MISCELÁNEO CXXIX

★- ¿Cuál es el paseo favorito de los gusanos?
   - ¡ Dar " una vuelta manzana " !



★Un negro entra a un cajero automático , pasa la tarjeta y en la pantalla sale :
    -  " DIGITE LA CLAVE"...
   Y el responde :
   - ¡ No , yo no la dije... !
   - " DIGITE LA CLAVE " ....
   Y dice el negrito casi llorando :
   - ¡  Por mi madre Santísima ... que yo no se la dije a nadieeeeeee !!!!!



★- ¡ Señorita , cuando me levanto , mi primer pensamiento es para usted !
   - ¡ También tu hermano , me dice lo mismo !
   - ¡ Sí , pero yo ... me levanto media hora antes que él !

★La mala ortografía es una gravísima enfermedad textual.
    - ¡ Amor ! ¡ Amor ! ¡ Encontré empleo ! 
    - ¡ Por fin !  ¿Dónde ? 
    - ¡ En la página 87 ... del diccionario !

★ - ¿ Dígame  
    -  ¿ Es el 1 1 1 1 1?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¡ Por favor , páseme a Atila ¡

★- ¿Los ciegos se pueden enamorar?
    - ¡ No , porqué ojos que no ven , corazón que no siente...!

★ - Toc, toc…
    - ¿Quién es? 
    - ¡ Juan ! 
    - ¿Juan qué? 
    - ¡ Juan , Two , Three !

★- ¡  Hola , quería una camisa de leñador !
   - ¿Qué talla?
   - ¡ Árboles !

           « Estad siempre alegres en el Señor , os repito , estad alegres » 

Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses , Capítulo 4 , versículo 4 .

CHISTES DE GALLEGOS LXVII

★- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
   - ¡La tiran del tercer piso ... para que se mueran los microbios !



★- ¿ Por qué el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo? 
   - ¡ Porque ... no sabia cómo apagar el intermitente !

★- ¿Cómo se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? 
    - ¡Fácil , la pantalla esta llena de liquido corrector ! 



★- ¿ Por qué causa los perros gallegos ... son chatos ? 
   - ¡ Porque les da por perseguir a los coches  ... estacionados. 



★- ¿ Por qué causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ? 
   - ¡ Porque los mandan por coca ... y tren Pepsi ! 



★Un gallego se encuentra a James Bond y James Bond le dice : 
    - ¡ Mi nombre es Bond , James Bond !
    Y le dice el gallego :
    - ¡ Mi nombre es nancio , Ve nancio !

★- ¿ Cual es el día del Gallego ? 
   - ¡ El día menos pensado ! 

★ Le dice un gallego a otro: 
    - ¡ Oye Venancio , cuántos son dos más dos ? 
    - ¿ No me puedes dar mas datos ? 




           « El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de
              adaptación  del individuo » 
   Sigmund Freud (1856 – 1939) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .

CHISTES DE COMIDAS LXV

★- ¿ Saben  ... Qué letra del abecedario es la única que se puede comer? 
    - ¡ La "G " Latina !

★- ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer coles !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Creo que es por el ... colesterol !

★-¿Cómo va la dieta?
   - ¡ La dejé , tengo una enfermedad que me impide hacer dietas !
   -¿Qué enfermedad?
   - ¡ Hambre !

★-¿Dónde encuentro la felicidad? 
   - ¡ A tres cuadras y dobla a la izquierda ! 
   - ¡ Pero ahí ... venden comida !
   - ¡ Exacto !

★Un hombre está recostado en su hamaca , y de repente le grita a su esposa :
    - ¡  Mujer ... Tráeme una naranja !
   A lo que ella responde : 
    - ¿Te la pelo?
   El marido responde :
   - ¡ Ya , pero primero tráeme la naranja !

★- ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?
   - ¡ No ! ¿cuánto?
   - ¡¡ PIMIENTOS EUROS !!

★- ¿ Camarero , camarero , tardará mucho la comida ?
   - ¡ Depende del cocinero , pero le adelanto que es un pulpo !
   - ¡ Ah...! ¿Cocina a ocho manos?
   - ¡ No , adivina quién va a comer y quien no !

★ - ¿ Saben ... Cuál es el cocinero más lento del mundo?
    - ¡ Leonardo Da Vinci : Se tardó 3 años preparando una cena !

« Se es viejo, cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »

                           John Knittel (1891-1970) escritor suizo.

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVII

★- ¡ Dios es sordo !
   - ¿Gordo?
   - ¡ Sordo !
   - ¡ Ah ! ¿y cómo lo sabes?
   -  ¡ Porque le pedí cordura y me dio ... gordura... !

★- ¿ Saben ... Cuál es el santo que cuando lo miras te dan ganas de matarlo? 
   - ¡ San-cudo !

★ - ¡Toc , toc…!
    - ¿Quién es? 
    - ¡ Lostes ! 
    - ¿Lostes? 
    - ¡ Lostes... tigos de Jehová ... Abre que ya sabemos que estas ahí !

★En la catequesis:
   - ¡ Juanito ! ¿dónde nació Jesús?
   - ¿Pero cómo es posible que usted no lo sepa?



★Un niño llega a casa y le dice a su madre :
   - ¡ Mamá , mamá ! ¿me ayudas a buscar una hormiga para matarla?
   - ¡ Pero , hijo ! ¿por qué quieres matar una hormiga?
   - ¡ Es que nos han dicho en catequesis , que tenemos que hacer un pequeño sacrificio !

★Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería ; se entera éste
    de que la madre superiora tiene un perico . El fontanero muy aficionado a los pericos
    le pregunta a la madre superiora , que si el perico sabe pronunciar alguna frase . 
    Por supuesto , que éste perico habla perfectamente , comenta la monja . Oiga ;
    ¿Y qué es lo que dice? 
    - ¡ Mire , todo depende de la pata que le levante al perico , inténtelo...!
   El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia "El Padre Nuestro" 
   Sorprendido pregunta a la madre , qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha .
   La madre contesta que reza "El Ave María". 
   - ¡ No puede ser ! - Exclama el fontanero. 
   - ¡ Oiga ! ¿Y si le levanta las dos? 
   A lo que el perico contesta : 
   - ¡ Pues idiota , me caigo ! 

★La última vez que cambiamos a horario de verano , un amigo predicador publicó
   en redes :
   - “ Para quienes tienen por norma llegar 15 minutos tarde a la iglesia , permítanme
       que les recuerde , que esta noche, es cuando tienen que adelantar el reloj 45 minutos !



★ Dijo Jesús :
    - ¡ Uno de mis 12 discípulos me traicionará !
    - ¿Me lo Judas?
    - ¡ Pedro , ya basta de indirectas !




                       « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
    Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

CHISTES DE LADRONES XL

★- ¡ Oye mamá ! ¿qué es robar?
    - ¡ Tú cállate ahora ... y sigue corriendo !

★- ¡ Manolo , tengo un problema , ayer me etiquetaron en una foto !
   - ¿ Y eso que tiene de malo?
   - ¡ Que era ... de la Guardia Civil !

★- ¡¡¡ Hola a todos los incrédulos!!!
      Para todo el que no cree en nada y en nadie , lean esto :
      La semana pasada , por primera vez en mi vida , fui a una reunión de la tan
      criticada Iglesia Universal “Pare de sufrir” y compartí las prácticas y plegarias
      de los presentes .
      De pronto , el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba . Me miró fijo y me
      señaló con el dedo , se acercó y puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con
      voz fuerte :
     “ TÚ VAS A CAMINAR ”.
  Yo le contesté con voz baja:
   - ¡ “ Pero no tengo ningún problema en mis piernas ” !
   Él ignoró mi respuesta y , casi gritando , volvió a exclamar :
   - ¡ “ TÚ VAS A CAMINAR ” !
   Toda la feligresía , con las manos en alto , empezó a gritar :
   “ TÚ VAS A CAMINAR ”
   “ TÚ VAS A CAMINAR ”
   “ TÚ VAS A CAMINAR ”
   Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros
   inferiores , pero fue en vano .
   Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía :
   “ TÚ VAS A CAMINAR ” , mientras las personas , en trance , gritaban aún más
   fuerte :
  - ¡ “ Hermano , TÚ VAS A CAMINAR ” !
  Opté por callarme y no dije más nada .
  Cuando terminó el acto dejé la Asamblea y , créanlo o no , el Pastor tenía razón….
  * ME HABÍAN ROBADO EL CARRO *
  ¡ Me tuve que ir caminando hasta mi casa !

★Este era el bosque Robin Hood y dijo : 
    - ¡¡¡ Yo soy Robin Hood el que le roba a los ricos para darle a los pobres !!!
    Juntó una Fortuna y se lo dio a un pobre y el pobre dijo :
    - ¡ Soy rico , soy rico !
    Entonces Apareció Robin Hood y dijo :
    - ¡¡¡ Ahaaa !!! Yo soy Robin Hood el que le roba a los ricos para dárselo a los
      pobres !!




★- ¿ Saben cuál es la diferencia entre un ladrón cualquiera y un diputado ?
   - ¡ Es que al primero , lo persigue la ley !




★Un gitano y su hijo entran a robar en una tienda:
    - ¡  Mira papá , melones !
    - ¡ Par saco !
    - ¡ Mira papá, melocotones !
    - ¡ Par saco !
    - ¡  Mira papá , manzanas !
    - ¡ Par saco !
    - ¡ Mira papá, un pico y una pala !
    - ¡ Hijo, no cojas lo que no es tuyo !




★Conversan dos ladrones y dice uno :
    - ¡ No se puede considerar robo , ya que la señal WIFI del vecino , es la que
         invade a tu casa !



★- ¡ Mamá , te llamo porque ya han terminado el juicio y me han declarado
        culpable por lo del robo del auto !
   - ¿Y la pena?
   - ¡ Que me hayan pillado mamá !
   - ¡ Digo el tiempo !
   - ¡ Nublado , mamá ... Joder , con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando
       tonterías !!

                        « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »

                            Gotthold E. Lessing (1729 -1781) Escritor alemán .

CHISTES DE MÉDICOS LXXXVII

★- ¡ Doctor Martínez , preséntese a la sala de quirófanos !
   - ¡ Pero si ya me la presentaron ... el otro día !

★Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico :
   - ¿Qué doctor?¿ necesito vitamina A y B ? 
   - ¡ Francamente, lo veo tan desnutrido que le voy a recetar ... el abecedario entero !



★Una señora va a la médica a que le dé los resultados de unas pruebas . La doctora le
    explica el diagnóstico:
    - ¡ Verá , señora Pérez , usted tiene un problema de corazón que es hereditario por 
         vía materna , así que tendrán que venir al hospital también sus familiares, ya 
         que el  problema lo tienen todos los Pérez !
     Pasan varias semanas , y los Pérez no aparecen , ni dan señales de vida . 
     La doctora ,  preocupada , llama a su paciente por teléfono: 
   - ¿Diga?
   - ¡ Buenos días , soy la doctora García , le llamaba por las pruebas de sus familiares ,
       los Pérez , por su cardiopatía hereditaria !
   - ¡ Sí, doctora , es que el problema es que somos una familia grande , muchos 
       hermanos   y primos , vivimos muy lejos del hospital y es muy difícil que podamos
       ir todos , así que… hemos decidido que lo mejor es ... cambiarnos de apellido !



★- ¿Saben ... Cómo se llama el doctor traumatólogo más famoso de China?
   - ¡ Dr. Lum Bago !

★  - ¡ Doctor ! ¿ Cómo sigue mi suegra ?¿ Se va a morir ?
     -  ¡ No !
     - ¿ Y ahora ?
     - ¡ No !
     - ¿ Y ahora ?
     - ¡ No !
     - ¿ Y ahora ?
     - ¡ No , y ya deja de tirarme billetes … no la mataré !

★ - ¡ Doctor , no veo bien !
    - ¿ A ver , dígame ! ¿ Qué lee aquí ?
    - ¡ PA- NA- DE – RÍ – A !
    - ¡ Exacto , el hospital está a dos cuadras más allá !

★- ¿Algún doctor en el avión?
   - ¡ Yo soy doctor ! ¿qué pasa?
   - ¡ Un infarto !
   - ¡ Soy doctor en filología inglesa... !
   - ¡Va a morir!
   - ¡ He is going to die !

★Es fin de año y Pepe sufre un accidente y despierta en el hospital :
   - ¡ Doctor ! ¿qué pasó? 
   - ¡ Tengo una mala y buena noticia ! 
   - ¿Cuál es la mala? 
   - ¡ Le he tenido que amputar el pie izquierdo ! 
   - ¿Y la buena? 
   - ¡ Va a comenzar el año con el pie derecho ...  FELICIDADES ! 




« El hombre feliz  es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar » 
                   Johann W. Goethe  ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE ANIMALES L

★Llega un ciempiés , muy desesperado , tocando la puerta de su casa y diciendo : 
    - ¡ Papá , papá , ábrame , que me come un pollo ! 
   Y el papá le dice: 
   - ¡ Espérate hijito ... que me ponga los zapatos ! 



★- ¡ Hola buenas , quisiera un perro !
    - ¿Pequinés?
    - ¡  Bueno , es para mi madre ... que está loca por tener uno !



★- ¡ Papá , papá acabo de ver a un gato con un solo ojo !
   - ¡ Pobre ! ¿estaba tuerto?
   - ¡ No ... que he cerrado el otro !

★Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente , y le dice :
   - ¡ Anoche en el jardín estabas dura , fría...!
   Y la novia le dice :
   - ¿Yo? ¡ Yo no estaba en el jardín anoche !
  Entonces el novio comenta :
  - ¡ Maldita sea , es la cuarta vez que me acuesto con la manguera ! 



★En Hollywood el director de escena a una actriz :
   - ¿Me comprendes?¡ Tu tan solo debes correr trescientos metros , perseguida 
       por un tigre ! ¿Sí?
  - ¡ Yo sí comprendo, pero… ! ¿ Será que el tigre también entendió ?

★- ¿Saben ...por qué las GALLINAS ponen HUEVOS ?
   - ¡ Porque si los tiran ... los rompen !

★Dos amigos . Uno comenta:
  - ¡ El otro día me echaron del cine ... por comer palomitas !
  - ¡ Pero si todo el mundo come palomitas en el cine !
  - ¡ Sí , pero no las de ... la Plaza Cataluña !



★Le pregunta la profesora a Pepito :
   - ¡ Te voy a hacer una pregunta , si la respondes estás aprobado :
        ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león?
  - ¡ Diez mil cuatrocientos sesenta y dos !
  La profesora sorprendida , le pregunta:
  - ¿Y cómo sabes eso?
  - ¡ Perdone profesora ... pero esa ya es otra pregunta… !

★Un Monito le pregunta a su Mama :
   - ¡ Mamá ! ¿Por qué somos tan feos?
   Y la mama le responde :
  - ¡ Ay Hijo ... si supieras cómo es el que está leyendo esto !




« Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría ,  y si no llego hasta que
   transcurran diez millones de años, esperaré alegremente también»
               Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta ,ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXXIII

★- ¡ Amor mío , me gustaría que todo volviese a ser como antes !
   - ¿ Cómo cuando nos conocimos ? 
   - ¡ No ... antes... !



★Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
    - ¡ Pepe,  mi querido Pepito ! ¿estás ahí?
    - ¡ Sí , aquí estoy !
   - ¿Y qué tal estás?¿ Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
   - ¡  Sí , sí . La verdad es que mucho mejor  !
   - ¡ Pepito cuéntame ! ¿cómo es el Cielo?
   - ¿ El Cielo?  ¡Pero si yo estoy en el Infierno !

★En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante :
   - ¡ Señora ! ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿ Quiere el divorcio por     
        COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
   La mujer le contesta al juez :
  - ¡ No , señor juez... Es por COMPATIBILIDAD . A mí me gusta el cine , y a mi marido
      también . Me gusta ir a la playa , y a él también . Me gusta ir al teatro , y a él también .
       A mí me gustan los hombres... y a él también !

★Una mujer desesperada tiene una charla con su marido :
   - ¡ Bueno , entonces !¿Tú y yo qué somos?
   - ¡  Pronombres ... cariño !



★- ¡ Cariño ! ¿qué tal tu día?
   - ¡ Bien hasta hace 10 minutos !
   - ¿Qué pasó?
   - ¡ Me desperté !

★-  ¿Cómo amaneciste , mi cielo?
   - ¡  Parcialmente ... nublado !

★- ¡ Si volviéramos a nacer ! ¿Te casarías otra vez conmigo?
   - ¡ Bueno , el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra !

★Esposo:
   - ¡ Estaré a tu lado el resto de mi vida !
  Mujer : 
  - ¿ En serio?
  Esposo :
  - ¡  Si ... me casaré con la vecina !




                                « Sólo la alegría es garantía de salud y longevidad »
         Santiago Ramón y Cajal ( 1852 – 1934 ) médico español  , especializado en
                                                                                  histología y anatomía patológica .

CHISTES DE COMIDAS LXIV

★- ¡¡ Sospecho que soy bipolar !!
  - ¿¿ Por qué ?? 
  - ¡ Porque odio engordar pero ... amo comer... !



★- ¡ Familia hoy comemos fuera ! 
   - ¡ Bieeeeen ! ¿Dónde vamos a comer , papá? 
  - ¡ A la terraza ! 

★- ¡ Camarero ! ¡ Hay una mosca en la sopa !
   - ¡ Cállese , por favor! ¡ No hay para todos !

★ - ¡ Camarero , este pollo este pollo tiene una pata más corta que la otra !
    - ¿ El señor quiere el pollo para comérselo … o para bailar con él ?

★ -¡ Camarero ! ¿ Podría repetir el postre , por favor ?
   - ¡ Por supuesto señor … el postre , el postre , el postre !

★- ¡ Te invito a tomar algo !
   -  ¡ Soy vegano !
   - ¡ Entonces ...Te invito a tomar alga !

★ - ¡ Camarero!
    - ¡ Camarero , hay una mosca en mi sopa !
    - ¡ Pues entonces ,  ya se comió una , porque yo vi dos...!

★ - ¡ Toc , toc … !
    - ¿Quién es? 
    - ¡ El que vende uvas ! 
    - ¿Y pasas? 
    - ¡ Pues si me abre ... sí ! 

« El hombre más feliz del mundo , es aquel que sepa reconocer los méritos

   de los demás y pueda alegrarse del bien ajeno , como si fuera propio »

                     Johann W. Goethe  ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

NO ES LO MISMO XXXII

★Decir ... " Una mujer como Dios manda " ...que ... " Una mujer que
                     manda como Dios ". 


★Decir ... " Tener una casa vieja" ... que..." Tener una vieja en la casa " .


★Decir ... "  Gil Pérez " ... " que  ... " Perejil " .


★Decir ... " Tener un futuro negro " ... que ..." Tener un negro en tu
                    futuro ". 


★Decir ... " Un Fiat 600 negro" ... que ... " 600 negros en un Fiat " . 


★Decir ... " La sopa hirviendo "... que ... " Ir viendo la sopa ".


★Decir ... " Luchó toda la vida "… que ... " Toda la vida …con Lucho "


★Decir ... " Compadre , la funda de la guitarra "... que ..." No confunda
                     la guitarra , compadre " .




                                 « Tómate el pelo y serás feliz »
                  Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .