No estoy diciendo acaso ... que no somos nada ? 

★ Un tío va a un bar , y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pagar .
    El camarero le grita :

    - ¡¡ OIGA !! ¡ Que no se ha acordado de pagar !

   - ¡ Normal ... es que bebo para olvidar !

★ Un borracho a un policía :
    - ¡ Señor policía ! ¿dónde está la avenida libertad ?
    - ¡ Es la que viene señor !
    - ¡ Entonces ... la espero aquí sentado !


★ Entra un oso en una taberna y pide una cerveza . El mozo de la taberna corre para
   avisar al jefe y le dice :
   -  ¡ Jefe ! ¡ Jefe ! ¡Hay un oso en la taberna y quiere cerveza ! 
   El jefe le dice 
   - ¡ Pero tonto ! ¿Qué vendes en la taberna... Manzanas o cerveza ? ¡ Puedes servir   
       cerveza al oso , y como los oso son estúpidos , puedes cobrarle 5.000 euros !
   El mozo vuelve a la barra y le sirve la cerveza , pidiéndole luego la cantidad de     
   5.000 euros . El oso paga y se bebe la cerveza . Antes de irse , el mozo , de la típica    forma  de mozos de tabernas , le dice al oso :
   - ¡  Es raro ver a un oso pidiendo una cerveza en una taberna ! ¿no?  
   Y le responde el oso :
   - ¡ Es raro ... porque la cerveza ... cuesta demasiado !

	La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el  que obra bien   se regocije de su propia conducta .  Romain Roland (1866 – 1944) escritor francés. Premio Nobel 1915 .

PREGUNTAS ABSURDAS XI

★ ¿ Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿ Acaso nos mojamos menos ?


★ ¿ Por qué le llamarán " medio ambiente " ? ¿ Será que ya destruimos la otra
       mitad ?


★ ¿ Por qué le llaman " héroe " al que no tuvo tiempo de correr ? 


★  Si nadar es tan sano y estiliza la figura , ¿ por qué las focas están tan gordas?


★ ¿ Por qué " abreviatura " es una palabra tan larga ?


★ Si una palabra está mal escrita en el diccionario , ¿cómo lo sabríamos?


★ Si volar es tan seguro... ¿ por qué se le llama al aeropuerto " Terminal " ?


★ ¿ Por qué le llaman cura al cura , siendo el médico el que cura y no el cura ?

	Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír.           Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí.

EXAGERACIONES XXXVII

                                                   
                                                          ERA TAN ... TAN ...



★ VIEJO el abuelo ... que aprendió a caminar dando saltos , porque la Tierra todavía 
    estaba caliente.

★ DIENTES grandes el niño ... que no se ríe para no rayar el piso .



★ ENANO el payaso ... que para subirse en una moneda de un centavo , tenía que    
   utilizar  ascensor .



★ AVARO el joven .... que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó    
    para  no pagarlo .



★ ESTÚPIDO el hombre ... que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de  
    100 .



★ FLACO mi vecino ... que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró     la patada .

★ GORDA mi tía .. . que todas las sillas de su casa , tienen cinturón de seguridad .



★ FEA la mujer ... que un día se encontró con una tribu de indios y éstos le dieron un 
   caballo para que se escapase .

	No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír.  Jacinto Benavente ( 1866 -1954  ) dramaturgo español .

CHITES DE TRABAJOS XXXIV

★ Dos amigos conversando :
    - ¡ Pues mira , mi hijo , en su nuevo trabajo , se encuentra como pez en el agua !
    - ¿Qué hace?
    - ¡ Nada , nada , nada !

★ - ¡ Me han echado del trabajo !
    - ¡ Pues que raro , porque tú dabas siempre el cien por ciento !
   - ¡ Si , el diez por ciento el lunes , el veinticinco el martes , el treinta el miércoles y           el  jueves y el cinco por ciento ,  el viernes !

★ Un Maestro de Arte  , visita la exposición de un joven pintor :

    - ¿ Así que usted pintó estos cuadros?

   - ¡ Sí , maestro , así es !

   - ¡ Joven , su obra me recuerda a Beethoven !

   - ¿ Beethoven?, ¡ Pero si Beethoven no era pintor !

   - ¡ Ni usted ... tampoco ! 

★ Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo , llevaba puesto su reloj
    en ese brazo . Pasa un camionero y con curiosidad le pregunta :

    - ¡ Señor , disculpe ! ¿Por qué mejor no se pone el reloj en la mano derecha? ¡    
        Sería  más cómodo para ver la hora !

   Entonces , el señor le dice molesto :

   - ¿Tú ... le vas a dar cuerda ?

★ Llega un hombre a buscar trabajo . 

   El Gerente le dice : 

   - ¡ Lo que pasa ... que aquí hay poco Trabajo ! 

  El hombre dice :

  - ¡ Justo , eso es lo que estoy  buscando !

★ - ¡ Patrón , patrón , vengo a quejarme porque me ha puesto 10.000 pesos de menos
        en la nómina del Pago !
    - ¡  Pues poco te quejaste el mes pasado , cuando te puse 10.000 pesos de más !
    - ¡ Es que un error lo paso , pero dos ... ya no !

★ Entrevista de trabajo en una empresa .Tras hablar de su enorme curriculum , se le
    pide al aspirante que explique sus mayores defectos :
    -  ¡ Pues yo , lo peor que tengo es que soy bastante inseguro a la hora de       
         invertir…!
         ¿o no?…. ¿ me equivoco? …¿qué cree usted?…. ¿ soy sensato?…

★ - ¿ A qué te dedicas?
    - ¡ Soy el encargado de la planta de Pediatría !
    - ¿Y qué haces exactamente? 
    - ¡ Regarla !

	La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes .                           Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo        español .

CHISTES DE COMIDAS XXXV

★ Una papa pelada , le dice a un tomate :

    - ¡ Te pusiste colorado .... porque me vistes ... desnuda !

★ Estaba una pizza llorando en lo alto de la mesa , mirando a otra pizza que se había
    caído al suelo . En se momento se le acerca una tercera pizza y le dice : 

    - ¡ Lo siento ! ¿ qué era , familiar ? 

    - ¡ No ... era una simple pizza mediana !

★ - ¡ Camarero , camarero , hay una mosca muerta en mi sopa !

    - ¡ Chsss... Cállese , o todos los clientes nos la pedirán !

★ - ¿ Saben ... Qué hay que hacer para que el pan ... hable ?
    - ¡ Lo dejas una noche en remojo… y al día siguiente está blando !

★ El camarero al cliente : 

    - ¿Cómo encontró su bistec ... señor ? 

    - ¡ Pues ... moví las papas y allí estaba !

★ - ¡ Mozo ! ¿Por qué mi café tiene un " Parche curita " ?

    - ¡ Es que ... se me cortó la leche... !

★ Dice un amigo :
    - ¡ Comer pepinillos es desastroso para tu salud . En un reciente estudio, se ha    
        encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849
       han ...  muerto !



★ Llega un señor a su casa , luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando    
    desconsoladamente. Entonces le pregunta por qué llora y la mujer le dice :

    - ¡ Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los ha comido !

   A lo que el hombre le responde :

   - ¡ No te preocupes y ya deja de llorar mujer , total ... el perro ya estaba viejo !

La risa ruidosa muestra la vaciedad del espíritu.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés .