CHISTES DE ABOGADOS XXV

 

★ En el juzgado :
    Le dice el juez al acusado :
    - ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿se declara culpable o inocente?
    Y le responde el acusado :
    - ¡ Se lo digo si me permite 2 minutos... y me presta un diccionario !




★ Un día se mueren una arquitecta , una maestra y un abogado . Se
    van al cielo . San Pedro estaba medio harto de tanta gente , así que
    resolvió decidir , haciendo preguntas para darles vacante o no .
   La miró a la arqueitecta y le preguntó :
   - ¿ Cuál es el barco que chocó contra un Iceberg y se hundió ?
   La arquitecta lo miró y le dijo :
   - ¡ El Titanic !
   - ¡ Está bien , entre , nomás ! - dijo San Pedro.
   Entonces le pregunta a la maestra :
   - ¿ Recuerda cuántos pasajeros murieron en el Titanic?
  Y la maestra responde :
   - ¡  Creo que eran 1228 !
   - ¡ Correcto , entre ! - dice San Pedro .
   Y le toca el turno al abogado :
   - ¿ Me puede decir los nombres de los pasajeros ?

★ El hijo de un prestigioso abogado , sigue la carrera del padre ;
    termina la Universidad con honores, y empieza a trabajar en el
    estudio del padre. Al final del primer día de trabajo, se acerca
    al escritorio del padre con sonrisa triunfal y le dice :
    - ¡ Papá , acabo de cerrar el caso García contra Giménez , en el
        que estuviste trabajando sin resultados durante diez años !
    El padre le salta al cuello y le dice :
    - ¡ Pedazo de idiota ! ¡ Gracias a mantener ese caso sin sentencia ,
        pude pagarte tus estudios durante diez años ... animal !

★ Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar :
    - ¡  Discúlpeme ! ¿En este pueblo tienen algún abogado , especialista en delitos
          económicos?
   - ¡ Sí , por supuesto ... pero todavía no se lo podemos probar !

★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta
    la esposa del señor , al abogado:
   - ¿ Si mi marido muriera mañana ... cuánto me tocaría?
   - ¡ Pues muy fácil señora ... de 20 a 30 años de cárcel ... !

★ La telefonista de una firma de abogados , atiende el teléfono y escucha :
    - ¿ Está el Dr. Rupérez ?
    - ¡ No , señor. La firma está de luto , porque es Dr. Rupérez falleció ayer !
    - ¿ Pero está el Dr. Rupérez?
    - ¡ No, señor. El Dr. Rupérez falleció ayer !
    - ¡Y dígame ... ! ¿ Puedo hablar con el Dr Rupérez ?
   Ella , ya harta , se impacienta y dice :
   - ¿ No entiende , señor , lo que digo? ¡ El abogado Rupérez murió ayer !
   - ¡ Lo entiendo perfectamente, pero se lo pregunto porque ... me encanta
       oírselo decir una y otra vez !

★ Un viejo carpintero decía :
    - ¡ En el gremio de la construcción , todo el mundo odia a los abogados .
        Sin embargo , yo los adoro. Son mis clientes favoritos  !
   - ¿ Por qué ? ¿ Usted a qué se dedica ?
   - ¡ Hago ataúdes ... para el gremio de ellos !

★ El juez le dice al acusado en la Corte :
    - ¡ El acusado de bigamia , queda absuelto por falta de pruebas .
         Puede regresar a su casa !
   Y el hombre pregunta :
   - ¿ A cuál de las dos ?




«  La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo inconmovible  »
                   Orison Swett Marden  ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés .

CHISTES DE NIÑOS XLVI

★ Estaba la profesora en un dictado y Jaimito le dice :
    - ¡ Profe , el bolígrafo no me escribe ! 
    - ¡ Pues dale aliento !
    - ¿ Aliento?
    - ¡ Sí , que suele funcionar...!
    - ¡ Bueno, si insiste... ! ¡ Vamos boli ! ¡ venga ! ¡que tú puedes! ¡ escribe ahí !



★ Un hombre desesperado , que ya no sabe qué hacer con tantos problemas ,
    grita : 
    - ¡ Le vendo mi alma al diablo !
   En ese momento se abren las tierras , hay temblores , empieza a llover y de
   repente sale un diablito chiquitito y le dice un niño : 
   - ¡ Dice mi papá ... que no tiene plata para comprarle su alma !

★ - ¿Saben Por qué Pepito no terminó la escuela?
    - ¡ Porque ... se le acabó el cemento y los ladrillos !

★ En el colegio :
   - ¡ Jaimito , Jaimito !  ¿cómo se mezcla el verde?
   - ¡ Con azul y amarillo !
   - ¡ Muy bien Jaimito ! ¿ y Pepito cómo se hace el café ?
   - ¡ Muy fácil, con leche y azúcar !



★- ¡ Jaimito , me voy a la compra , fíjate cuando hierva la leche !
   La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche . 
   - ¿ Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche ? 
   - ¡ Si , a las 10:23 ... exactamente !

★ El profesor riñe a Carlota :
    - ¡ Otra vez comiendo chicle en clase , Carlota! ¡ A la papelera ! 
   A lo que Carlota pregunta : 
   - ¿ El chicle también ?



★ Pregunta el profesor : 
   - ¡ Dígame jovencito ! ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano? 
   - ¡ Doscientos ocho , profesor ! 
   - ¡ No, son doscientos siete ! 
   - ¡ Es que acabo de tragarme uno ... de ciruela !

★ Sobre la evolución de la especie :
    -¡ Profesor , dicen que el hombre desciende del mono !
   - ¡ Bueno , no es seguro ! 
   - ¿Y el gato? 
   - ¡ Dicen que del tigre – responde el profesor - pero tampoco es seguro ! 
   - ¿Y la araña, de dónde desciende?
   - ¡ Esa ... es seguro que desciende del techo ! ¿ no?




                 « La felicidad que se vive , deriva del amor que se da » 
                          Isabel Allende ( 1942-? ) Escritora chilena .

CHISTES DE NAVIDAD 2014

★ - ¿Saben Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
    - ¡ Le da ... insuficiencia renal !

★ Llaman a la puerta de una casa , sale el niño a abrir y su madre le pregunta :
    - ¿ Quién es ?
   Y el niño contesta :
    - ¡  Papá Noel !
   Y su madre :
    - ¡ Pues si no es papá ... no le abras !



★ Jaimito le pregunta a su madre :
    - ¿ Qué celebramos hoy ?
   - ¡ El Nacimiento de Jesús !
   - ¿ Pero ... no nació ya el año pasado?

★ Dos locos están montando el arbolito de Navidad , y uno le dice al otro :
    - ¡ Avísame cuando se encienden las luces !
    - ¡ Ahora sí , ahora no , ahora sí , ahora no , ahora…!

★ En Navidad Luis va al Polo norte con Santa Claus y le pide :
    - ¡ Quiero una mamá buena !
   Al dia siguiente Luis toca a la puerta y le abre su mamá . Entonces Luis
   regresa al Polo norte y le reclama a Santa :
   - ¡ Yo pedi una mamá buena , y Santa responde :
   - ¡ Tu mamá ... ya es buena !
   Entonces Luis dice :
   - ¡ Sí ,  claro , tú lo dices por que a ti no te regaña !



★ Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro :
    - ¡ Fíjate che , como es cierto que Dios es muy humilde , según dicen las
        Escrituras : nació en Belén , pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires !



★ Un niño muy pobre , muy pobre , escribe su carta a los Reyes Magos :
     - ¡ "Queridos Reyes Magos , he sido muy bueno y el año que viene , lo seré
           aún más pero por favor, traedme 30 euros para comprarme unos zapatos .
          Los míos son muy viejos , con un agujero muy grande , y tengo los pies helados" !
   El niño echa su carta al buzón . Por casualidad , el sobre se despega y los carteros
   la leen . Conmovidos , los carteros hacen una colecta y le mandan al niño 10 euros .
   Al cabo de unos días , los carteros reciben otra carta para los Reyes Magos :
   - " ¡ Queridos Reyes Magos , muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez
          no lo mandes por correo , porque algún cartero se ha quedado con los 20
         euros que me faltan ! "

★ Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para
    Navidad . Pero la señora era muy nerviosa , así que contrata a un tipo para
   que mate al pavo. El tipo le dice :
  - ¡ Yo lo mato , pero antes ... deme una botella de vino para marear al pavo !
  La señora le da la botella y el tipo se encierra en el corral con el pavo, y en vez
  de darle el vino al pavo se lo toma él . Al rato sale un poco ebrio y le pide otra
  botella de vino a la señora y le dice :
 - ¡ Mire señora, para que vea que no la engaño !
 Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con
  el pavo en el corral .Pero como ya se estaba demorando mucho , la señora se
  preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta :
 - ¿ Oiga , va a matar al pavo?
 El borracho le responde :
 - ¡ A mi amigo no lo toca nadie , carajo !




                «  Tal vez el mejor adorno de Navidad ... es una gran sonrisa »
                                                        Anónimo                                               

CHISTES DE TRABAJOS XXIII

★ - ¿Saben ustedes Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo?
    - Canta : ¡ Estar con trigo , vivir con trigo , bailar con trigo !



★ Aviso a los empleados en caso de enfermedad :
     " Ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico 
        como prueba . Si usted puede ir al médico , usted puede venir a trabajar "



★ Llaman al teléfono :
    - ¡ Hola , lo llamamos de Movistar ! ¿ lo hemos despertado?
    - ¡ No , casi ... pero no !
    -  ¿ Está ocupado entonces ?
    - ¡ Ahora mismo no... !
    - ¿Tiene cosas que hacer ?
    - ¡ No... !
    - ¡ Uy , pues casi mejor que lo llamamos otro día !



★ Apodos para tus compañeritos de trabajo : 
     - Balde de plástico : se raja cuando uno más lo necesita .
     - Bisagra : si no está en la ventana ... está en la puerta .
     - Escombro : donde está , molesta .
     - Estribo : sólo sirve para meter la pata .



★ - ¡ Yo en el trabajo doy el cien por cien ... Me han echado del trabajo! 
    - ¡ Pues que raro , porque tu dabas siempre el cien por cien ! 
    - ¡ Si , el diez por ciento el lunes , el veinticinco el martes , el treinta el miércoles
         y el jueves , y el cinco por ciento el viernes !

★ Un individuo bastante mal trajeado , se presenta a un antiguo amigo suyo , 
    que dirige un importantísimo negocio :
    - ¡ Tienes que ayudarme , Pepe... Recuerda nuestra vieja amistad ! ¡ Necesito
         trabajo! ¡Es importante que me des algo.., lo que sea ! ¡ Tengo mujer y 
        diecisiete hijos !
   - ¡ Bueno , hombre . Veré en qué puedo colocarte ! ¿Qué otra cosa sabes hacer?

★ Un trabajador  va a la oficina del jefe y le dice :
    - ¡ Mire , verá , yo quisiera que usted me diera 2 horas libres !
    - ¡Y bueno ! ¿ para qué las quiere?
    - ¡ Es que voy a ser padre ! ¿sabe?
    - ¡ Ah , bueno!. ¡Vaya , vaya ! ¡ Vaya Vd. tranquilo que no hay problema !
    A las 2 horas , vuelve el tipo y el jefe le pregunta :
    - ¿Qué ? ¿Cómo ha ido? ¿ Ha sido niño o niña?
    - ¡ Esto...verá ....será cuestión de esperar 9 meses ! ¿sabe?



★ Le pregunta el jefe a un empleado :
   - ¿ Por qué siempre llega usted tarde ?
   - ¡ Lo siento señor , es que tengo un problema de espalda ...!
   - ¿Tiene mucho dolor?
   - ¡ No ... el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama !




             « Hacer felices a otros hombres : no hay nada mejor ni más bello » 
            Ludwig van Beethoven ( 1770 -1827 ) Compositor y músico alemán .

CHISTES DE MÉDICOS XXXVII

★ Un hombre que padecía del Parkinson , se acerca a un puesto de helados , y 
    con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas y tartamudeando 
    por su enfermedad : 
    - ¡ Hombre ... Me....me....me da un heladito... !
    La vendedora le dice :
   - ¿ De qué lo quiere usted , buen hombre ...de leche o de fresa? 
   El hombre responde :
   - ¡ Me....me....me da lo mismo....SE ME VA A CAER IGUAL ! 

★ - ¡ Doctor , doctor , por favor, ayúdeme, no sé que hacer, es que hablo
         y grito mientras duermo ! 
    - ¡ Pero eso no es tan malo , hombre , no se desespere . Le molesta mucho
         a su esposa ? 
    - ¡ No , pero es que todo el mundo se rie de mi ... en la oficina ! 

★ Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
     - ¿Y qué es lo que tengo , doctor ?
     El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice :
    - ¡ Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis !
    - ¡ Pero seguro ... que mi mujer  encontrará algún defecto !

★ El cirujano experto le pregunta al cirujano novato :
    - ¿ Cómo te fue en la operación ?
    - ¡ Bárbaro : después de tres horas de trabajo , al fin le saqué al paciente ,
         un clavo enorme que tenía en la cadera  !
   - ¡ Imbécil .... ese era el que yo le puse la semana pasada !

★ - ¡ Doctor , vengo para que me haga otra receta  , del medicamento que me
       dio la semana pasada ... para la memoria  !
    - ¡ La clínica está en el edificio de al lado ... señor !




★ Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
    - ¡ Doctor ! ¿ Puedo saber por qué carajo si tengo un problema puntual de
        cervicales , el oculista me lo quiere solucionar con anteojos , el endocrinólogo
        me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas ? ¡ Todos 
       ustedes me están volviendo loco ! 
    El médico le saca la receta de la mano y le dice :
    - ¡ Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra !

★ Un médico se presenta en la casa de una familia , tras una llamada de 
    urgencia .
   - ¡ Abuela ! – dice el nieto - ¡ El médico quiere verte!
   - ¡ Ahora no puedo atenderle – dice la abuela – dile que estoy enferma !

★ - ¡ Señora  , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando
         hasta ahora !
    - ¡ Pero , doctor ... ! ¿ Y mi dolor de piernas?
    - ¡ No es nada , descanse un poco y listo !
    - ¡ Pero ... ! ¿ Y mi dolor de espaldas ?
    - ¡ Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo !.
    - ¡ Pero ...! ¿ Y mi dolor de cabeza ?
    - ¡ Relájese : es psicológico !
    - ¿ Entonces no me va a recetar nada ?
    - ¡ No señora ... vaya tranquila !
    - ¿ Y entonces para qué vine? 




              « Casi todas las personas son tan felices ... como deciden serlo » 
                     Abraham Lincoln ( 1808 -1865 ) Político estadounidense.

CHISTES DE LOCOS XXII

★ - ¡ Oye , te noto rara , no hablas , te pasa algo? 
    - ¡ No , nada ! 
    - ¿ Pero estás segura? 
    - ¡ Sí ! 
    - ¡ No te creo ! ¿ De verdad que no te pasa nada? 
    - ¡ No , nada !
    - ¡ Bueno , pues me voy tranquilo ! 
    - ¡ Tu márchate , ignórame , pasa de mi , no hables conmigo, cerdo ... !
    - ¿ Pero te pasa algo? 
    - ¡ No, nada ! 

★ Un loco en el manicomio , le dice a otro :
     - ¿ Por qué estás aquí ? 
     - ¡ Es que me gustan los pantalones cortos... !
     - ¡ A mi también ... !
     - ¿ Fritos o a la plancha ?

★ Dos locos en un manicomio , deciden ir a jugar a un bar . Uno de ellos dice :
     - ¡ Mozo... ven para acá ! 
     - ¡ Espérese , señor ... estoy ocupado !
     Al rato :
     - ¡ Mozo  ... que vengas ya ! 
     - ¡ Que se espere , que tengo muchos clientes !
    Al final , el loco que hace de cliente , agarra una botella de ron , se la rompe
    en la cabeza al mozo . Éste dice : 
    - ¡ Oiga ! ¿ Por qué me tira una botella a la cabeza?
    El cliente responde : 
    - ¿ No dice que tiene muchos clientes ... cómo sabe que he sido precisamente yo?

★ - ¡ Doctor , doctor , que mi mujer se cree que es una cortadora de 
         césped !
    - ¿ Por qué no la trajo para examinarla ? 
    - ¡ Es que se la presté .... al vecino... !




★ Entre dos locos : 
     - ¿ A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
     - ¡ Un elefante !
     - ¡ No vale ... lo  has visto !

★ Un hombre va caminando por el campo , y ve a un loco subido a un árbol ,
    le dice : 
   - ¿ Qué hace ahí , buen hombre ? 
   - ¡ Pues ya lo ve ... aqui comiendo higos !
   - ¡ Oiga que no está en una higuera , está encima de un manzano !
   - ¡ Eso que tiene que ver , yo tengo los higos aquí en un paquetito , y me 
       como los higos en donde  yo quiero!

★ Un par de amigos ven a un loco en la orilla de un río , pescando con una 
    caña imaginaria . 
   - ¿Vamos a burlarnos de él ? - dice un amigo al otro. 
   Cuando llegan a su lado le dicen : 
   - ¿ Qué , pican? 
   - ¡ Pues con ustedes dos ... ya van dieciséis !

★ Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace auto-stop en la 
     carretera . Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir . Tras
     unos minutos de viaje , el conductor inicia la conversación :
    - ¡ Creo que es usted verdaderamente valiente , al andar en solitario por
         esta zona . Sin ir más lejos , hace 5 días huyeron dos locos homosexuales 
        del manicomio local .
    - ¡ Oiga ! ¿ y los han cogido? - dice el turista alarmado .
    El conductor se le acerca un poco más , le echa un brazo por los hombros
    y le susurra al oído :
    - ¡ Sólo a uno ... cariño...!

                      « Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , 

                         pero si no hacemos nada , no habrá felicidad »  

                                Albert Camus ( 1913 -1960 ) Escritor francés.

CHISTES DE GALLEGOS XXX

★ Era tan , pero tan gallego , que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas . 




★ - ¡ Manuel ! ¿cómo ha ido el juicio?
    - ¡ El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros !
    - ¡ Tú no seas tonto ... coge el dinero!




★ En las Olimpiadas , un atleta ruso queriendo ser amigable , le pregunta a un
    atleta español :
    - ¿ De dónde es usted ?
   El gallego le dice :
   - ¡ De España !
   - ¡ Ah ! - dice el ruso - la tierra de los Reyes , de Salvador Dalí , de Garcia
        Lorca , de las corridas de toros , de Almodóvar !
   - ¡ Sí - dice el gallego - ¿Y usted de dónde es?
   - ¡ De Rusia !
  - ¡ Coño , muy buena la ensalada !




★ - ¿ Saben Dónde anotan los gallegos ,  a sus hijos recién nacidos?
    - ¡ En ... ingresos brutos ! 




★ Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía :
    " ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS "  y pensó : 
   - ¡ Menos mal ... soy zurdo !




★ - ¡ Oye , Manuel , qué idiota es el que inventó el salero !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Porque es imposible llenarlo de sal ... por esos agujeros tan chiquitos
        que le hizo !




★ A un gallego lo atropella un autobús , y toda la gente se aglomera alrededor de él . 
    El gallego , delirando , dice :
    - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   Y la gente lo inclinaba , pero el gallego seguía gritando:
   - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   La gente ya no sabía cómo ponerlo , y el gallego dice :
   - ¡  Si no hay una inclínica ... hospitalícenme... !




★ Este era un gallego muy distraído , que una tarde estaba sentado en la barra 
    de un bar tomándose una cerveza , cuando de pronto entra otro corriendo ,
    se le acerca y le dice lleno de angustia :
   - ¡ Carlos , Carlos , un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa ...
        corre, la pobre quedó muy mal !
   El tipo sale corriendo del bar mientras  dice :
   - ¡ Mi casa queda como a un kilómetro de aquí ... !
   - ¡ No importa , llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera ! - le 
       ofrece el dueño del bar.
  Como a los cinco minutos regresa el gallego , hecho un Cristo , con una herida
   en la frente y botando sangre hasta por los oídos , un brazo quebrado , la ropa 
   toda desgarrada .
   El dueño del bar , sorprendido , le pregunta :
   - ¡ Hombre ! ¿ qué te sucedió?
   - ¡ Pues que sólo a mi me pasa esto - contesta - Resulta que yo... ni me llamo 
       Carlos , ni siquiera tengo novia , y lo peor ... nunca en mi vida había manejado
       una moto !



             « Cuando te inunde una enorme alegría , no prometas nada a nadie .
               Cuando te domine un gran enojo , no contestes ninguna carta »
                                                 Proverbio chino