viernes, 31 de mayo de 2019

CHISTES DE MATRIMONIOS XCI





Padre a hijo: 
    - ¡ Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería , esa que aparecía en el
        problema de matemáticas , donde el kilo de carne vale un peso ! 





★ Dice ella :
    - ¡ Amor ! ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
    - ¡Una lámpara maravillosa!
    - ¿Para pedir tres deseos?
    - ¡No, para que guardes tu mal genio !





- ¡ Cariño , no haces más que mirar el reloj ! ¿Te aburres con mi familia?
   - ¡Qué va ... Estoy mirando el tiempo ,  que llevamos disfrutando !





★Ella a él :
   - ¡ Cariño ! ¿sabes qué es lo más bonito que tienes? 
   - ¡ No lo sé , dímelo tú mi vida ! 
   - ¡ Ni idea , por eso te pregunto ! 





★Una mujer le dice a una amiga :
    - ¡ Si no puedes hacer que tu marido cambie , cambia tú… Pero de marido !





Consulta con el médico:
    - ¿ Practica alguna actividad peligrosa ?.
    - ¡ A veces contradigo ... a mi mujer !





★- ¡ Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora !
    - ¿Qué pasa?¿No funciona bien? 
    - ¡ Sí hombre , sí que funciona . Pero por el momento , ya nos hemos reconciliado !





Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta : 
   - ¡ María , me han dicho que usted mató a su esposo ! 
   Y María le responde :
   - ¡ Yo no lo maté , le voy a contar lo que pasó : Yo estaba lavando cuando él va y me 
        empieza a tirar agua , y me dice : ¡ Cómo que te llueve !  yo no dije nada . Luego me 
        tira piedras y me dice : ¡Cómo que te graniza! yo tampoco respondí nada . Después
        él cogió un látigo y me empezó a dar , y me dice: ¡Cómo que te relampaguea! .
        Entonces ya me dio rabia , cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole : ¡ Cómo
       que te parte un rayo ! 






                        « La verdadera felicidad estriba en el libre ejercicio de la mente »
                                       Aristóteles  ( 384 AC- 322 AC ) Filósofo griego .

jueves, 30 de mayo de 2019

¿CÓMO SE DICE ? XXIX





★... LAMENTARSE TÚ en argentino ... BOS -QUEJAR .


★... ASCENSOR en árabe... ALÍ BABÁ .


★... FIN  en japonés ... SAKA - BO.


★... SERENATA en chino...TETOKO TAQUIRARI .


★... 40 AÑOS DE CASADOS en alemán ... JODANSEN .


★... MARAVILLA en argentino ...YO .


★... SE FUE en japonés ... NO -TÁ .


★... MUJER DE SENOS GRANDES en argentino ... SOS-PECHOSA .





« La mejor manera de animarte a ti mismo , es tratar de animar a alguien más » 
                   Mark Twain ( 1835-1910) escritor estadounidense .

miércoles, 29 de mayo de 2019

CHISTES DE AUTOMÓVILES XVII






Un guardia motorista de trafico , va siguiendo a un pequeño vehículo utilitario que
    cada cinco segundos , da un salto y se eleva unos 10 cm . El guardia lo alcanza 
    pregunta al conductor : 
   - ¡ Pero ! ¿qué le pasa a esta especial de langosta? 
   -  ¿ Se refiere usted a mi coche? ¡ Nada - contesta -  soy yo que tengo hipo !



Viene Martín y le dice a Pedro: 
    - ¿ Sabes , Luis es un experto en economía , compró dos Fiat en vez de un Renault 2 !



Vengo a comprar un automóvil :
   - ¡ Okey  ! ¿cuál será su forma de pago?
   - ¡ Traigo un kilo de limón !
   - ¡¿Tan millonario es usted ?!



Una mujer le dice a su esposo :
  - ¡ Hoy me topé con un hombre tan malcriado , que apenas me vio , comenzó a
      insultarme , usando palabras muy feas !
  - ¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo .
  - ¡ En la calle ... después de que lo atropellé con el auto !




Había un gallego que se compró un automóvil verde y lo guardó , y no lo utilizaba . 
   Entonces ,  un amigo le pregunta :
   - ¿Por qué no utilizas tu automóvil ?
   A lo que el gallego le responde :
   - ¡ Es que estoy esperando ... que madure !



★Va drácula en su automóvil camino a su casa , en lo que se le pincha una llanta . Se
    baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la llave de
    cruz ... ¡ Murió !



Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automóvil :
   - ¡ Con luz verde , sigue; con luz roja , para ; y si yo me pongo blanco , anda con más 
        cuidado !



Un individuo tuvo un accidente automovilístico . Cuando su esposa se entera , sale 
   corriendo para el hospital ; y cuando llega lo primero que hace es revisarle los pies
   a su esposo . Su esposo atolondrado , le pregunta :
   -  ¿Qué haces mujer?
  - ¡ Pues me dijeron que tenías un pie en el cementerio y el otro ... en el hospital !





« Cuenta tu edad por amigos , no por años . Cuenta tu vida por sonrisas , no 
   por lágrimas »
                  John Lennon ( 1940 - 1980 ) artista multifacético británico .

martes, 28 de mayo de 2019

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXVII




Yo quería ser un escritor intelectual y ... me apunté como boxeador Peso Pluma .



★- ¿Saben ... Cómo se llama el peor jugador de la liga japonesa de fútbol ?
   - ¡ Nikito Nitoko !



★- ¡ Señor entrenador ! ¿por qué los deportistas tenemos fama de tontos?
   - ¡ No lo sé , pero ven ... a que te limpie las babitas !



 Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más
     de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) .
    Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles . Al ver esto sus compañeros 
    lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo , entonces el 
    pobre, muerto de susto dice : 
   - ¡ Quiero una barrera !



Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula . Se va     
   inmediatamente al médico: 
   - ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre? 
   - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera ! 
   - ¡ Hombre , pues hágale pasar !



★Un amigo le comenta a otro :
   - ¡ El otro día , jugaron los Patos Salvajes contra los Patos Blancos !
   - ¿Y cómo quedaron?
   - ¡ Empatados !




Un día en el periódico apareció:
   “ Futbolista quemado , porque el entrenador lo mandó a calentar y se le olvidó ir a 
     verlo al vestuario ”.



El entrenador al Atleta :
    -  ¿Por qué no arrancaste al oír el disparo?
    - ¡ Porque ... odio las armas !





          « La felicidad , hace buenos ... incluso a los malos »
             Alejandro Dumas ( 1802 - 1870 ) escritor francés . 

lunes, 27 de mayo de 2019

CHISTES DE BORRACHOS LXXII





★Dice ella :
    - ¡Tú y yo , junto a la chimenea , a la luz de las velas , con una botella de vino… ¿qué
        te parece?
   - ¡ Poco Vino !



- ¡ Cariño , está lloviendo y sigues siendo un borracho !
   - ¿Y qué tiene que ver que llueva o nieve?
   - ¡ Es que me dijiste que con el tiempo ... cambiarías !



★- ¿Pero , qué haces metiendo esa botella de cerveza vacía en el refrigerador?
   - ¡ Nada , por si vienen visitas y no quieren tomar nada ... para estar preparao !



★- ¡ Qué raro el médico , cuando me ha dicho: “estás mal de la columna , vete
        al bar ”  !      
   - ¡Vertebral  ... Paco !
   - ¡ Aaahh !



★Dice un hombre : 
   - ¡ Cuando bebo whisky , no puedo trabajar... voy a tener que dejarlo !
   - ¿El whisky?
   - ¡ No  ... ¡¡¡ el trabajo !!!



★Comentan unos vecinos :
    - ¿ Por qué se lleva ese borracho ... una escalera ?
   - ¡ Porque le dijeron que la cerveza ... estaba por las nubes !



★Conversan dos amigos :
   - ¿ Sabes ? ¡ La Carmen ha tenido un niño albino ! 
  - ¡ No me extraña , con lo borracha que es ! 



★Ella increpa al marido :
  - ¡ Dime desgraciado ! ¿qué tu ganas tomando?
  El borracho se queda pensando y dice :
  - ¡ Nada , yo tomo sin fines de lucro !




                             «  Sólo la alegría , es garantía de salud y longevidad »
                            Santiago Ramón y Cajal ( 1852 - 1934 ) médico español .

viernes, 24 de mayo de 2019

CHISTES DE COMIDAS LXXIII





★Dos amigas . Una le dice a la otra :
    - ¡ Perdí 500 calorías en 2 segundos !
    - ¡¡ Guau !! ¿Y cómo lo hiciste? 
   - ¡ Se me cayó la hamburguesa!



- ¡ Camarero ... Hay una mosca en mi sopa !
   - ¡ No se preocupe  ...  no se la cobraremos !



Una piña estaba en la parada del autobús , cuando se le acerca una naranja y le
   pregunta: 
  - ¿Hace mucho que espera? 
  Y la piña responde : 
  - ¡ No , siempre fui una piña !



★- ¿Saben ... Qué se dijo una cereza al verse en un espejo?
    - ¿Seré eza yo?



★Dice el camarero :
   - ¡ Los cubiertos son del siglo XIV , señor !
   - ¡ Y por lo que veo ... el bistec también !



★- ¡ Camarero ... Esta carne sabe a perro !
   - ¡ Toby , Toby ... Te dije que no te acercaras por la cocina… !



- ¡ Camarero, quiero ver al Chef !
   - ¿Para felicitarlo?
   - ¡ No ... para regresarle un dedo !



★ Conversan dos amigos :
     - ¡ Yo , si quiero , puedo estar 10 días sin comer !
    - ¿Y cómo lo haces? 
    - ¡ Pues como por la noche !





                « No hay medicina que cure , lo que no cura la  felicidad »
  Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor  colombiano .  Nóbel  en 1982 .


jueves, 23 de mayo de 2019

CHISTES DE POLICÍAS LXXII





★- ¿Saben ... Qué hace un policía en el medio del océano con un revólver? 
   - ¡ Esperando la ola criminal !



Un narco es sorprendido en la calle con 100 kilos de cocaína por una patrulla de policía
   que lo detiene y lo lleva a la delegación policial .
   El policía a cargo le dice : recibirás una dura condena por los 95 kilos de droga .
   El comisario en la delegación interroga al detenido que se niega a decir palabra .
   El comisario le dice : no te salvarás de ir a la cárcel porque te sorprendimos in fraganti 
   con 80 kilos de cocaína .
   Lo trasladan a la fiscalía , donde el fiscal de turno le toma declaración .
   El narco se niega a declarar y el fiscal le advierte que pedirá una condena ejemplar
   por traficar 50 kilos de droga .
   Al día siguiente ,  lo recibe el juez en presencia ya de su abogado defensor de pobres
   y ausentes.
   El juez llama a su secretario y le dice : Comuníquenme inmediatamente con el agente 
   que detuvo a este ciudadano honesto por llevar entre sus ropas , un simple cuarto kilo
   en un paquete con  marihuana .



El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía :
   - ¡ Señor policía ! ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡ Es que salió corriendo
        y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice !
  - ¡ Señor peluquero ! ¿ y cómo era ese hombre?
  - ¡ Pues era bajito , moreno  ... Y le faltaba esta oreja !



Un policía a un conductor : 
    - ¿ No ha visto el stop? 
    - ¡ Sí ,  pero es que no creo todo lo que leo !



★Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía , 
    oyendo el escándalo , se le acerca y le dice :
   - ¡ Oiga amigo , tenga la bondad de acompañarme !
   Y el borracho le pregunta : 
   - ¿Acompañarlo? ¡ Hip ! ¿ pero a dónde?
   El policía le contesta alarmado :
   - ¡ A la comisaría ! 
   Y el borracho le concluye diciendo :
   - ¡ Vaya , vaya , usted con ese  ..."cuerpo " !



Francisca : No sabes lo contenta que estoy , Victoria .
  Victoria     : ¿Se puede saber por qué , querida? 
  Francisca  : El mismo jefe de policía pidió mi mano .
  Victoria     : Seguro que debe ser para tomarte las impresiones digitales .



★- ¿Saben ... qué le dice un limón policía a un limón sospechoso?
   - ¿Ácido tú?



★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo :
    - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones ! 





              « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría »
              Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                                   nacionalizada india.

miércoles, 22 de mayo de 2019

CHISTES DE TRABAJOS LIV



★En el mercado :
 - ¡ Quisiera una manzana !
  -¿Verde o roja?
  - ¡ Qué mas da ! ¿No ve que voy a acabar pelándola?  



★Un cliente se queja al camarero :
   - ¡ Si no me traen algo enseguida , se me irá el apetito... !
  Y el camarero le responde :
  - ¡ Ah , si es por eso , no se preocupe : ¡ en nuestro restaurante seguirá teniendo 
       hambre incluso después de haber comido !



★Después del estreno teatral , un amigo con un traje muy arrugado acude a saludar
   al autor , y éste le dice :
   - ¡ Bonito traje para ir de estreno al teatro , parece como si hubieras dormido con él !
   - ¡ Eso es exactamente lo que he hecho !



Le dice un bombero a su capitán :
   - ¡ Capitán , faltan quince metros de manguera !
   - ¡ Pues, acercar el incendio !



★El nuevo gerente de una empresa saluda a todos los trabajadores , uno por uno . 
   Cuando le estrecha la mano al primero , le pregunta : 
  - ¡ Y usted ! ¿cuánto tiempo hace que trabaja en esta empresa?
  -¡ Hombre ... desde que me dijeron que si no trabajaba , me despedirían por holgazán !  



Una señora va al sastre para que le tome las medidas de una americana . El sastre le
   dice : 
   - ¡ Fíjese , qué maravilla ! ¡Le sienta como un guante ! 
   - ¡ Pero si las mangas me llegan a los dedos !
   - ¡ Exacto , es lo que yo le decía !



Un señor entra en una tienda de deportes :
   - ¡ Quisiera un paracaídas !
   - ¡ Muy bien , tenemos éste , totalmente garantizado !
   El cliente pregunta , receloso :
    - ¿Garantizado? ¿De verdad?
   - ¡ Ya lo creo . Mire, usted tira de la cuerdecita roja y el paracaídas se abre !
   - ¿Y si no se abre?
   - ¡Tira de la cuerdecita amarilla!
    -¿Y si no se abre?
   - ¡ Tira de la cuerdecita lila !
   - ¿Y si no se abre?
   - ¡ Pues mire , entonces me lo trae ... y le devolveré el dinero ! 



★En un restaurante , un cliente grita enfurecido :
    - ¡ Camarero , camarero ! ¡Tráigame otro bistec , que este está histérico !
    El camarero le pregunta con extrañeza : 
   - ¿Histérico , ha dicho?
   - ¡ Pues claro ! ¿no ve la cantidad de nervios que tiene?




            « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                        Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense

martes, 21 de mayo de 2019

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXIII






★- ¿Saben ... Cuál es el santo más fuerte?
   - ¡ San Son !





★Dos amigo . Uno le dice al otro :
   - ¡ Oye! ¿¿¿ en este pueblo va todo el mundo con casco???
   - ¡ Sí , es que desde que se rompió la cuerda del campanario , el monaguillo tira
       pedradas ... para hacer sonar la campana !





El papá de Pepito le pregunta :
   - ¿Cómo te fue en el examen , Pepito?
   - ¡ No sé papá , pero ! ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
   - ¿Y por qué?
   - ¡ Porque a cada rato decían : "Ay Dios mío , ayúdalo" !




★Conversan dos amigos :
   - ¡ Mi mujer me hizo creyente !
  - ¿Y eso?
  - ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella ... !





Un señor que va al médico y este le pregunta :
   - ¿ A ver dígame ? ¿dónde le duele?
   - ¡ Aquí , en el hijo !
   - ¿Como que en el hijo? ¡ querrá decir ... en el pecho !
   - ¡No , no , en el hijo . En el nombre del Padre , del Hijo y del Espíritu Santo !




Un grupo de campesinos se encontraba sin una gota de agua , y sus tierras estaban 
   secas por completo , así que fueron al pueblo más cercano para pedir una imagen de
   Jesús .
   - ¡ Padre  - le dijeron a un sacerdote – necesitamos que nos preste una imagen de 
       Jesús!
   - ¿Y para qué la quieren?- dije el sacerdote .
   - ¡ Para llevarla al cerro y que nos haga el milagro de que llueva un poco !
   - ¡ Está bien , lleven la imagen !
   Pues los campesinos se van gustosos , y en eso , que empieza a llover y los ríos se 
   desbordaron ; hubo muchas inundaciones y las chozas se destruyeron . Después 
   fueron  con el sacerdote .
   - ¡ Padre - dijeron muy molestos – venimos a entregarle su imagen y a pedirle que
       nos preste una de la Virgen !
   - ¿Y para qué la quieren , hijos?
   -  ¡¡¡ Pues para que vaya a ver ... lo que hizo su hijo !!!





El catequista le pregunta a un alumno suyo :
- ¡ Manuelito! ¿cómo estás?
- ¡ Muy bien , pues siempre me porto bien !
- ¿Sí? ¡ Qué bueno . A ver ! ¿haces siempre tus oraciones?
- ¡ Claro , todas las noches siempre rezo!
- ¡ Excelente ! ¿Y en las mañanas?
- ¡ No , en las mañanas ya no me da miedo… !




Un sacerdote fue a visitar a un enfermo . Tocó a la puerta pero no le abrieron . 
    Antes de   retirarse , tomó  su tarjeta, escribió en ella : “Apocalipsis 3 , 20” y la dejó
    pegada a la  puerta.
   El lunes siguiente , al contar la colecta del domingo , encontraron en ella la tarjeta
   del  padre . Junto a su cita bíblica habían añadido otra: “ Génesis 3,10”. El padre
   pronto  descubrió el buen sentido del humor de su feligrés .
  • Apocalipsis 3,20 : “Mira que estoy a la puerta y llamo ; si alguno oye mi voz y me
    abre la puerta , entraré en su casa…”
  • Génesis 3,10 : “ Te oí andar por el jardín y tuve miedo , porque estoy desnudo ; por 
    eso  me escondí .”





             « Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado que por el futuro »
                                     John Knittel ( 1891-1970 ) escritor suizo .

lunes, 20 de mayo de 2019

EXAGERACIONES XXIII

                                                        
                                                                 ¡ ERA TAN ... TAN !



★LARGA la sequía ... que las vacas daban la leche en polvo . 


★FEO el hombre ... que cada vez que la gente lo miraba , él les daba las gracias .


★BAJO el tipo ... que para atravesar una alfombra tiene que llevar brújula .


★SUCIO el negocio ... que el cabello de ángel ... tenía caspa .


★GORDO el tío … que para darle el abrazo de fin de año , había que empezar en marzo .


★MALA SUERTE mi amigo ... que se puso a jugar a las cartas y se pinchó con el as de
    espadas .


★TONTO el joven ... que desde que perdió un dedo , solo sabia contar hasta nueve .  


★FLACO el hombre ... que cerraba un ojo , y parecía una aguja de coser .




                                  « Tómate el pelo y serás feliz »
                 Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

viernes, 17 de mayo de 2019

CHISTES DE GALLEGOS LXXIII






★- ¿Cómo sabes que una moto es gallega?
   - ¡ Porque es la única que viene con ... aire acondicionado y cenicero !



- ¡ Manoliño ! ¿por qué no regaste el jardín?
   - ¡ Porque está lloviendo padre !
   - ¡ No seas vago , hombre , aquí tienes un paraguas !



★- ¿ Saben ... Por qué los gallegos colocan el teléfono en el piso?
    - ¡ Pues , para que no se les caiga la llamada !



Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
    - ¿Tiene un gato que haga compañía?
    - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -  nuestros gatos sólo hacen miauuuu ! 



★- ¿Saben ... Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
   - ¡ Porque van a salir ... al aire ! 



Dos gallegos vuelven de cazar patos:
- ¿Han cazado mucho?
- ¡ No . No hemos conseguido ni un solo pato !
- ¡ Pero ... si hay montones de patos !
- ¡ Me imagino que debe ser que , no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto !



Llega un gallego a la clínica:
   - ¡ Doctor me duele aquí !
   - ¡ Pues quítese de allí ... y no sea bruto !



Un letrero en un parque gallego :
  "Favor de no pisar el pasto , el que no sepa leer , que pregunte . Gracias ."





« La felicidad , como el arco iris , no se ve nunca sobre la casa propia, sino sólo
   sobre la ajena » 
                                                            Proverbio Alemán

jueves, 16 de mayo de 2019

CHISTES DE MÉDICOS XCV





★Un médico regaña a su paciente porque está muy obesa :
    - ¡ Señora , le dije que sólo hiciera una comida en todo el día ! 
    - ¡ Pero si es lo que he hecho , doctor ! - le responde ella . 
    - ¡ Sí señora - replica él , furioso - ,  pero no me refería a que se pasara todo el día
        comiendo sin parar ! 



★- ¡ Era un bebe tan feo , tan feo , tan feo que cuando nació , el médico dijo :
   - ¡ He hecho lo que he podido pero al final ... ha conseguido salir !



Al doctor  lo despiertan a las tantas de la madrugad :
  - ¿ Sí ? 
  - ¡ Doctor , doctor ... Venga enseguida , que mi hijo acaba de tragarse una rata !
  - ¿ A estas horas? ¡ Pues dígale a su hijo , que ahora se trague un gato ! 



Pusieron como nuevo médico de la Seguridad Social a ... Jesucristo. Y en esto que le
   llega un paciente que se queja :
   - ¡ No puedo caminar !
   - ¡ Levántate y anda 
   - ¡ Pero es que ... !
   - ¡ Levántate y anda! 
   Tras el grito el paciente , se va andando , pero muy enfadado de la consulta .
   Entonces los demás le preguntan :
   - ¿ Qué pasó , que tal con el nuevo médico?
   - ¡ Como todos , ni me ha mirado siquiera ! 



★ - ¡ Bien ! ¿ qué necesita ? -  dijo el doctor . 
    - ¡ Mire doctor , cuando yo subo me agito , cuando bajo me canso ! ¿qué me sugiere?
    - ¡  Yo , le recomendaría tomar el ascensor !



- ¡ Doctor ! ¿cuándo realizó su primera operación?
   - ¡ A los cinco años !
   - ¿Cómo? 
   - ¡ Si , en la escuela ... hice una suma !



- ¡ Doctor ! ¿qué me recomienda para el mal aliento? 
   - ¡ Una ... relación a distancia !



★- ¡ Doctor , doctor , me he tragado un cuchillo y un tenedor !
   - ¡ Pues recuerde ... lavarse las manos antes de comer con los dedos !





« El hombre feliz , es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar »
             Johann W. Goethe  ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .


miércoles, 15 de mayo de 2019

CHISTES DE MILITARES XXI





★-¿Saben ... Qué hace un africano en la guerra desnudo , a medianoche?
    -¡ Camuflarse !



Va el coronel y pregunta : 
    - ¿Es usted soldado? 
   Y éste contesta: 
    - ¡ No señor , soy de una pieza !



- ¡¡¡ Mi sargento !!! ¡¡¡Mi sargento !!!  los milicianos se han sublevado !
   - ¡ Caramba ...  ahora me van hacer  coger el diccionario !



El recluta al coronel : 
    - ¡ Mi coronel , hemos perdido la batalla ! 
   El coronel dice : 
   - ¡ Pues si la han perdido ... búsquela !



★Había 2 soldados en un cuartel   y le cuenta uno al otro :
  - ¡ Oye fíjate que me llevé a mi novia al polígono de tiro  y puse a mi novia a 25 metros ; 
       le puse una manzana en la cabeza y me preparé para disparar ! ¿ y qué crees?  
  - ¡Le di a la manzana sin tocar a mi novia ! 
   Dice el otro :
  - ¡ Pues yo hice lo mismo con mi suegra ;  me la llevé al polígono de tiro  y puse a mi 
      suegra a 1, 525 metros ; le puse una sandia en la cabeza !¿  y qué crees?  
  - ¡ Le disparé  y fallé !
  - ¿Le diste a tu suegrita? 
  - ¡Noooo ,  te digo que fallé ... porque le dí a la sandía!



Un empleado de cierta oficina entró en el despacho del director a despedirse , 
    anunciándose que se iba a la milicia . 
   - ¡ Hombre , eso está bien ! - exclamó el director -  ¡En la mili le van a enseñar a usted
        muchas cosas buena ! 
   - ¿Por ejemplo?
   - ¡ Por ejemplo , no pedir aumento de sueldo nunca !



Un soldado francés , uno japones y un tercero español van a ser fusilados . El oficial 
   enemigo , admirado por la valentía que estos soldados han demostrado en la lucha 
   decide concederles a cada uno un último deseo :
  - ¡ Quiero escuchar la Marsellesa ! – pidió el francés .
 - ¡ Yo quiero escuchar una conferencia sobre Producción , Control de Calidad y 
     Gestión de Almacén ! – pidió el japonés . El español dijo  :
 - ¡ A mi que me fusilen ... antes que al japonés !



★Van en una patrulla de reconocimiento , un teniente tartamudo y su grupo de soldados . 
    De repente dice el teniente , cuuu cuuu cuannndo yo diga ti ti ti tierrra todos al agua 
    para tomar tierra . Y todos gritan siiiii !!
    Así  que al pasar un buen rato , el capitán empieza : ti...ti...tiiiburoooooonesss !




                    « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
                     Hermann Hesse  ( 1877 - 1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .