★ Estaba un Presidente que , como estaba terminando su período de gobierno
le había dado por andar inaugurando nuevas obras . En eso que va a una
zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local
que le preste las tijeras .Cuando se las da , corta las cintas a los zapatos. La
dependiente le dice:
- ¿Qué hace?
A lo que él responde:
- ¡ Los estoy inaugurando !
★ En una pregunta de examen :
¿ Diferencia entra una disolución y una solución?
- ¡ Meter a un político en ácido es una disolución , meterlos a todos es una solución !
★ Viene un hombre y estaciona su auto justo donde estaban por salir los
Concejales y el guardia le dice :
- ¿ Sabes ? ¡ Que justo están por salir los concejales, y no puedes estacionar
el auto aquí !
- ¡ No importa , ya me han robado el estéreo !
★ - ¿Saben Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo ?
- ¡ Muy simple : El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre ;
el socialismo es justo al revés !
★ Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor , y el que está
pidiendo le dice :
- ¡ Señor , deme algo para ayudar a los subnormales !
El señor le responde :
- ¿Qué? ¡ Para el gobierno ... ni un centavo !
★ Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición , con un tema
de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya :
- ¡Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son
revolucionarios !
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios ,
propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la
composición .
Pasados tres días , llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a
Pepito que lea su composición y Pepito lee :
- ¡ Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son
revolucionarios !
Al oír esto , la maestra reacciona rápidamente y le dice :
- ¡ Pepito ... la primera vez que leiste tu composición, dijiste que todos los gatitos
eran revolucionarios ! ¿que pasó?
- ¡ Bueno maestra , es que dos... ya abrieron los ojos !
★ Karl Marx muere . Y va al infierno . Luego de una pequeña estadía, el diablo
ya no lo soporta más , porque está cansado de que les meta ideas raras a sus
demonios y que los organice gremialmente . Entonces tiene la genial idea de
mandárselo por un rato a Dios , para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar
por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas ; disca y es atendido por
alguien :
- ¡ El cielo , buenas tardes...!
- ¡ Buenas tardes ! ¿ podría comunicarme con San Pedro?
- ¡ Disculpe señor , pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos
de los ángeles y no puede ser interrumpido !
- ¡ Entonces ! ¿ podría comunicarme con la Virgen María?
- ¡ Disculpe señor , pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los
derechos civiles y se encuentra muy ocupada !
- ¡ Bueno , está bien , entonces comunicame con Dios !
- ¡ Pero por favor ! ¿ no sabe usted que Dios no existe?
★ En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles , el cura del pueblo ha
impuesto la moda de decir " me caí del puente ", con lo que todos los
habitantes del pueblo asociaban a infidelidad . Cuando un cura nuevo llegó
y las mujeres iban a confesarse " por caer del puente " el cura fue a quejarse
con el Alcalde , quien se echó a reír , y el cura sólo apuntó a decirle :
- ¡ No se ría tanto , que su mujer es de las que más se cae !
« Un compañero alegre te sirve en el viaje , casi de vehículo »
Publio Siro ( 85 A . C . – 43 A .C . ) Escritor latino de la antigua Roma .
★ ... decir " Gil Pérez "... " que ... " Perejil ".
★ ... decir " éste puré de tomate " que ... " tómate este puré ".
★... decir " los perros de Charles Boy " ... que " voy a echarles los perros ".
★ ... decir " una jungla virgen " ... que ..." una virgen en la jungla ".
★ ...decir " bañarse paulatinamente" ... que ..." Paulina se baña en la tina " .
★ ... decir " me río en el baño" ... que ..." me baño en el río ".
★... decir " de mi vieja burra "... que ..." la burra de mi vieja " .
★ ... decir " todo lo que se piensa " ... que ..." pensar todo lo que se dice " .
« Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente,
pero a la larga la alegría deben compartirla dos »
Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .
★ BESO en ruso ... VODKA CON VODKA .
★ DETECTIVE en guaraní ... AVERGUARÉ .
★ VENTA DE OCASIÓN en zulú ... GANGA-GANGA.
★ SUEGRA en ruso ... STORVO .
★ MUERTO en japonés ... TÁ TIESO .
★ SINVERGÜENZA en Chino ... CHI ME GUEN CHÓN.
★ ASCENSOR en árabe ... ALIVA VÁ .
★ 40 AÑOS DE CASADOS en alemán ... JODANSEN .
« La paz comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .
¡ ERA TAN ... TAN !
★ FEA la joven ... que no usaba cosméticos " Helena Rubinstein " sino
" Helena Frankestein ".
★ DIFERENTES los novios en sus opiniones... que se casaron en iglesias distintas.
★ PESIMISTA el novio ... que cuando se declaró a su novia le preguntó:
"¿Quieres ser mi viuda?"
★ MALO el médico .. que operó a la suegra y ... le quedó viva.
★ EFICIENTE el adivino ... que no sólo le leía las cartas a
sus clientes , sino , que además las contestaba .
★ POBRE el pueblo ... que el presupuesto solo alcanzó
para poner semáforos en blanco y negro.
★ OLVIDADIZO el hombre .... que dejó el trago ... y no se acuerda dónde.
★ LENTO el joven .... que jugando ajedrez , se le murió de hambre
el caballo .
« Amigos míos, pedid a Dios la alegría .
Sed alegres como los niños, como los pájaros del cielo »
Fiódor Dostoievski ( 1821-1881) Novelista ruso .
★ - ¡ Policía ... hay dos mujeres que se están peleando por mi !
- ¿Y qué problema hay ?
- ¡ Pues ... que va ganando la fea !
★ Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe :
- ¡ Hombre Manolo ! ¡ cuánto tiempo sin verte !
- ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de policía es muy agotador !
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve .
Y le dice Pepe:
- ¡ Pero Manolo ! ¿qué clase de perro es ese , que ve un gato y ni le ladra?.
- ¡ Lo que pasa Pepe ... es que este perro es de la policía secreta !
★ Este era un tipo que le dice a su pareja :
- ¡ Luis , tómame de la mano !
A lo que Luis le responde :
- ¡ No !
- ¡ Luis , abrázame !
A lo que Luis responde :
- ¡ No !
- ¡ Luis , bésame !
A lo que Luis responde :
- ¡ No !
- ¡ Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos , si todas las parejas
se abrazan , si todas las parejas se besan ! ¿ Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde :
- ¡ Porque somos una pareja de ... policías , Armando !
★ Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara :
- ¡ Policía , policía , un hombre acaba de besarme aquí en la calle !
- ¡ Cálmese , señorita y dígame ... ! ¿Cómo era el sujeto ese?
- ¡ Ay , no sé , no le vi la cara !
- ¡ Vamos , señorita ! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara
al atrevido ése ?
- ¡ Ay señor policía , es que yo siempre que me besan ... cierro los ojos !
★ Una viejita que iba caminando por la calle , la atropella un auto . Llega la
policía y le pregunta :
- ¿ Alcanzó anotar la patente del auto que la atropelló ?
- ¡ No , pero las carcajadas de mi yerno las reconocería en cualquier parte !
★ Un borracho se encontraba en una esquina , en una romántica y acalorada
conversación , cuando de repente se aproxima un policía y le dice :
- ¡ Oiga amigo ! ¿qué está haciendo?
- ¡ Aquí mi oficial , tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo que no
me da bola !
El policía responde :
- ¡ Mi amigo ponga las manos atrás ... usted queda detenido !
- ¿ Pero por qué ? ¿ Tan solo por ser romántico con esta belleza? - exclama
el borracho.
- ¡ No - responde el policía - por estar borracho en la vía publica !
- ¡ Momento! - Reclama el borracho - ¿cómo sabe usted que estoy borracho?
- ¡ Porque usted esta hablando con un ... buzón de correos !
★ En un asesinato, los policías hablando :
- ¿ Hora de la muerte?
- ¡ Las 22 horas !
- ¿Causa de la muerte ?
- ¡ Natural !
- ¿ Natural ? ¡ Si está todo apuñalado !
- ¡ Por eso , con tantas puñaladas ... lo natural es la muerte !
★ - ¡ Policía !
- ¡ Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí !
- ¿Que quieren?
- ¡ Sólo queremos hablar !
- ¿Cuántos son ?
- ¡ Seis !
- ¡ Pues ... hablen entre ustedes !
« Sin sonrisa de mujer , no hay gloria completa de hombre »
José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .
★ ... Un Ganso a su Pareja ... ¡ Venganza !
★ ... Gutemberg a un vecino ... ¡ La primera impresión es la que cuenta !
★ ... Un boxeador a un amigo ... ¡ Es mejor dar que recibir !
★ ... Pluto a un guardia del zoológico ... ¡ Mi novia ... es una perra !
★ ... Juan Pablo II a un Obispo ... ¡ Siempre quise ser el primero !
★ ...Un Policía a un Gusano ... ¡ Ríndete que tenemos rodeada la manzana !
★ ...Un Scotch a un lápiz ... ¡ Estoy en cinta !
★ ... El Gerente de Instrumentos YAMAHA a sus empleados .... ¡ No a la donación de
órganos !
« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos"
Lin Yutang.( 1895 – 1976 ) Filósofo y filólogo chino .
★ Se queja un futbolista retirado :
- ¡ Antes era alcohólico y ahora ... gano copas !
★ - ¿Saben cuál es la provincia mas atlética de Argentina ?
- ¡ Pues ... la provincia de ... Salta !
★ Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula .
Se va inmediatamente al médico.
- ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre?
- ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera !
- ¡ Hombre ... pues hágale pasar !
★ Dice un físico-culturista :
- ¡ No sé de qué me ha servido CULTIVAR mis músculos , si ahora no puedo
COSECHARLOS !
★ Periodista :
- ¡ Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya
a jugar al extranjero ! ¿ Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?
Murci Rojas ( futbolista chileno ) :
- ¡ Bueno , del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que
se trata de un equipo brasileño !
★- ¿Saben Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa ?
- ¡ Nikito Nitoko !
★ El hobby de Roberto era correr . Todos los fines de semana se iba a correr
al parque , sin prestar atención al clima . Un domingo , temprano por la
mañana , como de costumbre fue al parque . Todavía estaba oscuro, hacía
mucho frío y llovía , por lo que decidió hacer una excepción por una vez en
su vida y volver a su casa . Cuando llegó fue directo a su habitación, y se
acostó al lado de su esposa :
- ¡ Qué tiempo horrible el de hoy ! - le dijo .
- ¡ Sí - le respondió ella - y mi marido es un idiota que igual se fue a correr...
¿ qué tal estuvo tu ducha ?
★ El fútbol consiste en 22 hombres en la cancha , que desesperadamente
necesitan de un descanso, y otros miles que en las gradas de un estadio ,
necesitan desesperadamente hacer ejercicio .
« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días »
Benjamín Franklin ( 1706 -1790) Estadista y científico estadounidense.
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