viernes, 24 de julio de 2020

CHISTES DE PANDEMIA III





Hemos preparado una reunión de 10 personas en mi piso y calculando la distancia de seguridad: 2 tienen que caerse por el balcón, uno cenará en el ascensor y otro tendrá que irse a casa de la vecina. 


★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ El truco de la barba , es que cubren el 50% de lo feo que eres!


Salón de pestañas: Cerrado
   Salón de uñas: Cerrado
   Salón de belleza: Cerrado
   Ahora si que se va a poner fea ... la cosa.


★-¡ Tengo un amigo en China , que me ha dicho que no conviene pilar el Covid 19 , porque en Septiembre sale el 20 !


El coronavirus , es lo mejor que me podía pasar :
   • Mi mujer no quiere viajar.
   • No quiere comprar nada porque todo viene de China.
   • No va al Centro (o a cualquier evento) por miedo a que la contagien.
   • Pasa todo el dia y la noche con la boca tapada.
   Esto no es un virus.
   ¡Esto es un regalo de Dios !


★Un argentino se quejaba :
    - ¡ Nunca pensé que nuestra muerte también  sería : MADE IN CHINA !


★- ¡ Vecina! ¿me dejas 3 rollos de papel higiénico?
   - ¿Te crees que soy el Banco de España?



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »
                   George Sand ( 1804-1876), Escritora francesa .

miércoles, 22 de julio de 2020



★-¡ Mami!¿ Por qué papá es tan Feo ?
  -¡ No sé cariño ... nos conocimos en la fila de un supermercado ,
     él usaba mascarilla ,  unas gafas oscuras ,estábamos a metro y medio       de distancia ...       bueno eran otros tiempos !



★ Bienaventurados los que andan paseando en la calle ; ellos pronto         verán alSeñor .



★NOTICIA : " Se suspende la Semana Santa ; sólo saldrá Pilatos porque      él,  es el único que se lava las manos "



★Si notas , que al entrara a un restaurante que conoces , y encuentras
  un sabor distinto en la comida ...es porque ahora los cocineros se 
  lavan las manos .



★Ha estornudado un chino , en la tienda de mi barrio y le pregunto :
  -¿ No tendrá coronavirus , no ?
  - ¡ No , no tengo ...pero mañana se lo traigo !



★- ¡ Lástima que traigas un virus de Italia , amiga 
  - ¡ Sí ... pero está echo en China !



★ Día 3 de la Cuarentena : Mi mujer me dijo que saliera a la calle , que     ella me pagaría la multa .



« La alegría es el paso del hombre de una menor perfección a una mayor »
                 Baruch Spinoza – 1632 -1677 , filósofo holandés

lunes, 20 de julio de 2020

CHISTES DE LA PANDEMIA I

*  Después de la Cuarentena :
- ¿ Amiga , acabo de ver a tu esposo en el Supermercado , con una gorda . Lo voy a seguir y te
    cuento !
-¡ Desgraciada ...soy yo !

* Un hombre dice en Facebook :
  - ¡ Por favor ,digan otra manera para evitar el coronavirus , que no sea lavarse las manos !
       Firma : El Manco .

*La madre dice :
   - ¿ Y el niño ?
   - ¡ Dando una vuelta !
   - ¡ Pero ... si no podemos salir de la casa !
   - ¡ Tranquila  ... está en la lavadora !

* Un amigo ,bueno para beber ,me dijo :
   - Bebí tanto alcohol en mi vida , que en vez de CONTAGIAR el covid-19 ...DESINFECTO !

* Llega el coronavirus  , a la pieza de un loco y le dice :
   - Soy la muerte , he venido a buscarte !
   - ¡ Ponte a metro y medio ...anormal !
   - ¡ Perdón !

* La profesora dice :
  - ¡ En esta educación a distancia , le hemos dado todas las herramientas . para que los alumnos                aprueban el curso . Le hemos entregado martillo , serrucho ,clavos ,etc !

* Un amigo jactancioso ,me decía :
   - Por prevención , no acepto saludos de beso o de mano .Pueden hacerme una reverencia o                      arrodillarse ... cuando me vean !

* Primer año que no viajo a Europa , en Verano . Los años anteriores ... fue por falta de dinero !




No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella.
            Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense

viernes, 10 de enero de 2020

CHISTES DE COMIDAS LXXVIII




★- ¡ Desde luego , María , más egoísta no puedes ser… Te has comido toda la tarta de
       chocolate sin acordarte de mí !
    - ¿Sin acordarme? ¡ Si por poco me atraganto ... creyendo que venías !



★- ¡ Camarero , venga vd. aquí !
   - ¡ Sí, señor ! ¿qué desea?
   - ¡ Pruebe usted esta sopa!
   - ... ¿La sopa , señor? ¿No está a su gusto? ¿Demasiado caliente?
   - ¡ Usted pruebe la sopa !!
   - ¡ Pero ... ! ¿Le falta algo? ¿Algún condimento...?
   - ¡Usted haga el favor de probar esta sopa!!!
   - ¡ Bueno... como desee... ehhh... ! ¿dónde está la cuchara?
   - ¡ AAAAaaaajaaaá ... !



★- " Se vende albóndigas , albóndigas para adivinar ..."
    - ¡ " Deme una" !
    - ¡ " Tomé..." !
    - "¡ Esto es horrible !"
    - " ¡ Y otro ... que adivina !"



- ¡ Camarero  ... la cuenta por favor !
   - ¡ Cincuenta !
   - ¿Sin cuenta? ¡ Qué detalle ! ¡ Gracias entonces , buenas noches !



 - ¿Cuánto te ha costado la terapia de pensar en comida todo el rato?
     - ¡¡ Pimientos euros !!



Le dice un camarero al cliente :
   - ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
   - ¡ Pero ... !  ¿de qué día es?



Un hombre en un restaurante : 
  - ¡ Camarero ! ¿tiene usted alitas de pollo?
  - ¡ Claro que sí !
  - ¡ Pues vaya volando a la cocina y tráigame un plato de jamón !



Estaba un chino y un mexicano comiendo sopa; el chino le dice al mexicano :
    - ¡ Sopa, sopa!
   El mexicano le responde :
    - ¡ sí , sopa !
  El chino vuelve a decir : 
   - ¡ sopa , sopa !
  El mexicano dice  :
  - ¡ sí , muy rica la sopa !
  El mexicano por fin decide probar la sopa , se quema y grita :
  - ¡ Hhaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy !
  El chino le contesta :
  -  ¡ Le dije que sopara !




               « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta  ( 1910 - 1997  )misionera de origen albanés ,
                                                                      naturalizada india .


jueves, 9 de enero de 2020

CHISTES DE POLICÍAS LXXVII



★Un policía vino a mí y me preguntó:
    - "¿Dónde estabas entre 4 y 6 ?"
   Le respondí :
   - ¡ En el Jardín de Infantes !



- ¡ Oiga ! ¿es que no ha visto que se ha saltado un semáforo en rojo?
    - ¡ Verá , es que soy daltónico ! ¿sabe, agente?
    - ¡ Ya, claro ... ¿y qué pasa, que en Daltonia no hay semáforos?!



★Un tipo se pasea por la avenida principal de la ciudad , haciendo como que se saca algo
   de los bolsillos y lo esparce a su alrededor . Un policía se le acerca y lo interroga : 
  - ¡ Disculpe , pero... ¿se puede saber qué está haciendo? 
  - ¡ Hago como que les echo galletitas a los gatos abandonados ! 
  - ¡ Pero si aquí no hay gatos abandonados !
  - ¡ Pues claro , ya lo sé... ¡¡¡ Por eso solo lo simulo !!!



Van en una camioneta por una carretera de Estados Unidos de América , un mexicano     
    acompañado de un veracruzano y de un portorriqueño a mayores ¿quién va 
   manejando?
   - ¿Quién?¿ pues quién va a ser ... ? ¡ el policía de inmigración !



★- ¡ Guardia Civil : Parachoques roto , intermitente que no funciona , sin ventanilla 
        trasera …   esto le va a costar 200 euros .
   - ¡ Conductor : ¡ Perfecto , pues hazlo tío ! porque el mecánico me pedía el doble !



★-¡ Voy a tener que sancionarle por llevar al perro sin atar dentro del coche!
   - ¡¡ Pero si es un perro de peluche , agente !!
  - ¡ No me interesa la raza , son 200 euros !



★- ¡ Señor Policía , le juro que mi marido a muerto de un golpe de calor !
   - ¡ Lo sé , Señora  pero haga el favor de bajar y soltar la plancha lentamente y ponga
        las manos arriba donde pueda verlas !



★Un policía dice :
    - ¡ Señora , es sobre la desaparición de su marido , me temo que no tengo buenas 
        notícias !
    - ¡ Ay , por Dios , no me diga que lo han encontrado !




« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír » 
                Golda Meir  ( 1898  – 1978 ) política israelí .

miércoles, 8 de enero de 2020

NO ES LO MISMO XLII

                                     Resultado de imagen para No es lo mismo
 

Decir "Una Lámpara de araña " que " Una araña en la lámpara "


★Decir " Una Manguera vieja en la calle" que" Una vieja vendiendo manguera , 
                 en la calle "


★Decir " El rey cazando un elefante en la selva"que"El rey de la selva cazando un 
                elefante "


★Decir " Tener una casa vieja" que "Tener una vieja en la casa "


★Decir " El cuarto poder " que " Poder llegar al cuarto "


★Decir " Pintar con brocha gorda " que " Pintar a una gorda con una brocha"


★Decir " Ocho pinos en la nieve blanca" que" Blancanieves con Pinocho "


★Decir " La pérdida de su madre" que " La perdida de su madre " 





« El amigo leal se ríe con tus chistes , aunque no sean tan buenos, y se conduele de
    tus problemas aunque no sean tan graves » 
    Arnold H. Glasow ( 1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano .

martes, 7 de enero de 2020

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVIII



★ - ¿Saben ... Cuál es el santo con más fuerza?
    - ¡ San-són !



Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine , pero no tenía zapatos ,
  así que se fue con un amigo y le dijo :
  - ¡ Amigo , préstame tus zapatos porque quiero ir al cine , y el amigo le dijo que no
      porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde 
     estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo :
  - ¡ Mira , donde veas mucha gente ahí te metes !
  Y se fue y vio mucha gente y que se mete , y era un templo . Después de un rato el amigo
  lo fue a buscar ; en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía :
  - ¡ Jesús se fue al cielo ... !
  Entonces el amigo grita :
  - ¡Deténganlo , que no se vaya porque ... se lleva mis zapatos !



★Dice Jesús :
    - ¡ Uno de mis 12 discípulos me traicionará !
   - ¿Me lo Judas?
   - ¡ Pedro , ya basta de indirectas !



Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos .
   - ¿Dónde fue la boda, padre?
   - ¡ Que boda ni que demonio ... me vomitó un chino !



En clase de Religión, la profesora dice :
 - ¡ Jesucristo andaba sobre las aguas ! ¿Os parece un milagro?
 Jaimito contesta :
 - ¡ Eso no tiene mérito . Lo que pasa es que ... no sabía nadar !



Una pareja de novios decide casarse en la iglesia de su pueblo . Hablan con el sacerdote
   para organizar todos los preparativos , y tras la ceremonia , el novio se acerca para   
   preguntarle cuánto debe pagarle por la celebración .
  El sacerdote le responde :
 - ¡ Por lo general , se suele pagar en función de la belleza de la novia . Cuanto más guapa
     sea la novia , más dinero se entrega al sacerdote en concepto de donación !
 El novio , se gira para mirar a su reciente mujer , saca un dólar de su bolsillo , y se lo 
 entrega al sacerdote . El sacerdote , lo toma y dice :
 -¡ Espera aquí , que ahora te traigo el cambio !


Pepito cansado de las preguntas del profesor , decide hacerle una él , para comprobar
  sus conocimientos y le dice:
 - ¡ Profesor ! ¿A que no sabe usted , cuántos animales metió Moisés en el arca?
 El profesor se queda pensando y finalmente le contesta :
- ¡ Pues no sé Pepito , dos de cada especie , pero no sé cuántos , podrían ser…
   ¿Cuántos metió?
Y le contesta Pepito:
- ¡ Ay, profesor , ! cuánta ignorancia !… No metió ninguno , porque el arca era de Noe !



Un domingo por la mañana , uno de los feligreses , aficionado al golf , va al
    confesionario y le dice al cura :
   - ¡ Padre ! ¿Es pecado jugar al golf en domingo?
   - ¡Hijo mío , te he visto jugando , y lo tuyo es pecado ... cualquier día de la semana !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste , 
   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                   Anónimo. 

lunes, 6 de enero de 2020

CHISTES DE ANIMALES LXI





- ¿ Saben ... Qué está haciendo una vaca con los ojos cerrados ?
   - ¡ Leche concentrada !



- ¡ Hola ! ¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !



★Dos amigos . Uno le dice al otro :
  - ¿Sabías que se utilizan seis mil elefantes cada año , para hacer teclas de pianos?
 - ¡ Es increíble . Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo ! ¿eh?



En una zapatería :
   - ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
   - ¡ Mmmm , no , lo siento !
   - ¡ Vamos cocodrilo ... aquí tampoco tienen zapatos para ti !



★- ¿ Papá ... qué es una araña?
   - ¡ Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer !
   - ¿Cómo la abuela?
  - ¡ Con más patas !



- ¡ Oiga !  ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
   - ¡ Pues sí , muy extraño : ese caballo siempre pide agua mineral sin gas !



- ¡ Soy bidente !
   - ¿Puedes ver el futuro?
   - ¡ N o, sólo tengo dos dientes !
  - ¿Eres idiota?
  - ¡ No , soy un conejo !



- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
  - ¡ Se lo debo a un cerdo que me compré . Fue un poco caro , pero ¡ es un genio ! 
    Es capaz de ir al casino ¡ y ganar ! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos .
    Además , me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo . Él mismo se
   encarga de negociar los contratos . Por si fuera poco , hace un mes se nos quemó la
   casa  y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida !
  - ¡ Qué impresionante ! ¿Puedo verlo , Pepe?
  - ¡ Sí , claro , es ése : el de las patas de palo !
  - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
  - ¡ Hombre ! Con el cariño que le hemos tomado ¡ no creerás que nos lo vamos a comer
      todo de una vez !





                                          « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
                                      Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .