CHISTES DE NIÑOS LXIX

★- ¡ Señorita ! ¿qué quiere decir « nothing »?
   - ¡ Nada !
   - ¡  Algo querrá decir ! ¿no?

★Un niño le dice a su mamá :
   -¿Mamá por qué la abuela va en zig-zag ? 
   - ¡ Cállate y tráeme las balas ! 

★En una feria , un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina . 
   Pensando en pasar un buen rato , entra en ella y se sienta .
   - ¡ Puedo ver que es padre de dos niños - dice la vidente -  mirando su bola de 
       cristal ! 
   - ¡ Ajá ! Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén - Soy padre de tres !
   - ¡ Ajá! - dice la adivina -  Eso es lo que usted cree !!!

★Llama la profesora de Jaimito a su padre :
   - ¡ Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra y lo hace tan bien
       que hasta las intentamos matar ... su hijo es virtuoso de la pintura !
    A lo que el padre responde balbuceando :
    - ¡ Me lo baf a contaf , el oto día dibufó una firafa en la estufa y mira como tengo la
        lengual !



★La maestra le pide a los alumnos  que escriban un poema para el Día de la Madre .
    Apenas transcurridos unos minutos , Agustín levanta la mano :
    - ¡ Ya terminé !
    La maestra le dice  :
    - ¿ Tan rápido ¿ ¡ Déjame ver … Pero Agustín …este poema es el mismo del año 
          pasado!
   Y él responde :
    -  ¡ Y sí …mi mamá es la misma del año pasado !



★Julián le dice a su tío :
   - ¡ Gracias tío querido , por haberme regalado la trompeta para la Navidad !
   - ¡ Bueno de nada . Tampoco es para tanto !
   - ¡ Sí después que la tengo , papá me da $ 100 todos los días …para que no la toque !

★Un niño le dice a su mamá:
    - ¡ Mamá , mamá , afuera está frío !
   Y la mamá le responde :
    - ¡ Bueno , y ... ! ¿ por qué no le dices que pase ?

★- ¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
    - ¡ Pues , devuélveselas ahora mismo !




        « Nuestro humor es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna » 
François de La Rochefoucauld (1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés . 

MISCELÁNEO CXXII

★Josefina entró a la habitación y le dijo a su hermanito :
   - ¿ Qué haces sentado en la cama con una caña de pescar ?
  - ¡ Estoy tratando de ... pescar el sueño !

★Era un tipo rico que estaba viajando , de repente se encuentra perdido , y ve a un
   indiecito al cual le pregunta : 
   - ¡ Oiga señor ! ¿cómo se llama esta callecita?
  Y el indio le dice : 
   - ¡ No sé ! 
  - ¡ Ah! ¿y cómo se llama este pueblito?
  Y el indio le repite : 
  - ¡ No sé ! 
  - ¡ Mmm ! ¿y cómo salgo de aquí ?
 Y el indio le volvió a contestar :
 - ¡ No sé ! 
 - ¡ Bueno , que usted no sabe nada , es usted un indio ignorante !
 - ¡ Pues sí , pero yo no soy el que ...  anda perdido !



★Un grupo de personas es raptado por caníbales . La casa donde estaban los rehenes
   se quemó . Sólo una persona sobrevivió. Al ser rescatada les dice: 
   - ¡ Mis lagrimas corrían al ver como se consumían los días !
   Ellos dicen: 
   - ¿Se consumían los días? 
   - ¡ Sí , primero la señora Díaz , después Juan Díaz ... !

★Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva
   alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya
   no aguanta más dice en voz alta :
   - ¡ Me deja en la próxima parada!



★Una comadre a otra : 
    - ¡ Figúrate que ayer Jorgito voló en avión ! 
    - ¡ Que bueno ! 
    - ¡ No tanto , porque se cayó el avión en el aire !
    - ¡ Qué malo! 
    - ¡ No tanto , porque tenía paracaídas ! 
    - ¡ Que bueno ! 
    - ¡ No tanto , porque el paracaídas no abrió ! 
    - ¡ Qué malo ! 
    - ¡ No tanto , porque abajo había una carreta con mucha paja !
    - ¡ Qué bueno ! 
    - ¡ No tanto , porque en la paja había un tridente !
    - ¡ Qué malo ! 
    - ¡ No tanto , porque tampoco cayó en la carreta !

★- ¡ Hola , habla Juan !
   - ¡ Si llama de la compañía de teléfonos , ya les mandé el dinero ; si son mis padres , 
       manden dinero ; si son de la oficina de asistencia económica , no me mandaron 
       suficiente dinero ; si es alguno de mis amigos , me debes dinero ; y si eres una mujer
       joven y bonita , no te preocupes  ...  que tengo mucho dinero ! 

★    Ring , ring , ring .
    - ¡ Aló , disculpe ! ¿Departamento de quejas?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Es que llamaba para quejarme !
    - ¡ Está bien , quéjese !
    - ¡ Aaaaaayyyyyyyyyyy !

★Llama Adán por teléfono a Eva . Ella contesta y le dice :
    - ¡ Bueno ! ¿quién habla?
   Adán un poco enojado , le contesta :
   - ¿Quién más te va a hablar?




          « El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
                     Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE MÉDICOS LXXXIII

★- ¡ Doctor , doctor , no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato" !
    - ¡ Bueno , no la pronuncia usted tan mal ... !
    - ¡ No , doctor , escuche atentamente : SA-PA-TO !
    - ¡ Un ligero seseo , no es para tanto... !
    - ¡ No lo entiende usted doctor , escuche : Lunes , martes , miércoles , jueves , 
        viernes , SAPATO !

★- ¡ Bien ! ¿ qué necesita?- dijo el doctor .
   - ¡ Mire doctor , cuando yo subo me agito , cuando bajo me canso ! ¿qué me 
        sugiere?
   - ¡ Yo le recomendaría ... tomar el ascensor !

★- ¡ Docto r, doctor creo que necesito gafas ... !
   -  ¡ Tiene usted razón , creo que las necesita pero no puedo ayudarle ...
        esto es un Banco !



★En el consultorio el doctor le dice al marido :
   - ¡ Lo siento señor , pero a su esposa sólo le queda una hora de vida !
   A lo que el señor responde :
   - ¡ No se preocupe doctor , ya la he aguantado ocho años...me puedo esperar 
       otro ratito !



★- ¡ Doctor , en cuanto me duermo , empiezo a roncar !
    - ¿Son fuertes sus ronquidos?
    -  ¡Sí ... mucho !
    - ¿Y le molestan a su esposa?
    - ¡ No estoy casado !
    - ¿Así que duerme solo?¡ entonces no creo que eso sea un problema!
    - ¿Que no es un problema? ¡ Me han despedido de cinco empleos a causa de ello !

★Un vidente va a ver un doctor, y le dice :
   - ¡ Doctor , doctor , ya no puedo ver el futuro !
   - ¡ Hmmm , grave , grave ! ¿Y desde cuándo tiene eso?
   - ¡ Desde la semana entrante !

★Después de mucho examinar , el doctor le dice al paciente:
   - ¡ Señor , lo que usted tiene, es que está muy estresado , por lo que le recomiendo
       tome unas vacaciones , salga a algún lugar , como a la playa !
   A lo que el paciente le responde : 
  - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora... ! ¿ por qué no se lo sugiere al director
       de la cárcel ?



★Entra un tipo al consultorio de un doctor con un tremendo chichón en la cabeza y
   le dice :
  - ¡ Doctor , atiéndame por favor !
  El doctor se percata que el tipo tiene semejante chichón y le pregunta :
 - ¿Que le pasó? ¿Porqué tiene ese tremendo golpe en la cabeza?
 El tipo sollozando le contesta:
 - ¡ Es que mi mujer me arrojó un tomate a la cabeza !
 Asombrado el doctor le dice:
 - ¡¡¿Un tomate?!! ¡ Pero si un tomate no es tan duro !
 Y el tipo contesta:
 - ¡ Es que venía enlatado !




« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
             Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXXI

★Un marido , al volver a casa , es recibido con mucha efusión por su mujer , que le
   abraza y murmura tiernamente :
  - ¡ Querido , no te lo quería decir antes de estar segura : pronto seremos tres !
  El marido , emocionado :
  - ¡ Qué alegría , querida ! ¿Pero estás verdaderamente segura?
  - ¡ Sí , he recibido un telegrama que dice : "Llego mañana . Mamá" !

★Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella . Por el camino pasan un
   par de cerdos , y la mujer le pregunta a su marido:
   - ¿Son tus parientes?
   El esposo la mira con seriedad , sonríe y le contesta :
   - ¡ Sí mi amor , son mis queridos suegros !

★  - ¡ Voy a divorciarme , porque mi mujer me trata como un perro y me hace trabajar
          como un burro !
     - ¡ Pues , quéjate a la Sociedad Protectora de Animales !.

★  - ¡ Viejo , el niño se tragó una moneda !
     - ¡ No importa , cuando sea grande y trabaje …se la descontamos !



★Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra : 
   - ¿ No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
   - ¡ Sí , pero es que estoy casada con el hombre equivocado !

★Una pareja de recién casados , en la noche de bodas :
    - ¡ Cariño , vamos a tener tres hijas !
    - ¿Y tu cómo lo sabes ?
    - ¡ Porque están viviendo en casa de mi madre !

★- ¡ Cariño , hay un vendedor en la puerta , con un bigote !
   - ¡ Pues dile que yo ... ya tengo bigote !

★ Un matrimonio lleva casados más de 60 años . Una noche , el marido le dice a
    la mujer: 
    - ¡ María ... He pensado de hacer una cosa ! 
    - ¿Qué Pepe ? 
    - ¡ Mira . He decidido hacerme un seguro de vida con el cual , cuando yo me muera , 
        te van a dar cincuenta millones de euros ! ¿ Qué te parece? 
    A eso que la mujer le contesta: 
    - ¡ Anda Pepe déjate de tonterías ! ¡ Si con que te mueras , ya me conformo !



« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien 
   se regocije de su propia conducta » 
              Romain Rolland ( 1866 - 1944 )  escritor francés . 

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXIII

★De ... UN JARDINERO... Tener una hija que se llame Rosa y que el novio la deje 
                                            plantada .


★De... UNA LÁMPARA ... No tener a quien alumbrar .


★De ...UN MILITAR ... Llamarse Armando Guerra .


★De ... UN PEZ ... Morir ahogado.


★De ...UN JOROBADO ... Estudiar derecho .


★De ...UN PERDEDOR ... Que su esposa se llame Victoria .


★De ...UN CIRUJANO ... No ser capaz de cortar una relación .


★De ... UN ZAPATERO...Tener una MujerZuela .




« La alegría más pura es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios de
   aquellos a quienes hemos envidiado »
                                           Proverbio Alemán . 

CHISTES DE AMIGOS LXV

★Dos amigos hablando y uno dice:
    - ¿Ves  a la dama que hay allí?¡ La de vestido negro... !
    - ¡ Si, ya la veo ! ¿por que?
    - ¡ Porque es una mentirosa !
    - ¡ Pero ! ¿por qué dices eso?
    - ¡ Es que ayer fue a mi casa a decir que mi perro persiguió a su hijo en una bicicleta
        y lo mordió, y mi perro , ¡¡¡¡ NI SIQUIERA SABE MANEJAR LA BICICLETA !!!

★Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir , por lo que va a su funeral , 
    ahí encuentra a su amigo muy triste . El amigo se le acerca y le pregunta :
   - ¡ Pero! ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?
   - ¡ Por el cigarro !
   - ¿De cáncer?
   Y el otro responde :
   - ¡ No , estaba en el avión , vio una película , y al terminar salió a fumar un cigarro... !

★Luis estaba en el gimnasio, viene Pedro y le dice :
    - ¿Qué haces acá Luis?
    - ¡ Y hago pesas !
    - ¿Pesas? ¿Desde cuándo?
    - ¡ Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando pueda ... mantener la casa !

★Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
   - ¡ El otro día estaba comiendo un asado y vi un ovni !
  Y el otro le contesta :
   - ¡ Mentira ... que vas a estar comiendo un asado !

★Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro :
    - ¡Mira! ¡ un reloj!
    - ¡ Sí , es mío ; es que a veces se me adelanta!

★Se encuentran dos amigos por la calle , y uno le dice al otro :
   - ¡ Oye , fíjate que el reloj que me acabo de comprar , tiene lavadora , piscina ,
       parking , microondas !
   - ¿Si? ¿y me podrías decir que hora es?
   - ¡ No , hora no tiene !

★Dos mujeres amigas :
   - ¡ No sabes , yo tenía una empresa y ahora me separé de mi socia , nos quedaron
       sólo 5 palos para cada una !
   - ¡ Guauu , pero era una gran empresa la que tenías para que a cada una le
       correspondan 5 palos !
   - ¡ No , es que teníamos una fábrica de escobas !
       ( NOTA : En Chile "palos" es una expresión popular que significa " millones " )

★Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un 
    árabe , el que les pregunta :
    - ¿Son ustedes herbanos?
    Y estos contestan :
   - ¡ No señor , no somos hermanos !
   Pero el árabe insiste :
   - ¡ A mí no me engañan , ustedes dos son herbanos !
   - ¡ Que no señor , nosotros no somos hermanos !
   - ¡ Cómo no ... Ustedes son herbanos !
   - ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos !
   Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen :
   - ¡ Esta bien , sí somos hermanos!
  Y el árabe contesta :
  - ¡ Pues no se baresen !




« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                          Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .

EXAGERACIONES LXIV

                                                            ¡ ERA TAN...TAN !


★BAJO el techo de la iglesia ... que el cura en vez de decir " Podéis sentaos" decía 
  "Cuerpo a tierra ".


★FLACA  una tía ... que al bostezar , se le caía el vestido.


★RICO el hombre ... que sus hijos se lo comieron .


★BRUTO el hombre ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque
   pasó  a comprar el regalo .


★FEO un tipo ...  que cuando iba a la playa , la marea no volvía a subir .


★GORDO el señor ... que cuando se subió a la báscula , salió un mensaje de error : " Por
  favor , suban de uno en uno " .


★TONTO un niño ...que lo mandaron a comprar lechugas y no compró ninguna porque
    estaban verdes.


★RICA la iglesia  ... que daban las Hostias con pate' .



« Dormía ... , dormía y soñaba que la vida no era más que alegría . Me desperté y vi 
   que la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
        Rabindranath Tagore (1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLIV

★Primer acto     : Una naranja y ...
   Segundo Acto  : Una piña y ...
   Tercer Acto     : Una sandía y.. .
   ¿Cómo se llama la obra? ... INTRIGA TROPICAL .




★Primer Acto   : Se ve un teléfono móvil en una isla desierta .
   Segundo Acto: El móvil de la isla desierta , recibe una llamada .
   Tercer Acto    : El móvil paró de sonar .
   ¿ Cómo se llama la obra? ... UNA LLAMADA PERDIDA .

★Primer Acto     : Se abre el telón y aparece un ladrón .
    Segundo Acto : El ladrón , sube una muralla de noche .
   Tercer Acto      : Su olfato le dice que hay un perro .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... SIENTO UN DÁLMATA .




★Primer Acto   : Un teléfono público normal . 
   Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez . 
  Tercer Acto     : El mismo teléfono, pero con sangre . 
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA LLAMADA SE CORTÓ .




★Primer Acto    : Se abre el telón y aparecen dos hombres con bata peleando .
   Segundo Acto : Se vuelve a abrir el telón y aparecen los dos hombres muertos en
                             el suelo .
   Tercer Acto     : Un hombre recoge los cadáveres .
  ¿Cómo se llama la obra? ... CON BATA MORTAL .




   Primer Acto    : Un hombre mira el calefont por arriba y por abajo .
   Segundo Acto : Un hombre mira el calefont por la derecha.
  Tercer Acto      : Un hombre mira el calefont por la izquierda .
   ¿Cómo se llama la obra? ... EN BUSCA DEL PILOTO .

★Primer acto   : La sal en la mesa. 
   Segundo acto : La sal en la esquina de la mesa. 
   Tercer acto    : La sal en el piso. 
   ¿Cómo se llama la obra? ... LA SAL BAJADA .




★Primer Acto   : Sale Lolita cargando un cuadro.
   Segundo Acto : Sale Lolita queriendo colgar el cuadro en la pared con un martillo.
   Tercer Acto     : Lolita en vez de pegarle al clavo, se pega en un dedo.
   ¿Cómo se llama la obra? ... EL GRITO DE DOLORES .



                 « La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
                    Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781) Escritor alemán .

¿ CÓMO SE DICE ? XXIV

★BOCA en Japonés ... OSHICO .

★AL CONTADO en japones... TAKA TAKA .



★HUÉRFANO en chino ... CHINCHUPALE CHINCUMALE .



★CALVICIE en portugués ... AEROPORTO DOS MOSQUITOS .



★INTELIGENTE  en chino  ... TUCHI CHA VEZ .



★LUCHA LIBRE en alemán... SESTRUJAN DO .

★SASTRE  en japones ... YOKOSO TUSAKO .



★ PAYASO TRISTE en Chino ... CHIN LI SA .




          « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                    Tomás de Iriarte ( 1750 - 1791) poeta español .

CHISTES DE AUTOMÓVILES XV

★Un señor estaciona su auto frente al hotel , pide una habitación para descansar . 
   Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba , y en el lugar
   estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía : 
   "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE 
     ROBAR UN AUTO "



★Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección
    contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse , baja 
    el vidrio y le grita :
    - ¡ PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO !
   El hombre que obviamente no se pudo quedar callado , baja su vidrio y le grita :
   - ¡ MUUUUUUUUUULAAAAAAAA !
  En eso , al doblar la curva , ¡ pum ! se estrella con un gran puerco que estaba en 
  medio de la carretera .
  Moraleja de la historia:
  " Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles" .



★Va un padre y le dice a su hijo :
   - ¡ Hijo , arranca el tractor !
   - ¡ Vale ! ¿Dónde lo has plantado?

★- ¿Saben... Por qué las camionetas Land Rover llevan la rueda de auxilio en el techo?
   - ¡ Para que no Land roven !

★Una rubia gritaba :
    - ¡ Me robaron la camioneta ! ¡ ayuda por favor ! Un señor se acerca y le pregunta : 
    - ¿4×4? 
   Y ella contesta :
   - ¡ 16  ... pero ayúdeme por favor ! 



★El paraguayo Repetto acaba de comprarse un auto . Lo para la policía :
    - ¡ A ver ... muéstreme los papeles del auto !
    - ¡ Va a ser imposible , che oficial : los tipos de la agencia me lo dieron así no más ,
        sin envolver !

★Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro : 
   - ¿ Sabes que la música lo cura todo? 
   - ¡ Si claro , a mi me arreglo el coche ! 
   - ¿Y cómo puede ser eso? ¡ No lo creo! 
   - ¡ Que si , mira , le subí el volumen a la radio del coche y se arregló el ruido del 
       motor . Ya no lo oigo .!

★- ¡ Me he comprado un coche de los que se conducen solos !
   - ¿Y dónde está? 
   - ¡¡Yo que sé !!




                   « La risa es la distancia más corta entre dos personas »
                  Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .

MISCELÁNEO CXXI

★En una Fiesta de 1910 :
   - ¡ Me haría el favor , señorita … !
   - ¡ Lo siento , caballero , pero tengo comprometida todos los bailes ¡
   - ¡ No  es que desee bailar ; es que está sentada encima de mi sombrero !

★En el Oeste norteamericano . Llega un indio con el jefe y le dice:
    - ¡ Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire !
    - ¡ Y!  ¿ Cómo querer llamarte?
    - ¡ Fax !

★Este es un caníbal que le dice a otro:
   - ¡ Tío Joder , me comí esta mañana a un tartamudo para desayunar , y se me está
       repitiendo todo el día !



★Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico ;
    en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando .
    El gringo se le acerca y le busca conversación :
    - ¡ Hola amigo! ¿Cómo estar tú?
    - ¡ Muy bien jefe , aquí descansando !
    - ¿ Dígame , por qué usted no trabajar más por sus tierras ?
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Para tener grandes cosechas y vender más !
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado !
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero !
    - ¿Y para qué?
    - ¡ Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar !
    - ¿Y qué estoy haciendo?

★Una señora llegó a una farmacia , y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para
   el hipo .
   El farmacéutico , en vez de contestarle le dio cuatro golpes . El farmacéutico le 
   preguntó  que si se le había quitado el hipo , y la señora le contestó que :
   - ¡ La medicina era para su hijo que estaba en el auto !



★Un señor llama a Telefónica y le dice a la operadora : 
    - ¿Señorita me pone con Barcelona? 
   La Operadora le pregunta :
   - ¿ Señor , qué número quiere ? 
   Y el Señor le contesta : 
   - ¿ Qué números tiene?

★- ¡ Hola ! ¿Hablo con la panadería La Caprichosa?
   - ¡ No, y no, y no !

★- ¡ Hola ! ¿Es este el 456 25 16 49 47 ?
   - ¡ No , aquí no tenemos teléfono !
   - ¡ Entonces ! ¿Por qué contesta?
   - ¡ De educado ... que es uno !



« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                 Proverbio israelita .

CHISTES DE TRABAJOS L

★Aviso a los empleados en caso de enfermedad : 
   - " Ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba . 
        Si usted puede ir al médico , usted puede venir a trabajar "



★- ¿Nivel de inglés? 
   - ¡ Alto !
   - ¡ Traduzca juguete ! 
   - ¡ Toy !
   - ¡ Úselo en una oración ! 
   - ¡ Toy triste !
   - ¡ Contratado !

★En una casa de ricos , llama la señora a la criada y le dice : 
   - ¡ Matilda , llevas ya 25 años a nuestro servicio , y ha llegado la hora de considerarte
       como de la familia ! 
   La criada muy contenta le dice : 
   - ¡ Gracias Señora , es usted muy buena ! 
   Responde la señora : 
   - ¡ Así que Matilda ... a partir del mes que viene , ya no te daremos sueldo !

★- ¡ Me han contratado como profesor de inglés !
   - ¿Trabajo estable?
   - ¡ (...) No , mesa es table . Trabajo es work !

★Ley del holgazán: 
   - " No dejes para mañana lo que puedes hacer ... pasado mañana ".

★En la peluquería le acaban de lavar la cabeza a una señora y le preguntan :
   - ¡ Señora ! ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla? 
   Y la señora responde : 
   - ¡ No , me la llevo puesta !

★- ¡ Me encanta meter una mano en un abrigo y encontrar dinero !
   - ¡  Tu sigue así y te despedirán del guardarropa !

★- ¡ Nos gusta mucho su currículum , señor Juan , pero no especifica su teléfono !
   - ¡ No !
   - ¿Y cómo le llamamos?
   - ¡ Juan !



                               « Tómate el pelo y serás feliz»
                 Tomás Morales ( 1884 - 1921 )  Poeta español .

CHISTES DE BORRACHOS LXX

★Está un borracho en la cantina y dice :
    - ¡ Señor cantinero , le agradezco me sirva otra copa!
    A lo que el cantinero responde:
    - ¿No ha bebido usted suficiente?
    - ¡Esta bien! ¡ Póngame una copa de suficiente !

★Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice :
    - ¡ Cantinero , cantinero, deme un vino !
    Le dice el cantinero :
    - ¿Cómo lo quiere? ¡ Blanco , tinto , rosa !
    Lo interrumpe y dice :
    - ¡ Sí , sí , sí , en ese orden !

★Una vez un borracho paró un taxi y le dijo al conductor :
    - ¡ Por favor , me lleva a 14 de Octubre !
    Y el taxista le dijo :
   - ¡ Señor , será 12 de Octubre !
   Entonces, el borracho le contestó :
   - ¡ No , es que yo voy ... dos cuadras más arriba !

★Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía ,
    oyendo el escándalo , se le acerca y le dice :
    - ¡ Oiga amigo , tenga la bondad de acompañarme!
    Y el borracho le pregunta : 
    - ¿Acompañarlo? ¡ Hip ! ¿ pero a dónde?
    Y el policía le contesta , alarmado :
    - ¡ A la comisaría!
   Y el borracho le concluye diciendo :
    - ¡Vaya , vaya , usted con ese tremendo cuerpo ! ¿ y le da miedo irse solo?



★Una mujer aprendió a pelear karate para coger a su marido a patadas cuando llegue     
    borracho . Al siguiente día , justamente llega su marido borracho y ella lo espera en
    la puerta . Cuando el marido la abre , ella pega un grito de karate y dice ... :
    - ¡ yyyyy ya !
   El le responde :
   - ¿Ya qué ?
  Y ella , le dice atemorizada :
  - ¡ Ya , voy ... a preparar la comida !



★Era una vez una hombre que ve a su vecino borracho tratando de abrir la puerta
   con un habano y le dice :
   - ¡ Vecino , eso es un habano !
   - ¡ Diablos , me volví a fumar la llave !

★Llega un borracho a su casa y su mujer le dice :
   - ¡ Muy bonito , con que bebiendo , gastándose la plata en trago ; usted hace tiempo
      que no me compra un par  de zapatos , un vestido , una cartera , nada !
  Y el borracho le contesta :
   - ¡ Mija , yo no sabía que usted tenía almacén !



★Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche . Cuando abre la puerta
   encuentra a su mujer y él le pregunta:
   - ¿ Mi amor para dónde vas con esa sarténnnnnnnnnnnn ?



           « No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,
              los que proporcionan la felicidad » 
                       Thomas Jefferson  ( 1743-1826 ) Político Estadounidense .

CHISTES DE MÉDICOS LXXXII

★- ¡ Doctor ! ¿entonces no hay más remedio que ... operarme?
   - ¡ Desde luego !
   - ¡ Pero si no tengo nada !
   - ¡ Mejor ... así la operación será mas fácil !

★- ¿ Saben ... En qué se parece un 11 a un médico?
   - ¡¡ En que los dos empiezan con uno... y los dos acaban con uno !!



★Un hombre va al otorrinolaringolo y le dice :
   - ¡ Mire es que mi mujer se está quedando sorda !
   - ¡ Ya bueno , y ... ! ¿dónde está su mujer?
   - ¡ No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir , pero yo necesito que me dé
       una solución porque ya no puedo más con ella . Yo la quiero mucho pero esta falta 
       de comunicación me está matando !
   - ¡ Bueno vale , pues vamos a hacer una cosa . Usted háblele a ella , desde una
       distancia  prudencial , y vaya acercándose hasta que ella le conteste . Luego me 
       mide la  distancia ,  me lo dice y ya veo yo ,  el grado de sordera que tiene y ya la
       puedo ayudar !
    Allá que se va el hombre para casa , y nada más entrar grita :
    - ¡ Amparo !
    Nada . Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar :
    - ¡ Amparo !
    Nada . Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar :
    - ¡ Amparo !
    Y nada . Ya desesperado , que piensa que su mujer está sorda como una tapia , se 
    acerca  hasta la cocina y allí la ve fregando . Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle :
    - ¡ Amparo !
    - ¿Qué quieres coñoooo , que ya te lo pregunté cuatro veces?



   Una señora le dice a otra : 
   - ¡ Mi hijo deja a todos con la boca abierta ! 
   Y su amiga muy impresionada le pregunta : 
   - ¿Y qué hace su hijo? 
  Y la señora le responde :
   - ¡ Mi hijo es ... dentista !

★Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada , y al sentirse mal ,
    llama a su médico . El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente , haciendo
    gestos de disgusto . 
    - ¡ Por favor , llame a todos sus hijos , a su abogado y a un notario !
   Le dice :
    -  ¿Qué tan mal estoy , doctor? ¿Me voy a morir? 
   El médico responde : 
   - ¡ Nada de eso ! ¡ Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a
       las tres de la madrugada ... por gusto ! 

★- ¡ Doctor ! ¿ mi suegra morirá ?
    - ¡ No !
    - ¿Y ahora?
    - ¡ No !
    - ¿Y ahora?
    - ¡ No !
   -  ¿ Y ahora?
   Dice el médico :
   - ¡ Señor , deje de tirarme billetes... que no mataré a su suegra !

★El psicólogo a un paciente :
   - ¿ Y tartamudea usted todo el tiempo?
   - ¡ No ... sólo cuando hablo !



★El médico envía una caja de píldoras a un enfermo y , media docena de conejos
   a un amigo .
   Pero , el ayudante del médico , se equivoca y le entrega la caza al enfermo , y al 
   amigo las píldoras .
   El paciente se queda estupefacto , cuando con los conejos recibe la instrucción
   siguiente  :
   " Tragarse dos , cada media hora " . 

   « El hombre más feliz del mundo es aquel que sepa reconocer los méritos de los demás

       y pueda alegrarse del bien ajeno como si fuera propio »  

                         Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE GALLEGOS LXV

★- ¿ Saben ... Por qué los cines en Galicia no tienen techo? 
   - ¡ Porque así ... pueden mirar las "estrellas! 

★Un mexicano , un portugués y un gallego . Los tres iban en un avión , y éste estaba
   apunto de estrellarse cuando de repente , se dan cuenta de que el avión contaba con
   sólo 2 paracaídas . 
  Y en eso , dice el gallego :
  - ¡  Hombre , tomen ustedes los 2 paracaídas , un gallego siempre viene prevenido
       para lo que pudiera suceder ! 
  Y los otros dos , sin más ni menos,... aceptaron la amable propuesta del gallego , y se 
  tiran. 
  Pasaron varios minutos antes de que el gallego cayera , y ya cuando lo vieron azotarse ,
  fueron a verlo , y al lado del cuerpo se sorprendieron al ver que había una caja que
  decía :   "Para caídas , raspones y quemaduras" .

★- ¿Saben ... Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?.
   - ¡ Porque en el fondo ...  no son tan tontos !

★Esto son dos amigos que llevan mucho tiempo sin verse . Y le dice uno al otro : 
   - ¡ Hola Pepe ! ¿dónde vas? 
   - ¡ A Galicia ! 
   - ¿A Galicia , o para Galicia? 
   - ¡ Qué mas dará chico! 
   - ¡ No , porque si vas a Galicia es para quedarte y si vas para Galicia es para volver !
   - ¡ Pues chico , no se si mandarte a la  A la punta del cerro o Para la Punta del cerro !

★En una barbería , el barbero le pregunta a Manolo :
   - ¡ Manolo ! ¿Le corto las PATILLAS?
   y responde Manolo :
   - ¡ Hombre , No ... y después con que voy a caminar  ... ¿con las Manilla ?



★Un gallego fue a hacer la milicia a Escocia y llega un momento en el que tienen que     
   apuntarse .
  El gallego hace la cola y tiene 2 escoceses delante . 
  Dice el Cabo: 
  - ¿Nombre?
  - ¡ Mac Wilson !
  - ¡ Siguiente! ¿Nombre?
  - ¡ Mac Namara 
  - ¿Siguiente ?
  Viene el gallego y dice :
  - ¡  Nolo ... Mac nolo !

★Esta es una escuelita gallega; está el profesor gallego en su primer día de clases , y
    les dice a las alumnas :
   - ¡ Niñas búsquense en las listas ! 
   Se acerca una alumna y pregunta : 
   - ¡ Profesor no estoy en las listas ! 
   - ¡ Entonces ... búsquese en las tontas !

★Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el menú , 
   le hace una tímida señal al camarero y le dice :
   - ¡ Nunca he probado el caviar , y hoy me he decido a hacerlo… ¿Podría decirme qué es?
   - ¡ Son huevos de esturión , señor !
   - ¡ Estupendo… Entonces tráigame dos , pasados por agua !



                « Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre »
                          Francois-Marie Voltaire ( 1694-1778 ) Escritor  .

CHISTES DE LOCOS XXXV

★En el patio del manicomio , uno de los vigilantes observa que un interno
   está empujando una carretilla volteada hacia abajo.
  - ¡ Pero oye , tú ! ¿ por qué llevas la carretilla así  ?
  - ¿Usted cree que soy tonto? ¡ ayer me la llenaron de arena !

★Un loco peligroso se escapa y entra en un museo . Todos escapan menos un pobre
   invalido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca hacia el invalido
   con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al equizofrénico  , las manos abiertas
   a modo de zarpas y la lengua fuera  . Cuando esta encima del cojo , abre su aterradora
   boca haciendo una mueca espantosa y dice :
   - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas?

★- ¡ Oiga ! ¿y a usted le gusta la pintura?
   - ¡ Sí , pero más de un tarro ... me empalaga !



★  El pasajero de un tranvía , en hora punta, se echa a gritar :
   - ¡ Oiga ! ¿cómo quiere que se lo repita? ¡¿Quiere hacer el favor de no empujar
      de ese modo?
  El otro protesta :
  - ¡ Entonces! ¿cómo quiere que le empuje? ¡ Primero lo he hecho con el codo , y
      usted ha protestado! Después lo he empujado con la espalda  , y ha vuelto a
      protestar . A ver , ¡ dígame de una vez cómo le gustan los empujones !



★ Un tio pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que pone "Locos        
    peligrosos" .  Ve salir a un tio con mal aspecto que le empieza a seguir . Empieza a 
    apretar el paso y el loco hace lo mismo , así todo el rato hasta que se pone a correr
    y el loco también ; llevan ya recorridos varios kilómetros cuando el tio se tira al suelo     
   extenuado y dice :
  - ¡ Estoy hecho polvo . Mátame , o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr más !
  El loco se acerca , le toca en el hombro y le dice : 
  - ¡ Tú la llevas !

★Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio ; uno de ellos  le enseña el puño
   cerrado al otro y le dice :
   - ¿ A que no adivinas qué tengo en la mano ?
   - ¡ UHmm... un elefante !
   El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica :
   - ¡  Sí , vale , bueno , pero ... ! ¿de qué color es ?



★- ¡ Manolo , Manolo ! ¿qué haces?¿qué buscas?
  -  ¡ Un reloj que se me cayó ayer en el río !
  - ¡ Entonces ! ¿qué haces en la plaza?
  - ¡ Es que aquí ... hay más luz !



★ - ¡ Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos 
         está loco?
   - ¡ Los dos estamos locos , pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita" !



                       « La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
                         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXV

★San Pedro está despachando a los recién llegados al cielo :
   - ¡ Hola , buenas eternidades ! ¿ cuál es su religión ?
   - ¡ Episcopaliano !
   - ¡ Bien, vaya a la habitación 24 . Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar 
       delante de la habitación número 8 !
   Esto se repite varias veces ,  hasta que llega otro alma y :
  - ¿ Religión ?
  - ¡ Baptista !
  - ¡ Bien , vaya a la habitación numero 132 . Pero procure no hacer ruido al pasar por 
      la numero 8 !
  -  ¡ Oye , San Pedro, tengo curiosidad ; puedo entender que haya una habitación para
       cada religión, pero ... !¿ por qué debemos guardar silencio al pasar por delante de
       la habitación número 8 ?
  -  ¡ Es que ahí es donde están los católicos  ... y se creen que son los únicos en el cielo !




★- ¿ Sabes por qué siempre los pintores dibujan a los angelitos riéndose?
   - ¡ Por la gracia del Señor !




★Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes . La primera dice :
   - ¡ Mi hijo es monseñor , y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le 
       saluda diciendo "Buenos días, Monseñor"!
   La segunda no puede ser menos , y dice:
  - ¡ Mi hijo es obispo , y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda
      diciendo "Buenos días , Excelencia"!
  La tercera dice :
  - ¡ Mi hijo es cardenal , y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo 
     saluda  diciendo "Buenos días , Eminencia"!
  Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente , así que va esta
  mujer y dice :
  - ¡ Mi hijo mide 1 metro 20 y pesa 215 kilos , así que cuando entra en una sala la 
      gente  dice : "Oh, Dios mio" !



★- ¿Saben ...Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehová ?
   - ¡ Que ... Al testigo de Jehová le puedes cerrar la puerta !



★Llega el Santo Padre  de visita a un pueblo y le dice el Obispo :
    - ¡  Santo Padre estos feligreses están muy adiestrados en las oraciones , fíjese :
      " apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro " y todos : " padre nuestro
         que estás en los cielos... "  Ahora vamos a rezar el Ave María y todos comienzan
         , Dios te salve María... !
         Vamos a rezar el Credo , y todos empiezan " Creo en Dios padre... " !
    - ¡ Oh , oh que bien , nunca había visto unos feligreses tan católicos ! - dice el Santo 
        Padre .
    En eso se va ocasionando un tremendo aguacero y las tablas del techo se empezaron
    a caer . Dice el obispo las tablas y señala el techo , y los feligreses en seguida
    comenzaron  a decir:
    - ¡ 2 x 1 dos ... 2 x 2 cuatro ... 2 x 3 seis .... !

 Resulta que Carl Marx se muere . Por sus pensamientos va a dar al infierno . Tres
  meses   después el diablo llama  San Pedro :
  -"¿San Pedro?
  - ¡ Sí . Habla el diablo en persona Resulta que tengo un pecador demasiado latoso. Sí . 
       Mis demonios comienzan a sindicalizarse y a pedir una semana de 40 horas. ¿Crees
      que  puedas corregirlo?  Yo ya hice de todo , y nada. Te lo envío pues !
  Después de un tiempo y devuelta la normalidad al infierno , el diablo se pregunta que
  habrá pasado con el Marx ese y decide hablar al penthouse :
  - "¿Sí, bueno? Habla el diablo... ¿ puedo hablar con Dios?"
  - "¿Dios? ¡ Cuál Dios , aquí todos somos iguales !

★Un  tio  montó una lavandería al lado de un convento , y para hacer propaganda fue
    un día a hablar con la madre superiora y le preguntó sonriendo :
            -¿ Si tenía algún hábito sucio ?

★El Cura falto de vista leyendo la Biblia , dice :
   - ¡  Setecientos Mil Monos !
    Se coloca la biblia más cerca de sus ojos :
   - ¡ No , Setenta Mil Monos !
   Luego lee :
   - ¡ Siete Mil Monos !
   Luego dice :
   - ¡ Setecientos Monos !
   Se ajusta bien los lentes y dice finalmente :
   - ¡ Sentémonos !




          « Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
                 Immanuel Kant (1724 -1804 ) filósofo alemán .

MISCELÁNEO CXX

★- ¡ Mi esposa dice que si volviera a nacer , se volvería a casar conmigo... No entiendo
       por qué me odia tanto ... !


★Un andaluz le pregunta a un amigo catalán :
    - ¡ Quillo ! ¿cómo se dice "edificio" en catalán?
    - ¡ "Edifici" !
    - ¡ Coño , ya sé que éh difísi ... por eso te lo pregunto !

★En una maternidad de Barcelona hay un congoleño , un sueco y un argentino . 
   Aparece la enfermera y dice :
  - ¡ Caballeros , tenemos un problema . Se nos confundieron los bebés y ahora no
       sabemos qué bebé es de quién . Tenemos 2 blancos y uno negro , por si sirve para
      algo !
  Los tres nuevos papás deciden echar a suertes , quién escoge a su bebé primero , y 
  gana el sueco . Éste entra en la sala de maternidad y sale con el bebé negro . El 
  congoleño le dice:
  - ¡ Mire "Bwana" , ese bebé es negro , yo soy negro , y mi esposa es negra. Así que 
       este bebé debe ser el mío ; Llévese usted uno de los blancos... !
  El sueco mira desesperadamente a un lado y al otro y exclama :
  - ¿Está loco? ¿¿¿ Y si me toca el argentino ???



★Un gangoso entra a un tienda y dice :
   - ¡ Me ga ung gogurt ! 
   - ¿Danone? 
   - ¡¡¡ Del grefigerador !!!!!



★En una fiesta de PUNTOS. Estaban el Punto Decimal , el punto y Aparte , el Punto y
   Seguido , al Punto de la ' i ', etcétera.
   De repente entra una COMA . Se hace el silencio y todos se le quedan viendo .
   La coma , algo apenada , pregunta:
   - ¡ Qué ! ¿Nunca habían visto a alguien con el cabello largo?


★Están dos ciegos sentados en una banca del Parque . Uno le dice al otro  .
   - ¡ Oye Pepe , estoy preocupado . Fíjate que por más que me pellizco la pierna , no la
       siento !
   A lo que Pepe Contesta :
   - ¡  Sí hombre...estás pellizcando mi pierna ...no la tuya !


★- ¡ Siempre hago lo que Quiero , cuando Quiero , donde Quiero...  si mi mamá me da      
        permiso...!!!


★Un individuo que está agobiado de deudas , se arroja al río con el propósito de
   suicidarse . Un hombre generoso se lanza al agua , le salva y le dice  :
   - ¡ Me debe usted la vida !.
  El suicida , lanzando un suspira dice :
   - ¡ Dios mío ¡ ¡ Una deuda más ¡



« El éxito consiste en obtener lo que se desea ; La felicidad , en disfrutar lo que se 
   obtiene » 
             Ralph Waldo Emerson ( 1803 -1882 ) Poeta y pensador estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXVIII

★- ¡ Pepito !  ¡ No comas mas con ansias !
   Y desde aquel día , el pobre Ansias se quedo comiendo solo .



★- ¿Otro suspenso en inglés hijo? ¡ Tienes que esforzarte más ! 
   - ¡ Vale... Pero ahora tengo hambre... !
   - ¡ Dímelo en inglés... !
   - ¡ I am bre !

★" A un chico muy brillante se le llama genio si es el nuestro , y presumido... 
       si es el del vecino " .



★El papá al hijo :
   - ¡ Si te pongo tres caramelos en una mano y tres en la otra ¿ Cuántos caramelos
       tendrás ?
   - ¡ Muy pocos , papá !



★- ¡ Jaimito !
   - ¿Si papá?
   - ¡ Hijo tráeme un refresco por favor !
    - ¡ Coca Cola o Pepsi?
    - ¡ Coca cola !
    - ¡ Light o normal?
    - ¡ Normal !
    - ¿De lata o de botella?
    - ¡ De botella... !
    - ¿Uno o dos litros?
    - ¡ Tráeme agua ... entonces!
    - ¿Natural o mineral?
    - ¡¡ Mineral !! 
   - ¿Fría o caliente?
   - ¡ Pero bueno...! ¿Qué pasa contigo? ¡¡Vete para tu cuarto!!
   - ¿Ahora o más tarde?
   - ¡ Yaaaa !
   - ¿ Me acompañas o me voy solo?
   - ¡Te mato maldito niño!
   - ¿Con cuchillo o con pistola?..

★- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
   - ¡ La “O” !
   - ¿No es la “Z”?
   - ¡ No hombre ... Si no , sería abecedarioz !



★En navidad : Llaman a la puerta de una casa , sale el niño a abrir y su madre le
   pregunta :
  - ¿Quién es ?
   Y el niño contesta :
  - ¡ Papá Noel !
  Y su madre le dice :
 - ¡ Pues si no es papá ... no le abras ! 



★- ¡ Papá, papá en la escuela , me dicen que tú eres un ignorante !
   - ¿Y qué es eso , hijo ?




« Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde , como los borrachos buscan su casa ,
  sabiendo que tienen una »  
                             Voltaire (1694-1778) Filósofo y escritor francés .

           

CHISTES DE BORRACHOS LXIX

★ Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio", 
    Porque cada vez que destapaban una botella ... siempre aparecía . 



★Dice un loco a otro  :
   - ¡ Oye " viaje " se escribe con "b"larga o con " b " corta (v) 
   Y le dice el otro :
   - ¡ Depende del viaje si es largo con " b " larga (B) si es corto con " b" corta (v) !
   - ¡ Vale , y si es un viaje de ida y vuelta !
   Y le dice el otro :
   - ¡ Ah ... a eso es con " W " !

★Llega un borracho al veterinario y le dice : 
   - ¿ Sabe ? ¿ Ayer crucé una boa con un puercoespin !
   - ¿ Y qué salio ? - pregunta el veterinario .
   - ¡ Diez metros de alambre de púas !

★Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor
   en el lomo , uno de los borrachos dice :
   - ¡ Mira allí va el mejor amigo del hombre!
   A lo que el otro borracho responde :
   - ¡ Sí ... y va con un perro ! 

★" Si la bebida nubla tus sentidos… bebe en días soleados "



★Un tipo está en la barra de un bar en Miami consumiendo copa tras copa . Otro señor
   lo ve y se acerca a él :
   - ¡ Amigo , disculpe que lo moleste pero ! ¿sabe usted que el alcohol mata a más de un
        millón de americanos cada año ?
  El borracho lo mira y responde :
  - ¿Y?... (hip) ¡ Caballero.... yo soy español... !

 - ¡ Toc , toc… !
 - ¿Quién es?
 - ¡ Tohmás !
 - ¿Qué Thomás?
 - ¡ Una cervecita , gracias !

★Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego de mucho 
    pensarlo sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★Un borracho llama a su esposa:
    - ¡ Mi amor , acabo de chocar y hay muchos muertos...!!!
    - ¿Que? ¿Chocaste contra un autobus?
    - ¡ No, choqué contra la pared del cementerio ... pero tengo mucho miedo... !



« Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada: no pretender modificarla »
                        Dante Alighieri ( 1265 – 1321 ) Poeta italiano .

CHISTES DE LOCOS XXXV

★Estos son 2 chicos en el manicomio. Pepe le dice a María: 
    - ¡ María ! ¿te quieres casar conmigo? 
   Y María le dice: 
    - ¿Tú estás loco? 
   Y Pepe le dice : 
   - ¿Y tú estás aquí ... de vacaciones? 

★Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina; entonces informan a los pasajeros : 
    - ¡ Se nos a acabado la gasolina! 
   Y responde un loco :
    - ¡ A empujar se ha dicho !



★Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro :
   - ¡ Oye te has fijado qué rápido pasan los postes !
   Y el otro contesta :
   - ¡ Sí , a la vuelta ... nos venimos en poste !



★Dos locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro :
   - ¿ Por qué abriste tu paraguas?
   Y el otro le responde :
   - ¡ Porque se me olvidó ... mi toalla !

★Van dos locos por la calle y uno de ellos encuentra dos tenedores y dice : 
    - ¡ Oh , mira unos prismáticos !
    Se los clava en los ojos y dice : 
    - ¡ No se ve nada…!
    Y le contesta el otro :
    -  ¡…es que hay que regular ! 



★Un señor mayor está muy preocupado y va al médico : 
    - ¡ Doctor , doctor ! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra !
    - ¡ A ver ! ¿ explíqueme por qué cree que le dicen eso ?
    - ¿Sabe? ¡ yo prefiero los tirantes al cinturón ! 
   El psicólogo lo tranquiliza : 
   - ¡ Si ése es el problema , no hay por qué preocuparse . Hay muchos señores
       mayores que tienen su misma preferencia . Yo mismo prefiero los tirantes !
   El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico :
    - ¿ Ah, sí ? ¿Y usted cómo los prefiere , hervidos o fritos?



★Un día una persona fue donde su primo que estaba medio loco y le preguntó :
    - ¿Oye y tu familia?
   Y el loco responde :
    - ¡ Está muerta !
   Entonces el primo cuerdo , lo interroga :
   - ¿Y qué le paso a tu papá?
   - ¡ Lo atropelló un camión !
   - ¡ Como ! ¿ y tu mamá?
   - ¡ La atropelló un camión !
   - ¡ No puede ser ! ¿Y tu hermano?
   - ¡ Lo atropelló un camión !
   - ¡ Imposible ! ¿ y tu hermana?
   - ¡ La atropelló un camión !
   - ¿ Oye y no viste la matrícula del camión?
   Y el primo loco responde :
   - ¿Como querías que viera la matrícula?¡ Si yo iba conduciendo el camión...!



★- ¡ Disimula... en esa esquina hay una señora que es loca, muda y además está
       hablando sola ! 
    - ¿Cómo va a estar hablando si es muda? 
    - ¡ Ya te dije que ... además está loca ! 

   « No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »

                   Jacinto Benavente ( 1866 -1954  )dramaturgo español .