CHISTES DE GALLEGOS XLI

★- ¿Saben ...Cuál es el día del gallego ? 

   - ¡ … el día menos pensado !

★ Un gallego sale del país en busca de nuevos horizontes , pero pronto su padre
     empieza a echarle de menos , así que le manda un E- mail : 
     - ¡ QUISIERA VERTE ! ¿ VOY  O VIENES ?
    El hijo responde el correo con un lacónico : 
    - ¡ SI ! 
    El padre confundido manda otro mensaje : 
    - ¡ SI ... ! ¿QUE ?
    La contestación del hijo es inmediata :
    - ¡ SI PADRE ...!

★ - ¡ Pepe ! ¿ fuiste al médico?

   - ¡ Sí , me dijo que me tomara 3 muestras de orina , pero nada más me tomé dos    

     ... sabe horrible !

★ - ¡ Oye Manolo , qué fresca está la mañana !

    - ¡ Claro ... Es de hoy !

★ A un gallego lo atropella un autobús , y toda la gente se aglomera alrededor de él . 
    El gallego , delirando , dice : 

    - ¡ Inclínenme , inclínenme !

    Y la gente lo inclinaba , pero el gallego seguía gritando :

    - ¡ Inclínenme , inclínenme ! 

   La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice :

   - ¡ Si no hay una clínica ... hospitalícenme !

★ Entra un gallego en una zapatería y le pregunta a la dependiente :
    - ¿Tienen zapatos de leopardo ?
    - ¡ No , lo siento mucho...!
    - ¡ Vaya , entonces tendrá que seguir descalzo... !



★ Invitaron a dos gallegos a una fiesta de esmoking y no fueron ... porque 
    no fumaban .

★Un gallego va al cajero automático de un banco y mete la tarjeta . En el cajero
   aparece ' digite la clave'  y él dice :
   - ¡ Por diosito ... que nunca se la he dicho a nadie !




« Los humoristas y los filósofos dicen muchas tonterías; pero los filósofos
     son más  ingenuos y las dicen sin querer »
                       Noel Clarasó  ( 1905 - 1985 ) escritor español .

EXAGERACIONES XXV

                                                             ¡   ERA TAN , TAN !




★ BAJITO el hombre  ... que las orejas le quedaban arrastrando.

★ DELGADA la muchacha ... que jugaba HULA HULA con la argolla nupcial de
    su madre.

★ HARAGÁN el caballo de mi tío ... que cuando le ponían la silla , se  sentaba.

★ PEQUEÑA la boca de la niña ...  que la alimentaban con una aguja de    
    poner inyecciones.

★ ENEMIGOS  dos ciegos ... que no se podían ver ... ni pintados .

★ PARECIDOS dos hermanos gemelos ... que un día en que uno de ellos debía
    emprender un viaje , fue el otro el que lo realizó .

★ RICO el  ciempiés ...  que el día de su cumpleaños , regaló zapatos nuevos 
    a todos sus hijos.

★ BOCA GRANDE mi tía ... que cuando cantaba podía hacer las dos voces al
   mismo tiempo.

« Si nunca afrontas la pena del partir, nunca conocerás la alegría del regreso »
Anónimo

¡ NO ES LO MISMO ! XX

★Decir : " Loco de amor " ... que ... " Amor de loco " .


★Decir : " La carabela de Colón " … que …" La calavera de Colón "


★Decir : " El detective descubrió el crimen "… que ... " El crimen del detective …
                                                                                            descubrió " .


★Decir : " ¡ Soldado… al frente ! "  … que … " Frente al soldado "


★Decir : " El asta para la bandera " .. que …" Hasta la bandera … para él " . 


★Decir : " La  savia es como una vena " … que …" Una vena sabía cómo era " .


★Decir : " Sólo las mujeres devotas van a misa " .. que … " Van las mujeres de botas 
                  sólo a misa "


★Decir : " Elba Lazo la mató " ... que … " La  mató el balazo " 




« La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre
   se ha dignado conceder »
                 Manuel García Morente ( 1886 -1942) filósofo español .

AÑO NUEVO 2016

                         PARECE SER LO MÁS IMPORTANTE : CONCIERTO "LA COMIDA" 

 EL PAPA FRANCISCO DIJO : QUE ESTO ES UNA PENSIÓN ( DONDE NADIE SE  HABLA ,  ALGO  DIFERENTE A UNA " FAMILIA " )

 .

« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace »

                           Jean Paul Sartre   ( 1905 - 1980 ) Filósofo y escritor francés.

CHISTES DE MÉDICOS XLIX

★ Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas , después de ir al dentista . En
    esto ,  le pregunta su mujer : 
   - ¿Pero tú no tenías sólo una muela picada?
   - ¡ Sí , pero el dentista ... no tenía cambio !

★ Dos amigos ; le dice uno al otro :
    - ¿Qué tal te va jugando al fútbol ? 
    - ¡ Pues regular , el otro día el médico me ha dicho que tengo que dejarlo...!
    - ¡ Vaya , cuanto lo siento ! ¿Y eso por qué ?
    - ¡ Es que también es el entrenador , y está cansado de que meta siempre goles
        en nuestra propia puerta...!

★ Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor : 

    - ¡ Oiga doctor ! ¿ Me puede usted revisar ?

    - ¡ Y claro ! ¿Por qué pregunta? 

    - ¡ Es que usted tiene un letrero afuera que dice : consultas de dos a tres, y

        pues yo ... vengo solo ! 

★ Un hombre entra a una farmacia y pregunta :

    - ¿ Usted tiene un poco de azúcar ? 

   El farmacéutico va y vuelve con una bolsa de azúcar .

   - ¿Quizá tiene y una cuchara ?- preguntó otra vez el hombre. 

  El farmacéutico metió la mano bajo el mostrador y  saca una cuchara . El hombre 

  coge una cuchara llena de azúcar de la bolsa y la pone en  una pequeña botella 

  de su bolsillo . Cuidadosamente añade veinte gotas de líquido amarillo de otra   

  botella que llevaba en el otro bolsillo y dice al farmacéutico :

  - ¿ Lo puede comprobar esto ?

  El farmacéutico bebe poco y pregunta :

  - ¿Y qué significa eso ahora ?

  - ¡ Oh , nada ... mi doctor me dijo : “ Vete a la farmacia y allí le hacen un examen de

      orina para el azúcar ...! 

★ Llega un señor muy pálido , desnutrido , débil y con ojeras , y le pregunta al 
   doctor :
    - ¿ Doctor , Doctor , dígame qué vitaminas me recomienda para que yo esté 
         mejor ?
   Y el doctor dice : 
   - ¡ Francamente ... le voy a recomendar las vitaminas de la "A" a la " Z " !

★ Llega un señor a ver al médico , y el doctor , un tanto enojado le dice : 

    - ¡ A ver , usted está muy mal , ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día !

   Y el señor se fue triste . A los 20 días regresa el señor , y el doctor le pregunta : 

   - ¿Cómo se siente? 

   - ¡ Muy mal doctor !

   - ¿Por qué dice eso? 

   - ¡ Pues ... porque yo ... no fumaba !

★ Dos amigos por la calle . Uno de ellos iba con un parche en el ojo :
    - ¿Qué te ha pasado? 
    - ¡ Nada, se me ha metido una piedrecita , pero el médico me ha dicho que en
        una semana andaré sin problemas por la calle !
   En dos semanas , se vuelven a ver y le dice : 
    - ¿Qué tal te ha ido?
    - ¡ Pues tenía razón el médico ; he tenido que vender el coche para pagarle !

★ Dos ancianos hablando de la vida ; le dice uno al otro :
    - ¡ Ahora en estos tiempos que corren , estamos como queremos , no nos
        podemos quejar ; antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros
       tenemos de todo !
   - ¡ Si , es cierto , ahora tenemos colesterol , triglicéridos , artrosis... !




                     « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                                Tomás de Iriarte ( 1750 - 1791 ) poeta español .

CHISTES DE LADRONES XXIII

★ El juez al acusado :
    - ¿Se ha atrevido a arriesgar su honra por veinte miserables monedas ?
    - ¡  Pues… es que en el cajón no había más !

★  Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero : 

     - ¡ Arriba las manos !

     A lo que el cajero le pregunta :

     - ¿ Me va a atracar ?

     - ¡ No , te voy a echar desodorante ... !

                                 


★ Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendedor : 
     - ¿Tiene ese best seller antirrobos ?
     - ¡ Claro ! - le contesta el vendedor . 
     - ¡ Pues a ver si se lo lee.... porque esto es un asalto !



★ El reo  , un ladrón condenado a pena máxima , momentos antes de aplicarle
    la pena de muerte , oye la fatídica frase : 

    - ¿Cuál es su último deseo ? 

    - ¡ No estar presente en la ejecución !

    - ¡ No diga tonterías . Esto no es posible . Pida otro deseo !

    - ¡ Está bien . Pues quiero aprender japonés !

★ Un individuo  va a un abogado y le dice :

    - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !

   El abogado , asombrado, le contesta :

   - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo qué gano ?

   - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso ... se lo doy ! 

   - ¡ Muy bien . De acuerdo ! ¿ De qué se le acusa ?

   - ¡ De robar ... un Ferrari !

★ Una rubia pasea por las calles de Granada , cuando de repente , un ladrón intenta   
   atracarla ; grita un par de veces , aparece el Zorro y la salva , dejando la Z en la 
   espalda del ladrón . La rubia se lo agradece :
   - ¡ Muchas gracias ... Zuperman !

★ Entra un ladrón al banco : 

   - ¡ Manos arriba . Esto es un asalto !

   El banquero le dice : 

   - ¿Por qué robar ? ¿Por qué no pide un préstamo ?

   El ladrón pregunta :

   - ¿Y es muy difícil conseguirlo? 

   - ¡ No ... Mire, llene el formulario … !

   Al día siguiente en las noticias :

   " ¡ Banco estafa a enmascarado ! "

★- ¡ Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron a robar a mi casa y se
        llevaron hasta los vasos ! 

    - ¿Y los detuvo ? 

    - ¡ Si , si , los de tubo , los de champán y los que uso para beber pequeñas cantidades  de licor  especial.. !

« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de    

   alegría »   

                      George Sand  ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XIII

★ CABALLA : Hembra del caballo .


★ CHÉPICA : En Argentina , persona que no acepta bromas .


★ CHINCOL : Persona que pidió , ensalada … pero sin repollo .


★ DIATÓNICO : Remedio exclusivo para el día .


★ MOSCATEL : Principal Canal de televisión , exclusivo para las moscas .


★ PULGADA : Encuentro de pulgas .


★ SUBMARINO : El menor grado , en la Marina .


★ ORATE : Favor que pide alguien que no ha ido a misa ,  a otro , para que
                    rece por él .




                                 « La capacidad de reír juntos es el amor »
                         Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) escritora francesa .