viernes, 28 de junio de 2019

CHISTES DE TRABAJOS LV



★Un productor le dice al guionista :
   - ¡ Quiero que supriman esta línea del libreto . No me gusta !
   - ¡ No , por favor ! ¡ Déjela !
   - ¡ Pero si sólo se trata de una línea !
   - ¡ Sí , pero es la única que quedaba de mi texto original !




Un gondolero veneciano llega a su casa hecho polvo y se lamenta ante su mujer :
   - ¡ Ay , si supieras qué me ha pasado ... Un turista americano me ha pagado quinientos
        euros para que lo paseara todo el día en góndola !
   - ¡ Ah , pues muy bien ! ¿no?
   - ¿Bien , dices? ¡ El tío quería ... hacer esquí náutico ! 






★Un carnicero está despachando en la carnicería , cuando entra el novio de su hija
   y le dice :
  - ¡ Buenos días , vengo a pedirle la mano de su hija! 
 El carnicero, que tiene la cabeza en otra parte , le responde :
 - ¡ Muy bien ... ! ¿la quiere con hueso o sin hueso? 




★El Jefe a un empleado :
  - ¡ Ayer , el estúpido de tu compañero , me dijo que apostaba a que mi mujer me
      engañaba !
  - ¿Y cuánto perdió , jefe? 





Un cliente le comenta a su peluquero :
   - ¡ Se ha fijado que su perro disfruta viéndole cortar el pelo?
   y responde el peluquero:
   - ¡ Qué va ...  lo que pasa es que espera , a que corte alguna oreja !




- ¡ Mamá ! ¿te acuerdas del obrero que ayer se desmayó , y tú le diste una copita de
        coñac?
  - ¡ Sí ! ¿qué pasa?
  - ¡ Que hoy se ha vuelto a desmayar !




Una gran fábrica de zapatos mandó al centro de África a dos promotores de ventas ,
   uno pesimista y el otro optimista , para que investigarán el mercado . El primero
   telegrafió : "Posibilidades nulas , aquí nadie usa zapatos". El segundo comunicó :
   "Grandes posibilidades , aquí todos andan descalzos." 





★Un señor que estaba sin trabajo , es contratado por un zoológico: tendrá que 
   ponerse  un disfraz de gorila y fingir que es un primate recién llegado a las 
   instalaciones .
   El hombre hace bien su trabajo: cuando llegan los turistas salta como un gorila
    y hace  extraños ruidos con la boca , como los gorilas . Pero un día , el falso gorila
   se despista y  acaba metiéndose en la zona reservada a los leones . Desesperado ,
   empieza a gritar   pidiendo socorro , pero el león se le acerca , apoya una pata en su 
   hombre y le dice al oído :
   - ¡ Haz el favor de callarte , o los dos nos quedaremos sin trabajo !





« Es más apropiado para un hombre , reírse de la vida , que lamentarse de ella » 
              Séneca ( 4 A.C . - 65 A.C. ) Filósofo , poeta y orador romano .

jueves, 27 de junio de 2019

CHISTES DE COMIDAS LXXIV





★- ¿Saben ... A dónde va un detective ... de zanahoria? 
   - ¡ A la raíz  ... de todos los casos ! 




★Dice una mujer :
   - ¡ Hoy haré dos dietas … Porque con una ... me quedo de hambre !




★- ¿Saben  ... Qué pasaría si los cerdos pudieran volar?
   - ¡  El precio del cerdo ... se dispararía a las nubes !




★- ¿ Saben qué cosa es ... Una tarta que no habla ? 
    - ¡ Una tartamuda !




 - ¡ Camarero ...  El filete está verde ! ¿Qué significa esta porquería?
    - ¡ No lo sé señor . No soy adivino !





★Ayer fui a por unos tacos y me dijo el camarero :
    - ¿Le pongo salsa?
    - ¡ Le dije que sí y nos pusimos a bailar . Todos aplaudieron ... que divertido ! 




Los niños se alinearon en la cafetería de una escuela católica para el almuerzo . En
    la cabecera de la mesa había una gran pila de manzanas . La monja hizo una nota
    y publicó en la bandeja de la manzana :
    " Toma solo UNO . Dios está mirando" .
    Avanzando más en la línea del almuerzo , en el otro extremo de la mesa había una
    gran pila de galletas , con chispas de chocolate . Un niño había escrito una nota :
    " Toma todo lo que quieras . Dios está mirando las manzanas". 




Unos investigadores europeos se encuentran realizando un estudio sobre la crisis de
   alimentos en el mundo .
   Primero viajan a África y les preguntan a los pobladores :
  - ¿ Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
  - ¿ Alimeeeeentos ?
  Luego van a Suiza y preguntan :
  - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
  - ¿ Criiiiiisis?
  Finalmente van a Venezuela , a ver que les responden .
  - ¿ Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
  - ¿ Opiniooooón?



   « La felicidad huye de quien la busca . Ella viene sólo del interior » 
   Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .

miércoles, 26 de junio de 2019

CHISTES DE POLICÍAS LXXIII



Un policía obeso cae sobre un ladrón .
    - ¡ Fue detenido ... con todo el peso de la ley !



El policía de tráfico detiene a los infractores :
   - ¡ Alto ...  Están arrestados por ir tres en una moto !
  - ¿Tres? ¡ Se nos cayó Juan a mitad de camino !



En la comisaría pregunta un policía a otro :
    - ¿No me dijiste que le hicierais la guerra contra las moscas?
   - ¡  Pues sigue habiendo muchas !
   - ¡ Es que ya ... perdimos la batalla ! 



Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa :
   - ¿Tomas drogas?
  - ¡ Nunca las he probado!
  - ¿Por qué estás nervioso entonces?
  - ¡ Porque es la primera vez que me ... entrevista un unicornio !



Un transeúnte al policía: 
   - ¡ Me han robado el reloj hace apenas diez minutos! 
   - ¿ Y por qué no pidió usted ayuda? 
   - ¡Tenía miedo de abrir la boca : tengo algunas muelas de oro !



- ¡ Agente! ¿qué tenemos? 
   - ¡Una caseta de madera con tres yeguas , un caballo y un potro ! 
   - ¡ Todo cuadra !




El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía :
   - ¡ Señor policía ! ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡ Es que salió corriendo
       y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice !
  - ¡ Señor peluquero! ¿y cómo era ese hombre?
  - ¡ Pues era bajito , moreno ! ¡Y le faltaba esta oreja!



★Un  policía  le dice al teniente:
   - ¡ Mi teniente , en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre !
     ¡ Pero aquí tengo a uno de ellos !
  - ¡ Muy bien policía ! ¿A cuál tiene?
  - ¡ Al que asaltaron !





               « Casi todas las personas son tan felices , como deciden serlo » 
                    Abraham Lincoln ( 1808 - 1865 ) Político estadounidense.

martes, 25 de junio de 2019

NO ES LO MISMO XXXVIII






★Decir... "Mohamed"... que ..." échame agua "



★Decir... "Gabino ,ven "... que ... " Venga , vino "



★Decir ..." María a tomar té " ... que  " A tomarte , María "



★Decir ..." Perder un minuto en la vida" ... que..." Perder la vida en un minuto "



★Decir ..." Bebé a bordo "... que ..."A bordo ... bebe "



★Decir ..."El señor célebre " ... que ... " Celebre el Señor "



★Decir ..."Las devotas van a misa" ... que ..." A misa van las de botas "



★Decir... " La Paloma Sotomayor " ...que..." La paloma del Mayor Soto " 





« La felicidad no consiste en adquirir y gozar , sino en no desear nada , 
   pues consiste en ser libre »
                                     Epicteto de Frigia (55-135) Filósofo grecolatino.



lunes, 24 de junio de 2019

CHISTES DE ANIMALES LVII





★- ¿ Saben ... Por qué no se disuelven en agua los osos pardos?
   - ¡ Porque ... no son Polares !



Había cinco tortugas que se fueron a un picnic . Cuando iban a empezar a comer ,
   notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva ;
   entonces una de ellas dice : 
   - ¡ Bueno , hagamos un trato , yo iré por el abridor , pero me prometen que no van
        a tocar nada hasta que yo regrese ! ¿Entendido? 
   - ¡ Sí ! - dicen las tortugas . 
   Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años . Y nada . Se aparece la tortuga . 
   Una de ellas dice : 
   - ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas !
   Y cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice : 
   - ¡ Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar ! 



★- ¿Saben ... Por qué los gatos han aprendido a ver en la oscuridad?
   - ¡ Porque no alcanzan al interruptor de la luz !




Una vaca le dice a un burro :
   - Me voy a vivir a la India . Ahí , las vacas son sagradas !
  Dice el burro : 
  - ¡ Yo me voy para México . Ahí los burros ... se hacen presidentes !



★Va una familia de piojos paseando por la cabeza de un tipo calvo . Habla el hijo
    mayor :
    - ¡ Papá , yo esto no lo veo . Vamos a otro lugar .... que éste está asfaltado !



★Una vez , una tortuga que fue a su primer día de clase y cuando llegó .... Ya estaban
    de Vacaciones .



★Dos amigos : Uno le dice al otro :
   - ¡ Pero , este perro es inteligentísimo ! ¡ Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna !
   - ¡ No te creas ... Le he ganado tres partidas de cinco !



En una ocasión caminaban por el desierto un forastero , su caballo y un perro . En
    cierto trayecto del camino , el caballo no caminó más y exclamó :
    -  ¡Tengo mucha sed !                              
   El forastero , al oír al caballo hablar se asustó mucho , y corrió , corrió hasta quedar
   rendido de tan tremendo susto . El perro al ver a su amo , había hecho lo mismo ; 
   casi sin poder respirar el perro y el forastero , tendidos en la arena del desierto , el
   perro exclamó: 
   - ¡ Vio que susto nos dio ese condenado caballo ! 






« No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,
   los que proporcionan la felicidad  »
                  Thomas Jefferson  (1743-1826) Político Estadounidense .

viernes, 21 de junio de 2019

CHISTES DE MÉDICOS XCVI





★- ¡ Doctor , no me encuentro bien !
   - ¡ Tome !
   - ¿Y esto?
   - ¡ Un mapa !
   - ¿Para?
   - ¡ Para que se encuentre mejor ja ja ja ... el  siguiente !.
   -  ¿ Pero… ?
   - ¡ El siguiente ... dije !



- ¡ Doctor , doctor , mi mujer se cree una cortadora de césped !¿qué hago?
    - ¡ Tráigamela mañana !
    - ¡ No puedo , se la presté al vecino !



★-¿Saben ... En qué se parece el número 111 al médico?
   - ¡ En que empieza con uno , sigue con uno y acaba con uno !



★ - ¡ Doctor , me duele el hígado 
    - ¡ A ver , saque la lengua !
    - ¡ Pero si lo que me duele ... es el hígado !
    - ¡ Pues , entonces sáquese el hígado ... idiota !



★- ¡ Doctor , mi marido se pasa toda la noche hablando !¿ qué debo hacer? 
   - ¡  Dejarlo hablar ... durante el día !



Maripily llama por teléfono a una amiga suya  , con tono angustiado :
   - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara tres muestras
       de orina , pero solo me tomé dos . Es que eso sabe muy amargo !



★- ¡ Doctor , escucho voces !
    - ¡  Pero ! ¿cuándo las escucha?
    - ¡ Pues , cada vez que atiendo al teléfono !



★- ¡ Doctor , doctor , que tengo mal aliento , oiga doctor , pero ... ! ¿Por qué se va?






« Bebe vino , puesto que ignoras de dónde vienes ; vive con alegría , puesto que no
    sabes a dónde vas »
               Omar Khayyam ( 1048 - 1131 ) matemático , astrónomo y poeta persa .

jueves, 20 de junio de 2019

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXIV



- ¿Saben cuál es la monja más presumida?
   - ¡ Sor Tija !



En la catequesis de niños el catequista pregunta :
   - ¡ A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
  Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno .
  El catequista pregunta:
  - ¡ Pero ! ¿cómo? ¿no quieres ir al Cielo?
  - ¡ No es eso , es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ,
      me fuera derechito a casa 



Queriendo un buen padre , hacer ver al cura de su pueblo que su hijo Federico
    sabía perfectamente la Historia Sagrada , le hizo en su presencia , la siguiente 
    pregunta:
   - ¡ A ver , hijo mío ! ¿quién hizo el cielo , y la tierra?
  - ¡Yo que sé de eso , padre !
  - ¡ Cómo que no lo sabes , miserable !
  - ¡ Está bien , he sido yo , pero no te enfades , que no lo volveré a hacer !
  Creyendo el cura que podía aliviar un poco la tensa situación , hizo por su cuenta
  una pregunta :
  - ¡ Pero estoy seguro que sí sabes cómo murió Nuestro Señor Jesucristo !
  - ¡ Pues no ...  Pero sí sé ... que estaba muy enfermo !



Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes . En un momento aparece la 
    sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal . El Cardenal le dice :
   - ¡ Te digo querida , que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor 
        de una niña !
  - ¡ Y usted , Cardenal , está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de
       la Iglesia !



Daniel estaba recibiendo su Retiro Espiritual en la catedral , y el padre le había dado
   la tarea de buscar su biblia junto con un rosario y unas mentas en la mesita de noche 
   de su habitación ; más Daniel llega y le dice al padre :
  - ¡Listo padre , ya le traje su biblia y su rosario !
  - ¿Y la-menta ?
  - ¡ No , sinceramente no tengo nada que lamentar !



En comisaría de policía , están interrogando a un sospechoso :
    - ¡ A ver , diga ! : ¿ por qué mató usted a aquel hombre ?
    - ¡ Le maté porque era judío !
    - ¿Sólo por eso? ¡¡¡¿Por ser judío?!!!
    - ¡ Pero es que los judíos mataron a Jesucristo… !
    - ¡ Ya… Pero es que eso fue ... hace más de dos mil años !
    - ¡ Sí , ya … Pero yo es que me enteré ... ayer !



★ - ¿Saben ... Por qué el aeropuerto internacional de Galicia pidió una iglesia a la que
        asistiera varias veces algún obispo ?
    - ¡ Para confirmar ...  los vuelos !



Un médico le dice al paciente :
   - ¡ Figúrese que su enfermedad es ... como una parroquia abandonada… !
   - ¿Cómo? ¿qué quiere decir?.
   -  ¡¡¡ Es que no tiene cura !!!





« El bien que hicimos en la víspera , es el que nos trae felicidad por la mañana »
                                                Proverbio indio .

miércoles, 19 de junio de 2019

EXAGERACIONES XXIV


                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !


★FEA la señora ... que la cogió la corriente eléctrica y ... ésta la soltó.



AGRADECIDO el sapo ... que paga el alquiler de la huerta en donde vive,
                                limpiándola de gusanos y demás alimañas .



ESPECIAL la yegua del Alcalde ... que era como un motor, pues tenía cien
                        caballos de fuerza .


★GRANDE la casa ... que la familia tardaba varios días en reunirse .



★ NEGATIVO el joven ...  que cuando se desmaya, en lugar de volver en si ... 
                          ¡Vuelve en No! 


★IGNORADO el hombre ... que tenía dos amigos imaginarios que conversaban 
                          entre ellos .


TONTO mi amigo … que creía que para la vista cansada , lo mejor era ver la 
                  televisión sentado en una silla .



POBRE la familia ... que se tomaban los cereales con tenedor , para ahorrar
                                       leche . 





« Eso de que el dinero no da la felicidad , son voces que hacen correr los ricos ,
  que no los envidien demasiado los pobres »
        Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español .

martes, 18 de junio de 2019

¿ QUÉ LE DICE ? XIII





★La madre a Darwin … : ¡ No le tires maníes al abuelo !



★Una naranja a otra ... : ¡ Todavía no he encontrado a mi media naranja ... !



★Una serpiente a otra ...  : ¡ Eres una arrastrada!



★Una taza a otra ... : ¿Qué tazaciendo?



★Una zapatilla a otra ... : ¡ Qué vida más arrastrada , tía ! 



★Una pila a otra ... :  ¡ Estupila !



★La madre a Einstein … : ¡ Qué relativo ni ochos cuartos , si llegas tarde te
                                              ponen falta ¡


★La madre a  Carlos Mark … : ¡ Nada de iguales , yo soy tu madre y tu eres mi hijo ¡




« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
                            John Knittel ( 1891-1970 ) escritor suizo.

lunes, 17 de junio de 2019

CHISTES DE GALLEGOS LXXIV





- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
   - ¡ Porque en la caja de pañales dice : "hasta 9 kilos" !





Dos gallegos muy tontos , se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
   Entra el primero y se sienta frente al examinador .
   - ¡ A ver ! ¿cuánto son uno y uno?
   - ¡ Once ! 
  - ¡ Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a !
  - ¡ Mañana ! 
  - ¿Quién mató a J.F. Kennedy? 
  - ¡ Hum... ! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
  - ¡ Sí , por supuesto !
  Cuando sale de la entrevista , su amigo le pregunta :
  - ¿ Qué tal , cómo te ha ido? 
  - ¡ Genial , el trabajo ya es mío : me han asignado el primer caso!  





★- ¡ Para que vean , los gallegos inventaron los limpiaparabrisas , sólo que los 
        norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera !





★-¿ Saben ... Por qué los gallegos ponen la comida en un columpio?
   - ¡ Para comer comida ... balanceada !





Un gallego va en su automóvil y lo choca , viendo la gran abolladura , se le ocurre
    que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad , está soplando y en 
   eso pasa Manolo por el camino y le dice :
  - ¡ Hombre ... qué eres bruto ! ¡ Si no cierras las ventanas , no se va a inflar nunca !





En Galicia , las botellas tienen abajo una leyenda que dice : Ábrase por el otro 
   extremo .



Llega un gallego a una tienda de aparatos electrónicos y dice: 
  - ¡ Señor ! ¿cuánto cuesta esta TV ? 
  - ¡ Lo siento , no nos está permitido vender cosas a los gallegos ! - contestó el 
      vendedor . 
  - ¡ Está bien !
  Entonces el gallego se va y al cabo de un rato , vuelve disfrazado... 
  - ¡ Señor ! ¿qué precio tiene este televisor? 
  - ¡ No insista ... Ya le he dicho que no podemos venderles cosas a los gallegos ! 
  - ¡ Vaya pero ...! ¿cómo me ha reconocido? -  pregunta extrañado el gallego . 
  - ¡ Muy fácil , por que esto no es un televisor  ¡¡ Es un microondas !!





★- ¿Saben ... Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
    - ¡ Por Radio Galicia !





« Hay que simpatizar siempre con la alegría de la vida , cuanto menos se hable de las
   llagas de la vida , mejor »
                   Oscar Wilde ( 1854 – 1900 ) escritor , poeta y dramaturgo irlandés .


viernes, 14 de junio de 2019

MISCELÁNEO CXL





★- ¿Saben ... Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina? 
   - ¡ Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos ... nueve meses !



★-¿Saben ... Por qué hizo Dios a Adán , antes que Eva? 
   - ¡ Para darle una oportunidad ... de hablar !




★Un vaquero del Oeste bajito y enclenque , se apea del caballo , lo ata y entra en un
    saloon . Va a la barra , pide una sopa y conversa con otros vaqueros . Al cabo de un
    rato sale , y vuelve a entrar hecho una furia :
    - ¿Quién ha pintado mi caballo de verde? 
   De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto , musculoso y con cara de
   pocos amigos .
   - ¡ He sido yo ! ¿paso algo? 
   El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era , empalidece y responde con un hilo de
   voz :
   - ¡ Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca , así que ya puede darle la  
       segunda ... !




Un canibalito va al colegio para caníbales , con un bebe en los brazos ; entonces la
    maestra caníbal le pregunta :
   - ¡ Qué lindo! ¿es tu hermanito?
   - ¡ No , es el sandwich para el recreo ! 





En la peluquería , después de que le lavan la cabeza a una señora: 
   - ¿ Le envuelvo la cabeza con una toalla? 
   - ¡ No , me la llevo puesta !





★Dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Yo me llamo Bartolo , pero me llaman Bartolomé ! 
   - ¡ Igual que a mi , que me llamo Paco y mi mujer me llama pá comé !




★- ¿ Saben Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
   - ¡ Porque tuvo más reflejos ... que las torres gemelas !





Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros
   tirados , los cristales rotos , las mesas bocabajo... 
   Profesora  :¡¡ A ver Pedro !! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? 
   Pedro        : ¡ Bueno ... yo... he roto los cristales ! 
   Profesora  : ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? 
   Juan          : ¡ Bueno... yo... he roto los libros !
   Profesora  : ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? 
   Jaimito      : ¡Yo no , yo solo he tirado papelitos por la ventana !
   Profesora  : ¡ Bueno , eso no es tan grave ! 
   Al rato , están dando ya clase y llaman a la puerta :
   Profesora    : ¿Quien es? 
   Niño           : ¡ Profesora , soy yo , Papelitos !






     « Hacer felices a otros hombres : no hay nada mejor ni más bello » 
     Ludwig van Beethoven ( 1770 -1827 ) Compositor y músico alemán.


jueves, 13 de junio de 2019

EXAGERACIONES XXIV


                                                          ¡ ERA TAN ... TAN !



★ABURRIDO el joven ... que parecía pingüino en una bodega .



★LISTO el pollito ... que en lugar de decir Pi , decía 3.1416 .



★REGALONEADO el señor ... que asemejaba una abeja reina , el día de la madre.



★DEPRIMIDO el amigo ... que parecía alpinista en el desierto .



★FEO el señor ... que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.




★INÚTIL el tío ... que parecía nevera en el Polo norte.



★REBUSCADO el señor ... como la letra pequeña de una póliza de seguros .



★ TALENTOSO el cuñado ... Que parecía un estornudo de Einstein .




« Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; que tu alegría no sea 
   fruto de las circunstancias favorables , sino fruto de ti mismo »
               Periandro (Siglo VII A . C .) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .




miércoles, 12 de junio de 2019

CHISTES DE INFORMÁTICOS XXII





★- ¿ Saben ...Cómo se llama el patrón de los Informáticos ?
   - ¡ Santa Tecla !



Cliente   : ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
    Soporte  : ¡ Necesita una nueva placa base , un procesador más potente , más memoria
                        y tal vez una tarjeta de video !
    Cliente   : ¿Y los puedo bajar de Internet ?



Usuario               : ¡ Tengo problemas para imprimir en rojo ! 
   Servicio Técnico : ¿Tiene una impresora a color?
   Usuario                : ¡ No , la mía es blanca !



★Un tío fumando por la calle y se encuentra con una persona que le dice :
    - ¡ Oye , que el tabaco te puede matar ... No leíste la advertencia de la caja?
    - ¡  Bah , no  me importa . Soy un programador !
    - ¿ Y eso que tiene que ver ?
    - ¡  Que no hacemos caso a las advertencias , sólo a los errores !



Pregunta un novato :
   - ¿El domingo abren Internet ?



Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook . Salgo a la calle y voy dando 
    voces diciendo a la gente lo que he comido , cómo me siento , lo que estoy haciendo
    y lo que haré más tarde .
   Escucho conversaciones y grito “ Me gusta ”
   De momento , ya tengo tres personas que me siguen : Dos policías y un psiquiatra .



- ¡ Maldita distancia !
   - ¿Hijo ya estás enamorado otra vez?
   - ¡ No mamá , no llega el wifi al baño !



★Opina un experto :
    " La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas
    grandes programas resistentes a idiotas y .... el universo haciendo mejores y grandes 
    idiotas . Por ahora gana el universo " .





« Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente , pero a la larga
   la alegría deben compartirla dos »
           Henrik Ibsen ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

martes, 11 de junio de 2019

CHISTES DE VIEJITOS XLIX




★- ¡ Don Genaro , a su edad… ! ¿Cómo hace usted para conservarse tan joven?
   - ¡ Pues muy fácil : no discutiendo con nadie !
   - ¡ Pero , hombre, por eso no puede ser ! ¿no?
   - ¡ Pues no será … !



Un tipo está comprando unos zapatos :
   - ¡ Señor me da unos zapatos talla 52 !
   - ¡ Me parece que usted es una talla 40 !
   - ¡ Si señor , pero mi médico me dijo que iba a ... estirar la pata !



★Una vieja le preguntó a Mahoma qué tenía que hacer ella para ganar el Paraíso .
   El profeta le respondió que las viejas no entraban en el Paraíso . Ante esta 
   respuesta , la anciana rompió a llorar con tal desconsuelo , que enterneció a Mahoma , 
  el cual dijo:
  - ¡ Tranquilízate , mujer : lo que he querido decir es que las viejas no entran en el
      Paraíso porque en cuanto llegan a las puertas de éste  , a todas las convierten en
     jovencitas de quince años !
  - ¡ Loado sea Alá y su profeta ! - exclamó la vieja , retirándose llena de alegría .



Una anciana le pregunta a un chofer de micro : 
    - ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio? 
   El chofer responde : 
   - ¡ Póngase debajo de la rueda y estará muerta en segundos ! 



Había una viejita en la calle que vendía panes a $ 5 pesos , y siempre llegaba un joven
    y dejaba $5 pesos , y se iba sin coger el pan , y así todos los días . Entonces , un día la 
    viejita lo paró y el joven dijo : 
   - ¡ Sí , ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy !
   Y responde la viejita : 
  - ¡ No es eso , sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos ! 



Dos viejos chistosos se encuentran por la calle . 
   - ¡ Hombre Don Ramón! ¿que es de su vida? 
   - ¡ Lo mismo que ... de bajada !



- ¡ Si ! ¡ eso ! ¡ ahoguen a ése malvado !
   - ¡ Abuelita por favor cállate ... que esto es un bautizo !



Dice una niña caníbal :
   - ¡ Mamá , no me gusta el abuelo !
   - ¡ Bueno , pues apártalo a un ladito y cómete las papas !





« No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia , sin sentirse mejor 
   y más feliz » 
             Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) Misionera de origen albanés ,
                                                                                  naturalizada india .