MISCELÁNEO CXXVIII

★ - ¡ Encontramos al sujeto muerto ! 
    - ¡ Ah caray ... A ver cómo se lo decimos al predicado !

★- ¡ Hola! ¿es aquí el curso de tiro al plato?
   - ¡  Sí ! ¿Te apunto?
   - ¡ No , a mí no ! ¡ Al plato !

★- ¡ A las 10 te pito y bajas !
   - ¿Te has comprado un coche?
   - ¡ No ... un pito !

★- ¡ Hay música que te transporta a otros lugares . Hoy , por ejemplo , 
       en un restaurante pusieron reggeatón y … me fui a otro !


★- ¿ Aló , está Yepeto ?
   - ¡ No …estaba Yomido ... pero ya me Yepeté ¡

★El PESIMISTA ve un túnel oscuro .
   EL OPTIMISTA ve luz al final del túnel .
   El REALISTA ve el tren que se acerca ,
   El MAQUINISTA ve ... tres idiotas caminando sobre las vías .

★-¿ Dígame ?
   - ¡ Me ¡
   - ¡ Repítalo ¡
   - ¡ Lo , lo , lo , lo , lo !

★- ¡ Un hombre llamó a mi puerta y me pidió una pequeña donación
        para una  piscina local . Entonces ... le di un vaso de agua !




« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                  George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE NIÑOS LXXIII

- ¿ Papi a donde van las mujeres malas?

 - ¡ Al infierno mijo !

 - ¿Y las buenas?

 - ¡ Mijo, las mujeres buenas van a Cartagena ,  Miami , Acapulco , 
     Punta del Este !

★- ¡  Pero Jaimito ! ¿no oías que te llamaba?

  - ¿Y tú no oías que te ignoraba?

★- ¡ Jaimito , decíme una palabra que empiece  con "J " !

  Jaimito le responde :

  - ¡ Ayer , señorita !
  - ¡ Muy mal Jaimito , te voy a poner una mala  nota !
  - ¿Pero ayer no era JUEVES ??? 


★- ¡ Mamá , mamá , me se cae la BABA !

  - ¡ No hija , será "SE ME" !

  - ¡ No mamá , te juro que es baba !

★Estaba Pepito con su novia en la casa de ella  viendo la tele , cuando de
   pronto se fue la luz ,   y la novia le dice :
  -  ¡¡ Aprovecha, aprovecha !!
   y Pepito se robó la tele .


★Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe :  
  - ¡ Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te  extraño, pero hay una
      voz que me lo impide !
La novia a los pocos días le contesta y le dice :
- ¡ Ay mi sol ,  dime cual es esa voz, yo haré lo  que pueda para ayudarte !
- ¡ Su saldo está agotado, no puede hacer esta  llamada!


★-¿ Aló ,Está Yepeto?

  - ¡ No …estaba Yomido pero ya me Depeté ¡

★- ¡ Mamá , todos me dice gorda ¡

  - ¡ No les hagas caso ¡ ¿ Tienes tareas ?

  - ¡ Sí !

  - ¡ Pues , no dejes para marrana lo que puedas  hacer …oink !

  - ¡ Pero …mamá ¡

« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo 
   con exceso  lo que no tengo » 

                   Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso.

CHISTES DE LOCOS XXXVI

★Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero :
    - ¡ Señor ! ¿ ya salió el pan?
   Y el panadero le dice :
   - ¡ Sí , ya salió !
  Entonces , el loco le pregunta :
  - ¿Y... a qué hora regresará?

★Llegan dos locos a una gasolinera , uno con un manillar de bicicleta y el otro agarrado
   por detrás haciendo ¡¡ BRRROOOOOMM , BRRROOOOOMMM !!
   Le dicen al del surtidor :
   - ! Lleno , por favor !
   El tio contesta :
  - ¡ A vosotros os falta un tornillo !
 Y el que va agarrado por detrás:
  - ¡ Joder , Paco ... ya te dije que el motor hacía un ruido raro ! 



★Llama un loco a otro , por teléfono y dice : 
   - ¡ Hola ! ¿Es ahí el número tres , tres , tres , tres , tres , tres? 
   - ¡ No , se ha equivocado , aquí es el treinta y tres , treinta y tres , treinta y tres !

★- ¡ Doctor , doctor, que tengo miedo de meterme en mi coche !
   - ¡  Hmmm... curioso... vamos a ver , si usted tuviese un caballo ... ¿conduciría de
         todas formas? 
   - ¡ Pues claro , los caballos no saben conducir !

★Un loco le dice a otro :
    - ¿ Vamos a jugar ?
    - ¡ No puedo porque ... ando con vómitos y diarrea !
    - ¡ No importa  , tráelos y jugamos los cuatro !

★Un loco peligroso se escapa y entra en un museo ; todos escapan menos un 
   pobre inválido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca hacia 
   el inválido con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al esquizofrénico ,
   las manos abiertas a modo de zarpas  y la lengua fuera . Cuando está encima
   del cojo , abre su aterradora boca haciendo mueca espantosa y dice :
  - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas ?

★Dos locos en el manicomio .
   Uno dibuja un círculo en el suelo y le pregunta al otro :
    - ¿Quieres algo del centro?

★Un loco se pasea por el patio del manicomio , arrastrando una cadena . Se le acerca
   uno de los enfermeros y le pregunta :
- ¿ Oye , Manolo , por qué arrastras esa cadena ?
- ¿ No querrás que la empuje ... no ?

       « Dad al hombre salud y metas a alcanzar y no se detendrá a pensar
           sobre si es o no feliz » 
                  George Bernard Shaw ( 1856 - 1950 ) Escritor irlandés.

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXVI

★... De un DENTISTA ... Hacer unos " puentes colgantes " en la boca de sus pacientes .



★... De un SÁDICO... Tratar con ternura a un masoquista .



★... De una AERONÁUTICA …Inflarse de orgullo para elevar un reclamo .

★... De un MUERTO ... Llegar al cementerio y encontrar un letrero que
                                         diga: “ Cerrado por defunción”.


★... De un GAUCHO… Que la gente piense que anda mal…del mate

★... De un ERIZO...  Que todo le dé mala espina .



★... De una MUJER ESTÉRIL ... Llamarse Concepción Segura .



★...De un CARACOL ... Que le pongan una multa por exceso de velocidad.




« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
                              John Knittel ( 1891-1970 ) escritor suizo.

CHISTES DE MÉDICOS LXXXVI

★  Dentista: 
     -  ¿Caries?
    Yo :
      - ¡ No , Sagitario !

★ - ¡ Doctor , doctor , mi canario está enfermo !
    - ¿ Cómo lo sabe , señor ?
    - ¡ Porque está ... todo amarillo !

★Enfermera:
   - ¡  Oh , siento mucho llegar tarde… !
   Enfermo:
   - ¡ No hay problema ... soy paciente !



★Le dice la enfermera al corto paciente :
   - ¡ Tiene usted que tomar la medicina cada 24 horas !
   - ¡ Entendido…pero ! ¿cuántas veces al día?

★Uno que tuvo un accidente de automóvil , enfrente de un Hospital y se quedó
   hecho polvo . En eso que se despierta en el quirófano , imposibilitado de la visión .
  - !! Doctor doctor !! ¿ Perdí los ojos?
 - ¡ No . No se preocupe , yo los recogí y los tengo aquí en el bolsillo !

★- ¿Cómo está tu hijo? ¡Me enteré que se había tragado una cuchara !
   - ¡ Ya está mejor , por suerte ... sólo le revolvió un poco el estómago !



★Dice el enfermero :
   - ¡ Venga necesitamos sangre !
   - ¡ Yo soy 0 Negativo !
   - ¡ Pues muy mal ... aquí se viene a animar al personal !

★- ¿Qué te dijo el Doctor?
   - ¡  Me dijo que me tomara tres muestras de orina , pero ... sólo me he tomado
         dos porque  ... sabe horrible !




                      « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
                       Hermann Hesse  ( 1877-1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXII

★- ¡ Cariño , creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta... !
   - ¡¡ Pero qué falta y qué niño muerto !! ¡ ¡Si no te he tocado !!

★- ¡ Papá , gané la Olimpiada Cultural !
   - ¡ Qué bien ¡ ¿ Cómo lo hiciste ?
   - ¡ Levanté 10 Diccionarios …yo solito !

★Un futbolista se lesiona y se le sale el hueso …
   - ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre? 
   - ¡ Doctor , tengo un hueso fuera ! 
   - ¡ Hombre , hágale pasar !

★Llega un ciclista muy cansado , a un bar que estaba lleno hasta las tejas , y le 
    dice al camarero : 
    - ¡ Camarero , por favor !
    - ¿Si ?
    - ¿Me da una caja de fanta?
    - ¿De limón o de naranja?
    Y el ciclista dice : 
    - ¡ Me da igual , es ... para sentarme !

★- ¡ Pues yo me llevé muchos disgustos con el trampolín , hasta que me
        di cuenta  que los demás saltaban con la piscina ... llena de agua !



★La maestra le dice a Jaimito :
   - ¿ Cuándo se inventó el baloncesto ?
   Jaimito responde :
   - ¡ Después del Balonquinto ... maestra !



★Juanito llega a su casa y encuentra a su padre viendo televisión :
   - ¡Papá ! ¿Qué estás viendo?
   - ¡ Un partido de básquetbol !
   - ¿Y cómo va el partido?
   - ¡ 96 a 78 !
   - ¿Y quién gana?
   - ¡ 96 !

★Llega Joaquín, y le dice su padre Abraham : 
  - ¡ Papá , dame tres pesos ! 
  Don Abraham le contesta :
  - ¡ Peso pluma , peso gallo y peso welter !

     « Estando siempre dispuestos a ser felices, es inevitable no serlo alguna vez »

                Blaise Pascal  ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

MISCELÁNEO CXXVII

 ★Dice un chino :
     - ¡  Me voy a metel en un lío !
     - ¿En un problema?
     - ¡ No , me voy a bañal , tú no sabel nada ! ¿eh?

★ -¿Saben ...Qué hace un sastre cuando quiere librarse de un cliente?
    - ¡¡ Un desastre de traje !!

★Dice un Anticuario :
  - ¡ Quisiera comprarle el objeto más antiguo que usted tiene en su negocio !
  - ¡ Dudo mucho que usted quiera comprarla !
  - ¿Porqué ? ¿Es demasiado costosa?
  - ¡ No ... es mi suegra !



★Dice un joven :
   - ¡ Estoy tan enamorado de ti , que voy a poner una tienda de quesos y la voy a
       llamar : «Quesería de mí ... sin ti » ! 

★Van tres tartamudos montados en un caballo y de repente el que iba en medio
    empieza a decir :
    - ¡ Ja , ja , ja .
   El que iba delante pregunta :
   - ¿ Po , por qué tete , ríes tatatanto ?
   - ¡ Es que …ja  , ja , jaime se ha caído !

★ - ¿ Cómo te llamas ?
    - ¡ Unos me llaman TEO y otros DORO !
    - ¡ Entonces te llamas TEODORO !
    - ¡ No , me llamo DOROTEO !

★- ¿ Dígame ?
   -  ¿ Es el 47- 86 - 75 - 62 ?
   - ¡ No , es el 26 57 68 74  !
   - ¡ Perdone  ... es que soy zurdo !

★- ¡ Si te llega el libro “ La Ilíada “ de Homero , no la descargues …
        está llena de troyanos !



« La felicidad está en la lucha , en el esfuerzo , en el sufrimiento que supone la lucha
   y no la victoria misma »

                Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .

CHISTES DE AMIGOS LXVII

★Dos amigos hablando por la calle:
- ¡ Paco , me da la impresión de que tu y yo ... nos entendemos muy bien !
- ¿Qué?

★La madre sale a comprar y el niño se queda solo . Alguien llama y el niño
   contesta  con voz de hombre :
   - ¿Quién llama ... a la peta?



★Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro :
    - ¿Cómo anda ... eso?
   Y el amigo le responde :
   - ¡ No sé , yo trabajo en Texaco !

★- ¡ Y entonces... ! ¿ tu cuántas veces has estado en Londres?
   -  ¡ Yo tres o cuatro ? ¿ Y tu?
   - ¡ Pues yo una o ... ninguna !

★- ¡ Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos? 
    - ¡  No ... ya los tenía ! 



★Le dice una amiga a otra :
   - ¡ Ay María tengo un negro porvenir... !
   - ¡ Ah si ...  no me digas que estas embarazada de un africano?

★- ¡ Perdona ,. mi esposa cree que es un refrigerador !
   - ¡ No te preocupes , ya se le pasará !
   - ¡ Sí , pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche , porque
        ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara !

★Dos amigas se encuentran :
   - ¡ Oye , ayer fui al médico y me dijo que soy estéril !
   - ¡ Uf , no me digas !
   - ¡ Pues sí… Yo le dije que quería una segunda opinión… !
   - ¿Y qué te dijo?
   - ¡ Que también ... soy muy fea !

« El hombre se complace en enumerar sus pesares , pero no enumera sus alegrías » 

                          Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso.

CHISTES DE GALLEGOS LXVI

★-¿Qué significa una lata flotando en el océano?
   - ¡ Que un gallego ... vende un submarino ! 



★- ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?
    - ¡ Está armando una antena ... Perabólica !

★- ¿Cómo arreglan " los bollos de los coches" los gallegos?
   - ¡ Soplando ... por el tubo de escape !

★- ¿Por qué Paco se da 5 vueltas a la manzana , en su coche nuevo?
   - ¡ Porque no sabe apagar el intermitente !



★- ¿ Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en
        el mismo supermercado?
   - ¡ Porque el envase dice : "abra aquí " !



★- ¿ Para que se juntan catorce gallegos , en la puerta de un cine?
   - ¡ Para ver un película prohibida ... para menores de trece ! 



★Había 2 gallegos cruzando el Río Nilo por que querían poner una tienda de
   zapatos de cocodrilo y uno le dice a el otro :
   - ¡ Si el próximo cocodrilo no trae zapatos ... nos vamos a casa !



★Iba un gallego caminando por la acera cargando madera y se encuentra con otro , 
   y el uno le dice al otro :
  - ¡ Oye !¿Por qué cargas esas tablas ?
   y el otro le responde :
  - ¡ Para entablar ... una conversación !




                    « El buen humor , es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »
                     William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo .

CHISTES DE ABOGADOS LIV

★- ¿Saben ...Qué le dice un buitre a un abogado? 
    - ¡ Quién como tú , que te los comes vivos !



★Preguntas reales realizadas por abogados a testigos ... :
   - ¡ Y bien , doctor ! ¿ ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el 
       sueño , no se entera hasta la mañana siguiente?
   - ¡ El hijo más joven , el de veinte años ! ¿qué edad tiene?
   - ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
   - ¿Estaba usted solo o era el único?

★- ¿Vas a confesar sus fechorías?
   - ¡ Soy muy malo para recordar fechas ... señoría !

★- ¿Y cuántos años me pueden caer , señor abogado?
   - ¡ Si me presta una calculadora , en media hora se lo digo !

★- ¡ Acusado ! ¡ Hable ahora o calle para siempre ! 
   - ¡ Elijo ... calle ! 

★- ¡ Le condeno a tres meses de cárcel por injurias !
    - ¿Y cuándo se cometen injurias?
    - ¡ Cuando insultas o vejas !
    - ¿Y por insultar ovejas vas a la cárcel?
    - ¡ Y ... por tonto !

★Era un señor que le llevaron ante el juez , y el juez le dice :
    - ¡ Pero hombre , no le dije que no quería volver a verlo por aquí !
    - ¡ Sí señor juez , eso mismo les dije yo a los policías , pero no me hicieron caso !



★En plena Audiencia Pública . El Juez se dirige al acusado :
   - ¡ Acusado ! ¿ Ha cometido usted el delito de robo que se le imputa ?
   El reo , con mucha serenidad , dice :
   - ¿ Yo ?¡  no señor ! ¿ Y usted ?





        « El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses »
                                               Proverbio japonés

EXAGERACIONES LXVII

                                            
                                                                 ¡ ERA TAN ...TAN !


★BAJITO el hombre ... que era el último , en saber que llovía .



★FLACO mi amigo ... que para ponerle una inyección se la tenían que 
                                       poner a la  carne  del almuerzo .


★ARRUINADO el tipo ...  que hasta se debía dinero ... a si mismo .

★COBARDE el cocinero ... que salía corriendo de la cocina cuando se  pegaban los
                                                fideos .

★AVARO el hombre ...  que prestaba atención , con muchísimo interés .

★CHICAS las ventanas de mi casa ... que las moscas entran formaditas . 



★FLACO mi tío ... que cuando se pesaba , la báscula le decía :
                                  móntese pues .



★TONTO un hombre ... que tuvo que estudiar , para pasar la prueba de 
                                          alcoholemia





             « Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán »                                                                                      Refrán español .

CHISTES DE MILITARES XV

★- ¡ Soldado ... en el frente debe ser valiente y eliminar a todos los enemigos que se le
       pongan por delante !
    - ¡ Ayer mismo eliminé a unos 20 mi sargento ! 
    - ¿Pero como? ¡ Si la contienda no comienza , hasta hoy !
    - ¡ No se preocupe mi Sargento ... los eliminé en el Facebook !



★Dice el  Coronel : 
   - ¡ Mi General , hemos perdido la batalla ! 
   Contesta el General :
   - ¡ Pues , búsquela de inmediato !



★Estaban todos los soldados almorzando en el batallón , cuando entra el coronel y dice :
    - ¡Todos tómense el jugo de mora ! 
    y Mora se queda sin jugo .



★- ¡ Ese hombre ha estado en el ejército , o en un colegio militar ! - le dije en cierta
        ocasión a un amigo . 
    - ¡ Efectivamente ; pero ... !  ¿Cómo lo supo? 
    - ¡ Por su manera ... de caminar !

★Le dice el Sargento al cabo de guardia :
   - ¡ Cuando entre algún oficial forme la guardia , y quiero que lo haga por orden
        de talla ! ¿está claro?
   - ¡ Mi sargento , si solo somos tres !
   - ¡ Aunque sea solo uno !¿está claro?

★Esto es una academia del Ejército en la que se entrenan paracaidistas , y en esto que
   se estaban tirando desde el avión y va un paraca y le dice al Sargento :
  - ¡ Mi sargento , Juan se ha tirado sin paracaídas ! 
  Y va y le responde el Sargento : 
  - ¡ Vaya , ya lo ha vuelto a hacer ... otra vez ! 

★Según afamados científicos extranjeros , se ha descubierto una nueva escala para
   medir la inteligencia humana . La nueva unidad de medida es el "tar". 
  Así es  , el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual 
  de los seres humanos . Por ejemplo ,Albert Einstein debió tener un megatar .
  Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar , y así se completa la Escala :
  la inteligencia kilotar , la centar , decatar , la inteligencia tar y la inteligencia militar
  (fin de la escala) .



★Un recluta militar que se va a la cocina :
   - ¡ Escucha chef , tengo mucha , mucha hambre , tanta que me comería un caballo !
   Le respondió el chef :
   - ¡ Tienes suerte recluta , porque justamente vamos a servir ... caballo !




     « Cambia el temor , si lo hubiere , por el valor , y sentirás la alegría de vivir »                                                                                 Anónimo