CHISTES DE ANIMALES LXIV

★- ¿Saben ... Dónde se sientan los peces cuando están cansados? 
   - ¡ En los bancos de arena !



★Dos sardinas están nadando en el puerto de Nueva York , y una le propone a la otra 
   pasar un fin de semana en Manhattan .
  - ¡ Pero ... está demasiado lejos !
  - ¿Y si tomamos el metro?
  - ¡ Ni hablar , no quiero que vayamos apretujadas como personas en lata ! 



★- ¡ Compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que devolverlos !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas, y con dos zapatos,  es imposible ... !

★Una señora acude al médico porque está muy preocupada por la salud de su marido:  
    - ¡ Ay, doctor ! ¡ qué disgusto ... Mi marido se cree que es un caballo , se come las
        flores ,  la hierba , y hasta se ha comprado herraduras ! 
   El doctor reflexiona durante unos minutos y contesta : 
  - ¡ Señora , el tratamiento va a ser duro y costoso... !
 La señora responde resuelta : 
  - ¡ Por el dinero no se preocupe ... ya hemos ganados dos carrera !



★Un barco naufraga y sólo se salvan una gallina y un cerdo , los cuales cogidos de una
   tabla llegaron finalmente a una pequeña isla desierta .
   Después de hacer un recorrido de 8 días por la isla , sin encontrar comida , se sientan 
  en la playa a pensar y platicar sobre cómo es que van solucionar el problema.  De pronto 
   la gallina dice:
  - ¡ Ya sé ... Hagamos unos huevos con tocino entre los dos! ¡¡¡¡ YO PONGO LOS    
      HUEVOS...!!!!

★- ¡ Ibamos por el campo , nos salió un toro bravo , menos mal que mi cuñao le dio unos   
        muletazos , que si no… !
   - ¿Tu cuñao es torero?
   - ¡ No, es cojo !

★- ¿Tiene pollitos?
   - ¡ Sí !
  - ¡ Deme 50 !
  - ¿Tiene una granja?
  - ¡ Sí , pero se me mueren !
  - ¿Y eso?
  - ¡ No sé , o no los planto bien o los riego demasiado!

★ - ¿Saben ... Cuál es el animal que pare con más dolor?
    - ¡ El congrio , porque pare ... congritos !



                 « Sin sonrisa de mujer ... no hay gloria completa de hombre »
                        José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXIV

★-¿ Saben ... cuál es la monja más silenciosa?
   - ¡  Sor Domuda !

★Están en media misa y el cura dice :
   - ¡ Queridos hermanos , voy a hacer una bolita de papel , y al que le cae es un pecador !     Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza . Y el cura dice :
  - ¡ Disculpen hermanos ... con rebote no vale !



★Llega un día el Papa Francisco a España y cuando va por la calle en el papamóvil 
  ve a un señor que le falta una pierna y decide acercase a él . Acerca su mano a donde
  le falta la pierna y hace un milagro , creciéndole la pierna al momento , a lo que
  responde el señor todo cabreado : 
  - ¡¡ Qué has hecho desgraciado ... Que me estaban pagando una pensión de invalidez
    y ahora voy a tener que ponerme a trabajar !! 

★ - ¡¡ Dios mío , dame paciencia ... Pero dámela yaaaaaa !!



★Llega un señor de la misa del domingo , va hacia su mujer con una sonrisa de oreja
   a oreja , la abraza , la coge en brazos y empieza a bailar .
   Su mujer muy contenta :
   - ¿Cuál fue el sermón del cura , que los hombres deben ser más cariñosos con sus mujeres?
   - ¡ No , dijo que tenemos que cargar nuestra cruz , con alegría y sin reproches !

★Se encuentran al salir de misa dos amigos que llevaban años sin verse y uno le dice al 
   otro : 
  - ¡  Paco , pero que haces aquí en misa! ¿ tú no eras de esos que no cree en Dios? 
  - ¡ Si , pero mi mujer me ha hecho creer en Dios ! 
  - ¿ Y cómo ha sido eso? 
  - ¡ Es que desde que nos casamos , tengo que reconocer que el infierno existe !

★Un misionero es capturado por una tribu de caníbales y lo encierran en una celda
   para comérselo al día siguiente . Al cabo de un rato , el misionero recuerda que al día    
  siguiente va a haber un eclipse ; mientras maquina cómo asombrar a los incautos indios ,    
  llama al guardia !
  - ¡ Guardia , guardia ! ¿ A qué hora me van a meter en la olla mañana ?
  - ¡ A las 12 y 10 !
  - ¡ Genial !
  A lo que el guardia replica  :
  - ¡ Justo ... después del eclipse !

★Esto es un niño que va a confesarse y ... 
   - ¡ Padre me quiero confesar ! 
  - ¿Cómo se llama? 
  - ¡ Gapito !
  - ¡ Ja , ja , ja , ja , ja... ! 
  Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo ; el cura se vuelve a reír ; 
  cuando los dos ya son mayores... 
  - ¡ Padre quiero confesarme !
  - ¿Cómo se llama? 
  - ¡ Gapito !
  - ¡ Ja , ja,  ja , ja , ja... !
  - ¡ Padre ! ¿por qué todos estos años se ha reído de mi nombre? 
  - ¡ Pues , porque si a gapito le quitas ga ... se queda en pito ! 
  - ¡ Pues , anda que si a sacerdote le quitas sa ... se queda cerdote ! 




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte , 
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
           Benjamín Franklin ( 1706 - 1790 ) Estadista y científico estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXV

★Un niño llega a su casa y le dice a su mamá : 
    - ¡ Mamá , en la escuela todos me dicen que soy envidioso ! 
    La mamá responde : 
    - ¡ Mándalos a todos a la punta del cerro ! 
    - ¡ Ah , claro ! ¿Por qué ellos sí y yo no? 

★La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito . Pepito le pide ayuda
   a su papá . Después , Pepito llega a la escuela y le dice su maestra :
   - ¡  Pepito ! ¿Por qué no hiciste la tarea? 
   - ¡ Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque , ninguno
       tenía raíz cuadrada ! 



★Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá : 
    - ¡ Mamá , mamá ! ¡Aprendí a escribir! 
    La mamá le dice : 
    - ¿Y qué escribiste? 
    Pepito responde : 
   - ¡ Cómo voy a saberlo , si todavía no he aprendido a leer ! 



★Estaba la madre de Jaimito lavándole la cabeza y le dice : 
   - ¡ Qué piojos más difíciles de matar tienes, parece que son inteligentes y todo ! 
  - ¡ Pues claro! ¡ vienen todos los días conmigo a la escuela !



★Le pregunta Pepito a su madre :
   - ¡ Mamá ! ¿qué es una pregunta indiscreta?
   - ¡ Es una pregunta que no se puede contestar !
   - ¡ Ah , pues el examen de hoy estaba todo lleno de preguntas indiscretas !

★Van paseando una madre y su hijo . La madre lleva un lujoso abrigo de visón . El niño
    le dice:
    - ¡ Mamá…!  ¿No te has parado a pensar lo que habrá tenido que sufrir ese pobre
        animal para que tú puedas llevar ese abrigo?
   Y la madre le contesta :
   - ¡ Hijo mío , no me gusta que hables así de tu padre !

★La madre de Pepito estaba haciendo la cena ; cuando termina , le entrega la comida 
   a Pepito pero luego de mirarla , la aparta ; entonces la mamá le dice :
   - ¿Qué pasa Pepito, por qué no comes tu comida?
   Y Pepito le responde :
  - ¡ Es que este pescado ... no me da buena espina !

★- ¡ Mamá, mamá, en la escuela me llaman desconfiado !
   - ¡ Corre y cuéntaselo a tu padre !
   - ¡ Dudo mucho que ese señor ... sea mi padre !




« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya . 
   Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa , 
   como aquel que no sabe sonreír a los demás»
                    Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .

CHISTES DE LOCOS XXXIII

★Este va un loco que le dice a otro : 
   - ¡ Dios me ha dicho que soy el mejor !
   A lo que el otro loco le dice : 
   - ¡ Mentira , yo no he dicho eso !

★- ¿Qué haces aplaudiendo como loco? 
   - ¡ Espantando a los Unicornios !
   - ¡ Pero aquí ni hay !
   - ¡ Pues obvio idiota ... porque los estoy espantando ! 



★Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés . En esto , 
    un obrero que trabajaba allí le dice : 
    - ¡ Perdone amigo , la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo ... !
   Y el loco le contesta : 
   - ¡ Si hombre ... Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento !



★- ¡ No te lo vas a creer , pero ya me aprendí la guía de teléfono de Madrid !
   - ¿En serio, toda de memoria?
   - ¡ Pues claro , no te parecería que iba a entenderla y razonarla también !



★El loco Adelino le dice a otro loco :
   - ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
   - ¿Lo mataste y lo enterraste?
   - ¡ No , es que trabaja en el metro !



★Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse .
   - ¿Quién es la afortunada? - pregunta el doctor
   - ¡ Una bonita pulpita ! - contesta el loco .
   - ¡ Vamos , vamos , tiene que quitarse esa idea de la cabeza ! - replica el doctor .
   - ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ahora qué hago con los 8 anillos?

★- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
   - ¡ Desde cachorro , doctor !

★En un maniconmio de 12 plantas hay un loco en el balcon de la 8ª planta y otro en
   el balcón de la 7ª planta . 
   De repente el de arriba hace como si la mano fuera una pistola y empieza a      
   decir :
   - ¡ pam, pam , pam ! apuntando al otro . El de abajo también pone la mano como
       si fuera una pistola y comienza a decir : 
   - ¡ pum , pum , pum ! 
   El de arriba , se deja caer al vacío diciendo : 
   - ¡ Yo no te tiré a dar !

                            « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »

                                                       Anónimo

MISCELÁNEO CXVI

★Una señora le dice a su esposo : 
    - ¡ Oye mi amor , cómprame unos zapatos ! 
    Y el señor le responde : 
    - ¿ A cuánto los vendes? 
   A lo que la mujer contesta : 
   - ¡ No seas payaso, cómpramelos porque los necesito mucho ! 
  Y el señor contesta : 
  - ¡ Si los necesitas tanto ! ¿ para qué me los vendes? 

★Un judío en su lecho de muerte , susurra : 
   - ¿ María, María... dónde estás, esposa querida? 
   - ¡ Aquí estoy, esposo mio... al lado tuyo. 
   - ¿ Y mi hijo Jacobo... dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   - ¿Y mi hija Leyla ..dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   -  ¡ Y mi hijo Isaías... dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   - ¿ Pero bueno , quien diablo está en el negocio ... entonces...?

★ - ¡ Te voy a dar una patada , en el hueso de la pierna que te vas a enterar !
    - ¡ Se dice “ tibia” !
   - ¡ Pues tibia dar una patada que vas a ver… !

★- ¿Por qué murieron unos matemáticos?
   - ¡ Porque ... hubo un ajuste de cuentas !

★- ¡ Buenos días . Le llamamos por si quiere cambiar de compañía !
   - ¡  Pues sí , ahora que lo dice , sí … !
   - ¿Con quién está ahora?
   - ¡ Con mi suegra !

★ - ¿Saben ...Cómo se hace más occidental a un chino?
    - ¡ Dándole vueltas ... para que se des-oriente... !



★- ¡ Carmen, cuando me muera quiero que me incineren y tiren las cenizas al mar !
   - ¿Por qué dices eso Pepe?
   - ¡ Porque tu madre dice que bailará sobre mi tumba ... y a ver si así se ahoga !

★ - ¡ Esta tostadora la arreglo yo....TUESTE lo que TUESTE... !




« Encuentra el tiempo de pensar, encuentra el tiempo de rezar, encuentra el tiempo 
   de reír »
    Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada 
                                                                        inda .

CHISTES DE ABOGADOS LII

★- ¡ Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen , lo 
       llamamos  cómplice . Si lo ayuda después de haber violado la ley , lo llamamos
       abogado !




★- ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
   - ¡ Porque la gente no sabría en que lado del sello ,  deben escupir !




★Encuentro de dos amigos :
   - ¡ Que tal hermano ! ¿cómo te fue en el divorcio?
   - ¡ Bien!
   - ¿Te tocó el 50% para ti , y el 50% para ella? 
   - ¡ No , el 50% para ella , y el otro 50% para el abogado !




★- ¿ Cómo se baja a un abogado de un árbol?
   - ¡ Cortando la soga !




★Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa 
   considerablemente . Cuando llega , finalmente : 
  - ¡ Pero bueno ! ¿qué te ha pasado? 
  - ¡ Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda ! 
  - ¡ Qué pasa ! ¿qué no viste la botella en la carretera? 
  - ¡ No , el niño la llevaba debajo de su abrigo ! 




★Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente , que tiene un gesto
   sombrío, y le dice: 
   - ¿Por qué pones esa cara , Zorán? ¡ Te declararon inocente !
   - ¡ Lo sé , pero ahora realmente estoy en problemas ! - responde Zorán -  ¡Acabo de
       ofrecer mi departamento en renta ... por tres años !




★ - ¡ Papá , papá ! ¿qué es un mercenario? 
    - ¡ Es un señor que lucha contra una o más personas , en su país o en el extranjero ,
        sin ideales y solamente por dinero ! 
    - ¡ Ah ! ¿cómo los abogados? 




★Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel :
   - ¡ Oye ! ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu cliente , sacas una copia 
      de la carta ! ¿ no quieres repetirte? 
  - ¡ Qué va ... Lo que temo es contradecirme !



                 « La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
              Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

CHISTES DE AMIGOS LXIII

★Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria , se encontraron en la calle. Una
   de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice : 
   - ¡ Qué bebe más bonito! ¿Cómo se llama? 
   - ¡ Se llama Talco ! 
   - ¿Talco? ¡ Qué nombre tan raro ! 
   - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje ,  me dijo que le pusiera "talco" al 
       bebé ! 

★En el cine, dos amigas hablan sin parar . Una señora sentada se da la vuelta y se queja
   de que no puede oír nada . 
  - ¿Y usted qué le importa lo que hablamos? 

★- ¡ Cariño , me veo viejo , gordo y feo !
   - ¡  Sé positivo Manolo ... la vista la tienes genial !

★ - ¡ Me gusta la gente original y con iniciativa !
    - ¡ Lo mismo ... digo !

★Dos amigas se encuentran:
    - ¡ Oye, ayer fui al médico y me dijo que soy estéril !
    - ¡ Uf ... no me digas !
    - ¡ Pues sí… Yo le dije que quería una segunda opinión…!
    - ¿Y qué te dijo?
    - ¡ Que también ... soy muy fea !

★Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Vengo de hacerme la operación de reducción de estómago !
    - ¡ Pues te han hecho un flaco favor !

★- ¿Te gusta la música clásica?
   - ¡ Sí , mucho !
   - ¿De Verdi ?
   - ¡Te lo juri !

★En el museo, dos amigos observan un cuadro . Le comenta uno al otro :
   - ¿Qué representa ese cuadro , la salida o la puesta de sol ?
   Le responde : 
   - ¡ Para mí que es la puesta !
   - ¿Como estás tan seguro?
   - ¡ Es que conozca al pintor y nunca se levanta ... antes del mediodía !



                « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                    pero cuesta muchos años de aprendizaje »
               Lin Yutang  ( 1895-1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE BORRACHOS LXVII

★Un borracho llevaba parado más de dos horas frente a su casa , haciendo giros 
   con la cabeza. 
  Un señor que lo está mirando , ya no aguanta más y se acerca y le dice : 
  - ¡ Oiga amigo! ¿ por qué no entra a su casa? 
  Y el borracho le contesta : 
  - ¡ Estoy esperando ... que se pare !

★Había una vez , un borracho tomado cerveza en un panteón , y de pronto se le cae
   su cerveza y se pone a llorar. 
  Pero en eso pasa una señora , que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho 
  llorando ,  se le acerca y le dice: 
  - ¿Familiar? 
  Y el borracho le contesta: 
  - ¡ No , de a litro !  




★Fui a alcohólicos anónimos y cuando llegue...
    - ¡ Ningún anónimo ! ¡Todos conocidos! ¡Puros brothers!
      ¡ Salimos todos y fuimos a celebrar el reencuentro !




★Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta .
   Y dice gritando :
  - ¡Tiré la puerta ! ¿¡Y qué !?
  - ¡ Estoy gritando ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Estoy borracho ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Llegué tarde ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Me fui con una mujer! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Estoy solo en mi casa !¿¡ Y quéeeeeeeeeeee.!?




★Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast , Irlanda . Dos 
   soldados van paseando por la calle , cuando ven a un borracho que va de un lado
   de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados levanta su rifle , 
  apunta , dispara, y mata al borracho en el acto .
  - ¿ Pero hombre, qué te pasa, por qué le has matado si solo son las siete y media?
  - ¡ Es que conocía a ese desgraciado , y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a
       su casa antes de las 8 !

★Yendo hacia un señor , que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la
   barra, le dice en tono amenazante :
  - ¿Está usted buscando problemas?
  El otro le responde calmado :
  - ¡ Desde luego que no, amigo. Si buscara problemas ya me habría ido a mi casa !

★Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice : 
    - ¡ Óyeme , me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina " 
   A lo que el marido contesta: 
   - ¡ Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entré gateando y me 
       sacaron cargando !

★Un borracho va por la calle de madrugada , cantando a pleno pulmón . En esto , se
   asoma un vecino:
   - ¡ Cállese ya de una vez ! ¡ O deja de cantar , o llamo a un guardia !
   A lo que contesta el borracho :
   - ¿Por qué? ¿¿¿Es que el guardia canta mejor que yo???





« Aquel que ha sentido una vez en sus manos , temblar la alegría ,
          no podrá morir nunca »
                                      José Hierro (1922 - 2002 ) Poeta español .

EXAGERACIONES LXII

                                                           ¡ ERA TAN ...TAN !



★CALIENTE la señora.... que plancha la ropa ... con la mano.




★ TACAÑO el hombre ... que su esposa le pidió dinero para hacerse poner una T de
    cobre y le dijo que mejor se la hiciera poner de palo... para economizar .   

★NARIZONA la mujer ... que cuando se muera la van a enterrar en sus propias ... 
   fosas  nasales.




★PEQUEÑO un hombre  ... que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban 
   colgando .




★ALTO el señor ....  que tenía una nube en un ojo .

★EXIGENTE un policía de tránsito  ... que por la noche necesitaba un camión para
   llevar todos los PASES que durante el día había quitado a los conductores .

★DIFÍCIL el amigo ... que sacarle las pulgas a un gato , con guantes de boxeo .




★FEO el bebé ... que cuando nació , el médico dijo : He hecho lo que he podido , 
   pero al final ha conseguido salir .




      « El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar ,
         es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
     Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Francisco , actual Papa de la Iglesia Católica .

MISCELÁNEO CXV

★- ¡ Hijo mío , tengo que hablar contigo sobre drogas !
   - ¡ Sin problema , papá ! ¿qué quieres que te consiga?

★ - ¿Cómo se llamará este músculo?
    - ¡  Trapecio !
    - ¡¡ Yo a ti también , y mucho!! 

★Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios . La 
   bibliotecaria le dice : 
   - ¿ Si hombre...y quién lo devuelve?



★La novia llama a su novio por celular: 
    - ¡ Hola mi amor ! ¿dónde estás?
    - ¡ En mi casa , a punto de acostarme ! ¿Y tú?
    - ¡ En la disco, detrás tuyo...¡¡¡ Desgraciado !!!



★Dos amigos se encuentran por la calle :
   - ¡ Qué perro más bonito tienes ! ¿Cómo se llama?
   - ¡ Stop!
   - ¡ Es un nombre muy curioso ! ¿Por qué se lo pusiste?
   - ¡ Verás, es que me dijeron que este perro nació como resultado de un ... cruce !



★Un panadero ambulante promocionaba su pan : 
    - ¡ Caliente el rico pan ! ¡ Caliente el rico pan ! 
    - ¡ A ver, deme un pan, señor ! - Le dice un hombre al panadero. 
   El panadero le da un pan . 
   - ¿Cómo? ¡ Pero si este pan está frío ! 
   - ¡ Claro ! -  Responde el panadero -  ¿ No oye? ¡"Caliente" el rico pan " ! 



★Padre a hijo :. 
   - ¡ Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería , esa que aparecía en el 
       problema de matemáticas , donde el kilo de carne ... vale un peso ! 

★- Disculpe, ¿tiene estos zapatos en talla 7?
   - ¡ No , pero tengo talla 4 !
   - ¡ Ah, bueno, ahorita vengo . Me voy a cortar los dedos y regreso !

            « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 

                     Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

CHISTES DE NIÑOS LXIV

★- ¡ Pedrito , Pedrito ! ¿Qué vas a ser cuando seas grande? 
   - ¡ Pedro ! 

★Llega Panchito con su mamá : 
    - ¿ Mami , mami , dime cómo nació mi hermanito ? 
    - ¡ Me lo trajo la cigüeña , hijo ! 
    - ¿Y yo? 
    - ¡Tú llegastes por correo ! 
    - ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal ? 

★- ¡ Homerito ! ¿de qué vive tu papá? 
    - ¡ Mi papá vive de las letras ! 
    - ¡ Ah ! ¿es escritor? 
    - ¡ No , sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A , B , C , D ! 



★Llega una niña con su mamá y le pregunta : 
    - ¡ Mamá , mamá , tú cuando besas a mi papá ! ¿ le das las gracias? 
    - ¡ No hija! ¿por qué? 
    - ¡ Ay mamá ! ¿dónde está tu educación sexual? 

★La maestra les dice a los alumnos : 
    - ¡ Niños, siéntense en ... silencio ! 
    - ¡ Y Silencio murió aplastado !

★Un día Juanito le dice a su tía : 
    - ¡ Fea ! 
   Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho 
   menos a su tía , anda  hijo y dile a tu tía que lo sientes .
   Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo : 
   - ¡ Tía lamento ... que seas fea ! 

★Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito : 
    - ¿Cómo suena la M con la A? 
   Y Pepito le dijo : 
   - ¡ MA ! 
  Y el profesor le dijo : 
   - ¡ Muy bien Pepito ! ¿ y si le colocas una tilde como suena ? 
  Y Pepito dijo : 
  - ¡ MATILDE! 



★Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas . Cuando va
   camino a la venta , se encuentra con un desfile de modas , corre a su casa y le dice 
   a su mamá : 
   - ¡ Mamá , mamá ... Acabo de ver un desfile de moda , y estaba miss Venezuela y era
       linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda , y miss Guatemala era hermosa... !
   Y le dice su mamá : 
   - ¿Y mis tortillas? 
   - ¡ Esa no la vi !

« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora a alegrar el

  corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »

                Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo. 

CHISTES DE MÉDICOS LXXIX

★Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa . Al verlo, su mujer 
    le pregunta: 
    - ¿Cómo te fue? 
    - ¡ Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida ! 
    - ¿Y eso qué tiene de malo? 
    - ¡ Que sólo me dio siete ! 

★- ¡ Doctor, he pasado demasiado tiempo ante el ordenador , y ahora veo doble ! 
   - ¡ Comprendo... Siéntese y explíquemelo con más detalle . Coja una silla...!
   - ¡ Disculpe ! ¿cuál de las dos he de coger?



★Una padre primerizo , está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
   - ¡ Doctor, doctor, mi hijo tiene cuarenta de fiebre!
   El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el
   termómetro al niño. 
  - ¿Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro ! 
  - ¡ Pues claro!¿y cuánto son treinta y seis más cuatro? Pues cuarenta... ¿no?



★Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice :
    - ¡ Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando
        sobre un cocodrilo ! 
    - ¿Sí? - contesta el psiquiatra. 
    - ¡ Sí doctor , esos ojos amarillos , esa piel escamosa , esos dientes afilados !
    - ¡ Hombre , que terrible! - dice el psiquiatra. 
    Y el hombre contesta : 
    - ¡ Y espere que le describa el cocodrilo ! 

★ - ¡ Fíjate que una vez me quemé en la cara, pero el médico me hizo un injerto con
         piel de mi propio cuerpo , y no se me nota nada ! 
    - ¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto? 
    - ¡ No lo sé , lo único que puedo decirles es que cada vez que estoy cansado, la cara
        se me quiere sentar ! 



★Un periodista pregunta a un cirujano : 
    - ¿Y dígame , a qué edad realizó su primera operación? 
    - ¡ A los 6 años ! 
    - ¿Y qué operación fue? 
    - ¡ Una de sumar ! 

★En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas , llega un hombre con
   un ataque al corazón : 
   - ¡ Mi corazón , mi corazón! 
   - ¡ Tranquilo hombre - le dice el estudiante - que enseguida viene un médico y le atiende! 
   En eso llega uno de primero y pregunta : 
   - ¿Es éste el del corazón? 
   - ¡ Sí doctor , sí ! 
   Saca dos agujas y chass chass , se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice : 
  - ¡ Pero oiga , que era el corazón lo que le dolía! 
  - ¡ Ojos que no ven... !

★- ¡ Doctor! ¿se pueden tener hijos después de los 40? 
   - ¡ Personalmente , señora , yo creo que con cuarenta ya hay bastante ! 

            « La alegría es el paso del hombre de una menor perfección , a una mayor » 

                                     Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés. 

CHISTES DE MATRIMONIO LXIX

★Un amigo confía a otro :
   - ¡ No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo , o bien con una joven
       humilde de la que estoy perdidamente enamorado !
  - ¡ Lo que manda es el corazón -responde el amigo - Cásate con la joven humilde !
  - ¡ Es verdad , debo escuchar la llamada del corazón . Seguiré tu consejo !
  - ¡ Así proceden los hombres que razonan . Y a propósito ... dame la dirección de la
       viuda !



★En el cuarto, está una pareja de casados , y ella le dice a él :
   - ¡ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama !
   - ¡ Si ,  mi amor…!
   - ¡ Ahora el brasier y ponlo en la silla!
  - ¡ De inmediato mi vida !
  - ¡ Deja mi falda en el ropero !
  - ¡ Claro cariño !
  - ¡ Mis pantis tíralas al suelo !
  - ¡ Listo corazón !
  - ¡ Y que sea la última vez ... que te pones mi ropa !



★El marido le dice a su esposa : 
   - ¡ Salgo a tirar la basura! ¿quieres venir?
   - ¿A tirar la basura? ¡ No, vaya un aburrimiento 
   - ¡ Vale, vale ... como siempre dices que no salimos !



★Un matrimonio que se divorcia , le pregunta la madre a Jaimito :
   -¿ Con quien te quieres ir , con mamá o con papá?
  Y Jaimito contesta:
   - ¿Quién se queda con el coche?



★Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas . Uno dice :
    - ¡ Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
        estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las 
        decisiones entre los dos! 
  El segundo dice :
  - ¡ Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
       estuvo de acuerdo , empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera 
       lo que quisiera !
  El tercero se queda en silencio , hasta que los otros le preguntan :
  - ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? 
  - ¡ Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
      estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa!
  Los otros estaban asombrados :
  - ¿Y entonces qué pasó? 
  - ¡ Bueno... entonces ella gritó : Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre ! 

★Le dice una mujer a su marido : 
    - ¡ Pepe ! ¿me quieres? 
    - ¡ Claro que sí María ! 
    - ¿Y si me pegara un tiro, lo sentirías? 
    - ¡ Claro ! ¿te crees que soy sordo? 



★- ¿Mamá , cómo nací yo? 
   - ¡ Ay hijito , pues yo hice un viaje y llegué a un hermoso jardín lleno de flores , 
       entonces escogí un lindo botón ... !
  - ¡ Mamá ... Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea ! 

★- ¡ María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo !
   - ¡ Eso no son más que falacias Pedro , simples falacias !

               « No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad  »

     Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano .

                                                                                             Nobel de Literatura en 1982 .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXI

★De ...UN DESPISTADO ... Que se meta en un pozo para tener ideas profundas . 



★De ...Un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA  ... Que su mujer esté en coma .



★De ...UN HUMORISTA ... Tomarse el trabajo... demasiado en serio .



★De ...UN SALMÓN ... Que todo el mundo le siga la corriente . 

★De ... UNA FOCA MODELO....Salir desenfocada en las fotos.



★De ...UN OCULISTA ...Tener que tomar una decisión y ... no verlo claro .



★De ...UN ELECTRICISTA ... Ser una pila de nervios.

★De ...UN FABRICANTE DE ADHESIVOS ... Que no pegue una .



          « La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza »
       Albert Einstein ( 1879-1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

CHISTES DE GALLEGOS LXIII

★Va Manolo Caminando por la calle y ve un anuncio que promocionaba saltos en
    paracaídas... al cabo de un rato Manolo decide que quiere lanzarse y se va a la
    academia. 
   Ya en el avión el instructor le dice : 
   - ¡ Señor , usted se lanza y cuenta hasta 10 y tira de la primera cuerda, pero no se
        preocupe, en caso de que no funcione cuente hasta cinco y tire de la otra , abajo lo
        estará esperando un camión que lo va a traer de nuevo a la academia ! 
   En efecto Manolo se lanza , cuenta hasta 10 y tira , pero no sale el paracaídas , cuenta
   hasta 5 y tira de la otra, pero nada y entonces Manolo enojado se dice : 
  - ¡¡¡ Ahora sólo faltaba que no me esté esperando el camión !!!!  



★Un cliente le pregunta al dependiente Vicente : 
   - ¡ Oiga, señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura?
   - ¡ Hombre... los botones , no !



★- ¿Cuántas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste?
    - ¡Tres , la primera cuando se lo dicen , la segunda podría ser si se lo explican bien,
       y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera 
      vez y al cabo de un buen rato , cuando lo entiende !



★- ¿Por qué los gallegos no ponen sillas en la cocina?
   - ¡ Porque hay un bote que pone nocilla !

★Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño :
   - ¡ Este niño es mío !
   - ¡ Que no , que es mío !
   Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir :
   - ¡ Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos !
  El carnicero al llegar replica :
  - ¡ No puedo hacer esto , es una locura , no se le puede hacer esto al niño !
  El alcalde entonces concluye :
  - ¡ El niño es del carnicero !



★Iba un gallego por la calle , cuando de pronto se cruza con otro , un amigo de toda la
   vida , un tanto apesadumbrado : 
   - ¡ Hola Roberto ! ¿qué te pasa hombre? ¡ Milagro verte así !
   - ¡ Ya, es que vengo del entierro de mi padre !
   El gallego se lo queda mirando y trata de consolarlo :
   - ¡ Tranquilo Roberto , no es para tanto porque mira , igual ni era tu padre !



★Dice un tío en Barcelona :
   - ¡  Yo estoy orgullosos de ser gallego !
   El amigo a la par le dice :
   - ¡ Pero estás loco , si has nacido aquí en Cataluña !
   - ¡ Ahhh , pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana , pues !

★- ¡ Manolo pero si has cambiado , llevaba años sin verte . Parece que tuvieras más pelo,
        pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal , ya
        no tienes arrugas y te has afeitado la barba . Hasta con traje andas eh , y usas esas
       corbatas que odiabas tanto , también te ves mucho mas bajo ... Es que no lo puedo 
       creer !
    - ¡ Disculpe Señor pero yo no soy Manolo !
    - ¿Qué, hasta el nombre te has cambiado?




                           « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
          Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

MISCELÁNEO CXIV

★Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente 
  aparece un hombre que le dice : 
  - ¡ No , no le doy limosna a los que piden en la calle ! 
  Entonces , el limosnero le dice : 
  - ¡ Entonces , aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa ! 

★A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos :
   - ¡ Bomberos, se me está incendiando la casa ! ¿Qué hago? ¿Voy yo o vienen ustedes? 
   - ¡ Pero usted está loco ! ¿Quién habla? 
   - ¡ Juan , el de la casa rodante !

★Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido
    padres de quintillizos . 
   -¿Puede repetirlo? - Le dice la telefonista. 
   - ¡ No , no puedo ... con cinco ya tengo bastante !
  


★Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice :
   - ¡ Chinito ¿por qué lloras? 
   Y el chinito dice :
   - ¡ Es que mi esposa se alojó !
   Y la señora dice :
   - ¡ Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles !
   Y el Chinito dice : 
   - ¡ No es que ella se "alojó"del quinto piso !



★Un hombre entra en una ferretería :
   - ¡ Rápido , deme una trampa para ratas! ¡ Dese prisa que he de coger el tren !
   El dependiente sacude la cabeza y le dice :
   - ¡ Lo siento , señor , pero esta trampa no creo que le sirva para atrapar trenes !



★Un señor que va caminando con un pato bajo el brazo , se cruza con otro señor
    por la calle , que le dice : 
   - ¡ Pero ! ¿qué haces con ese burro?
   - ¿Usted está ciego o qué? - le replica el hombre - ¿No ve que es un pato?
   - ¡Disculpe , pero yo estaba hablando con el pato !



★López le pregunta a Martínez :
   -¿Sabes por qué el calendario siempre está triste?
   - ¡ No ! ¿por qué?
   - ¡ Está clarísimo : porque tiene los días ... contados !



★Un señor entra en una tienda de deportes :
   - ¡ Quisiera un paracaídas !
   - ¡ Muy bien , tenemos éste , totalmente garantizado !
   El cliente pregunta , receloso :
    - ¿Garantizado? ¿De verdad?
    - ¡ Ya lo creo . Mire, usted tira de la cuerdecita roja y el paracaída se abre !
    - ¿Y si no se abre?
    - ¡Tira de la cuerdecita amarilla!
    - ¿Y si no se abre? 
    - ¡ Tira de la cuerdecita lila !
    - ¿Y si no se abre?
    - ¡ Pues mire , entonces me lo trae... y le devolveré el dinero !




                   « No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor » 
                     Madre Irene García de Prado  ( 1927 – 2017 )      Fundadora de la
                                                  Congregación “  Hermanas del Buen Samaritano “

CHISTES DE BORRACHOS LXVI

★ Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo , pero no enciende . Saca
     una tras otra y las tira . Finalmente , una de ellas enciende , la apaga y dice:
    - ¡¡ Hip.... Hip... Esta me la guardo... Hip... esta.... Hip.... es de las buenas...!!

★Este es un borracho que va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con
   una farola ; entonces se va al médico y le pide algún remedio . 
   -¡ Ponga esta pomada el el sitio del accidente ! 
   Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice : 
   - ¡ Oiga , que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo !
   - ¿Pero usted se lo puso en la cabeza? 
   - ¡ No señor , lo puse en la farola ! 

★Un borracho le dice a otro: 
    - ¡ Prende la luz ... para ver si está oscuro !

★Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia; cuando se 
    acerca al féretro una mujer le dice : 
    - ¡ A todos nos tocará ! 
   Y el hombre le contesta : 
    - ¿Que lo van a repartir?

★ Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
     - ¿Ya viste? ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
    Y el borrachito le dice: 
     - ¡Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 

★Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía : 
    Niño   : - ¡ Señor policía ! ¿me puede decir la hora? 
    Policía: - ¡ Faltan 10 minutos para las 11 a.m. !
    Niño   : - ¡ Entonces a las 11 me limpia los zapatos ! 
    Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él . Al llegar a una 
    esquina pierde de vista al niño y justo allí , se encontraba un borracho , al que le 
    pregunta: 
   Policía     : - ¡ Señor ! ¿vio pasar corriendo a un niño? 
   Borracho: - ¡ Primero dígame ... porqué lo seguía ! 
   Policía     : - ¡ El niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para
                           las 11 a.m. y el muy insolente , me dijo que a las 11 le limpiara los
                           zapatos ! 
   Borracho : - ¡ Entonces señor policía ... qué apuro tiene usted  si todavía faltan 5 
                           minutos ! 

★Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice :
    - ¡ Otra vez borracho , ya me tienes harta , cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes
        todo, no te preocupas por nada en la casa , y lo más grande es que en 10 años que
        tenemos de casados , tú nunca me has comprado un vestido !
    Y dice el esposo borracho : 
    - ¡ Oh ... pero es que yo no sabía que tú vendías ropa ! 

★Un niño le pregunta a un borracho: 
    - ¿Para qué toma? 
    - ¡ Para olvidar ! 
    - ¿Y qué vas a olvidar? 
    - ¡ Ya se me olvidó !




                    « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado »
                      Mario Moreno , Cantinflas (1911-1993) actor y comediante mexicano.

CHISTES DE COMIDAS LXI

★Este es un gangoso que llega a una tiendita y dice: 
   - ¡ Me daf unf yogurf , porf favorf !
  Y la dependiente le dice :
  - ¿DANONE?
  Y este muy indignado responde:
  - ¡ Puesf del refrigeradorf... ptontonaf ! 

★- ¡ Camarero , hay una mosca en mi copa!
    - ¡ Ah , no se preocupe , está incluida en el precio ! 



★ Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. 
    La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡ es gorda ! 
    El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años. 
    La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive 450 años. 
    Conclusión: 
    - ¡ No más ejercicio ni dietas ! 



★Pedro y Pablo están cenando en un restaurante . Pedro encuentra una mosca en la
   sopa . Pablo llama al camarero .
   - ¡ Camarero, hemos encontrado una mosca muerta en la sopa !
   Y el camarero responde , sin inmutarse : 
   - ¿Muerta? ¿ Cómo es posible? Si cuando salió de la cocina... ¡ aún estaba viva !

★En la cocina de un restaurante entra a trabajar un nuevo friegaplatos . El jefe de cocina
   le pregunta :
   - ¿Cómo te llamas?
   - ¡ Me llamo Enrique Peláez !
   - ¡ Cuanto hables con el jefe de cocina , siempre has de usar la palabra señor !
   - ¡ Ah, muy bien ...  me llamo señor Enrique Peláez !



★Un cliente llama al camarero para quejarse de la comida:
    - ¡ Camarero , este bistec está tan duro que parece un tronco !
   El camarero se vuelve hacia la cocina sin perder la compostura y grita : 
   - ¡ Una sierra para el señor !



★Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante. El camarero le pregunta qué
   quiere comer .
   - ¡ Tráigame lo que está comiendo aquel señor... el de la mesa de al lado !
   Y el camarero le responde :
   - ¡ Veré qué puedo hacer... ¡¡¡ pero no sé si se dejará robar el plato !!!



★Un cliente, en un restaurante, pregunta :
   - ¡ Camarero ! ¿qué es lo más fresco del día? 
   Y el camarero le responde :
   - ¡ Hum ...la pintura de la silla sobre la que está sentado , señor !




            « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                                Anónimo .

CHISTES DE ANIMALES LXIII

★- ¿Por qué los osos miran el cielo por la noche?
   - ¡ Porque están enamorados de la Osa Mayor !



★ Dos gallinas están paseando por el bosque de noche , cuando , de pronto , aparece
    un lobo. Las pobres gallinas echan a correr como locas y finalmente logran despistar
    al lobo. Una le dice a la otra :
    - ¡ Ay , qué miedo he pasado , pensaba que se nos iba a comer !
   Y la otra , sin inmutarse , le responde :
   -¡ Pues yo no he tenido nada de miedo! 
   La primera se ríe y le replica :
    - ¡ No seas embustera, pero si se te ha puesto toda la carne de de gallina! 



★Les dice mamá pulga a sus pulgüitas:
   - ¡ Preparad las mochilas, y no os olvidéis las botas, las cuerdas y las cantimploras...!
   Y le pregunta una de las pulgüitas : 
  - ¡ Pero ! ¿para qué necesitamos todo eso, mamá?
  - ¡ Porque hoy nos vamos a escalar ... el San Bernando !



★- ¡ Ayer leí que un bebé engordó veinte kilos , en dos semanas tomando leche de 
        elefante...!
    - ¿Ah sí ? ¡ No me digas ! ¿Y de quién es hijo?
    - ¡ De una elefanta !



★En una cabeza, un piojo se encuentra a otro que está llorando:
    - ¿Por qué lloras? - le pregunta. 
    - ¡ No pasa nada, es que me ha entrado champú en los ojos !



★Una señora entra la mar de alterada , en una tienda de animales y protesta :
    - ¡ Ayer compré un perro en esta tienda. Lo llevé a casa y... ¡ mordió a uno de mis hijos !       
       ¡ Usted debería haberme advertido de que era un perro agresivo y peligroso ! 
   El comerciante le responde sin inmutarse :
   - ¡ Disculpe señora , pero ya se lo advertí !
   - ¡ Eso no es cierto -insiste la señora-, me acuerdo perfectamente: ¡ me dijo que a este
       perro le gustan los niños !
   - ¡¡¡ Precisamente !!!



★Esto era un hombre que tenía un galgo y le puso” malas noticias “ por nombre . 
   En una de las carreras, uno le pregunta que porqué le puso "malas noticias " y él 
   le contestó : 
   - ¡ Porque las " malas noticias " ... corren !

★Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de
   caballos , pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para 
   asesorarse antes de cerrar el trato. 
   Total , que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta :
   - ¡ Bueno , dígame ! ¿ podré correr en las carreras con este caballo? 
   El veterinario mira con cara de escéptico al caballo , después al tío , y le dice: 
   - ¡ Hombre , pues sí ! ¿por qué no?¡ y lo mas probable es que usted le gane al caballo ! 




« Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie.
           Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta »
                                       Proverbio chino .