CHISTES DE COMIDAS LXXVIII

★- ¡ Desde luego , María , más egoísta no puedes ser… Te has comido toda la tarta de
       chocolate sin acordarte de mí !
    - ¿Sin acordarme? ¡ Si por poco me atraganto ... creyendo que venías !



★- ¡ Camarero , venga vd. aquí !
   - ¡ Sí, señor ! ¿qué desea?
   - ¡ Pruebe usted esta sopa!
   - ... ¿La sopa , señor? ¿No está a su gusto? ¿Demasiado caliente?
   - ¡ Usted pruebe la sopa !!
   - ¡ Pero ... ! ¿Le falta algo? ¿Algún condimento...?
   - ¡Usted haga el favor de probar esta sopa!!!
   - ¡ Bueno... como desee... ehhh... ! ¿dónde está la cuchara?
   - ¡ AAAAaaaajaaaá ... !

★- " Se vende albóndigas , albóndigas para adivinar ..."
    - ¡ " Deme una" !
    - ¡ " Tomé..." !
    - "¡ Esto es horrible !"
    - " ¡ Y otro ... que adivina !"

★- ¡ Camarero  ... la cuenta por favor !
   - ¡ Cincuenta !
   - ¿Sin cuenta? ¡ Qué detalle ! ¡ Gracias entonces , buenas noches !

★ - ¿Cuánto te ha costado la terapia de pensar en comida todo el rato?
     - ¡¡ Pimientos euros !!



★Le dice un camarero al cliente :
   - ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
   - ¡ Pero ... !  ¿de qué día es?

★Un hombre en un restaurante : 
  - ¡ Camarero ! ¿tiene usted alitas de pollo?
  - ¡ Claro que sí !
  - ¡ Pues vaya volando a la cocina y tráigame un plato de jamón !

★Estaba un chino y un mexicano comiendo sopa; el chino le dice al mexicano :
    - ¡ Sopa, sopa!
   El mexicano le responde :
    - ¡ sí , sopa !
  El chino vuelve a decir : 
   - ¡ sopa , sopa !
  El mexicano dice  :
  - ¡ sí , muy rica la sopa !
  El mexicano por fin decide probar la sopa , se quema y grita :
  - ¡ Hhaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy !
  El chino le contesta :
  -  ¡ Le dije que sopara !




               « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta  ( 1910 - 1997  )misionera de origen albanés ,
                                                                      naturalizada india .

CHISTES DE POLICÍAS LXXVII

★Un policía vino a mí y me preguntó:
    - "¿Dónde estabas entre 4 y 6 ?"
   Le respondí :
   - ¡ En el Jardín de Infantes !



★- ¡ Oiga ! ¿es que no ha visto que se ha saltado un semáforo en rojo?
    - ¡ Verá , es que soy daltónico ! ¿sabe, agente?
    - ¡ Ya, claro ... ¿y qué pasa, que en Daltonia no hay semáforos?!

★Un tipo se pasea por la avenida principal de la ciudad , haciendo como que se saca algo
   de los bolsillos y lo esparce a su alrededor . Un policía se le acerca y lo interroga : 
  - ¡ Disculpe , pero... ¿se puede saber qué está haciendo? 
  - ¡ Hago como que les echo galletitas a los gatos abandonados ! 
  - ¡ Pero si aquí no hay gatos abandonados !
  - ¡ Pues claro , ya lo sé... ¡¡¡ Por eso solo lo simulo !!!



★Van en una camioneta por una carretera de Estados Unidos de América , un mexicano     
    acompañado de un veracruzano y de un portorriqueño a mayores ¿quién va 
   manejando?
   - ¿Quién?¿ pues quién va a ser ... ? ¡ el policía de inmigración !



★- ¡ Guardia Civil : Parachoques roto , intermitente que no funciona , sin ventanilla 
        trasera …   esto le va a costar 200 euros .
   - ¡ Conductor : ¡ Perfecto , pues hazlo tío ! porque el mecánico me pedía el doble !

★-¡ Voy a tener que sancionarle por llevar al perro sin atar dentro del coche!
   - ¡¡ Pero si es un perro de peluche , agente !!
  - ¡ No me interesa la raza , son 200 euros !

★- ¡ Señor Policía , le juro que mi marido a muerto de un golpe de calor !
   - ¡ Lo sé , Señora  pero haga el favor de bajar y soltar la plancha lentamente y ponga
        las manos arriba donde pueda verlas !

★Un policía dice :
    - ¡ Señora , es sobre la desaparición de su marido , me temo que no tengo buenas 
        notícias !
    - ¡ Ay , por Dios , no me diga que lo han encontrado !




« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír » 
                Golda Meir  ( 1898  – 1978 ) política israelí .

NO ES LO MISMO XLII

                                     
 

★Decir "Una Lámpara de araña " que " Una araña en la lámpara "


★Decir " Una Manguera vieja en la calle" que" Una vieja vendiendo manguera , 
                 en la calle "


★Decir " El rey cazando un elefante en la selva"que"El rey de la selva cazando un 
                elefante "


★Decir " Tener una casa vieja" que "Tener una vieja en la casa "


★Decir " El cuarto poder " que " Poder llegar al cuarto "


★Decir " Pintar con brocha gorda " que " Pintar a una gorda con una brocha"


★Decir " Ocho pinos en la nieve blanca" que" Blancanieves con Pinocho "


★Decir " La pérdida de su madre" que " La perdida de su madre " 





« El amigo leal se ríe con tus chistes , aunque no sean tan buenos, y se conduele de
    tus problemas aunque no sean tan graves » 
    Arnold H. Glasow ( 1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVIII

★ - ¿Saben ... Cuál es el santo con más fuerza?
    - ¡ San-són !

★Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine , pero no tenía zapatos ,
  así que se fue con un amigo y le dijo :
  - ¡ Amigo , préstame tus zapatos porque quiero ir al cine , y el amigo le dijo que no
      porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde 
     estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo :
  - ¡ Mira , donde veas mucha gente ahí te metes !
  Y se fue y vio mucha gente y que se mete , y era un templo . Después de un rato el amigo
  lo fue a buscar ; en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía :
  - ¡ Jesús se fue al cielo ... !
  Entonces el amigo grita :
  - ¡Deténganlo , que no se vaya porque ... se lleva mis zapatos !

★Dice Jesús :
    - ¡ Uno de mis 12 discípulos me traicionará !
   - ¿Me lo Judas?
   - ¡ Pedro , ya basta de indirectas !

★Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos .
   - ¿Dónde fue la boda, padre?
   - ¡ Que boda ni que demonio ... me vomitó un chino !

★En clase de Religión, la profesora dice :
 - ¡ Jesucristo andaba sobre las aguas ! ¿Os parece un milagro?
 Jaimito contesta :
 - ¡ Eso no tiene mérito . Lo que pasa es que ... no sabía nadar !

★Una pareja de novios decide casarse en la iglesia de su pueblo . Hablan con el sacerdote
   para organizar todos los preparativos , y tras la ceremonia , el novio se acerca para   
   preguntarle cuánto debe pagarle por la celebración .
  El sacerdote le responde :
 - ¡ Por lo general , se suele pagar en función de la belleza de la novia . Cuanto más guapa
     sea la novia , más dinero se entrega al sacerdote en concepto de donación !
 El novio , se gira para mirar a su reciente mujer , saca un dólar de su bolsillo , y se lo 
 entrega al sacerdote . El sacerdote , lo toma y dice :
 -¡ Espera aquí , que ahora te traigo el cambio !


★Pepito cansado de las preguntas del profesor , decide hacerle una él , para comprobar
  sus conocimientos y le dice:
 - ¡ Profesor ! ¿A que no sabe usted , cuántos animales metió Moisés en el arca?
 El profesor se queda pensando y finalmente le contesta :
- ¡ Pues no sé Pepito , dos de cada especie , pero no sé cuántos , podrían ser…
   ¿Cuántos metió?
Y le contesta Pepito:
- ¡ Ay, profesor , ! cuánta ignorancia !… No metió ninguno , porque el arca era de Noe !



★Un domingo por la mañana , uno de los feligreses , aficionado al golf , va al
    confesionario y le dice al cura :
   - ¡ Padre ! ¿Es pecado jugar al golf en domingo?
   - ¡Hijo mío , te he visto jugando , y lo tuyo es pecado ... cualquier día de la semana !

« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste , 

   es la tristeza de no saber sonreír »

                                                   Anónimo. 

CHISTES DE ANIMALES LXI

★- ¿ Saben ... Qué está haciendo una vaca con los ojos cerrados ?
   - ¡ Leche concentrada !

★- ¡ Hola ! ¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !

★Dos amigos . Uno le dice al otro :
  - ¿Sabías que se utilizan seis mil elefantes cada año , para hacer teclas de pianos?
 - ¡ Es increíble . Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo ! ¿eh?

★En una zapatería :
   - ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
   - ¡ Mmmm , no , lo siento !
   - ¡ Vamos cocodrilo ... aquí tampoco tienen zapatos para ti !

★- ¿ Papá ... qué es una araña?
   - ¡ Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer !
   - ¿Cómo la abuela?
  - ¡ Con más patas !

★- ¡ Oiga !  ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
   - ¡ Pues sí , muy extraño : ese caballo siempre pide agua mineral sin gas !

★- ¡ Soy bidente !
   - ¿Puedes ver el futuro?
   - ¡ N o, sólo tengo dos dientes !
  - ¿Eres idiota?
  - ¡ No , soy un conejo !

★- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
  - ¡ Se lo debo a un cerdo que me compré . Fue un poco caro , pero ¡ es un genio ! 
    Es capaz de ir al casino ¡ y ganar ! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos .
    Además , me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo . Él mismo se
   encarga de negociar los contratos . Por si fuera poco , hace un mes se nos quemó la
   casa  y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida !
  - ¡ Qué impresionante ! ¿Puedo verlo , Pepe?
  - ¡ Sí , claro , es ése : el de las patas de palo !
  - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
  - ¡ Hombre ! Con el cariño que le hemos tomado ¡ no creerás que nos lo vamos a comer
      todo de una vez !

                                          « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »

                                      Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .