lunes, 30 de diciembre de 2019

CHISTES DE MÉDICOS C




- ¡ Doctor , quería hacerle una consulta !
   - ¡ Me alegro , porque ésta , se me ha quedado pequeña !



Un hombre llega a la consulta del psicólogo y le dice :
  - ¡ Doctor , tengo un gran complejo de superioridad !
  - ¡ A ver , siéntese y le ayudaremos !
  - ¡Tú qué me vas a ayudar , doctorcillo de pacotilla !



Un paciente salía tristemente del Hospital , cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón
   le dice :
  - ¡ El dinero o la vida ! 
 - ¡ Ah ! ¿Tú también eres médico ?



El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico :
   - ¡ En los próximos meses nada de fumar , nada de beber , nada de salir con mujeres ,
       nada de comer en restaurantes caros , y nada de viajes o vacaciones !
   - ¿Hasta que me recupere , doctor?
   - ¡  No ... hasta que me pague lo que me debe !



En el médico:
   - ¡  Doctor , últimamente me encuentro mucho más fea que antes , hasta me salen
        granos en la cara …! ¿Qué cree que tengo?
   - ¡  Mmm , pues a primera vista ... tiene razón… !



★- ¡ Doctor , he pasado demasiado tiempo ante el computador , y ahora ... veo doble !
   - ¡ Comprendo... Siéntese y explíquemelo con más detalle . Coja una silla ... !
   - ¡ Disculpe ! ¿cuál de las dos he de coger? 



- ¡ Doctor ! ¿qué me recomienda para el mal aliento? 
   - ¡ Una relación ... a distancia !



★- ¡ Doctor , doctor ! ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
   - ¡ Eso , ya se lo dije ayer  !




« Es quizás más afortunado , disfrutar coleccionando caracolas , que el haber
   nacido millonario »
                   Robert Louis Stevenson (1850-1894) Escritor británico.

viernes, 27 de diciembre de 2019

MISCELÁNEO CXLIV





- ¡ Hija , lo que hiciste no tiene nombre !
   - ¡ Todavía no Papi  ... pero espérate 9 meses y ... le pongo uno bien bonito !



★- ¿Saben ... Por qué la Policía detuvo al rompecabezas ?
   - ¡ Porque ... venía armado ! 



Una mujer con su hija vuelve a casa después de visitar la tumba de la abuela .
    - ¡  Mamá , mamá ! ¿Se pueden enterrar a más de una persona en una misma tumba?
    - ¡Pues claro que no ! ¿De dónde sacaste esa idea?
    - ¡  En la tumba de al lado de la de la abuela ponía : 
         “aquí se encuentra enterrado un político y una excelente persona” !



Una vez estaba un vendedor diciendo :
   - ¡ Pastillas para la felicidad !
  Un señor las compra y dice :
   - ¡Pero si estas son aspirinas!
   Y el vendedor le dice :
   - ¡  Ya , Pero si me las compra , me hace taaaan feliz !



- ¿Saben ... Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? 
   - ¡ Para darle una oportunidad ... de hablar !



Mientras camina hacia el cementerio Gustaf ve a un hombre llorando , le sigue para     
   consolarle . Pero , cuando los dos llegan ante el puesto de flores prefiere no decirle
   nada ,  aunque no se separa del sujeto desconsolado . Así los dos se detienen antes 
   una tumba , y el hombre rompe a gemir preguntando histéricamente :
  -¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué? 
  Como Gustaf es un individuo de buen corazón , decide consolarle y le pregunta : 
  - ¡ Me disgusta verle tan desesperado ! ¿Verdad que el difunto era familiar suyo?
  El hombre deja de llorar , durante un momento , y replica :
   - ¡ Si no lo he visto en mi vida ... Pero era el primer marido de mi mujer !




★-¿ Saben ... Por qué no le gusta a un esqueleto ,  una noche de lluvia?
    - ¡ Porque se moja ... hasta los huesos !



Un día un yerno se presenta en casa de su suegra y ella le pregunta :
   - ¡ Julián ! ¿cómo tú por aquí?
   - ¡ He discutido con Elsa y me mandó ... al infierno !




« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
            Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .


jueves, 26 de diciembre de 2019

EXAGERACIONES XXIX

                                                                   ¡ ERA TAN ...TAN !



★ PEQUEÑA la casa …. que vivían 7 personas y todos soñaban lo mismo  . 



★DELGADA la mujer  … que se comió un garbanzo y todos creían que estaba embarazada . 



★ BAJITO el hombre ... que para bajarse de la acera , saltaba en paracaídas . 



★MEZQUINA la señora …que cuando necesitó una mascarilla de oxígeno , pidió que le      
                           pusieran la más baratilla.


★TONTO el joven ...  que cuando supo que un reloj tenía doscientos años , se extrañó 
                                      porque él creía que todos tenían veinticuatro horas . 


★VIEJA la mujer ... que tiene jeroglíficos ... en su permiso de conducir .



★FEA la joven ... que cuando se despertaba , el sol se escondía .



★CALVO el hombre ...  que hasta se le veían ... las ideas .




« El bien de la humanidad debe consistir en que cada uno goce al máximo de la felicidad
   que pueda , sin disminuir la felicidad de los demás » 
                Aldous Huxley  ( 1894 - 1963 ) Novelista , ensayista y poeta inglés .


martes, 24 de diciembre de 2019

CHISTES DE INFORMÁTICOS XXVI




★- ¡ Oye! ¿Tienes Windows?
    - ¡ Sí ... uno en el comedor , otro en la cocina , otro en la sala de estar ... !



★Romeo y Julieta se conocieron en el chat , se enamoraron y tuvieron un final muy
    trágico  cuando a Julieta ... se le cayó internet .



 - ¿Cuándo se sabe que una chica ha caído en tus redes?
     - ¡ Cuando te sigue en Facebook , en Twitter , en Instagram ... !



★Están todos los planetas girando fuera de su órbita y las lunas fuera de sitio . A lo que 
  el Sol dice : 
  - ¡ Vaya , ya se me cayó el sistema otra vez !



★EN LA ESCUELA DE PRIMARIA :
   - ¡ No Jaimito , aquí no hay botones para hacer click y tampoco es interactivo … es una  
        pizarra !



★Dice la Madre :
   - ¡ No hijo mío , tú naciste normal ... no te descargue de internet !



DOS NIÑAS PEQUEÑAS HABLANDO EN EL AÑO 2013 :
   - ¡Yo no voy a tener niños nunca !
   - ¿y eso?
   - ¡ Se tarda 9 meses en descargarlos !
   - ¡ Qué servidor ... más lento ! 



★LOS MIEDOS DE ANTES :
  - ¡Vienen los Nazis !¡ que vienen los Nazis !
   LOS MIEDOS DE AHORA :
  - ¡ Que no se caiga el internet !¡ Que no se caiga el internet ! 




« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . Vivid
   vuestras horas , vuestros minutos . Las alegrías son como flores que la lluvia 
   mancha y el viento deshoja» 

                      Edmond Gouncourt ( 1822-1896 ) Novelista naturalista francés .

lunes, 23 de diciembre de 2019

CHISTES DE VIEJITOS LIII




En su segunda Luna de Miel , una pareja ya madura llega a las oficinas de inmigración . 
   El guardia revisa los documentos de los interesados ; al ver la identificación de la mujer
   dice :
  - ¡ Muy bien señora ...  la felicito , es la primera vez que veo que una dama pone en su     
      credencial un retrato actual !
  El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona : 
  - ¡ Ya ves mi vida que no tiene nada de malo negar la edad !
  La mujer , enojada y a punto de estallar , aclara al guardia :
  - ¡ Lo que usted está viendo ... es mi huella digital !



Mientras la hija limpiaba , el abuelo , que escuchaba la radio , comenta :

  - ¡¡¡ Esto es el colmo !!! ¡¡¡ Acaban de decir que Maduro va a anunciar un plan de 
    suicidios para jubilados !!!
 - ¿Suicidios?¡No ...no ...subsidios ... abuelo !



El abuelo sorprendió al pequeño Jimmy fumando y le reprendió cariñosamente :.

   - ¡ Tienes que saber que fumar es muy malo para la salud ! - le advirtió .
  - ¡ Eso no es nada para mi , abuelo , que tuve a mi primera mujer cuando tenía 7 años !
  - ¡ Qué dices ! ¡ Pero ... ! ¿qué gusto podías sacar a esa edad ?
  - ¡ La verdad es que no lo recuerdo , abuelo , porque estaba completamente borracho !



Un viejito estaba en la calle cantando una canción ; de pronto estornuda y se le cae

   la dentadura , y pasa un tipo loco y le dice :
  - ¡ Oiga , se le cayó el cassette !



Llega un ladrón a un pareja de viejitos y le dice el ladrón a la viejita :

    - ¡ Me entrega la cartera o la degollo !
    La viejita dice :
    - ¡ Dale la cartera " GOLLO " !



Un abuelito está en el lecho de muerte . Llama a su nieto y le dice :

  - ¡ Juaquincito , estoy muy enfermo , la muerte está cerca , siento dejarte solo ,
     me estoy muriendo ... Adiós Juaquincito , adiós !
  Y el nieto responde :
   - ¡¡¡ Usted lo pase bien !



★Dos amigos . Uno e dice al otro :

   - ¿Te sabes el chiste de la abuelita que se cae del puente?
   - ¿No? ¡ pues yo tampoco ... pero pobrecita !



Un viejito va al oculista , y le dan unos anteojos . Le dice  al oculista:

   - ¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
  Y le dice el oculista:
   - ¡ Sí !
 A lo que el viejito responde:
 - ¡ Qué bueno , porque ... yo no sé leer !




               « El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero , 
                  sino qué hicimos con la alegría, inevitable para vivir »
Facundo Cabral ( 1937 -2011   )cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino  .




viernes, 20 de diciembre de 2019

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? LI





★Primer Acto  :El cartero le entrega una carta al toro .
  Segundo Acto :El toro leyendo la carta .
  Tercer Acto  :El toro llorando desconsoladamente en un rincón .
 ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA CARTA DELATORA .




★Primer Acto: Un viejito ve como los animales construyen un barco
               para salvarse del diluvio que se avecina.
 Segundo Acto: Los animales terminan de construir el barco.
 Tercer Acto : El viejito se escapa con el barco y deja que los
               animales se mueran bajo las aguas.
¿Cómo se llama la obra? ... EL MALA PERSONA DE NOÉ . 





★Primer Acto: Aparece un político.
 Segundo Acto: Aparece otro político.
 Tercer Acto : Aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra? .. NO SE SABE,PORQUE SE ROBARON EL CARTEL .




★Primer  acto : La señora Dia roba un banco .
  Segundo Acto : La señora Dia mata gente .
  Tercer Acto  : La señora Dia esta presa .
  ¿Cómo se llama la obra? ... DIA-REA .




Primer acto : Un salero en una mesa .
  Segundo acto: Aparece el dueño de casa .
  Tercer Acto : El hombre coloca el salero abajo de la mesa.
 ¿ Cómo se llama la obra ?... LA SAL- VAJADA .



★Primer Acto : Llegan cien astronautas a la Luna .
  Segundo Acto: Llegan mil astronauta a la Luna .
  Tercer Acto : Llega un millón de astronautas a la Luna .
  ¿Cómo se llama la obra ?...LA LUNA LLENA .



★Primer Acto   :Superman toca el timbre en una casa .
  Segundo Acto  :Batman toca el timbre en una casa .
  Tercer Acto   :El Hombre Araña toca el timbre en una casa .
  ¿Cómo se llama la obra ?..TITANES DEL RING.



★Primer Acto  : Un hombre limpiando
  Segundo Acto : Un hombre planchando
  Tercer Acto  : Un hombre ordenando
  ¿Cómo se llama la Obra ?... MISIÓN IMPOSIBLE .




« Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »                                     Anónimo

jueves, 19 de diciembre de 2019

PREGUNTAS ABSURDAS XIX






Si María era virgen , Jesús ... ¿es adoptado? 



 ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?



 ¿Por qué llamamos “ bebida ” a la bebida , incluso antes de beberla?



¿Por qué hacer feliz a una mujer está bien visto, pero hacer felices a muchas no?



¿Por qué se llama a la bota bota y a la pelota pelota , siendo la pelota la que bota?



¿Por qué en este mundo hasta los ceros , para ser algo , deben estar en la derecha?



Si la lana se encoje al mojarse ... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve ?



★Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?



                  « Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                                    Anónimo

miércoles, 18 de diciembre de 2019

CHISTES DE LOCOS XLVI



★ -¡ Mira, ayer mi compadre se fue a bucear y contenió la respiración bajo el agua por 
       más de 15 minutos !
   - ¡ Será contuvo !
   - ¡ No no , qué va , sin tubo ni nada !



★- ¡Yo he descubierto que sufro de “déficit de atención” !
   - ¿Y qué es eso?
   - ¿Qué es qué?



Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico , una de las visitas le preguntó al Director
  qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado .
  - ¡ " Bueno - dijo el Director - hacemos la prueba siguiente : llenamos una bañadera , 
       luego al paciente le ofrecemos una cucharita , una taza y un balde y le pedimos que
       vacíe la bañadera !"
 -  ¡ Ah , entiendo ! - dijo la visita .  ¡ Una persona normal usaría el balde , porque es 
      más  grande que la cucharita y la taza !
 - ¡ No - dijo el Director . Una persona normal sacaría el tapón !
 - ¡ Usted qué prefiere !: ¿una habitación con o sin vistas?



Había una vez dos muditos ; uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro :
   - ¡ Mira , ve con este doctor !
   El otro le hizo caso y se fue para allá , cuando el mudito entra el doctor le dice :
   - ¿ A usted lo envió su amigo ? ¿verdad?
   El mudo le dice sí con la cabeza .
   El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita . El mudo se le queda viendo y el
   doctor le dice :
  - ¡ Si quiere hablar ... ponga su mano ahí !
  El mudo le hace caso y pone la mano ahí .
  El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita :
  - ¡ Aaaaaaahhhhhhhh !
  Y el doctor le dice :
  - ¡ Mañana continuamos con la "b" !



★Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido , ve a uno de los reclusos que
   está cantando en una plaza , y los demás locos están enfrente a él . Al cabo de una hora
   el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando , pero ahora lo hacía de
  espaldas  al público . El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante
  se había   volteado , a lo que éste le contesta que ... ese loco se creía cassette y como 
  acabó  el lado A ... ahora estaba en el B .



Dos locos Juan y Rosa son pacientes en un hospital mental . Un día caminaban cerca
   de la Piscina del hospital ; Juan inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el
   fondo ,  donde permaneció sin moverse .
  Rosa rápidamente nadó hasta el fondo y lo sacó …
  Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Rosa , la llamó a su oficina
  para conversar con ella , pues consideraba que estaba mentalmente estable .
  El director le dijo a Rosa :
  - ¡  Rosa , tengo dos noticias importantes para ti ... Una buena y otra mala !
     La buena es que ya te dimos de alta , al meterte a la piscina y haber salvado la vida de
     otro paciente ; has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una
     crisis , por esto hemos llegado a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y 
     puedes abandonar el hospital  ; La mala noticia es que , Juan , el paciente a quien le 
    salvaste la vida , se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de 
    que le salvaste la vida . Rosa , sinceramente lo siento mucho , Juan está muerto , no
    pudimos hacer  nada para salvarlo… !
  Rosa no sorprendida le contesta al director :
  - ¡ No se colgó él , lo colgué yo para que se secara !



PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
   LOCO 1 : 1000 .
  PSIQUIATRA : Bien.
  El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco ;
  PSIQUIATRA : ¿A ver , cuanto son 7 x 5 ?
  LOCO 2 : Jueves .
  PSIQUIATRA  : Bien.
  Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
  PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
  LOCO 3 : 35
  PSIQUIATRA : Bien !! Como lo hiciste?
  LOCO 3 : Fácil ; dividí 1000 x jueves y me dio 35.



★- ¡ Luis , soy Patxi , te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta
        minutos !
   - ¡ Pero si se tarda 10 minutos ... andando ! 
   - ¡Ya hombre , pero pesa !





                    « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
 Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada india .

martes, 17 de diciembre de 2019

CHISTES DE POLÍTICOS XXVII





★Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú , que
   visitaba la mencionada isla . Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la
   jaula  de los animales . Estaba ya por salir de la isla con el circo , cuando llega el 
  domador y mete  a los leones ¡ a la misma jaula del Mono ! El tipo  desesperado 
  comenzó a gritar 
  "¡ AUXILIO , AUXILIO !" y a tratar de quitarse el traje de mono , cuando uno de 
  los  leones le dice : 
  - ¡¡¡ "Imbécil , quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"



PENSAMIENTO CUBANO :
  - ¡ Pepe , estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos !
  - ¿Y eso por qué?
  - ¡ Porque no tenían ropa , andaban descalzos , no los dejaban comer ni manzanas , y
      les insistían que estaban en el paraíso !



★La política es semejante a la religión ; la diferencia es que en política cada uno , 
   confiesa los pecados del adversario .



Dos amigos argentinos mantienen una charla casual en una calle y uno le pregunta al 
  otro :
   - ¡ “Che ! ¿Cómo te va con la crisis actual ? ”
  La respuesta no se hace esperar :
  - ¡ “ Bárbaro , duermo como un bebé ” !
   Ante la incredulidad de su amigo , aclara :
  -  ¡ Me despierto cada tres horas ... llorando !



★Dos amigos hablando : 
   - ¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones?
   - ¡ Yo , a Alibabá y los 40 ladrones !
   - ¿Y éso?
   - ¡ Para asegurarme que ... solo sean 40 !



Cinco Cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de
   operaciones:
  El primer cirujano dice : "Me gusta operar contadores porque cuando los abres , 
  todo adentro está ordenado por números ." 
  El segundo responde : " Sí , pero los electricistas son mejores porque todos los 
  órganos  están codificados por colores , no te podes equivocar ."
  El tercer cirujano agrega : "No , son mejores los bibliotecarios : dentro de ellos 
  está  todo localizado en orden alfabético ."
  El cuarto dice : "No hay como los mecánicos , ellos ya traen las piezas de repuesto
  que hay que colocar ." 
  El quinto , por último , les dice : "Lamento tener que contradecir a todos ustedes . 
  Los  políticos son los mejores pacientes del mundo para operar . No tienen corazón ,
  no tienen   estómago ,  y encima , el cerebro es totalmente intercambiable ."



★-¿Saben ... En qué se parece un mouse a un político?
   - ¡ En que si no lo presionas y arrastras ... no funcionan !



Un hombre vestido de forma muy elegante, va en su auto por una solitaria 
   carretera ,  cuando se percata que está perdido .
  Cuando por fin encuentra a una persona que va caminando por la calle , le grita :
 - ¡ Disculpe amigo ! ¿podría usted ayudarme?  ¡ He quedado con un amigo de vernos
     a las  2:00 p.m. en un restaurante del pueblo ; llevo media hora de retraso , y no sé
     dónde me  encuentro ... !
 - ¡ Claro que sí amigo ...  Usted está a unas tres millas del centro del pueblo, a unos
     40 a 42 grados de latitud norte , y 50 a 56 grados de longitud oeste !
 El que va perdido en el carro , lo mira confundido y le pregunta :
 - ¿Es usted ingeniero?
 - ¡ Pues sí ! - le contesta el señor de la calle , pero ¿cómo lo sabe usted?
 - ¡ Muy sencillo , pues todo lo que me ha dicho puede ser técnicamente correcto , pero    
     prácticamente inútil , pues ,  yo continuo sin saber adonde estoy y ahora voy más
    retrasado que antes a mi cita ... !
 El de la calle, enojado, le pregunta : 
 - ¿ Y usted ... es político?
  - ¿Cómo puede usted saberlo?
  - ¡ Porque usted no sabe dónde carajo está , ni hacia dónde se dirige ... Ha hecho una
      promesa que no puede cumplir , y espera que otro le resuelva el problema .  De
     hecho ,  usted está exactamente en la misma posición que estaba antes de solicitar 
     mi ayuda ...  pero ahora ... por alguna extraña razón , ¡ parece que la jodía culpa , 
     es mía !!!




« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , pero si no hacemos nada ,
   no habrá felicidad » 
                           Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés .



lunes, 16 de diciembre de 2019

CHISTES DE MILITARES XXV





- ¡ Soldado , presente armas !
   - ¡ Arma ... mi capitán , capitán ... mi arma !



En la milicia:

  - ¿A quién estás escribiendo?
  - ¡ A un amigo !
  - ¿Y por qué escribes tan despacio?
  - ¡ Es que el pobre ... apenas sabe leer !



- ¡ SOLDADO ! ¡ Rápido! , póngase el paracaídas !

   - ¡ Si , señor !
   - ¡¿ PERO ESA CREMA QUE ES ?!
   - ¡ Aquí dice paracaídas , golpes y rozaduras , mi general !



Al comenzar la primera guerra mundial , un inglés destinado en colonias , recibe el

    siguiente telegrama :
   - ¡ "Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que
         residan en su territorio" !
  Al día siguiente , envía el siguiente mensaje al alto mando :
  - ¡ " Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un 
         español y un griego . Ruego que me indiquen qué país es el enemigo" !



Estando el ejército de Alejandro preparado para la gran batalla , 
acudieron los
  generales a preguntarle al gran conquistador ,  si quedaba algún detalle por 
  solucionar  o cualquier cosa por hacer .
 - ¡ Nada - explicó Alejandro Magno - , excepto que se corten las barbas nuestros
     soldados  macedonios !
  - ¡Y eso !
  - ¿No sabéis que , en la lucha cuerpo a cuerpo , no hay parte más fácil que la barba
     del enemigo?



Va el coronel y pregunta :

   - ¿Es usted soldado?
  Y éste contesta :
   - ¡ No señor , soy de una pieza !



★- ¡ General sospecho que en la tropa , hay algún homosexual !

    - ¿Y cómo lo sabe soldado?
    - ¡ Porque me ha desaparecido el brillo de labios , la crema hidratante y el
        esmalte de uñas !



★Entre militares :

   -¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía?
   - ¡ No , Filomena .. . Mi mujer !





                    « Mientras conserves la alegría, te alejarás del pecado »
San Juan Bosco (1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

viernes, 13 de diciembre de 2019

¿ QUÉ LE DICE ? XVIII

Resultado de imagen para Humor : ¿ Qué le dice ?




★Un ciego o a un amigo ... : ¡ No veo la hora de irme !



Un cactus a los niños  : ¡ Doy abrazos gratis en Navidad !



★Un mimo a otro mimo   : ¡ Este es mi momento !



★Un cable a otro cable : ¡Tanto que pateamos y no metemos ni un gol !



★Un vaso a otro vaso :  ¿Vas o no vas?



Un parlante a otro : ¡ Tu cara me suena  !



Un 10 a otro 10  : ¡ Veinte conmigo !



★ Un lápiz a la luz :  ¡ Apágate que estoy con una mina !




                  « No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano .
                                                                     Nóbel de Literatura en 1982 .


jueves, 12 de diciembre de 2019

CHISTES DE GALLEGOS LXXVIII



★- ¿ Saben ... Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
    - ¡ Porque les da mucho trabajo ... rayar la vaca !



- ¡Les voy a contar unos chistes de gallegos !
   - ¡  Pues señor , le aviso que yo soy gallego !
   - ¡  No importa ... yo se los explico luego !



 Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
   "Aquí yace Jordi Tulé , un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
   - ¡ Estos catalanes si son avaros , tres hombres en una tumba !



★- ¿ Por qué hay hielo sobre un televisor?
   - ¡ Porque un gallego ... intentó congelar la imagen !



★- ¿ Sabes ... Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
    - ¡ Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina !



★ - ¿ Saben ...Cuál es el día del gallego?
    - ¡ El día menos pensado !



★- ¡ Oye Manuel !¿ qué estás estudiando?
   - ¡ Es que mañana ... tengo un examen de orina !



 En Galicia , las botellas tienen abajo una leyenda que dice
    - ¡ Abrase por el otro extremo !




« Sonreir no cuesta nada y ... proporciona una alegría de valor incalculable »

                                                Anónimo


miércoles, 11 de diciembre de 2019

CHISTES DE ABOGADOS LX



★-¿Saben ... En qué se parecen un abogado y un cadáver? 
   - ¡ En que son dos cuerpos ... sin alma !



Abogado : Sr. Marcos , ¿Por qué se acabó su primer matrimonio? 

   Testigo     : Por muerte del cónyuge. 
   Abogado : Y ¿ por muerte de cuál cónyuge se acabó ?



Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga , la respuesta debe 

   ser oral , ¿ okey? 
   ¿A qué escuela va usted ? 
  Testigo    : Oral . 



Abogado : Doctor , ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? 

   Testigo     : Todas las autopsias que hice , fueron en personas muertas .



Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? 

  Testigo      : Tenía estatura mediana y usaba barba . 
  Abogado   : Y era ¿hombre o mujer? 



★-¿Saben ... Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las

     demás personas se le entierra a solo tres ? 
   - ¡ Porque muy en el fondo ... son buenos ! 



Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?
Y el amigo responde :
 - ¡ Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro , un fajo de billetes , y un
     plátano . Si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor , si lo encuentras
    contando los billetes va ser economista o contable , y si lo encuentras mirando el
    plátano va ser agricultor !
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta :
- ¡ Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro , contando
    la plata y comiéndose el plátano !
 Y el amigo le exclama :
 - ¡ Va ser un maldito abogado !




★En un tribunal , le pregunta el fiscal a un testigo
:
   -¿Es cierto que el día de los hechos , usted se acordó de los muertos del denunciante , 
      y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre?
   Y dice el acusado :
   - ¡ No , hombre ... esto es mentira . Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la 
      fundición y entonces le dije : Alberto, por favor , ¿no ves que me has tirado todo el
      acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco
      de cuidado , por favor !




                  « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
                   Hermann Hesse  ( 1877 - 1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .