CHISTES DE ALUMNOS XXX

★- ¿ Saben ... Por qué los gatos han aprendido a ver en la oscuridad?
   - ¡Porque no alcanzan al interruptor de la luz !



★El profesor le toma un examen de teología a una estudiante , en una universidad 
   católica :
  - ¡ Dígame Sosa ! ¿Quién fue el primer hombre?
  Al cabo de unos segundos , la universitaria responde con un tono serio en su voz :
 - ¡ Profesor , yo he estudiado mucho para esto . Usted pregúnteme lo que quiera ,
    pero por favor , nada de meterse en mi vida personal . Se lo agradecería !

★- ¡ Papá , hoy no puedo ir a la escuela !
    - ¿Por qué no hijo?
    - ¡ No me siento bien !
    - ¿Por qué no te sientes bien?
   - ¡ Porque tengo que ir ... a la escuela !



★Le dice un niño a la señorita Pepita :
   - Profe , esta tarde no podré venir a clase porque se ha muerto mi abuelo !
   - ¡ Hace quince días que me dijiste lo mismo !
   - ¡ Sí , vale , pero es que sigue ... muerto !



★Le pregunta David a la señorita Pepita :
   - ¡ Profe ! ¿es verdad que cuando nos morimos nos convertimos en polvo?
   - ¡ Sí , David , sí !
   - ¡Pues debajo de mi cama ... hay un cementerio!



★La profesora está muy enfadada porque Pepito no responde a ninguna de sus
   preguntas .
  Al fin , le dice :
  - ¡ Pepito ! ¿es que no eres capaz de decir ni una sola cosa? 
 - ¡ Pues claro que soy capaz : Ni una sola cosa!



★El profesor le pregunta al alumno :
  - ¡ A ver , niño , ¿cuántos ojos tenemos?
  El alumno se toma su tiempo para pensarlo y por fin responde : 
 - ¡ Cuatro !
 - ¡ Pero ! ¿qué dices? ¡Vaya animalada! - grita el profesor . 
  - ¡ Pues claro , señor profesor , cuatro: ¡ dos usted y dos yo !



★Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer . De pronto ven una estrella fugaz .
   - ¡ Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo ! -le dice el padre al hijo . 
   - ¡ Sí  y yo espero que se cumpla , porque si no , sacaré un cero en geografía .
   -¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido?
   -¡ Que Londres se convierta en la capital de Italia , antes de que la profesora corrija
      los exámenes !




« Encuentra el tiempo de pensar , encuentra el tiempo de rezar , encuentra el tiempo 
  de reír » 
  Madre Teresa de Calcuta( 1910 -1997 )misionera de origen albanés , naturalizada india.

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXXVII

★De un CHOFER  ...  ¡ Que su esposa lo maneje a su antojo !

★De un MATEMÁTICO ... ¡ Tener cálculos en el riñón !



★ De un MÉDICO ... ¡ Que su hija se llame Remedios y su esposa Dolores ! 

★De un CIEGO ... ¡ Enamorarse a primera vista !

★De un FONTANERO ... ¡ Que su esposa lo mande por  un tubo !

★De un PARACAIDISTA ... ¡ Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un
                                                    cartel que dice "no pisar el césped " !



★De  un CARPINTERO ...  ¡ Llamarse Armando Mesa  , tener un hijo que baile como
                                                   un tronco y un perro que le mueva la cola !

★De un FERRETERO ...  ¡ Tener una voluntad de hierro !





                 « En la felicidad de los demás, yo busco mi felicidad »
              Pierre Corneille ( 1606 - 1684 ) Poeta y dramaturgo francés .

CHISTES DE LADRONES XLVIII

★Conversan dos ladrones :
    - ¡ Eres tan bruto que... le robaste la billetera a un tipo en un avión y  ... saliste 
        corriendo !



★Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar , cuando de repente entra
  un hombre asustado gritando :
  - ¡ Padre ... padre he pecado !
  El padre asustado también , le responde :
  - ¡ No , es de pollo !



★- ¡ María , hay un ladrón entre nosotros !
   - ¡ No hable así del señor  ... señora !

★- ¿Cómo se sabe que los que han robado un banco son del Galicia?
   - ¡ Porque son los únicos ... que hacen un agujero para entrar y otro para salir !

★Estaba Al Capone , cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús:
    " Querido niño Jesús , este año me he portado muy muy muy bien " ; se queda 
       pensando y dice : no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe !
    " Querido niño Jesús , este año me he portado muy muy bien" se queda pensando otra 
       vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
    " Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien " se queda pensando y dice ,
         no , la verdad es que no me he portado muy bien , no puedo mentirle , la rompe .
    "Querido niño Jesús, este año me he portado bien " y dice , la verdad es que ni bien me
     he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo . En eso toma una
     imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo .
    " Querido niño Jesús , tengo secuestrada a tu madre , si no me traes lo que te pido , no
       te la devuelvo nunca "

★Un día común y corriente , un ladrón estaba asaltando a una señora . De repente
   empezó a sonar el celular de la señora , y el ladrón le dijo :
   - ¡ Deme su celular !
  Y la señora dijo :
  - ¡ Está bien , 09-5552362 !

★Un ladrón que fue a comprar una pistola y el comerciante le dijo :
   - ¿De ocho balas o de seis?
  - ¡ Ahora vengo con la respuesta ... Y se fue al banco a preguntar cuántos eran los      
       trabajadores !

★Un ladrón me dijo :
    - ¡ Dame todo lo que tengas !
    Le dije :
   - ¡ Traigo el corazón roto ... me miro a los ojos , nos abrazamos y lloramos . 
        Fue hermoso ... Y mientras me abrazaba , me robo la billetera y el celular !

   « La manera de conseguir la felicidad , es haciendo felices a los demás »

         Robert Baden-Powell ( 1857 - 1941 ) Militar y escritor británico .

CHISTES DE MATRIMONIOS XCIV

★¡ Un esposo inteligente , es aquel que le compra la mejor porcela fina a su esposa ; así
      nunca lo dejaran lavar los platos !



★El marido a su esposa :
   - ¿Oye vidita , siempre me has querido?
   - ¡ Sí vidita , siempre te he querido !
   - ¿Y siempre me has tenido en tu pensamiento?
   - ¡ Sí vidita siempre te he tenido en mi pensamiento !
   - ¿Y nunca me has sido infiel ?
   - ¡ Ay Cornelio ... qué preguntón te has vuelto !

★Había una vez , una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos ;
   el esposo tira la moneda y pide el deseo . Le toca a la mujer , se tropieza y cae dentro
   del pozo y dice el tipo :
   - ¡ Esto ... si funciona !

★El marido moribundo le dice a su esposa :
   - ¡ Camelia , antes de morir dime si alguna vez me engañaste !
   Esta , sorprendida por tal pregunta le contesta :
   - ¡ Ay no , y si no te mueres !

★Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien arreglada le
   dice :
   - ¿Se puede saber para dónde vas?
  Y le contesta la esposa :
  - ¡ Voy para una fiesta !
  Y le dice otra vez el esposo :
  - ¿Y se puede saber a qué hora vas ha regresar?
  Y le dice la esposa en tono grotesco :
  - ¡ Pues a la hora que me dé la gana !
 Y le dice el esposo :
  - ¡ Pero ... ni un minuto más !

★- ¡ Antonio , estoy un poco preocupada con nuestra relación . Últimamente no me
        escuchas cuando te hablo ! 
   - ¡ Cariño , hoy  ... mejor para cenar , prefiero fruta !



★Una mujer quería saber qué pasaría si se le decía a su esposo que se iba de la casa ,
    sin decirle a dónde .
   Así que , escribió una carta diciéndole que estaba cansada de él y que no quería estar 
   con él . Al terminar , dejó la carta encima de la mesa de noche y se escondió debajo la
   cama ...
  Cuando su esposo llegó a la casa , leyó la carta y escribió algo en ella ; luego empezó a
  cantar y a cambiarse de ropa . Tomó su teléfono marcó un numero y dijo :
  - ¡ Hola nena , me estoy cambiando para encontrarme contigo ; con la otra chica ya se
      acabó ; fui un tonto al casarme con ella ; ojalá te hubiera conocido antes ya nos 
      vemos amor !
   El hombre se fue y la mujer salió de su escondite destrozada y llorando , hasta que miró
   la nota que decía " podía ver tus pies ... voy a comprar pan !



★El señor muy enojado le gritaba a su esposa :
   - ¡ En esta casa mando yo ! ¿Está claro Graciela ?
   - ¿Y qué?
   - ¿Cómo que y qué?
   - ¡ Pues , si no me traes agua caliente , no termino de lavar la ropa !




« El pesimista ve dificultad en toda oportunidad . El optimista ve oportunidad
   en toda dificultad  »  
                         Wiston Churchill ( 1874 – 1965 ) Político y estadista británico .

CHISTES DE INGENIEROS I

★Entra un alumno en clase con una vaca , y el profe le dice :
  - ¿Pero usted dónde cree que va?
  - ¡ Pero profesor , es que esta vaca sabe matemáticas !
  - ¡ Sí , hombre , sí , a ver , que diga una letra griega !
  - ¡ Mu ! - dice la vaca . 
  El profesor monta en cólera y los echa . Al salir , la vaca se vuelve al alumno .
  - ¡ Me parece que tenía que haber dicho alfa … !

★Un ingeniero en su primer día de trabajo .
   El jefe le mete una escoba en la mano y le dice :
   - ¡ Esta es una escoba . Como primera actividad barre toda la oficina !
  Y el ingeniero replica :
   - ¿Una escoba? ¡ Pero si yo soy un ingeniero !
  Y el jefe le responde :
  - ¡ Tienes razón , disculpa ... deja que te explique como funciona !

★El reportero entrevista al ingeniero especializado: 
    - ¿Así que usted es experto en mantenimiento?
    - ¡ Así es , exactamente !
    - ¡ Pues ! ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro
        hijos?

★Según afamados científicos extranjeros , se ha descubierto una nueva escala 
    para medir la inteligencia humana , la nueva unidad de medida es el "tar". 
   Así es , el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual 
   de los seres humanos 
   Por ejemplo , Albert Einstein debió tener un megatar ; por lo tanto se deduce que
   existe la inteligencia megatar , y así se completa la escala : la inteligencia kilotar , 
   la centar , decatar , la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala) .

★Un ladrón encapuchado va a robarle a un transeúnte :
  - ¡ Deme todo lo que lleve encima !
  - ¡ Mira es que no tengo nada , ni un billete , soy ingeniero de telecomunicaciones !
  Entonces el ladrón se quita la capucha y le dice :
  - ¿Ah sí? ¿De qué año?

★Es un número infinito de matemáticos que entran en un bar . El primero pide una
   cerveza . El segundo pide media cerveza . El tercero pide un cuarto de cerveza !
   Entonces el camarero dice :
   - ¡ Idiotas !  y les pone dos cervezas .



★Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro , y quería construirlo . 
   Pero no tenia ruedas . Entonces primero construyó un prototipo de rueda cuadrada , 
   y cuando las puso en el carro y lo probó se dio cuenta de que el carro iba dando botes
   y resultaba incómodo . Empezó a pensar en la forma de resolver el problema , y llegó
   a la conclusión , de que la causa eran las esquinas de las ruedas , así que la primera 
   solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas , pero no sabía cómo . Así que
   la siguiente idea fue : 
   - ¡ Ya que no sé cómo eliminar las esquinas , al menos podría hacer que su efecto 
        fuese menor ! 
  Entonces intentó minimizar el número de esquinas y el siguiente prototipo de rueda ,
  fue triangular . 

★- ¡ Señora Newton , soy el médico de su marido . Le cayó una manzana en la cabeza !
   - ¿Cómo está? 
   - ¡ Herido de GRAVEDAD !




               « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
                Mario Moreno , Cantinflas ( 1911 – 1993 ) actor y comediante mexicano.

CHISTES DE BORRACHOS LXXV

★Un borracho  le comenta a un amigo : 
  - ¡ Te veo un poco borracho !  ¿cuántos vasos de vino has bebido? 
  - ¡ Uno .. . !
   -¿Uno?
   - ¡ Sí , pero ... varias veces !



★Dos borrachos :
   - ¡ No encuentro la llave de la casa !
  - ¡ Ensaye con la llave del auto !
  - ¡ Eso nunca    ; la otra vez lo intenté y la casa salió volando!.

★- ¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar? 
   - ¡ Tómate una caña por lo menos , cabrón ! 
   - ¿Todo junto? 

★- ¡Toc , toc !
   - ¿Quién es? 
   - ¡ El amor de tu vida !
   - ¡ Imposible ... la cerveza no habla !



★Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante . La mujer pregunta : 
   - ¿Pero de dónde vienes Pepe?
   - ¡ Pues de dónde viene Pepe... ! ¿de dónde va a venir?¡ Viene de José ! 



★- ¡ Hola ! ¿me pone una copa de anís?
    - ¡ Del Mono no pude ser , sólo queda de Las Cadenas !
   - ¡ Bueno , lamento que se haya escapado , pero ... ! ¿me puede dar una copa de anís?



★Dice un borrachito a una señora que lleva una gallina bajo el brazo :
   - ¿A dónde va con esa cochina?
   Y contesta esta señora :
   - ¡ Esta no es una cochina , sino que una gallina !
   A lo que le dice el borrachito : 
  - ¡ Estoy hablando con la gallina y no con usted  ... señora ! 



★Un borracho va por la calle de madrugada , cantando a pleno pulmón . En esto , se
    asoma un vecino :
    - ¡ Cállese ya de una vez! ¡ O deja de cantar , o llamo a un guardia !
    A lo que contesta el borracho :
    - ¿Por qué ? ¿Es que el guardia canta mejor que yo?



                      « Un compañero alegre , te sirve en el viaje casi de vehículo »
                   Publio Siro ( 85 a.c. – 43 a.c.) Escritor latino de la antigua Roma .  

CHISTES DE TRABAJOS LVII

★Si vas a una tienda de antigüedades puedes preguntar muchas cosas , pero en 
   cuanto a saludos , hay uno que parece un tanto absurdo y es llegar y decir :
   - ¿Qué hay de nuevo?



★En una entrevista de trabajo , le preguntan a un candidato :
  - ¡ A ver , para comprobar su rapidez mental ... Dígame usted una cosa de piel , para
      los pies , que sirve para andar !
 - ¿Una cosa de piel , para los pies , que sirve para andar? ¿Esto es muy difícil , no? 
 - ¡Va , venga , veinte segundos para contestar !
 - ¡ Una cosa de piel para los pies ... No lo sé ! 
 - ¡ Son zapatos . Ya puede irse !
  El hombre sale de la sala de entrevistas y se encuentra con un amigo que le pregunta
  y le dice : 
 - ¡ Es difícil , pero la respuesta es zapatos !
 El amigo llega a la entrevista y le preguntan : 
 - ¡ A ver , para probar su rapidez mental : Una cosa de madera , con cuatro patas y
      rodeada de sillas !
  -¿Tiene cordones? 
  - ¡ No !
  - ¡ Pues ... mocasines !  



★Un señor entra en un restaurante . Pide una porción de pastel de pescado , prueba un
   poco y llama al camarero :
  - ¡ Camarero , este pastel es repugnante !
  - ¡ Pero señor ... si precisamente es nuestra especialidad ! ¡ Hace años que lo servimos !
  - ¿Años? ¡ Entonces no me extraña ... que esté pasado !



★El abuelo de Luis se rompe una pierna y lo llevan al hospital . El médico se la escayola 
   y le dice :
  - ¡ Ya puede irse a casa . Vuelva dentro de un mes , y , recuerde : ¡ nada de escaleras !
  Al cabo de un mes el abuelo vuelve al hospital , la mar de sonriente y le pregunta al 
  médico :
  - ¿Qué , ya me pueden quitar el yeso?
  - ¡ Sí , por supuesto ... pero ! ¿por qué está tan contento?
  - ¡ Porque ya empezaba a estar harto de tener que encararme al árbol del jardín , para
      entrar en mi habitación por la ventana !



★Dice un vago :
    - ¡ El trabajo me fascina .  Podría sentarme y ver a la gente trabajando durante horas !

★- ¿Cuándo piensa arrancar de nuevo este autobús? ¡ Ya llevamos más de media hora
        sin movernos! - protesta un pasajero .
    - ¡ Es que el conductor es una persona muy educada - le explica el señor que está a su
        lado .
    - ¿Y eso qué tiene que ver?
    - ¡ Pues , que ha visto una señora mayor de pie y ... le ha cedido su asiento !




★Un chino entra en un bar y dice :
   - ¡ Buena venía palo del tlabajo !
   Y el dueño le responde :
   - ¡ Aquí el trabajo que hay , es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche !
   Y responde el chino :
   - ¡ Eso , lo que yo establa buscando… medlia jolnada !




★Una señora le pregunta a otra sobre la sirvienta que le solicita empleo :
   - ¿ Es discreta y reservada?
   - ¡ Como una tumba ...  Es capaz de romperte toda la vajilla , sin decirte ni una 
        palabra ! 




« Cuando una puerta de felicidad se cierra , otra se abre , pero muchas veces miramos
   tanto tiempo la puerta cerrada , que no vemos la que se ha abierto para nosotros »
                Helen Keller ( 1880 - 1968) Escritora y conferenciante estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS LXXVI

★Dice uno :
   - ¡ El médico me ha dicho que coma a la plancha !
   - ¿Y?
   - ¡ Nada , que ahora en lugar de ir al bar , voy a la tintorería !

★-¿Saben ... Por qué  los españoles comen caracoles?
   - ¡ Porque no les gusta ... la comida rápida !

★ Dice él :
    - ¡ Mi amor , tengo que decirte que no eres ... buena cocinera !
    - ¿ Cómo te atreves ... a qué viene esa tontería ?
    - ¡ No ves , que hasta se te ha quemado la ensalada !

★- ¡ Camarero , le pedí que la carne estuviera en su punto , y no que me trajera 
        un punto de carne !


★- ¡ Camarero ... Este bistec parece un carbón !
   - ¡ Haberme dicho que usted ... era racista !



★Dice un comensal :
   - ¡ El otro día fui a un lugar , en donde me dieron unos deliciosos pies de cerdo ,
        lo único malo es que se olvidaron de quitarles ... los calcetines !


★Una mujer se queja :
   - ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer ... coles !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Creo que es ... por el colesterol !


★-¿ Saben ... Qué se dijo una cereza al verse en un espejo?
   - ¿Seré eza yo?



« El que la Biblia no tenga ni huella de humor , es uno de los hechos más 
   extraordinarios de la literatura »
       Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947 ) filósofo y matemático inglés . 

CHISTES DE POLICÍAS LXXV

★-¿Saben ... Qué tienen en común las policías honestos y los ovnis ?
    - ¡ Que ... Siempre escuchas sobre ellos , pero nunca los ves !

★Un sacerdote y un oficial de policía murieron y fueron al cielo . Fueron recibidos en
    la puerta por San Pedro , quien les dijo que les daría un medio de transporte para     
    desplazarse . Le dio al oficial de policía una gran limusina blanca . El sacerdote recibió
    una bicicleta . El sacerdote dijo :
    - ¡ Espera un minuto  - le diste una limusina al oficial de policía y una bicicleta a mí !
       ¿Por qué? 
     San Pedro respondió : 
     - ¡ Tenemos muchos sacerdotes en el cielo , pero esta es la primera vez que un oficial 
         de policía ha venido al cielo !



★Un policía arrestó a un borracho por armar escándalo ; el comisario le dice al borracho:
   - ¡ Ya es la tercera vez que lo arresto en el mes , acaso no le da vergüenza estar tan
      seguido  por acá !
   A lo que el borracho le contestó :
  - ¡ Pues ... si no le da pena a usted , que se la pasa acá metido todos los días !



★Un borracho en comisaría :
   - ¡ Ya hemos avisado a su mujer !
   - ¿Y ella qué ha dicho?
   - ¡ Nada !
   - ¡ Entonces ... no era mi mujer !

★Un conductor borracho es parado por la policía :
   - ¡ A ver ! ¿Dónde está su licencia de conducir?
   - ¡ Pero no me digan que me la han perdido ! ¡ Si me la quitaron la semana pasada !

★Están dos gallegos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo ,
    cuando les sorprende la Guardia Civil :
   - ¿Qué están haciendo?
   - ¡ Mire usted , agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe !
  - ¡ No , hombre  ... lo que tienen que hacer ustedes es deshinchar las ruedas !
  - ¡ Usted no se ha 'enterao', mi sargento . Si por donde no entra es por el techo , las
       ruedas caben perfectamente !



★ Este era un tipo que le dice a su pareja :
    - ¡ Luis , tómame de la mano !
    A lo que Luis le responde :
    - ¡ No !
    - ¡ Luis , abrázame !
    A lo que Luis responde :
   - ¡ No !
   - ¡ Luis , bésame !
   A lo que Luis responde :
   - ¡ No !
   - ¡ Pero Luis , si todas las parejas se toman de las manos , si todas las parejas se 
       abrazan , si todas las parejas se besan ! ¿Por qué nosotros no?
    A lo que Luis responde : 
    - ¡ Porque somos una pareja de policías , Armando !



★La policía ya casi tenía al delincuente , y buscaba que se entregara :
   - ¡ Ríndete , que tenemos rodeada a la manzana !
   Viendo que no había salida  ... el gusano se entregó . 



«  Una alegría compartida se transforma en doble alegría ; una pena compartida ,
   en media pena »
                                                   Proverbio sueco.

NO ES LO MISMO XL

★Decir ..."Este es un rollo de papel" ... que ... "Este papel es un rollo "

★Decir ... " Escribir lo que piensas " ... que ... "Pensar lo que escribes "



★Decir  ... "Ver una noche estrellada "... que ..." Ver como te estrellas una noche "

★Decir ... " Vivir para comer " ... que ... "Comer para vivir "

★Decir ... "Ir al Parque de Atracciones "... que... "Ir a las atracciones del parque "



★Decir ... " Ya bastante tengo con conjugar bien" ... que ..." Con jugar bien, yo ya tengo      
                      bastante "

★Decir ..." Necesitar una gorra todo el tiempo " ... que ... " Necesitar ir de gorra todo
                   el tiempo "

★Decir ... "La Reina de Java" ... que ..." Se dejaba la Reina "




« Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de 
   aprendizaje »
                                Lin Yutang  (1895-1976) Escritor y filólogo chino .