martes, 19 de febrero de 2019

CHISTES DE GALLEGOS LXXII



★- ¿Supieron del gallego que compro un radio am?
    - ¡ Le tomo 2 semanas saber que también ... funcionaba de noche !



★-¿ Saben ... Por qué las gallegas van al ginecólogo , en grupos grandes? 
   - ¡ Porque en la puerta dice : consultas de 8 a 10 !



Llega un gallego a la morgue :
   - ¡ Busco a un amigo mío que se ahogó ayer !
   - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
  - ¡ Sí , era sordomudo !



★- ¿ Saben ...Cómo un gallego purifica el agua?
   - ¡ La tira del tercer piso , para que se maten las bacterias !



El vecino de un gallego estaba cortando el césped , cuando ve salir a su vecino que se 
   dirige a mirar el buzón para las cartas , da un portazo y entra muy enojado a su casa .
   Al rato , se repite la misma historia , sale el gallego , revisa el buzón de su correo , da 
   un  portazo y entra a la casa muy enojado .
  Al ver a su vecino tan molesto , le pregunta :
 - ¡ Manolo ! ¿qué te pasa que estás tan enojado?
 - ¡ Es que el estúpido computador dice "tienes correo" y vengo a ver y ... no hay nada !



★-¿Saben ... Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?
   - ¡ Porque han visto los carteles que dicen : " Cristo viene ... prepárate"



Entra un gallego a un bar con el pie enyesado y el cantinero le pregunta :
   - ¿Que le ha pasado pobre hombre que tiene el pie así ? 
  Y el gallego responde :
  - ¡ Jugando al fútbol ; estaba por patear un tiro libre y me cambiaron el balón , me
      pusieron uno de cemento !
  Y el cantinero dice :
  - ¡¡ Pobre de usted !!
  Y el gallego dice :
  - ¡ No , que pobre de mi ... hubiera visto el que la cabeceó ... !



- ¡¡Mira Manolo una araña en el techo!!
   - ¿Y qué espera inútil ... ? ¡¡ písala !!




           « La primera felicidad de un niño , es saber que es amado »
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .


lunes, 18 de febrero de 2019

CHISTES DE MÉDICOS XCII






★- ¡ Doctor , doctor, doctooooor ! ¡ Me he pasado tanto rato delante del computador
       que creo que he perdido la memoria !
   El médico se lo queda mirando y le dice :
   - ¿Desde cuándo le sucede? 
   - ¿ Desde cuándo me sucede qué ? 



★El paciente se encuentra en la cama y mira fijamente la barba del médico antes de
   dormirse para la operación . Cuando despierta , otra vez ve la barba !
   - ¡ Gracias , doctor , que me ha salvado la vida...!
   - ¡ Yo no soy el doctor : yo soy San Pedro ! 



★Un hombre llama al médico :
   - ¡Doctor , creo que estoy fatal !  ¡Se me ha metido en la cabeza que soy un computador!
   - ¡Lo primero que tiene que hacer - le dice el médico - es venir a mi consulta cuanto
      antes !
   - ¿Y cómo quiere que vaya a su consulta? ¡ Estoy enchufado y el cable no llega !



- ¡ Doctor , dígame.... ! ¿por qué usted siempre quiere saber qué tipo de vino beben
        sus  pacientes? - pregunta la enfermera sorprendida .
    - ¡ Muy simple , señorita . Según el precio de la marca del vino , así hago la factura de 
        mi  trabajo ! 



★Va un camionero al dentista , pero cuando se le acerca el médico no quiere abrir la
   boca . 
   - ¡ A ver hombre , enséñeme esa muela , tranquilícese . A ver , le voy a dar un poco de
       whisky , tome un poco de esta botella a ver si le pasa el miedo !
  El camionero se bebe toda la botella y el médico dice :
  - ¡ A ver ahora ! ¿ya se encuentra más valiente? 
  - ¡ Pues sí ...! ¿A ver quién es el guapo que me toca ahora mi muela?




El marido llama al doctor a las tres de la mañana , diciéndole que su esposa se siente
   muy mal . Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que le permita
   revisar a su señora a solas en su cuarto . Pasa 5 minutos , 10 minutos , y sale el doctor 
   y le pide al marido un martillo . Pues el marido se lo da . Pasan 5 minutos , tac tac tac
   ruidos, y el marido no entiende que está pasando . A los 10 minutos sale el doctor y le 
   pide  al marido  unos clavos , pues el marido se los da . Pasan otros 10 minutos con 
   ruidos ,  tac tac tac , y el marido preocupado de lo que está pasando . La misma 
  historia , con un taladro, hasta que llama a la puerta :
  - ¡ Oiga doctor , le di un martillo , unos clavos , y un taladro y está haciendo 
      escándalo ! ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
  - ¡ Nada , pues no consigo abrir el maletín ! 



★Al consultorio de un médico , especialista en garganta , llega un hombre que se queja 
   de violentos dolores de garganta :
   -¿Cuál es su profesión?
   - ¡ Músico !
   - ¡ Claro ... El uso de los instrumentos musicales provoca , a la larga , asmalaringitis o   
       cualquier otra dolencia de las vías respiratorias . Dígame , ¿qué instrumento toca
      usted?
   - ¡ La guitarra , doctor !



★Era un señor que tenía problemas al ir al baño . Cuando iba a orinar , le dolía todo ; así
   que fue al urólogo quien lo examinó y le dice :
   - ¡ Usted tiene una enfermedad de transmisión sexual !
  - ¡ Anda ya doctor , si yo siempre tomo muchas precauciones !
  - ¡ No me engañe! ¿Qué precauciones suele tomar usted? 
  - ¡ Siempre doy nombre y dirección falsos !





« He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio es la felicidad , porque
   se justifica por sí sola » 
                           Jorge Luis Borges  ( 1899 - 1986 ) Escritor argentino .

viernes, 15 de febrero de 2019

MISCELÁNEO CXXXVII





Un médico , un abogado y un matemático está hablando de si es mejor , tener una 
   esposa o novia . Empieza el abogado :
   - ¡ Obviamente , lo mejor es tener una novia ; porque divorciarte de tu mujer puede
       ser muy difícil , en cambio cortar con una novia es fácil !
   El doctor dice :
   - ¡ No estoy de acuerdo , está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora
       tu salud !
   A lo que el matemático señala :
   - ¡ Lo mejor es tener a las dos ; así consigues que la esposa crea que estás con la otra ,
       la otra crea que estás con la esposa , y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo
       en matemáticas !



- ¡ Mamá , en el colegio me dicen gorda !
   - ¡ Ay Marrana ... no les hagas caso !
   - ¡ Mariana , mamá , ¡ Mariana !



Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana , y es llamado
    por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado :
   - ¡ Venir aquí antropólogo . Haber nacido niño blanco en tribu !
   El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde , señalando a un
   rebaño de ovejas :
  - ¡ Mire jefe , en genética todo es posible . Mire ese rebaño de ovejas blancas , verá usted
      que entre ellas ha nacido una oveja negra !
  El jefe , sofocado , le contesta :
  - ¡ Antropólogo , yo no decir nada de niño blanco . Tú no decir nada de oveja negra !



Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano . Al cabo de una
   semana le llama por teléfono :
  - ¡ Oye !¿ cómo está mi gato ?
  - ¡ Pues se ha muerto esta mañana , atropellado por un camión !
  La hermana se enfada y le cuelga , pero vuelve a llamar la semana siguiente y le 
  reprende a su hermano ; que si es insensible , que dónde tiene su sentido común , y que
  por qué no ha empezado diciéndole algo así como que el gato estaba subido en el tejado
  y no lo podían bajar... bueno , el caso es que se despiden y al cabo de otra semana 
  vuelve  a llamar.
  - ¡ Hola !¿ qué tal ?
  - ¡ Bien ... !
  - ¿Y mamá ... Cómo está mamá ?
  - ¡ Pues veras , se ha subido al tejado y no la podemos bajar ... !



Se encontraban dos Argentinos discutiendo :
   - ¡ Che te digo que yo soy el hijo de Dios !
   - ¡ No , no , no , mira ... El hijo de Dios soy yo... !
  - ¡| Pero.. . ! ¿cómo?.. ¡ ¿ Vos ..estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo !
  Y siguieron así por un buen rato , hasta que pasó otro Argentino , al cual detuvieron
  y le preguntaron :
  - ¡ Mirá tenemos un dilema ... El dice que es el hijo de Dios , pero no ... Porque el hijo de
      Dios soy yo ... ! ¿ Vos que decís... ?
  A lo que el otro Argentino respondió :
   - ¡  Che... Pero si YO NO TENGO HIJOS !



★Dos amigos  . Uno dice :
   - ¡ Qué suerte que tienen los mancos en invierno !
   - ¿Por que?
   - ¡ Porque le hace frío ... en un solo brazo !



Un abuelo de pueblo , con su bastón , su boina a cuadros y su dentadura postiza de
   recambio en el bolsillo , se acerca a la ventanilla de la estación de tren y dice :
  - ¡ Perdone ! ¿tiene un billete para Legreño?
 El vendedor , mientras le saca el billete , le corrige en voz alta :
  - ¡ Un billete para Logroño , para el señor !
  - ¡ Perdón , es para Legreño !
  - ¿ Será para Logroño ? ¿no?
  - ¡ No , no. Para Legreño !
  La cosa se pone tensa porque los 2 insisten hasta que el abuelo indignado dice :
   -¡Vamos , Legreño ... vámonos de aquí , que este maleducado no quiere darte 
      ningún billete ! 




★Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco :
  - ¡ En este pueblo somos muy brutos . Como en Cuaresma no se puede comer carne ,
      tiramos los cerdos al río y después los pescamos !





« Todos los mortales andan en busca de la felicidad, señal de que ninguno la tiene . 
   Ninguno vive contento con su suerte »
               Baltasar Gracián  (1601-1658) Escritor español.


jueves, 14 de febrero de 2019

CHISTES DE POLÍTICOS XXIV





★- ¡ Tan hipócrita era el político que ... puso la primera piedra y ... escondió la mano !



★- ¡ Había un político tan bruto ... que en una manifestación le nombraron la madre y ...
        la llevó para que se la condecoraran !



★En Venezuela ,  un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta a su mamá :
   - ¡ Mamá ! ¿qué hay de comer?
   - ¡ Nada, mijo !
   El niño mira hacia el loro y pregunta :
   - ¡ Mamá ! ¿ por qué no nos comemos al loro con arroz?
   - ¡ No hay arroz !
   -  ¿Y loro al horno? 
   - ¡ No hay gas !
   - ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
   - No hay electricidad !
   - ¿Y loro frito?
   - ¡  No hay aceite !
   El loro contentísimo gritó :
   - ¡¡¡ VIVA MADURO …!!!



Entra Maduro al aula y el maestro está examinando a los niños en matemáticas .
   Pregunta a Jaimito : 
  ¿ Cuánto es dos por dos… ?
  Jaimito se queda un rato pensando y al cabo le dice :
  - ¡Cuatro profesor !
  Entonces Maduro le dice al profesor : 
  - ¡ No sea malo profesor ... dele otra oportunidad !



Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con el tema de la
   Revolución . Al terminar manda a Pepito a que lea la suya : 
  - ¡ Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son
       revolucionarios ! 
  La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser revolucionarios
  propone al Director de la escuela que llame al Inspector para que oiga la composición .
  Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito
  que lea su composición . Pepito lee: 
 - ¡ Yo tengo una gatica que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son 
      revolucionarios ! 
 Al oír esto , la maestra reacciona rápidamente y le dice : 
- ¡ Pepito , la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran  
    revolucionarios ! ¿que pasó? 
- ¡ Bueno maestra , es que dos ... ya abrieron los ojos ! 



★El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero , la perseverancia paraguaya ,
   el optimismo uruguayo y la humildad argentina . 



Un político octogenario le pregunta al doctor:
   - ¡ Oiga doctor , cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo !
      ¿Qué me aconseja tomar?
  Y el médico le responde:
  - ¡  Un taxi , señor !



★- ¿Cómo se llamaría a un Político Mexicano, si hubiera nacido en ...? :
      Alemania: Otto von Frauden.
      Arabia Saudita: Elim Postor.
      China: Chan Chu Yo.
      Cuba: Silvio Panada.
      Francia: Pierre D'Elvotto.
      Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo.
      Holanda: T. Van Aestaffar.
      India: Gandhi Sima Farsa.
      Israel: Abraham Urnas.
      Italia: Massimo Atraco.
      Japon: Tekito Tuboto.
      Libano: Mestafa Al-Botar.
      Portugal: Santiago de Trampinha.
      Rusia: Ivan A. Timar.
      Uganda: Ami Mewele Alomimo.
      Vietnam: Jo Dan Sen.




« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »                                                                                    Proverbio chino  

miércoles, 13 de febrero de 2019

CHISTES DE MILITARES XIX





★-¡ Los enemigos vienen a atacar ! - dice el comandante -  así que le pregunta a un
       soldado: 
   - ¿Cómo, cuántos son? 
  El soldado responde : 
  - ¡ Como 1001 ! 
  - ¿Y cómo sabe que son 1001? 
  - ¡ Es que viene uno adelante , y ... como mil atrás ! 



En plena batalla el soldado que va a ver al capitán : 
   - ¡ Mi capitán , me dicen que necesita voluntarios para cruzar la línea enemiga ! 
   - ¿sabe usted algo de explosivos? 
   - ¡ Nada mi capitán ! 
   - ¿Entonces sabrá algo de espionaje? 
   - ¡ Nada mi capitán !
   - ¿Algo de metralletas? 
   - ¡ Nada mi capitán ! 
   - ¿Me quiere decir entonces  ... a qué narices viene usted? 
   - ¡ Pues  , a decirle que conmigo no cuente , mi capitán ! 



Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita :
    - ¡Vienen los indios ! ¡ Vienen los indios !
   El coronel pregunta : 
   - ¿Vienen en son de guerra o de paz?
   - ¡ Aay , yo creo que vienen en son de relajo , fiesta , porque tienen la cara pintada , 
       vienen bailando y con plumas en la cabeza !



★Teniente a soldado, durante la batalla :
  -¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
  - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder ! 



Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
   apunta, dispara y después pregunta : 
   - ¡ Alto ! ¿Quién vivía?



Dice el general italiano en plena guerra :
  - ¡ Sarquento . Cúbrame con su soldatos !
 - ¿Va a atacar , generale?
 - ¡ Ma no , e que me quiero cambiare lo pantalone !



El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas:
  - ¡ Soldado Tanainas !¿usted es capaz de eliminar al enemigo?
  - ¡Si señor , ayer eliminé como a dieciocho !
  - ¿En la guerra?
  - ¡ No señor ... en el Facebook !



Sentado a la mesa , Benito junto con sus amigos parecen divertirse . La mamá 
   entonces le pregunta :
 - ¡Benito! ¿qué haces?
 - ¡ Mami , estamos jugando a la guerra con mis amiguitos !
 - ¿A la guerra? ¿ Pero entonces por qué no los veo tirándose al piso , arrastrándose
     por ahí sucios y advirtiendo el peligro ?
 - ¡ Mami ... es que somos generales !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la  sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                               Anónimo. 

martes, 12 de febrero de 2019

CHISTES DE ANIMALES LIV



Dos amigos le dice uno al otro :
   - ¿Qué pescado hace shshshsh?
  - ¡Pues no sé... ! ¿cuál ?
  - ¡ El pescado frito !



El rey de la selva, va a celebrar una fiesta . Entonces dice :
   - ¡ Voy a hacer una fiesta !
  Y todos dicen Bien , y la rana:
  - (Cantando) ¡ Que bien me lo voy a pasar ! ¡ Que bien me lo voy a pasar !
 Y dice otra vez el rey :
 - ¡ Vamos a tener atracciones y caramelos!
Y todos Bien, y la rana:
 - ¡ Que bien me lo voy a pasar ! ¡ Que bien me lo voy a pasar !
Y el rey hasta las narices de oír a la rana , dice :
 - ¡ Van a estar todos los animales , menos uno que es verde , con ojos saltones y 
     pegajoso !
Y todos BIEN, y la rana:
 - ¡ Que bien ! ¡ Que se joda el cocodrilo !



★-¿Saben ... Qué le dijo un poste a otro? 
   - ¡ Ponte el impermeable ... que viene un perro !



- ¡ Mamá  ! ¿puedo ir a una fiesta?
   - ¡ NO !
  - ¡ Ma cómo hacen las ovejas !
  - ¡ Veeeeeee veeeee !
  - ¡ Mamá gracias ... adiós !



★Dos amigos . Uno dice :
   - ¡ Ojos de sapo , hocico de perro , patas de pollo , panza de cerdo... !
   - ¿Estás tratando de embrujarme?
   - ¡ No ... te estoy describiendo !



Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor : 
   - ¿Qué necesita señor? 
  El otro contesta : 
  - ¡ Quiero algo especial  , algo que ni yo pueda creer ! 
El vendedor le dice: 
 - ¡ Ya sé , y le vende un cien pies que habla ! 
El señor llega a su casa y le dice al cien pies : 
- ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan ! 
- ¡ Sí señor ! - contesta el cien pies - y se va. 
El señor espera y espera al cien pies , pasan horas , hasta que se asoma pensando lo 
peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice: 
- ¿Qué haces aquí todavía? 
- ¡ Discúlpame - le dice el cien pies - pero es que todavía no termino de atarme los
    zapatos !



- ¡ Que hamster más bonito !
   - ¡ Si ... se llama Sam !
  - ¿Y dónde lo compraste?
  - ¡ En Hamsterdam !



★- ¿ Saben ... Por qué un elefante no puede viajar fuera del país?
   - ¡ Porque su huella dactilar ... no cabe en su pasaporte !





       « No entiendo por qué el que es dichoso , busca mayor felicidad » 
        Cicerón ( 106 AC- 43 AC ) Escritor , orador y político romano .




lunes, 11 de febrero de 2019

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXI





Un día el pastor se encontró casualmente con el hermano Juan saliendo de una cantina
   de la ciudad . En eso el pastor dice :
   -¡ Juan , me temo que no podré verte en el cielo !
   - ¿De verdad , pastor ? – dijo Juan totalmente borracho y decaído – ¿Qué fue lo que 
       hizo  pastor?



En la catequesis:
   - ¡ Juanito ! ¿dónde nació Jesús?
   - ¿Pero cómo es posible  .... que usted no lo sepa?



En comisaría de policía , están interrogando a un sospechoso :
    - ¡ A ver , diga: ¿por qué mató usted a aquel hombre?
   - ¡ Le maté porque era judío !    - ¿Sólo por eso? ¡¡¡ ¿ Por ser judío ? !!!
   - ¡ Pero es que los judíos mataron a Jesucristo… !
   - ¡ Ya… Pero es que eso fue hace más de dos mil años!
   - ¡ Sí , ya… Pero yo es que me enteré ayer !



Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo , Dios se pone de pie para darle la   
   bienvenida . 
   Tan sólo cuando llegó Nicolás Maduro no se levantó San Pedro ; se acercó un ángel
   y le dijo:
  - ¡ Padre Eterno es él ,  Presidente de la República Bolivariana de Venezuela ! ¿Por qué
      no se levanta como hace con todos los demás Reyes y Jefes de Estado ?
 - ¡ Jamás con éste.... Si me levanto , seguro que se sentará en mi trono para siempre !



Había un cura chileno que estaba a cargo de una parroquia en un pueblo justo al limite
   entre Chile y Argentina . Un día Domingo comienza a predicar :
   - ¡ Estaba un día Jesús con sus discípulos y les preguntaba a cada uno:
       ¿ Simón Pedro tu me vas a traicionar ?
  - ¡ Estás loco Señor , jamás haría algo así ! - contestaba Pedro.
  - ¡ Entonces tu Santiago !¿Tú me vas atraicionar?
  - ¡ Señor estás loco  ... Yo nunca te voy a traicionar ! - decía Santiago.
  Y continuaba el cura :
  - ¡ Y así queridos hermanos le pregunta a todos si lo iban a traicionar , hasta que llega 
      el turno a Judas y Jesús le pregunta : ¿ Tu Judas , tu me vas atraicionar ?
    y Judas le dice :
  - ¡ Pero che ... vos estás loco !



Mueren tres billetes uno de $50 uno de $500 y uno de $1000 entonces al llegar al cielo
   se  encuentran con san Pedro . 
   Se acerca el billete de $50 y San Pedro le dice : adelante disfruta del paraíso . Se
   acerca  el de $500 y San Pedro repite lo mismo ; pero al acercarse el de $1000 san
   Pedro le dice : 
  - ¡Tú no puedes entrar ! 
  A lo que el billete responde : 
 -¿Por qué? ¡ si yo he hecho cosas buenas ! 
 Y san Pedro muy enojado dice : 
 - ¡ Porque a ti ...  jamás te he visto en una iglesia !



Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuantos dólares le costará
   cruzarlo . El botero le dice: 
  - ¡ Cincuenta dólares ! 
  - ¡ Me parece un poco caro ! - dice el señor . 
  - ¡ Comprenda que aquí camino Jesús , sobre las aguas ! 
  - ¡ No me sorprende ... con los precios que cobran ! 



En la catequesis de niños el catequista pregunta:
  - ¡ A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
  Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno.
  El catequista pregunta:
 - ¡ Pero ! ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?
 - ¡ No es eso , es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ...
     me fuera derechito a casa !






« Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ,  como al hombre , 
   el aire que respira »
                      Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

viernes, 8 de febrero de 2019

EXAGERACIONES XIX


                                                              ¡ ERA TAN...TAN !



★POBRE la escuela ... que el maestro  , tenía que poner los alumnos .



★BUENO el hombre ... que subió al cielo sin haber muerto .



★ANCHA la calle ... que en lugar de pasos de cebra , tenía pasos de elefante.



★SUCIA la mujer ... que se compró una casa redonda , para no tener que barrer los
                                   rincones..



★CERCA  vivían dos vecinas ... que cuando una pelaba cebollas , la otra lloraba .



★MADRUGADOR el hombre ... que por las mañanas , se levantaba antes de que
                                  pusieran las calles.



★TONTO el médico ... que a los enfermos con paro cardíaco , los apuntaba en la 
                                      Oficina de Desempleo .



★OPTIMISTA el señor ... que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada. 




            « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
            Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .


jueves, 7 de febrero de 2019

CHISTES DE LADRONES XLIII





Va un ladrón a un banco y le dice al banquero :
    - ¡Todo el dinero , rápido ! 
    y el banquero ... se fue .



En la noche un hombre al otro , encañonándolo :
   - ¿ La bolsa o la vida ? 
   - Hombre 2 : 
   - ¡ Qué casualidad ... eso mismo le iba a preguntar ! 



Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel  y uno de ellos está enojadísimo . 
   Al verlo , su compañero le pregunta : 
   - ¡ Pedro ! ¿te pasa algo? 
   - ¡ Estoy indignado ! ¡ Me echaron 40 años y sólo ... tengo 25 !



★La policía ya casi tenía al delincuente , y buscaba que se entregara :
   - ¡ Ríndete , que tenemos rodeada a la manzana !
   Viendo que no había salida , el gusano se entregó . 



★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo :
    - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones ! 



★ - En Galicia , todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan... por si les roban
       la señal . 



★Pregunta el Juez :
  - ¿Y cómo puede explicar un historial delictivo tan amplio?
  - ¡ Es que siempre ... me gustó la historia !



Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza;  de repente siente que le roban
    y grita auxilio . Como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón ; la gente
    admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba :
   - ¡ El de la chaqueta amarilla , párenlo , párenlo !




              « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                 Anónimo

miércoles, 6 de febrero de 2019

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXV




 - ¡ Perdona ! ¿Te has caído de la bicicleta?

    - ¡ No , yo es que me bajo así ... !



- En una pelea de boxeo , el comentarista presenta a los rivales : 
   - ¡ En esta esquina , pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 1 en
       cuidados intensivos : Kid el Asesino Méndez ! 
   La multitud aplaude como loca. 
   - ¡ Y en esta otra esquina...hey, hey , hey , Alguien agarra a ese boxeador ... 
      ¡Agárrenlo ,  agárrenlo, que no se escape !



★- ¿ Saben ...Cuánto tardó Messi en nacer?
   - ¡ Messi-medio !



 Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de 

    color   negro menos uno ; cuando le preguntaron :
    -¿ Por qué el color del número de su camiseta es rojo ?
    respondió :
    - ¡ Porque me llamo Domingo !



★El Entrenador al atleta :

   - ¿ Por qué no arrancaste al oír el disparo?
   - ¡ Porque odio ... las armas !



 Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la

    clavícula . Se va inmediatamente al médico . 
    - ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre? 
    - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera ! 
    - ¡ Hombre , pues hágale pasar !



★Un curioso pregunta :

   - ¿Cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
   - ¡ Fui certero !
   - ¿Entonces ganaste?
   - ¡ No , certero , entre el gesundo y el tuarco !



Un hombre llega tarde al trabajo y el jefe decide sancionarlo . 
El explica:
    - ¡ Lo que pasa es que me quedé dormido , porque estaba soñado con un partido
        muy importante !
   - ¿Y eso que tiene que ver? ¡ Esa no es excusa para quedarse dormido !
   - ¡ Lo que pasa ... es que era un empate , y hubo alargue y penales !





   «  Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                 Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo  21 , Versículo 6

martes, 5 de febrero de 2019

CHISTES DE COMIDAS LXIX








★- ¿ Saben por qué los gallegos meten un vaso vacío en el frigorífico? 
    - ¡ Para ... el que no quiera tomar nada !


- ¡ Camarero , por favor , quiero un filete tranquilo !
   - ¿Perdón, señora? 
   - ¡ Sí , sí  ... que no tenga nervios !!



Un hombre en una cafetería:
   - ¿ Perdone ... me pone un café? 
   - ¡ Sí , por supuesto ! 
  - ¿El azúcar es gratis? 
  - ¡ Sí ! 
  - ¡ Estupendo , pues póngame tres kilos para llevar !



★- ¿Aló ...Es ahí la fábrica de fideos? 
   - ¡ Si !
   - ¿Esta Llarín? 



★- ¿ Saben ...Qué le dijo la cebolla a la cocinera? 
   - ¡ Tan hipócrita ... que después que me partes ... lloras !



- ¡ Camarero, venga usted aquí !
   - ¡ Sí , señor ! ¿que desea? 
   - ¡ Pruebe usted esta sopa !
   - ¿La sopa , señor? ¿No está a su gusto? ¿Demasiado caliente?
   - ¡Usted pruebe la sopa!!
   - ¡ Pero... ! ¿Le falta algo? ¿Algún condimento...?
   - ¡Usted haga el favor de probar esta sopa!!!
   - ¡ Bueno... como desee ... ehhh... ¿dónde está la cuchara?
   - ¡ AAAAaaaajaaaá...!



Una mujer que entra en la pizzería con dos chicos :
    - ¡ Me pone dos pizzas , por favor ! 
    - ¿ Familiares? 
    - ¡ Si , son mis primos ! 



- ¡ Hola ! ¿tiene comida de vegano?
   - ¡ Clago , y de inviegno . Esto es un guestaugante fgancés !





 « El buen humor , es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »
  William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo .