CHISTES DE POLICÍAS XV

★ - ¡ Está usted detenido !
    - ¡ Lo sé  ... me he parado yo !



★- ¡ Señor agente , le juro que murió de un golpe de calor !
   - ¡ Vale señora , pero suelte la plancha y levante las manos ... lentamente !



★ - ¡ Cuando mi hijo estaba haciendo los deberes , se lo llevó la policía !
    - ¿ Arrestado?
    - ¡ No , sólo le dio tiempo a sumar !

★- ¡ Policía ! ¿dígame?
   - ¡ Hola , les llamo por un accidente de tráfico !
   - ¿ Hay heridos?
   - ¡ Sí , uno !
   - ¿Leve?
   - ¡ Claro que le veo ... lo tengo aquí a mi lado !

★- ¡ Smith , de homicidios ! ¿qué tenemos? 
   - ¡ Varón , unos 35 años , muerto , parece asesinado , reposa sobre el sofá !
   - ¿Yace ?
   - ¿ Entonces para qué preguntas?

★- ¡ Detective Smith , homicidios !
   - ¡ Detective  Pertenton , científica !
   - ¿ Qué tenemos ?
   - ¡ El tronco de un cadáver !
   - ¿ Qué piensa ?
   - ¡ No sé ... esto no tiene ni pies ni cabeza !

★ Dice el policía :
    - ¡ Detenga el vehículo !
    - ¿Qué ocurre, agente?
    - ¿Ha consumido alcohol?
    - ¡ No , señor agente !
    - ¿Seguro?
    - ¡ Ahí me ha pillado …seguro no tengo !

★- ¡ Anoche viví en primera persona , una batalla entre bandas rivales !   
   - ¿Mucha sangre?
   - ¡ No tío , pero cómo dejaron la calle ... llena de partituras !

« El verdadero secreto de la felicidad consiste en exigir mucho de sí mismo

   y muy poco de los otros »

                    Oscar Wilde ( 1854 - 1900 ) Dramaturgo y novelista irlandés .

CHISTES DE NIÑOS LIV

★Llega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando...:
   - ¡ Papá me suspendieron en Geografía !
   Y le pregunta el padre :
   - ¿Por qué? 
   Y el chico le contesta :
   - ¡  Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico !
   Y a esto el Padre le contesta :
   - ¡ Eso está muy bien que te pase , a ver sí para la otra , te acuerdas donde dejas
       las cosas !

★ Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra :
    - ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular? 
    - ¡ Pues es escribe como suena...!
    - ¿Y si está en silencio?




★- ¡ Hijo ! ¿qué vas a hacer cuándo ... yo falte?
   - ¡ Comprar menos pan !

★- ¡ Papá ! ¿qué son los fondos reservados?
   - ¡ Donde no puedes aparcar el submarino !
   - ¡ Ah , ya gracias !.

★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio no saben decir mi nombre ! 
   La mamá le responde : 
   - ¡ Cállate Bonifacioestuladicolofeilo .... que no me dejas oír las noticias ! 



★- ¡ Papá ! ¿Que significa Sumisa?
   - ¿Te acuerdas del acto que le hicieron al abuelo , en la Iglesia cuando se murió?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Pues fue .... Sumisa !
   - ¡ Gracias !

★- ¡ Hijo , tu flojera te va a llevar a lo peor !
   - ¡  Bueno , por lo menos me va a llevar , y no tengo que caminar !

★- ¡ Mamá , me aburro con papá !
   - ¡ Pues , ya somos dos !

« Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace » 

              Jean Paul Sartre (1905-1980) Filósofo y escritor francés

CHISTES DE BORRACHOS LV

★ - ¡ Papá ! ¿qué es delito?
    - ¿Ves esta cerveza? ¡ Pues , es un tercio !
    - ¡ Si !
    - ¿Y ves esta más grande?
    - ¡ Si !
    - ¡ Pues , es delitro !

★- ¡ Buenas , mire , le traemos a su marido que estaba en el bar borracho; lo
        intentábamos poner de pie , pero no paraba de caerse ! 
   - ¿ Coño , y la silla de ruedas?

★ - ¡ Buenas !¿ es aquí la Asociación de Alcohólicos Anónimos? ¿ venía a apuntarme ! 
    - ¡ Sí , es aquí . Dígame su nombre parta abrirle ficha ! 
    - ¡ Pues empezamos mal , si ya pedimos el nombre !  

★- ¡ Cariño , tengo que decirte una cosa ... o dejas de beber o te abandono y me voy
        de casa ! 
   - ¡ Bueno vale , espera que me beba esta copa y te ayudo a sacar las maletas !

★Se encuentran dos viejas amigas por la calle y le dice una a la otra :
   - ¡ Qué tal María... cuánto tiempo! ¿qué es de tu vida ?¿ y cómo está tu marido?
   A esto le dice :
   - ¡ Nada ! ¿  no lo sabes aún? ¡ A mi marido lo mató el alcohol...!
   La mujer extrañada le responde :
   - ¿El alcohol ? ¿ no sabía que tu marido fuera alcohólico?
   A esto le responde la mujer :
   - ¡ No si no lo era... lo que pasa es que lo atropelló un camión de cervezas !

★Llega un borracho a su casa y no puede meter la llave en la cerradura . Sale el
   vecino y dice :
   -¿Te ayudo?
   Y le dice el borracho :
  -¡Tú sujeta la casa , mientras yo meto la llave !

★Un borracho le dice a su amigo :
    - ¡ Mi mujer cada vez que me ve borracho , se pone histórica !
     Le pregunta el amigo :
   - ¡ histórica o histérica? 
   Le responde el borracho :
   - ¡ No histórica , porque me recuerda todo !



★- ¡ Doctor , cuando estoy muy borracho , veo a los policías vestido de rojo...!
   - ¡ Ha  visto un psicólogo...!
   - ¡ No , solamente policías vestidos de rojo !




«  No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor  »
   Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación 
   “ Hermanas del Buen Samaritano “

MISCELÁNEO XCIX

★ Un socorrista le dice a una bañista :
    - ¡ Oiga ! ¿usted no nada ... nada?
   Y la bañista le contesta :
   - ¡ No , es que no traje ... traje !

★- ¡ Perdone ! ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
   - ¡ Lo siento , sobre gustos no hay nada escrito !

★Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba 
   sentado , y justo pasa su novia , lo ve y le dice :
   - ¡ Mi amor ! ¿eres tu?
  Y él le dice :
   - ¡ Señorita , creo que usted se equivocó !
  Ella dice:
  - ¡ Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad !
  Él se apresura , se va corriendo a su casa y se saca el disfraz .
  Cuando su novia llega le dice :
  - ¿Sabes una cosa? ¡ Allá había un hombre , muy parecido a ti pidiendo limosna !
  Y él le contesta:
  - ¡ Mi amor... ya te dije que no era yo !

★Un hombre iba conduciendo su Mercedes por la calle ; aparca y abre la puerta ,
   En eso pasa otro auto a toda velocidad y le arranca la puerta.
   - ¡ Maldita sea!... lo que me va a salir tener que arreglar esta puerta !
  Una persona que vio todo lo ocurrido , se le acerca y le dice:
   - ¡ Oiga , no sea usted un tipo materialista ! ¿No ve que el coche le ha arrancado
        el brazo !

★- ¿ Por qué se paró la impresora?
    - ¡ Parece que tuvo una impresión muy fuerte !



★- ¡ No soporto a los químicos . Lo sodio !




★- ¿ De qué trabajas? 
   - ¡ De jardinero ! 
   - ¡ Pues déjame 50 euros !

★- ¿Qué haces?
   - ¡ Nada , buscando unos papeles que tenía por aquí con poemas !
   - ¿Sonetos?
   - ¡ No , etos no son , pero gracias por la ayuda !

« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, 
    que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los
    días » 
              Benjamin Franklin ( 1706 - 1790 ) Estadista y científico estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS LII

★- ¿Saben ...Qué le dice el huevo a la sartén?
   - ¡ Me tienes FRITO !

★Estaba en un restaurante de comida mexicana este turista , y al momento de traer el
    plato principal , el mozo pregunta :
    - ¡ Señor "! ¿ Le traigo "tabasco"?
    A lo que el turista le contesta :
    - ¡ No gracias , yo no fusmo !

★Un hombre caminaba por el paseo marítimo , cuando de repente ve a un amigo
    en lo alto de una palmera :
    - ¡ Pero Paco ! ¿qué haces ahí arriba?
    - ¡ Ya ves , aquí , comiéndome unos higos !
    - ¿Higos? ¡ ahí en la palmera , serán dátiles ! ¿no?
    - ¡ Bueno , yo me he comprado un cuarto kilo de higos y me los como donde me da
        la gana ! ¿no?



★Un hombre muy tímido , entra a una cafetería :
   - ¡ Me da , me da , esto un café !
   - ¿ SOLO?
   - ¡ Bueno , deme , deme dos !

★Un tío llega a un bar , y le dice la camarera :
   - ¿ Qué quiere , café o té ?
   - ¡  Echa-te , nena , echa-te !

★- ¡ Camarero , camarero , hay una mosca muerta en mi sopa ! 
   - ¡ Si señor , la verdad es que estos bichos nadan bastante mal ! 

★ - ¡ Oiga mozo ... Me parece que este pollo está crudo ! 
    - ¿ Por qué dice eso , señor? 
    - ¡ Porque se está comiendo mi pan " 



★Un señor fue  donde un frutero a comprar una sandía ; entonces el señor le dice al
    frutero :
    - ¡ Dame una sandia por favor !
   Y el frutero se la da y el señor dice :
    - ¡ Por favor , pártemela , a ver si esta roja !
   Pero el frutero le dice :
   - ¡No le puedo abrir la sandia , sólo para ver si esta roja !
   Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo , porque el frutero no le quería
   abrir la sandia .
   En eso , pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte en varios
   pedazos . 
   Entonces el señor le dice al frutero :
   - ¿ Ves que esta sandia está toda blanca?
   Y el frutero le dice :
   - ¡ Claro ... ¿ Cómo no va a estar blanca , con el susto que acaba de pasar ?




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace en el 
   fondo del corazón? »
     Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE AMIGOS LIV

★Dos amigos hablan de sus planes para el futuro . 
   - ¡ Pues , yo estoy buscando novia para casarme , pero no sé que hacer , porque a mi
       madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado ! 
   - ¡ Pues entonces , busca una chica como tu madre y preséntasela ! 
   - ¡Ya lo hice ... pero no le gustó a mi padre ! 



★- ¡ Hola Juan , creo que voy a lanzarme al puesto de presidente !
   - ¡ Estás loco Pedro , si no tienes estudios !
   - ¡ Pero el que está ahora tampoco , creo que se quedó en primaria : solamente sabe
        hacer recortes y pintar todo bonito !



★En un cóctel una mujer le dice a una amiga :
    - ¿ No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? 
    La otra respondió :
    - ¡ Si , estoy casada con el hombre equivocado !



★Dos amigos :
    - ¡ Oye ! ¿qué tal pinta este verano?
    - ¡ Pues tengo ganas de ir a Moscú , como el año pasado !
    - ¿ Ah , pero fuiste a Moscú el año pasado? 
    - ¡ No , también tenía ganas…!

★- ¡ Hola amiga ! ¿qué ha pasado?
   - ¡ Que me divorcio de mi esposo !
   - ¿ Por qué , quién tuvo la culpa ?
   - ¡ Evidentemente , mi esposo , que regresó 2 días antes de su viaje de negocios !

★Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro : 
   - ¿ Cómo estás Pepito ?
   - ¡ Pues verás , acabo de salir del médico y me ha dicho que tengo que tomarme 
       una pastilla al día durante el resto de mi vida ! - le explica Pepito, muy abatido .
  - ¡ Vamos hombre , no será para tanto !
  - ¡ Es que me ha dicho que solo necesitaré seis pastillas !

★Dos amigos se encuentran por la calle :
   - ¡ Pepe ... veo que llevas un reloj nuevo !
   - ¡ Sí !
   - ¿Marca?
   - ¡ La hora !



★En una oficina conversan dos colegas :
    - ¡ Imagínate que nos toca el euromillón y tocásemos aunque sólo fuese a cinco
        millones ! ¿tú qué harías?
    - ¡  No sé , tapar agujeros... pagar la casa , el coche... !
    - ¿Y los demás?
    - ¡ Los demás ... que esperen !




     « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento » 
                      Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C. ) Rey de Israel .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXIV

★Mujer : - ¡ Mi amor !¿ De qué edad parezco?
   Hombre : - ¡ De cara , 26 y de físico 30 !
   Mujer : - ¡ Ay !¿ en serio?
   Hombre : - ¡ Si , y ahora suma !

★ " Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una . El problema está 
       en ver quien sobra "



★Unos padres le hablan a sus hijos diciendo :
    Madre : ¡ No es gracioso llegar borrachos a la casa a las 4:00 de la mañana !
    Padre : ¡ No es gracioso hacer un escándalo en la puerta por no poder abrirla!
    Madre : ¡ Tampoco comenzar a gritar enfrente de la casa del vecino como unos locos
                  y que lleguen los policías y se los lleven detenidos por escándalo y por 
                  estar borrachos ! 
    Padre : ¡ Por eso... su madre y yo ... les pedimos disculpas !



★Una familia muy avara va al cine . El padre le dice a la taquillera 
   - ¡ Disculpe , ¿ podemos pagar media entrada?
   - ¡ No..! 
   - ¡ Y is miramos la película con un solo ojo ! ¿nos hará una rebaja? 
   - ¡ No !
   - ¡Tacaña !

★- ¡ Pues mi hijo cada vez está más gordo !
   - ¿Y qué vas a hacer?
   - ¡ Le voy a meter a clase de canto !
   - ¿Y eso?
   - ¡ Pues porque de frente no entra !

★- ¡ El mes pasado contraí matrimonio !
   - ¡ Contraje !
   - ¡ Claro , tenía ser formal !

★- ¡ Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso , no pienso casarme
        contigo ... toma , te devuelvo tu anillo ! 
   - ¿Y la cajita?

★Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer :
   -  ¡ Amor , tu madre rodó por las escaleras hace dos horas !
   - ¿¿¿Y por qué apenas me lo dices???
   - ¡ Lo siento pero es que… ¡¡¡ NO PODÍA CAMINAR DE LA RISA !!!

« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »

       Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE POLICÍAS

★Asesinaron un hombre en mi pueblo la vez pasada y llegó la policía. 
   Cuando están levantando el informe , el sargento dice al ayudante : 
   - ¡ Escribe que murió en la acera ! 
   Y le preguntan : 
   - ¿ Y acera se escribe con H o sin H ? 
   El sargento le da una patada al muerto y dice : 
   - ¡ Escribe: El hombre murió en la cuneta !

★Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice : 
   - ¡Tengo que multarles !
   - ¿Por qué? - Pregunta uno de ellos - ¡ llevamos los cintos de seguridad puestos , vamos 
       a la velocidad ordenada , todo va bien ! 
   - ¡ Estoy de acuerdo - dice el policía - pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos , así que 
       al ser un coche para cuatro y sólo van dos , debo multarles "!
   Al encontrar la multa injusta , se ponen a discutir con el policía , quien muy enojado
   les dice :
   - ¡ Miren , aquí las órdenes las doy yo , así que no me hagan perder el tiempo. Por
       favor deme los papeles que les pongo la multa , y me voy a ver qué le pasa a mi
       compañero que está con un seiscientos y sólo va uno !




★Está un policía poniéndose el pijama en su habitación con la luz apagada , cuando 
   de pronto le dice la mujer :
    - ¡ Cariño ! ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas ... que estoy fatal del catarro ?
  El hombre se vuelve a vestir y sale… 
  - ¡ Al llegar el farmacéutico le dice :
  - ¿Usted no era policía?
  - ¡ Si…! 
  - ¿Y qué hace con una chaqueta de bombero ?




★ Dos amigo . Uno le dice al oro :
    - ¿ Quieres escuchar un chiste de un preso ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces espera que salga !




★Una señora está en auto con el semáforo en rojo y no avanza. Luego cambia a verde
   y tampoco avanza . Después a amarillo y tampoco avanza . Entonces llega el carabinero
   y le dice : 
   - ¡ Oiga señora , si no le gustan los colores , se los puedo cambiar !




★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo : 
   - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones !




★Policía :- ¿dónde vives?
   Yo :- ¡ con mis padres !
   Policía:- ¿dónde viven tus padres ?
   Yo: - ¡ conmigo !
   Policía: ¿ dónde viven todos ustedes ?
   Yo : - ¡ juntos !
   Policía: ¿ dónde está tu casa ?
  Yo :- ¡  al lado de la casa de los vecinos !
  Policía: ¿ y dónde es la casa de los vecinos ?
  Yo: - ¡ si se lo digo no me va a creer !
  Policía: - ¡ dime !
  Yo  - ¡ al lado de mi casa !

★Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar y le dice :
    - ¡ Disculpe señor , pero en este río está prohibido bañarse de esa forma !
    - ¡ Pero si me estoy ahogando ... que no lo ve !
    - ¡  Ah , en ese caso lo siento , prosiga !



                               « Dios favorece al hombre alegre »
     San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos .

CHISTES DE RELIGIOSOS LVI

★Dos monjitas van al despacho de un importante empresario a pedir un donativo:
   - ¿Quiere dar algún donativo para la Iglesia?
   - ¡ No !
   - ¿Cómo es posible? ¡ Su hijo nos ha donado 1 millón de dólares !
   - ¡ Es que él , tiene un padre millonario , yo no !

★Va uno a confesarse y dice: 
   - ¡ Padre me confieso de haber robado ! y le dice el cura : 
   - ¡ Reza 2 padrenuestros ! y el hombre le dice: 
   - ¡ Padre ... sólo me sé uno !

★Estaban todos en la ultima cena , y de repente los doce apóstoles se quedan mirándose
   unos a otros y Jesucristo les pregunta ; 
  - ¿ Qué pasa ?
 Y los apóstoles le responden...:
  - ¡ Maestro ....! ¿ quién va a pagar la cuenta?




★Estaba Jesús en la cruz , cuando de repente ve a un pájaro : 
   - ¡ Oh pájaro tu con tus alas vuela pájaro, vuela !
  De repente pasa un conejo : 
  - ¡ Oh conejo tu con tus patitas salta conejo, salta !
  Jesús ve hacia abajo y ve al castor :
  - ¡  Oh castor tu con tus dientes que comes madera , no castor , no castor , Noooo !



★ Están presentando a dos personas : 
    - ¡ Vaya , su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio había una monja
        que se llamaba igual !¿ Podría ser pariente suyo ? 
   - ¡ Pues no se , cuál era su nombre ? 
   - ¡ Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre ! 
   - ¡ Pues claro que es pariente mio ; es el nombre de mi mamá ! 

★Un anciano judío esta caminando por la playa con su único nieto, cuando de repente
   viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : 
  - ¡ Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi único nieto ? ¡ Mi hijo
       me echará las culpas a mi, y su esposa morirá de la pena ! ¿Como puedes ser tan
       cruel ? 
 Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la
 playa .
El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice ,
abriendo las manos : 
- ¡ Pero Dios, antes llevaba un sombrero ! 

★Esta Jesucristo frente a la cueva en la cual permanece Lázaro (Ya muerto) y Jesús
   exclama:      
    - ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde ; Jesús exclama nuevamente
      ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde. En eso Jesús le dice :
    - ¡ Lázaro, ya no te hagas  el desentendido , ya se te pasó la anestesia !

★Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans , cuando de repente aparece Pedro y le 
   pregunta :
   - ¿Laváis Maestro?
   - ¡ No Pedro , LEVI'S !



                « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                   pero cuesta muchos años de aprendizaje » 
                                   Lin Yutang  ( 1895 - 1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE ANIMALES LIII

★Un pez le dice a otro: 
    - ¿Tu papá que hace? 
    - ¡ Es carpintero ! ¿ y el tuyo?
    - ¡ "NADA" !

★ - El burro le dice a la burra... : ¡ vamos a dar la vuelta , para que no nos aburramos !




★Un señor paseando un pato por París ; le va mostrando los distintos monumentos :
   - ¡ A la derecha tienes el Arco de Triunfo !
   - ¿Cuac?
   - ¡ El Arco de Triunfo te dije . Y mira delante tienes la Torre Eiffel !¡ qué bonita ¡
   - ¿ Cuac?
   - ¡ LA TORRE EIFFEL ... Te repito !
   - ¿Cuac?
   - ¡ Mira ya me has cansado... mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !
   Llegan a casa y dice el señor :
  - ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear en vez del pato !
  - ¿Oink?
  - ¡ HOY NO !¡ MAÑANA !!

★Una tortuga que en una fiesta , llega el zorro y le dice que :
   - ¡ Vaya a comprar vino !
   La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver ; cuando llega a la fiesta le pregunta
   al zorro: 
   - ¿Blanco o tinto?




★Dos amigos fueron de cacería . Uno se fue a cazar solo... Después de un rato el tipo
   viene corriendo y el amigo le pregunta...:
   - ¿Qué cazastes? el tipo corriendo le responde:
   - ¡ Un león ! y el amigo le pregunta :
   - ¿ Dónde esta el león? y el tipo le responde :
   - ¡ Ahí viene ... detrás de mi !

★Un niño chilla en la playa :
   - ¡¡¡ TIBURÓN , TIBURÓOONN !!! 
  Sale el tiburón y dice : 
  - ¿Dime?

★Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
   - ¿Ya le pusiste la silla al caballo? 
   Y dice el hijo: 
   - ¡ Sí ... pero no se quiere sentar !



★- ¿Por qué los peces son mudos?
   - ¡¡ Prueba tú ...a hablar con la boca llena de agua !!




« La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE COMIDAS LI

★- ¡ Camarero , camarero , hay un gusano en mi plato ! 
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !

★- ¡ Camarero, camarero, este plato del día está literalmente podrido ! 
   - ¡ Usted no dijo de que día lo quería , señor !

★- ¡ Te echo de menos ! 
   - ¡ No , a mí lléname el plato !

★- ¡ Camarero , camarero ,  este plátano está blando !
   - ¡ Pues dígale que se calle !



★Una joven cocinera va a la carnicería y le pregunta al carnicero: 
   - ¿Tiene usted hígado? 
   El carnicero le responde: 
   - ¡ No, señorita !
  La joven le pregunta: 
  - ¿Riñones? 
  - ¡ No, señorita !
 La joven le sigue preguntando: 
  - ¿Sesos? 
  - ¡ Tampoco  , señorita !
 Entonces , la joven le pregunta: 
  - ¡ Pero, bueno ! ¿qué clase de hombre es usted?

★Javier fue a la tienda  : se compra unas galletas.
   Al llegar a su casa se come todas , en menos de un minuto .
   Y su hermana le dice:
   - ¡ Te has comido todas las galletas , tan rápido y no te has acordado de mí !
   - ¡ Claro que me acordé de ti... por eso me comí todas , rápido...!



★Un papá le dice a su hijo:
- ¡ Hijito anda donde la vecina y pídele que te regale una taza de azúcar !
El niño va y regresa sin nada .
- ¡ Papá , la vecina no quiere regalarnos nada !
Entonces el papá le dice:
- ¡ Qué vieja más tacañ!... está bien hijito... entonces , saca la nuestra !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y...
   ¡ es gorda ! 
   El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... 
   vive 450 años . 



« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
   pero si no hacemos nada , no habrá felicidad » 

            Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés.

CHISTES DE MÉDICOS LXIX

★Un señor va al médico porque se encuentra muy mal . Tras una exploración , el doctor 
    le comenta:
    - ¡ Está usted muy enfermo !
    A lo que el paciente responde :
    - ¡ Necesito una segunda opinión !
   Y el médico remata :
    - ¡ Pues ahí va : es usted muy feo !

★Un cirujano visita a un paciente que está a punto de ser operado . El paciente está
   muy nervioso . 
   - ¡ Doctor ! ¿saldré de esta? 
   - ¡ No se preocupe. Esta operación la he realizado más de cien veces... !
   - ¡ Ah así ya me quedo más tranquilo !
   - ¡ Y que sepa que una vez ... hasta me salió bien !



★En el hospital , se oye por megafonía :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , suba a la primera planta !
  Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus ! 




★Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta :
   - ¡Señora ! ¿cuánto pesa usted? 
   - ¿ Con gafas , 57 ?
   -¿Por qué con gafas?
   - ¡ Porque si me las quito ... ya no puedo leer el peso en la báscula !




★Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico :
    - ¡ Tengo una mala noticia , usted tiene la enfermedad de Hillfinger ! 
    A lo que responde el hombre : 
    - ¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
    A lo que le dice el médico : 
    - ¡ No lo sabemos, señor Hillfinger !

★ - ¡ Doctor ayer me tragué un lápiz...!
    - ¡ Por favor, siéntese y escriba su nombre !

★ El médico , tras un reconocimiento , le dice al paciente gravemente contrariado :
    - ¡ Bueno señor López , ya le he dicho lo que pienso , pero si quiere otra opinión , 
        le doy cita para mañana a la misma hora !



★ - ¡ Doctor últimamente no veo nada bien , se me nubla la visión...!
    - ¿Qué lee aquí?
    - ¡ Fe-rre-te-rí-a !
    - ¡ Eso es ... el centro de salud está en la acera de enfrente !



         « El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito 
           que el hombre que nos exige pensar »
   Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano . 

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLIX

★... de un  RELOJ DE PARED ...  Tener cara y manecillas y no lavárselas ; tener
       cuartos y no habitarlos ; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies .



★... de un CARPINTERO ... Que se le ponga dura la cola ,antes de usarla en las sillas.



★... de una ABEJA ... Estar de luna de miel...

★... de un ENTRENADOR ... Que su hija se llame Victoria y su equipo pierda siempre .



★... de  un GATO ... ¡Tener que pasarse el día andando a gatas !



★... de un SOCORRISTA ... ¡ Llamarse Salvador !



★... de un ACTOR ... ¡¡ Perder los papeles !!

★ ... de un FOTÓGRAFO ..Que su hijo sea negativo .



« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor
   las consuela de lo que son » 
                    Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .

MISCELÁNEO XCVIII

★- ¿Me regalas un cigarro?
   - ¡ No , lo siento . Fue propósito de año nuevo !
   - ¿ Dejar de fumar? 
   - ¡ No , dejar de regalar cigarros !

★- ¿Qué haces?
   - ¡ Estoy viendo una película se llama " Tiburones Asesinos " !
   - ¿Y de qué va? 
   - ¡ De un caballo que quiere ser cantante... !



★- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?
   - ¿ Ah , pero era hoy?

★- ¿ Me da una entrada para el teatro?
   - ¿ Para Los Miserables?
   - ¡ Mire , somos pobres pero respétenos !



★ Le dice un vecino a otro:
    - ¡ Oye , qué lástima , la gente cada vez lee menos ! 
    - ¿Y tú como lo sabes? 
    - ¡ Lo acabo de oír en la radio !

★- ¿Cómo se despiden los químicos?
   - ¡ Ácido un placer  !

★- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
   - ¿Cómo? ¡ ¿ Entonces no son cajas?

★Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol . Un memo pasa por su lado
   y se detiene a preguntarle :
   - ¿Qué piensa hacer con todo este estiércol?
   - ¡ Lo pondré encima de las fresas !
   - ¡Qué asco ... Yo a la fresas , les pongo azúcar !



                « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                     Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE ALUMNOS XXIII

★En un examen :
   - ¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un estudiante? 
   - No lo sé. 
   - Muy bien contestado. 
   - Aprobado 

★En la vida hay que evitar 3 figuras geométricas :
   - Círculos viciosos.
  - Triángulos amorosos.
  - Mentes cuadradas

★- ¡ María ! ¿Cuándo vas a dejar de ser celosa?
   - ¡ Cuando me llames por mi nombre...  Me llamo Antonia !

★- ¡ Señorita ! ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
   - ¡  Bueno en realidad no sé qué decir . En mi escuela sólo conocí la “ Y ” griega 
         y la “ I ” latina, pero la “ G ” latina nunca supe de ella .... a lo mejor no fui ese
        día a clases !

★El 3 y el 7 se van a casar , pero viene el 0 y dice :
   - ¡ No dejaré que números primos se casen !
  Y el 7 dice :
  - ¡ Tú nunca nos podrás dividir !




★- ¡ Oye ! ¿a ti te gustan las matemáticas?
   - ¡ Más o menos ! ¿ Por ?



★La profesora de matemáticas está poniendo los deberes para el día siguiente :
   - ¡ Haréis los cinco primeros problemas de la página 6... y también los cinco
        primeros  de la página 17... !
   Los niños toman nota y se oyen suspiros .
  - ¡  Y la página 18 entera !
   De pronto, se oye una voz quejándose :
  - ¡ Uf , pobre papá , no sabe la que le espera !




★Un profesor le dice a sus alumnos:
   - ¡ Los hombres inteligentes siempre dudan , sólo los tontos creen que lo
        saben todo !
   - ¿Está usted seguro profesor?
   - ¡ Seguro del todo !

    « Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría, y si no llego 

      hasta que transcurran diez millones de años, esperaré alegremente también »

    Walt Whitman (1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE BORRACHOS LIV

★Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca
   el timbre. 
    - ¡ Ábranme la puerta ! ¡ Ábranme la puerta ! 
    Y no le abrieron la puerta . Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado 
   un  teléfono, y dice : 
   - ¡ Buenas noches ! ¿está José Luis? 
   Y le responden : 
   - ¡ No , él no está ! 
  Y dice : 
   - ¡ Cómo diablos quieren que esté ... si no me quieren abrir la puerta ! 




★Un borracho conducía un auto , cuando lo hace parar un policía y le dice :
    - ¡ Señor usted está en un verdadero estado de ebriedad !
    - ¡ No señor, acaso salimos a chupar juntos !
    - ¡ Pero nada señor el alcohotest lo dirá todo !
    - ¡ Señor , usted marca 3.45 grados de alcohol en la sangre . Mire , vea usted !
    - ¡ Nooooooooooo, un cuarto pa' las cuatro ... me van a matar en la casa !

★Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice :
    - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
    - ¿Para qué?- le pregunta un policía
    - ¡ Para que me explique como entró ... sin despertar a mi mujer !





★Desde pequeño tenía miedo de ir a acostarme porque creía que había alguien debajo
  de mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué :
  - ¡Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi 
     cama. Tengo miedo !¿ Me estaré volviendo loco?
  - ¡ Déjeme eso a mí y en doce meses le curo  - me dijo el psiquiatra -Venga a verme tres
      veces a la semana y le curaré todos esos miedos !
  - ¿Y cuánto me va a cobrar doctor? - pregunté.
  - ¡ Barato . Ochenta dólares la visita ! - contestó el doctor .
  - ¡ Bueno , un poco caro ... pero si me cura , vale la pena -  dije.
  Seis meses después , me encontré con el doctor en el cine.
  - ¡ Ey ! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez !¿ Por qué no
      regresó?
  - ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta , tres veces a la semana , por
      doce meses es bastante dinero.  Encontré un camarero en el bar que me curó
      en una sola sesión por   diez dólares . Estaba tan contento con el dinero que ahorré , 
     que me compré un carro  nuevo!
  - ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra algo molesto - ¿Y se puede saber como un 
     camarero que solo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares?
  - ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama . Ahora ya no puede meterse nadie
      ahí abajo!
  ¡ OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS……TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN
    CON  EL CANTINERO !





★- ¿ Oye y tu que haces por ayudar a la sociedad ?
   - ¡ Venga tío , uso la mitad de mi sueldo !
  - ¿Cómo lo usas?
  - ¡ Pues lo invierto en la lucha contra la alcoholemía !
  - ¡ Pues venga que no te creo nada !
  - ¡ Claro que si, lo que me bebo yo , no se lo bebe nadie !

★Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro :
   - ¡ Creo que me iré a casa ; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista !
   - ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
   - ¡ Pues mientras ella me echa el sermón ... yo vomito !

★Una bella joven muy liberada , entra en un bar completamente desnuda . Se para 
   frente al cantinero y le dice:
   - ¡ Sírvame una cerveza bien helada !
  El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola , sin moverse .
  - ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda?
  - ¡ Si , muchas veces !!!
  - ¿Y entonces que mira?
  - ¡ Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza !

★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
   - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar! 
  El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo , y el hombre le
  responde : 
  - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !




                    « Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán »
                                                              Refrán español .

CHISTES DE NIÑOS LIII

★- ¡ Que niña más mona !
   - ¡ Es un niño !
   - ¡ Pues que niño más simio !



★Un chico le pregunta a la bibliotecaria :
    - ¿ Puede ayudarme? ¡ Estoy buscando dos libros titulados" El gran sentido del
         humor de los alemanes" y " La deliciosa cocinera inglesa !
   - ¡ Mira , el primero lo encontrarás en la sección de ciencia-ficción y el segundo
       en la de literatura de terror !



★La madre de Pepito le dice :
   - ¡ Pepito , no puedes pasarte todo el santo día delante del televisor !
   - ¡ Mamá , es que desde atrás no se ve nada !



★ - ¡ Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México ! ¿ por qué está separado de
         tu madre?
    - ¡  Por el océano Atlántico !


★- ¡ Mamá ! ¿me pones otro terrón de azúcar en la leche?
   - ¡ Pepito , pero si ya te he puesto tres !
   - ¡ Sí , pero es que se deshacen !



★ Pepito le dice a su amigo:
    - ¡Tuvo que ser estupendo vivir en la Edad Media...!
    - ¿Ah sí? ¿Por qué? 
    - ¡ Porque tenían mil años menos de historia ... por estudiar !



★- ¡ Pepito ! ¿has visto el colador?
   - ¡ Sí , mamá , pero lo he tirado porque estaba lleno de agujeros !



★- ¡ Oye ! ¿ y tú eres de los que ayuda con las tareas de la casa o te haces el loco?
   - ¿Qué dices ? ¡ A mí me encanta colaborar !
   - ¿ Ah , sí?
   - ¡ Sí , levanto los pies cuando barren ... por ejemplo...!



« El dinero es algo muy singular . Le da al hombre tanta alegría como el amor 
  y tanta angustia como la muerte »
           John Kenneth Galbraith ( 1908 -2006 ) economista estadounidense .

CHISTES DE GALLEGOS LIII

★- ¿  Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
    - ¡ Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina !

★- ¡ Mira Pepe... un avión macho !
   - ¡ No seas bruto Manolo , que esas son las ruedas !



★- ¡ Había un vez un gallego que llegó al baño y se colgó ! ¿saben por qué?
   - ¡ Porque vio la pasta de dientes y decía ... Colgate !




★Dos amigos gallegos que se encuentran :
   - ¡ Hombre, Manolo ! ¿Cómo estás?
   - ¡Yo bien! ¿Y tú? ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos? 
   - ¡ Pues sí , porque he intentado venderlo , pero claro , nadie quiere comprar un 
       coche con 200.000 Km. !
   - ¡ Pero hombre , llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a , 
       digamos, 10.000 Km. y luego lo vendes !
   - ¡ Anda , qué buena idea ... Ahora mismo voy !
  Total , que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
   - ¿Qué , ya cambiaste el cuentakilómetros?
   - ¡ Sí !
   - ¿Y has vendido ya el coche?
   - ¿ Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km .!

★Un Gallego en la entrevista de trabajo :
   - ¿Habla usted inglés? 
   - ¡ No, pero lo escucho muy bien !




★- ¡ Manolo que me he comprao un coche ¡¡¡ AMARILLO !!!
   - ¡ Pero ! ¿ por qué gritas tanto?
   - ¡ Es que es... ¡¡¡ AMARILLO CHILLÓN !!!

★Dice un gallego :
    - ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
    - ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
    - ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici? 

★- ¡ Los gallegos tienen un dietista que receta , que para llevar una dieta balanceada ,
        deben comer siempre en el columpio !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste , 
   es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                         Anónimo .

MISCELÁNEO XCVII

★- ¿Cómo van los estudios?
   - ¿Podemos hablar de otra cosa?
   - ¡ Okey ! ¿Y el novio?
   - ¡ Bueno , los profesores no son muy buenos que digamos…!





★Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento . 
   - ¡ Perdone , pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo !
   - ¿ Conmiguo?

★Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico
   y lee la placa conmemorativa . Se emociona .
   - ¡ Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa !
   - ¿Y qué inscripción crees que pondrán?
   - ¡ En venta !

★- ¿Qué le dice un techo a otro?
   - ¡ Techo de menos !




★- ¡Yo vivo a base de Vitamina " C " : Computadora ; Celular ; Comida ; Cama !

★ - ¡ Hola ! ¿ cómo te llamas?
    - ¡ No soy el ayer ni soy el mañana !   
   - ¿ De qué hablas?
   - ¡ Me llamo Eloy !




★-¡ Mamá, mamá, en el colegio me llaman Facebook !
   - ¿Y tú que les dices?
   - ¡ Me gusta !

★-¡ Ayer compré un libro que se titula " Cómo aprender inglés en 20 pasos". 
       Una estafa . Llevo media hora andando y ... nada !




                            « Hay sonrisas que hieren como puñales » 
                     William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) escritor británico .

CHISTES DE COMIDAS L

★- ¡ Papi ! ¿te gusta la fruta cocida?
   - ¡ Claro hijito !
   - ¡ Que bien ... porque el huerto se está quemando !





★ María y Juan se van a cenar a un restaurante de lujo . María le dice a Juan :
    - ¡ Amor en tu sopa hay un dedo !
    - ¡ Hay que reclamar al camarero !
    - ¡ No , me parece que tiene ... un buen anillo... !





★- ¡ Señor  , he inventado un nuevo plato !
   - ¿Y cómo se llama?
   - ¡ Sobremesa !
   - ¡ Está rico ! ¿Y por qué ese nombre ?
   - ¡ Porque se hizo ... con todas las sobras del mes... !

★- ¿Señor  Mozo , este es un plato chino o filipino ?
   - ¡ Ninguno , señor !
   - ¡ Entonces saque a esta rata ... de mi plato !

★Entra un señor a un restaurante :
   - ¿Aquí venden comida rápida?
   - ¡ Si señor... tome la cuenta !

★Un niño muy engreído le dice a su mamá :
   - ¡ Mamá , mamá... quiero una galleta !
   - ¡ Hijito , si quieres una galleta sube al taburete , saca la caja y toma una galleta !
   - ¡ Pero mamá... no tengo brazos !
   - ¡ Ah no ! ¡ No hay brazos , no hay galletas !

★En un circo , un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco
   puñales : 
   - ¡ Oye ! ¿Cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas?
   - ¡ Es que estoy ... a régimen ! 




★- ¡ Camarero ! ¿Cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora 
        que espero!
   - ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que es un sopa de ... tortuga ! 




      « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
          Johann Wolfgang Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE LADRONES XXXIII

★Dos ladrones que se ponen de acuerdo para asaltar un chalet . 
   Llega la noche y uno de ellos llega al lugar con una moto sin ruedas . 
   - ¿Para qué te traes esa moto sin ruedas? 
   - ¿Para qué va a ser? ¡ Para que cuando nos escapemos no nos localicen
       por las huellas !

★Es un ladrón que no tenía plata , y mandó hacer una pistola de madera .
   Al día siguiente , entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
   - ¡ Todos al piso o los muelo a palo !

★Dos ladrones gallegos entran a una iglesia y dicen a las personas :
   - ¡ A la bared !
  Y todas las personas :
  - ¡ Alabaré, alabaré... !

★ Un hombre llama a un policía y dice :
    - ¡ Señor policía , yo quiero hacer una denuncia !
    - ¡ Okey !¿ dígame qué pasó ?
    - ¡ Yo estaba aquí tranquilo , sentado , comiéndome un pan y pasó un ladrón
        corriendo y me robó el pan !
    Y dice el policía :
    - ¿Y estaba solo o con mantequilla?





★Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :
    - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción , y apúrese o me pongo     
         nervioso !
    Y la cajera le dice :
    - ¡ Muy bien ! ¿ Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí !

★ Uno de los secuestradores le dice al rehén :
     - ¡ Tira este dado si sacas uno , dos , tres , cuatro , o cinco , te matamos !
     - ¡ Y ...!  ¿si saco un seis? - pregunta el rehén.
     - ¡ Entonces ... tiras otra vez !

★Un ladrón acusado de robar una pulsera de oro , está en pleno juicio . De pronto 
   el juez le dice:
   - ¿Se arrepiente de su robo?
   - ¡ Sí , mucho !
   - ¿Entonces por qué no devolvió la pulsera?
   - ¡ Es que adentro decía "tuya para siempre" !

★Están dos ladrones conversando en Santiago de Chile :
   - ¡ El diario dice que el Ministro del Interior reconoce que ha habido una 
       disminución significativa en los robos !
  - ¡ Vez , lo difícil que es que le reconozcan el trabajo a uno ... por más que uno
      se esfuerce !



                              « La felicidad consiste en hacer el bien »
                       Aristóteles  ( 384 A.C. - 322 A.C. ) Filósofo griego .

CHISTES DE TRABAJOS XLIII

★Una mujer quiere sorprender a su marido, que es banquero de inversiones. Decide     
    presentarse sin avisar en su despacho . Llega y encuentra a su marido con la 
   secretaria sentada en su regazo .
   El marido, sorprendido , empieza a decir :
   - ¡ Me da igual , crisis o no crisis , no puedo mantener un despacho con una sola silla !





★En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés? 
- ¡ Alto ! 
- ¡ Bien. Traduzca "fiesta" ! 
- ¡ Party !
- ¡ Perfecto. Úselo en una frase ! 
- ¡ Ayer me party la cara con la bicicleta ! 
- ¡ Contratado !

★Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- ¡ Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...!
- ¿Tiene mucho dolor?
- ¡ No ... el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama !





★Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
    - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
    - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
    Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo, y le dijo :
    - ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
    Y el le dijo :
    - ¡ 37 y medio !
    - ¿ Cómo 37 y medio ?
    - ¡ Bueno vera: yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
        sobre como me llamarían , hasta que mi papá dijo : miren , mejor hagamos esto ,
        cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño ; luego lo ponen en mi
        sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre del niño . Así que van todos a
       escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro, y ahí después...!
       - ¿Si , después que pasó?
       - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !





★- ¡ Jefe , este mes me ha pagado de menos !
   - ¡ Pero el mes pasado ... le pagué de más ! 
   - ¡ Sí , un error se entiende ... pero dos... !

★- ¡ Martínez ... ESTÁ USTED DESPEDIDO !
    - ¡ Pero si yo no he hecho nada ! 
    - ¡ Por eso , por eso !

★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum ... que es distraído !
   - ¿Quién?

★Dos amigos están conversando :
   - ¡ Oye Juancho , no entiendo muy bien eso del capital y el trabajo .
   - ¡ Es muy fácil Pepe . Por ejemplo tu me das 500 euros , ese es el capital !
   - ¡ Vale, si entiendo esa parte ! ¿Y el trabajo?
   - ¡ Bueno , trabajo es lo que va a costar que te lo devuelva !




« La tristeza que invade nuestros corazones , 
          sólo es comparable con la alegría que otro siente ahora »

                                                  Anónimo .