CHISTES DE AMIGOS LXIX

★Hay tres tipos de amigos :
   1 .-  Los que te ayudan en los problemas .
   2. -  Los que se alejan en los problemas .
   3. -  Los que te meten en problemas .

★- ¡ Llámame al móvil !
   - ¡ A partir de ahora , así lo haré !
   - ¡ Venga , hasta luego Pedro !
   - ¡ Hasta luego ... Almóvil !

★ " El perro es el mejor amigo del hombre , y el mejor amigo del perro es… 
       otro perro "



★Dos amigos  se encuentran por la calle :
   - ¡  Manolo , veo que te has comprado un reloj !
   - ¡ Sí !
   - ¿Y qué marca?
   - ¡ La hora !



★Antonio se encuentra a Paco por la calle :
 - ¡ Paco ! ¿adónde vas con este libro bajo el brazo?
  - ¡ Me lo he encontrado en la calle y ahora iba a devolvérselo a su propietario !
  - ¿Ah , sí ? ¿Y ya sabes de quién es?
   -¡ La verdad es que no lo sabía , pero he tenido suerte , porque en la cubierta pone 
     que es de un tal Cervantes ! 



★Dos amigos están sentados ante un computador :
   - ¿Sabes? - le dice el uno al otro -  me parece que paso demasiadas horas delante
       del computador navegando por Internet . A menudo veo una especie de manchitas !
   - ¿Has visto a un oculista?
   - ¡ No , no , sólo he visto manchitas !   



★Una chica le explica a su amiga : 
   - ¡ Mi gato se pasa toda la noche navegando por Internet ! 
   - ¡ Caray ! ¡ Sin duda ha de ser un gato muy inteligente ! 
   - ¿Inteligente? ¡ Tampoco hay para tanto ... ! ¡ Piensa que el canario se tiró dos meses     
       enseñándole cómo hacerlo ... !



★Dos amigos están charlando :
   - ¿Sabes cuál es la diferencia entre un dedo y un martillo?
   - ¡ Hum... no sabría decirte !
   - ¡ Ah , pues en ese caso ... no te dejaré usar el teclado de mi  computador ! 



                            « La risa ruidosa muestra la vaciedad del espíritu » 
                              Oliver Goldsmith ( 1730 - 1774 ) Escritor irlandés . 

CHISTES DE GALLEGOS LXVIII

★- ¿Saben ... Por qué los gallegos no escriben el numero once?
    - ¡Porque no saben ... que uno... va primero ! 

★Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas . La granjera
    lo persigue en vano , pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista .
   Entonces el marido le dice :
  - ¡ Acabo de tener una idea buenísima ... Si quieres atraer el conejo hacia ti , no tienes
      más que ... imitar el sonido de una zanahoria !  



★ Van el alcalde y el secretario gallegos , a Estados Unidos y se presenta en la Casa
    Blanca . Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él . El secretario
    todo extrañado le dice que no puede atenderles , pero estos a base de insistir lo 
    consiguen .
    - ¡ Señor Presidente , hay 2 señores gallegos que han venido a verlo !
    - ¡ A ver !¿qué es lo que quieren ustedes?
    Contesta el alcalde :
    - ¡ Mire usted , somos gallegos y vamos a declararle la guerra !
    Trump todo asombrado contesta :
     -¿Pero cómo van a declararnos la guerra , si son de un pueblo pequeño y nosotros 
        más de 250 millones de habitantes? 
     Y salta el secretario : 
      - ¡ Eso le decía yo al alcalde ... ! ¿qué dónde metemos a tantos prisioneros ?




★ - ¿ Cómo se sabe cuál es el avión Gallego , cuando se acerca la tormenta de nieve ?
    - ¡ Es que tiene ... las cadenas en las hélices !

★Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo  ,
    gallego . Aún así le dice :
   - ¿Podría decirme hasta donde llega el autobús?
   - ¡ Sí claro ... hasta la parte de atrás ! 



★Era un conductor  gallego discutiendo con su motocicleta : 
   - ¡ Enciéndete ! , ¡ enciéndete te digo ! ¡ Bueno , pues mientras no te enciendas ,
        no te echo gasolina ! 



★El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de
   gallegos . Entonces salta uno de los pasajeros y dice :
   - ¡ Perdone , que yo soy gallego !
   El conductor le dice :
   - ¡ Muy bien , pues lo contaré 2 veces  !



★Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado ,
   le pregunta qué está haciendo .Y el otro le responde : 
   - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar ! 





« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya , desde ahora , a alegrar
   el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
                Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo . 

EXAGERACIONES LXVIII

                                             
                                                              ¡  ERA TAN ...TAN !


★... LENTO el músico .... que cuando se desmayaba no volvía en SI , volvía en LA      
       sostenido . 



★... EDUCADO el hombre ....  que cuando una mujer desde su coche alargaba la mano
        por la ventanilla para indicar que iba a la izquierda , que se acercaba rápidamente 
        y se la besaba.



★... RÁPIDO el tren .... que llegaba a su destino 10 minutos antes de salir.



★... VIEJO el hombre ...  que cuando se murió el pobre , el Mar Muerto estaba enfermo.



★... IGNORANTE el campesino ... que se regaba con la regadera del jardín , para ver si 
       así  se cultivaba .



★... FEO el niño .... que cuando jugaba al escondite  , nadie lo buscaba.



★... CHIQUITA la casa ... que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles 
        se  quedaron afuera.



★... BRUTO el dietista ... que les decía a sus pacientes , que debían de comer en un
       columpio , para llevar una dieta balanceada .





   « Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste , 
      es la tristeza de no saber sonreír »
                                                      Anónimo .

CHISTES DE MILITARES XVII

★- " Era tan gordo el soldado , que en tiempo de guerra , quisieron disolverle... 
         creyendo que era un grupo "



★- ¿Qué tiene guardado en el armario soldado? 
   - ¡ Agua , mi sargento !
   - ¡ No mienta ... eso es vino ! 
   - ¡¡ Alabado sea el Señor !! 



★Teniente a soldado , durante la batalla : 
   - ¿ Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
   - ¡ Es que ya presentía que ... íbamos a retroceder !



★- ¿Saben ... Por qué andan tres militares juntos?
   - ¡ Porque el de la mitad , sabe sumar y los otros dos ... cuidan al genio ! 



★Va el coronel y pregunta : 
    - ¿Es usted soldado? 
   Y contesta: 
    - ¡ No señor , soy de una pieza!

★- ¡ SOLDADO ! ¡ Rápido ... póngase el paracaídas!
   - ¡ Si , señor ! 
   - ¿PERO ESA CREMA QUE ES? 
   - ¡ Aquí dice paracaídas , golpes y rozaduras , mi general !

★ Un empleado de cierta oficina , entró en el despacho del director a despedirse , 
     anunciándose que se iba a la milicia . 
     - ¡ Hombre , eso está bien ! - exclamó el director - ¡ En la milicia le van a enseñar
         a usted muchas cosas buena ! 
     - ¿Por ejemplo?
     - ¡ Por ejemplo... no pedir aumento de sueldo nunca !



★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
    apunta, dispara y después pregunta :
    - ¡Alto ! ¿Quién vivía?




             « El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de
                 adaptación del individuo »
      Sigmund Freud ( 1856 – 1939 ) Médico neurólogo austriaco , de origen judío .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXIX

★-¿ Saben ... qué personaje quedó afuera de la Biblia?
    - ¡ Abraham ... Abraham !



★Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta :
    - ¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
    Dios se queda pensando y le responde :
    - ¡ Para que ustedes se enamoren de ellas !
    El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar :
    - ¡ Pero ! ¿por qué son tan tontas?
    Y Dios le responde :
    -  ¡ Simple ... Para que ellas , se enamoren de ustedes !

★Un cura se enfadó finalmente , con el hecho de que los gorriones entrasen en su
    granero y le comieran el trigo , y decidió poner un espantapájaros . Para ello ,
    utilizó una escoba , unos palos que cruzó con la escoba , y al conjunto le puso una
    vieja levita que encontró en un arcón .
    Cuando , al cabo de una semana , volvió a mirar los resultados , pudo comprobar
    que los gorriones ... no sólo seguían acudiendo a comer al granero , sino que 
    algunos de ellos habían hecho su nido ... en los bolsillos de la levita .




★Un día un niño llega a la casa después de la escuela y le pregunta a su papá :
    - ¡ Papi … !¿Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico entre en el reino
        de los cielos ? 
    - ¡  Mmm … Debe ser porque tienen ... muchas cosas que llevar !





★Un día el pastor se encontró casualmente con el hermano Juan , saliendo de una 
    cantina de la ciudad . En eso el pastor dice :
    - ¡ Juan , me temo que no podré verte en el cielo !
    - ¿De verdad , pastor? – dijo Juan totalmente borracho y decaído – ¿Qué fue lo 
        que hizo pastor?




★ - ¡ Ay , María ... Estás re - flaca , reflaca ! ¿Qué dieta haces? 
    - ¡ La dieta religiosa !
    - ¿Cómo es eso , cuéntame? 
    - ¡ Te subís a la balanza , miras cuánto pesas , gritas : ¡¡¡ Dios mío !!!” y no comes
         nada , nada , durante una semana completa !




★A un niño que ha sido suspendido de un examen de doctrina cristiana , le preguntó
    su padre:
    - ¿ Por qué estás tan triste , qué te ocurre?
    - ¡ Me ocurre que el maestro , siempre me está llamando tonto y torpe !
    - ¿ No será porque lo eres?
    - ¡ Qué he de ser ! ¡ Lo que pasa es que nunca le gustan mis respuestas a sus
         preguntas ! ¡ Hoy mismo me ha preguntado cuántos dioses hay... !
    - ¿Y tú le habrás dicho que uno solo ?
    - ¡ Nada más habría faltado eso ! ¡ Con lo que se ha enfadado porque le he dicho 
        que hay tres ... no veas si le llego a decir que solo hay uno... !




★Queriendo un buen padre hacer ver al cura de su pueblo que su hijo Federico 
    sabía perfectamente la historia sagrada , le hizo en su presencia la siguiente pregunta :
   - ¿ A ver , hijo mío , quién hizo el cielo , y la tierra?
   - ¡ Yo que sé de eso , padre !
   - ¡ Cómo que no lo sabes , miserable !
   - ¡ Está bien , he sido yo , pero no te enfades , que no lo volveré a hacer !
  Creyendo el cura que podía aliviar un poco la tensa situación , hizo por su cuenta 
  una pregunta :
   - ¡ Pero estoy seguro que sí sabes cómo murió Nuestro Señor Jesucristo !
   - ¡ Pues no... Pero sí sé ... que estaba muy enfermo !

          « La alegría de tu vida , depende de la calidad de tus pensamientos »

         Marco Aurelio ( 121 D .C - 180 D. C  ) Emperador del Imperio Romano .

CHISTES DE LADRONES XLI

★Un hombre sale del hospital cuando se topa con un ladrón , que le dice :
   - ¿ La bolsa o la vida?
   - ¡ Ha ! - responde - ¿Tú también eres medico?



★ - ¡ Papá ! ¿ que significa robar? 
    - ¡ Tu cállate y ... no pares de correr ! 

★Un matrimonio que va paseando por la calle y de repente les asalta un ladrón : 
    - ¿ El bolso o la vida ? -  Les dice alterado .
    - ¡ La vida , la vida ! - Grita la mujer decidida .
   Y al momento coge al marido por el brazo y le dice :
   - ¡ Mi vida ... vete con este tío ! 

★Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero :
   - ¡ Arriba las manos !
   A lo que el cajero le pregunta :
   - ¿Me va a atracar?
   - ¡ No ... te voy a echar desodorante !

★A un señor lo asaltan y le dicen: 
   - ¡ Dame tu celular !
   - ¡ 0414304516 !

★La esposa le comenta a su marido :
   - ¡ Qué ladrones los González !
   - ¿ Por qué dices eso mujer?
   - ¡ Imagínate ... el otro día en el asado , se robaron los cubiertos que nos habíamos
      robado del hotel !

★ " Anoche nos cobraron 5 mil pesos por una gaseosa tamaño personal , en un 
       restaurante . Yo estoy bien , no nos hicieron nada malo durante el robo . Gracias "



★El policía detiene a GayoTapao , pues se ha robado un pescado en el supermercado .    
   GayoTapao se defiende :
   - ¡ La culpa es del letrero señor agente !
   - ¿Cuál letrero?
  - ¡ Del que estaba puesto ... encima del pescado !
  - ¿Y qué decía ése letrero?
  - ¡ Decía :  Róbalo !

                               « La felicidad depende de nosotros mismos» 

                Aristóteles ( 384 A.C. - 322 A.C. ) Filósofo de la Antigua Grecia .

CHISTES DE MÉDICOS LXXXVIII

★En el oculista :
   - ¡ Dígame que letra es esta !
   - ¡ Dígamelo usted que ... últimamente ando mal de la vista !

★- ¡ Doctor , doctor , todo el mundo se ríe de mi !
   - ¡ Pues ... hágase payaso !



★- ¡ Levantemos el corazón… !
    - ¡ Lo tenemos levantado hacia el señor… !
   - ¡ Estamos en una operación enfermera… !
   - ¡ Perdón doctor !



★Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice :
   - ¡ Doctor hace dos semanas que no como , ni duermo ! ¿ Qué tengo?
   El doctor le responde :
   - ¡ Hambre y sueño !

★La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor :
  - ¡  Doctor, mi esposo se cree calendario !
  El doctor hace pasar a Anselmo , y le pregunta :
 - ¿ Dígame , desde cuándo se cree calendario ?
 Y este responde :
 - ¡  Desde el primero de enero de 2018 , doctor !

★- ¡ Bien !¿ qué necesita ? - dijo el doctor .
   - ¡  Mire doctor , cuando yo subo me agito , cuando bajo me canso ! ¿qué me sugiere?
   - ¡  Yo ... le recomendaría tomar el ascensor !



★ Iba la manifestación blanca a tope gritando :
     -  ¡Qué queremos !
     - ¡ La cura para el alzheimer !
     Lo repetían una y otra vez . 
     - ¿Cuándo la queremos? 
     -¡ La cura para el alzheimer ! 

★- ¡ Me gusta cuando las cosas acaban bien !
   - ¡ Pero doctor ... si el paciente ha muerto !
   - ¡ Pero mira mi bata ... ni una mancha ! 

                    « Si quieres ser feliz una hora – toma una siesta .

                       Si quieres ser feliz un día – ve a pescar

                       Si quieres ser feliz un año – hereda una fortuna.

                       Si quieres ser feliz toda la vida – ayuda a los demás »

                                                    Proverbio chino

CHISTES DE ANIMALES L I

★-¿Saben ... Dónde viven los " ñus" ?    - ¡ En " Ñu...York "

★" Yo también creo que las moscas traman algo ... cuando se frotan las manos..."

★- ¡ Dos patos hacen una carrera! ¿Cómo acaban?
   - ¡ EMPATADOS !


 

★- ¡ Hola! ¿de dónde es usted?     - ¡ De Río !      - ¡ Anda ! ¡¡ Como los cangrejos ! ★Está un loco por la calle tirando sal:    - ¡ Oiga señor ! ¿por qué está tirando usted sal por la calle?    - ¡ Para que no nos ataquen los cocodrilos !    - ¡¡ Pero si aquí no hay cocodrilos !!    - ¡ ¡Porque yo tiro sal !! ★- ¿ Saben ... Qué le dice la mamá pulpo a su hijo , antes de cruzar la calle ?    - ¡ Dame la mano , dame la mano , dame la mano , dame la mano ... ! ★- ¡ Pepito ! ¿por qué le das chocolate a las gallinas?    - ¡  Para que pongan ... Huevos de Pascua ! ★ - ¿ Saben ...Cuál es el colmo de un gato?     - ¡Tener que pasarse el día andando ... a gatas ! « Cuenta tu edad por amigos, no por años. Cuenta tu vida por sonrisas ,    no por lágrimas»                     John Lennon ( 1940- 1980 ) artista multifacético británico .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXXIV

★En plena discusión el marido le dice a la mujer : 
    - ¡ Sabes…definitivamente fui un estúpido cuando me casé contigo !
    - ¡ Si querido , tienes razón ,  pero yo ya estaba enamorada y no lo noté !



★ " Un esposo inteligente es aquel que le compra la mejor porcelana fina a su esposa ; 
        así nunca lo dejarán lavar los platos " 





★Una pareja en el bosque y ... se encuentran con un pozo de los deseos ; el esposo
   tira la moneda y pide el deseo . Le toca a la mujer , se tropieza y cae dentro del
   pozo y dice   el tipo :
   - ¡ Esto ... si funciona !



★- ¡ Papá , papá !¿los hombres van al infierno?
    - ¡ Hijo: Los solteros , cuando mueran , pero los casados ... lo pagamos por
        adelantado ! 



★Era una muchacha que intentaba subir a un autobús , pero su falda estrecha se lo
    impedía.
   En esto , que se la sube un poco , dejando ver sus hermosos muslos.
   Un matrimonio que estaba en la parada , la mujer le dice al marido :
   - ¡ Paco , no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos
        hombres   a esa chica que sube al autobús !
   Y dice el tío con los ojos desorbitados :
  - ¿Qué autobús?



★- ¡ Amor , vamos a ser uno más en la familia . Anda comprando pañales !
   - ¡ Qué bueno... Vamos a tener un bebé !
   - ¡ No ... el abuelo se viene a vivir con nosotros !.



★ Dos señoras amigas , le dice una a la otra :
    - ¡ Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa. !
    - ¿Se te hará el tiempo eterno?
    - ¡ No te creas porque ... se pasa medio mes en casa de su madre !



★Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su 
    esposa y le dice:
   - ¡ Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
   Al oír esto , la esposa le pregunta :
   - ¿Eres tú o es el vino el que habla?
   Y él responde:
  - ¡ Soy yo y estoy hablándole ... al vino !.





     « La mejor manera de animarte a ti mismo , es tratar de animar a alguien más » 
                      Mark Twain ( 1835 - 1910 ) escritor estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS LXVI

★- ¡ Mi amor , tengo que decirte que no eres buena cocinera ! 
   - ¿Cómo te atreves , a que viene esa tontería ? 
   - ¡ No ves que hasta se te ha quemado ... la ensalada! 



★- ¡ El médico me ha dicho que coma a la plancha !
   - ¿Y?
   - ¡ Nada , que ahora en lugar de ir al bar  ... voy a la tintorería !

★Entra un señor a un restaurante :
   - ¿Es un restaurante de comida rápida? 
   - ¡ Sí , tome la cuenta !



★Estaba un gallego en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Paco :
   - ¿ Qué haces recogiendo tanta paja?
  - ¡ Pues que viene mi sobrino de Madrid , con su Mercedes de noventa caballos , y le     
      tendremos que dejar comida a los pobres animalicos !

★Un niño tragón le dice a su madre :
   - ¡ Mamá , quiero que me frías veinte huevos !
   - ¿Te vas a comer veinte huevos fritos?
   - ¡ No mamá , solamente elegiré los dos huevos fritos ... que te queden mejor !




★Va la suegra a la casa del yerno y le dice :
   - ¡ Querido !¿ no le molesta que me quede a comer con usted ?
   - ¡ No , para nada ! ¿a usted , linda suegrita , no le molesta comer milanesas de ayer?
   - ¡ No ... a mí no !
   - ¡ Bueno , Entonces !¿ por qué no se deja de molestar y viene mañana?

★En la comisaría :
   - ¡ Comisario , mi marido salió de casa ayer por la noche , dijo que iba a comprar 
       arroz y hasta ahora no volvió ! ¿Qué hago doctor?
  - ¡ Pues  , haga macarrones !

★Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee :
   - ¡ " Verduras a elegir " !
  Cuando se le acerca el camarero le pregunta :
  - ¿Qué verduras tienen?
  - ¡ Espárragos !
  - ¡ Y !¿qué más?
  - ¡ Nada más !
  - ¡ Entonces  !¿entre qué puedo elegir?
  - ¡ Entre si los quiere o no los quiere !

« Es más apropiado para un hombre reírse de la vida , que lamentarse de ella »

                 Séneca ( 4 A.C. - 65 D.C.) Filósofo , poeta y orador romano .

CHISTES DE GALLEGOS LXVIII

★Un gallego entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el
    menú , le hace una tímida señal al camarero y le dice :
  - ¡ Nunca he probado el caviar , y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es?
  - ¡ Son huevos de esturión , señor !
  - ¡ Estupendo ... Entonces tráigame dos ... pasados por agua !



★- ¿Saben ... Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
   - ¡ Para que pueda entrar ... el sol ! 

★Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de 
    Recursos  Humanos. 
   Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus    
  conocimientos .
  A lo que el gallego dice:
  - ¡ Por supuesto , pregúntenme!
  El examinador comienza :
  - ¡ Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos !
  El gallego piensa por unos segundos y contesta :
  - ¡ Los rayos catódicos son Isabel y Fernando !
 El examinador queda estupefacto y le pregunta :
 - ¡ Entonces , si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes
     católicos?.
 El gallego contesta rápidamente:
 - ¡ Pués Melchor , Gaspar y Baltasar !
 El examinador no podía contenerse ya , pero para rematar le hace una última pregunta :
 - ¡ Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los"reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
 El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice :
 - ¡ En serio ! ¿no sabe quiénes son los reyes magos?.
 El examinador niega con la cabeza .
 Entonces el gallego se le acerca y le susurra al oído :
 - ¡ Los reyes magos ... son los padres !

★A un gallego lo detiene la policía y le dice :
   - ¡ Deme su nombre y apellido !
   - ¿ Está usted loco ? ¿ y yo después ... cómo me llamo? 

★- ¿ Que es negro , está carbonizado y cuelga de una telaraña?
   - ¡ Un electricista gallego ! 

★- ¡ Se dice que ... Ayer fallecieron 4 gallegos :
        Dos en un asesinato y dos ... en la reconstrucción de los hechos !



★Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
   - ¿Tiene un gato que haga compañía?
   - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -  nuestros gatos sólo hacen miauuuu !



★- ¿Saben ...Qué es un Gallego , con un maletín , montado en un árbol ?
   - ¡ Un vendedor de ... Bienes Raíces !

« El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero, sino qué hicimos con

   la alegría , inevitable para vivir »

     Facundo Cabral ( 1937 - 2011  ) cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino .

CHISTES DE ABOGADOS LV

★- ¿Por qué robó usted la pistola?
   - ¡ Para suicidarme , señor juez !
   - ¡ Entonces ! ¿por qué la vendió?
   - ¡ Para comprar balas  !


★Abogado a cliente :
   - ¡ Le voy a dar un consejo honrado !
   - ¡ Oh no ... Yo sólo quiero que me hable como abogado !


★- ¡ Acuso a este hombre - dice el fiscal en el juicio - de haber matado a su hermana , 
        robado unos calcetines , asaltado un tren y dinamitado un avión !
   - ¡ Falso , falso ! - protesta el acusado -  ¡Yo nunca he robado calcetines !


★Refiriéndose a cierto magistrado muy severo, alguien decía:
   - ¡Es un juez implacable . Su ideal sería poder condenar siempre a las dos partes !


★- ¡ Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas!
   - ¡ Es que sólo intervengo en ... asuntos sucios !


★- ¡ Hoy , a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica . Usted es mi 
       abogado , ¿qué debo hacer?
   - ¡ No sentarse !


★En los pasillos del tribunal :
 - ¡ Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogacía , ya te veo en el juzgado !
 - ¡ Sí , es que me denunció mi sastre ! 



★- ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito!
   - ¡ Ah ! ¿pero es abogado?
   - ¡ Sí ! ¿no lo sabías?
   - ¡ No ... le tenía por buena persona ! 





         « Cada vez estoy más persuadido : la felicidad del Cielo es para los que saben
            ser felices en la tierra»
         José María Escrivá (1902 – 1975 ) sacerdote español , Fundador del Opus Dei .

CHISTES DE AMIGOS LXVIII

★ - ¿ Qué vas a hacer hoy ?
    - ¡ Nada !
    - ¿ No hiciste eso ayer ?
    - ¡ Sí , pero no terminé !

★- ¡ Hola ! ¿Cómo te llamas? 
   - ¡ Hola , yo soy Bárbara ! ¿Y tú? 
   - ¡ No ... yo soy más tranquila !

★Dos amigos se encuentran en una agencia de lotería y uno le dice al otro:
   - ¡ Oye !¿ qué haces por acá?
   - ¡ Vine a cobrar un premio que gané anoche !
   - ¿Ganaste un premio?
   - ¡ Claro , y no es la primera vez… !
   - ¡ Y ! ¿Cómo haces para ganar?…
  - ¡ Es muy fácil , mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas , 
      tu sabes , los números no fallan , te voy a dar un dato , a ver :
  - ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?…
  - ¡ Pues 9 cervezas... !
  - ¡ Muy bien , entonces ya tienes el primer número el ‘9’ !
  - ¿Has perdido el conocimiento alguna vez por el pedo?...
  - ¡ Pues si , como 5 veces… !
  - ¡ Muy bien ya tienes el segundo número el ‘5’ !
  - ¡ Y ! ¿Te han cogido alguna vez ?…
  - ¡ Claro que no, yo soy un hombre ¿Cómo me preguntas esa tontera?…
  - ¡ Esta bien no te ofendas , es solo para buscar el otro número , entonces como
       nunca te ha sucedido tenemos el número ‘0’, ves , que fácil es , Juégale el premio
      al ‘950’ y verás que no falla…!
  En efecto éste se jugó el ‘950’…
  Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el ... ‘951’

★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
   - Trompetista : ¡Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
   - José : ¡ Eso espero !

★Un amigo le dice a otro : 
    - ¡ Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta , y cuando 
        despierto por la mañana siento un enorme cansancio !
    Dice el otro :
    - ¡ Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta , con dos chicas espectaculares , 
        y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con
       la otra , y en ese conflicto paso toda la noche !
   Y le dice el amigo : 
   - ¡ Caramba , pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme , y así te acompaño !    
   - ¡ Precisamente eso es lo que hago , pero siempre me dicen que saliste para la 
        ciudad en bicicleta !



★"Los amigos son como los zapatos, podemos tener muchos, pero siempre andamos
      con los que nos sentimos más a gusto."



★- ¡ Oye Mari , que delgada estás ! ¿ que dieta sigues? 
   - ¡ Pues mira , Pepa , sigo la dieta de estudiar ingles ! 
   - ¿Y estudiando inglés se adelgaza? 
   - ¡ No , pero en la academia me cobran 200 euros al mes y ... no me queda para
       comer ! 

★Cuando Betty regresó de sus vacaciones en una playa griega, su amiga Sally
   la estaba esperando con impaciencia para que le contara muchas cosas .
  - ¡ Lo más terrible que me ocurrió - dijo Betty - fue aquel día , cuando al salir del
      agua me di cuenta que había perdido la parte inferior de mi bikini !
  - ¡Cielos ! - se escandalizó Sally - ¿y qué hiciste?
  - ¡ Lo que cualquier muchacha decente hubiera hecho : me tapé el rostro con 
      las manos , avergonzada y regresé corriendo al hotel !




       « La felicidad siempre parece pequeña si se mantiene en tus manos ,
          pero si la dejas ir , se aprende lo grande y preciosa que es »
                 Maxim Gorki ( 1668-1936) escritor y político ruso .