martes, 31 de enero de 2017

CHISTES DE COMIDAS XLVI





- ¿ Saben ...Por qué las peras no se casan? 
    - ¡ Porque ... no hay PERO que valga !



Cliente :
   - ¡¡¡ Camarero !!!  ¡ Hay una mosca en mi sopa !
   Camarero :
  - ¡ No se preocupe , señor , que no comen mucho !



- ¡ Venga ! ¡ Cómetelo todo ! 
    -¡ Pero , mamá... No me gustan las judías !
   - ¡ No empecemos , Adolf , no empecemos... !



Cliente :
   - ¡¡¡ Camarero !!! ¿¿¿ Qué es esto en mi sopa ??? 
  Camarero :
  - ¡ No estoy seguro , señor , no puedo decirle con certeza ... que tipo de bicho sea !



★Tipos de té Adelgazantes :
   - TÉ quedas con hambre .
   - TÉ me vas al Gimasio .
   - TÉ sirves poquito .
   - TÉ retiras de la mesa .
   - TÉ duermes sin cenar .



Un cliente se queja del camarero Tomás :
    - ¡ Camarero , hay dos pelos en la sopa !
    - ¿Acaso ... ha pedido usted más? 



- ¡ Hola ! ¿ de qué sabores son los helados?
   - ¡ Los sabores están escritos ... en la pared !
   - ¡ Bueno , deme por favor uno de ... "salida de emergencia " !



- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 ... aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 ... el resto solo bautizados...!




« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar , 
  es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
  Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más conocido 
  como Francisco 


lunes, 30 de enero de 2017

MISCELÁNEO XCI





La realidad de la vida de una persona :
   - ¿Flaca? La critican . 
   - ¿Gorda? La critican . 
   - ¿Tímida? La critican . 
   - ¿Linda? La critican . 
   - ¿Vive? La critican . 
   - Muere... " Era tan buena persona " 



Una chica dice : 
     - ¡ Mañana pienso correr 15 kilómetros ...
          Igual que hoy , que también lo pensé ... !



Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice :
   - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
   Nadie contesta .
   - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar .
   Nadie contesta a la llamada .
   - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
   Y se oye una voz que dice :
   - ¡ La pista es : Oro parece , plata no es !



Un chico llega corriendo y le grita al kiosquero :
   - ¡ Una lata de gaseosa por favor !
   - ¡¡ Una lata de gaseosa por favor !!
   - ¡ No me grites , que no estoy sordo ! - dice el kiosquero .
   - ¿ De cuáles galletas quieres ?



En un hotel , un cliente se queja :
    - ¿Sesenta euros solo por dormir? ¡ Pero si el verano pasado me cobró usted treinta !
    - ¡ Es que ahora estamos en invierno !
    - ¿Y eso qué importa?
    - ¡ Que en invierno las noches son más largas !



Un caníbal le dice a su mujer :
   - ¡ Te querré toda la vida !
   - ¿Seguro?
   - ¡ Bueno... Hasta que tenga hambre !



Le pregunta la hija a la madre : 
   - ¡ Mami ! ¿me queda bien este vestido de bailarina?
   Y la madre le contesta :
   - ¡ Sí cariño , pero se te ve un poco ... la silla de ruedas !



Va un hombre a una tienda de los chinos y pregunta :
    - ¡ Buenos días !  ¿maletas?
    - ¡ Con mucho gusto ... quela alestado... !



« El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses »                                                                           Proverbio japonés


viernes, 27 de enero de 2017

CHISTES DE ANIMALES L





- ¡ Papá , el burro se ha caído al pozo !
   - ¡ Pues échale cebada porque agua ... no le falta !



A un perro que sufrió un accidente de tránsito , se le amputó la pata trasera . En 
    su lugar se le implantó una pata de goma .
    En un ataque de picazón , el perro se rascó con tanta furia ... que se borró .



Dos amigos están hablando de su familia y uno le dice al otro : 
   - ¡ Mi abuelo era domador de leones . Un día se atrevió a entrar en una jaula con diez
       muy fieros !
   - ¡ Caramba . Pues lo deberás  aplaudido mucho al salir , ¿no?
  - ¿Y a ti ... quién te ha dicho que salió ?



-¿Qué hacer para que las pulgas no me hagan tantas picaduras?
  - ¡ Echarles alcohol !
  - ¡ Estás loco ... Si estando en su sano juicio no las soporto ... imagínate estando
       borrachas! 



★- ¿ Cómo  le quitó la tos al tigre?
   - ¡ Le di un bombón !
   - ¿Con un chocolate se le quitó la tos ?
   - ¡ Sí , pero los leones se dieron cuenta y ahora ... todos tosen ! 



- ¡ Vengo a cambiar el gallo que le compré !
   - ¿Lo quiere de otra raza? 
   - ¡ No , no es por eso . Es que quiero uno que cante a eso de las seis de la mañana . 
       Este me hace levantar todos los días a las cinco !



Un día , Pepito fue al zoológico con su mamá y le pregunta :
    - ¿ Por qué no me compras un animal mamá? - le rogaba el niño .
    - ¡ No sabría cómo alimentarlo ! - contestó la madre .
    - ¡ Entonces cómprame uno de esos que están en las jaulas donde dice : Prohibido 
        darles de comer !



Un hombre va por la calle con una jirafa y se encuentra con un amigo que le dice :
   - ¿Pero qué haces con esa jirafa?
   - ¡ Pues mira , que me la han regalado y no sé qué hacer con ella !
   - ¡ Hombre , llévala al zoológico ! ¿no?
   - ¡ Buena idea , porque la he llevado de tiendas y a dos museos y ... se ha aburrido
       bastante !



                         « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                                   Anónimo

jueves, 26 de enero de 2017

CHISTES DE LOCOS XXXIV





- ¡ Al otro lado de la calle hay una chica loca y muda , que además está hablando
       sola !
   - ¡ Eso no puede ser ... es muda !
   - ¡ Ya ves ... cosa de locos !



 Un loco no saluda a otro loco y le dice :
     - ¡ Qué mañana tan fresca !
    - ¡ Como que es ... de hoy !



A un loco  le pregunta un amigo : 
   - ¡ Oye , si te quedaras viudo ... ! ¿volverías a casarte?
   - ¡ Sí , pero con otra mujer !



Un loco  entra en un bar y le pregunta a un cliente :
   - ¡ Señor ! ¿ podría usted prestarme diez euros para tomar un café?
  - ¡ Pero si un café solo cuesta dos euros ! ¿por qué me pide usted diez?
  - ¡ Porque me gusta dejar propina !



Un loco  le dice a otro loco :
   - ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
   - ¿Lo mataste y lo enterraste?
   - ¡ No , es que trabaja en el metro ! 




El psiquiatra le dice a un loco :
   - ¡ O sea , que usted oye gente que habla sin poder saber dónde están ! ¿no?
   - ¡ Sí , doctor !
   - ¿Y cuándo le pasa eso ?
   - ¡ Cuando hablo por teléfono !



Un loco está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿seguro que tú habías jugado antes al ajedrez?
   - ¡ Ya te digo ... Si soy campeón del mundo ...!
   - ¡ Pues entonces ! ¿ por qué barajas las piezas ?




Estaba un loco al borde de un precipicio , en medio de la carretera , señalando
   hacia abajo . Un conductor lo ve y para el coche.. 
  -¿Qué pasa? - pregunta el conductor recién llegado . 
  El loco no paraba de repetir :
  - ¡ Cómo ha quedado el 145 ! ... 
  - ¿Cómo ha quedado el 145? ... 
  El loco se lamenta sin dejar de mirar el abismo .
   - ¡ Oh ! ¡ Cuanto lo siento! - dice el buen conductor  - ¡ Pero ! ¿dónde está? ¡ que no
       lo veo...! 
  - ¡Allí ! - responde el loco señalando con un dedo . Y vuelve a repetir sin parar :
  - ¡ Cómo ha quedado el 145 ! ...
  - ¿Cómo ha quedado el 145? ... - ¡ Sigo sin verlo ! - comenta el conductor acercándose
  al borde del precipicio . En ese momento , el loco empuja al conductor , se asombra y ,
  pocos segundos después , exclama :
   - ¡ Cómo ha quedado el 146 ! ... ¡ Qué barbaridad ! - ¡Cómo ha quedado el 146  !... 
     ¡ Cómo ha quedado el 146 !




                      « Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
                            Giovanni Guareschi (1908-1968) Periodista y escritor italiano.



miércoles, 25 de enero de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LX





- ¡ Mi novia tiene un retraso de un mes !
    - ¡ Pues ... parecía más tonta !




Una persona llegaba a una casa muy contento , su cara irradiaba júbilo y gozo ,
    y su amigo le pregunta :
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- ¡ De un viaje de placer !
- ¿Pero como?... ¿Has estado de vacaciones?
- ¡ No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra !




Me pregunto quienes duran más años , si los solteros o los casados .
  - ¡ Yo creo que más o menos da lo mismo , ahora bien , a los casados puede que se 
       les haga más largo , debido a su matrimonio !



★- ¿ Y tu suegra como es ?
   - ¡ Bueno… si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra ...
       estaría loca !



- ¡ Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas !
   - ¡ Pero mi amor , olvidamos a mi mama en el hotel !
   - ¡ SE QUEDA EN LAS VEJAS ... DIJE !



Le dice una mujer a su marido : 
     - ¡ Pepe ! ¿me quieres? 
     - ¡ Claro que sí María ! 
     - ¿Y si me pegara un tiro ? ¿lo sentirías? 
     - ¡ Claro ! ¿te crees que soy sordo? 



Se quejaba un fanático :
   - ¡ Mi novia me ha dejado por mi obsesión por el fútbol . Es una pena , llevaba
        con ella dos temporadas ! 



Estaba una pareja hablando y dice la mujer :
    - ¡ Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión !
    - ¡ Y yo !
    - ¡ Tu ... calladito !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
  es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                                    Anónimo .

martes, 24 de enero de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXXV



En clase de estadística la maestra pregunta :
   - ¡ Pepito si la tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad ! ¿Qué se puede
        concluir de ello ?
  -  ¡ Pues que 1 de cada 2 personas… ES INMORTAL !



Llega muy feliz Pepito a la casa y le dice a su mamá :
    - ¡ Mamá , aprendí a escribir !
    - ¡ Que bien ! ¿ y qué escribiste?
    - ¿ Cómo voy a saberlo ... si todavía no he aprendido a leer !



- ¡ Mami , quiero tener novia ; todos mis amigos la tienen !
    - ¿Y qué mas te da Pepito?  ¿ Si todos se tiran por un puente vas tú y te tiras?
    - ¡ No mami ... en ese caso me quedo con sus novias !



- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen que tengo los pies grandes !
   - ¡ No te preocupes hijo ; solo mete los zapatos en el garaje !



David entra en el supermercado del dependiente Vicente y dice :
    - ¿ Me da un kilo de leche?
    - ¡ Nene , la leche no se pesa ; se mide !
    - ¡  Bueno, deme dos metros de leche !



Martina va con su madre por la calle y ven a un pobre pidiendo limosna por
   navidad , con una placa colgada que dice sordomudo . 
  - ¡ Yo le daría una limosna a ese hombre si supiera de verdad que es sordomudo !
  Y el pobre contesta enfadado :
  - ¡ Mujer, no sea tan desconfiada ! ¿No ve lo que dice la placa?




Le pregunta David a su madre : 
    - ¡ Mami ! ¿ puedo salir a jugar con el hijo de nuestro vecino?
    - ¡ No ... sabes que ese niño no me gusta !
    - ¡ Entonces !  ¿ puedo salir a pegarme con él ?



Martina le dice a su madre : 
   - ¡ Mamá ! ¿te acuerdas del jarrón chino que se transmitía de generación en
       generación en nuestra familia?
  - ¡ Sí !
  - ¡ Pues ... mi generación lo acaba de romper !




« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
               Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .

lunes, 23 de enero de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLII




Un empleado muy tímido entra temblando en el despacho del director , y dice :
    - ¡ Aprovechando su generosidad , señor director,  venía a pedirle un día de fiesta . El
        día 3 del próximo mes...!
   - ¿Por qué motivo? 
   - ¡ Verá , es que ese día me caso , y , si usted me diera permiso , a mi mujer le haría
        ilusión que yo también fuera a la ceremonia !



★- ¿Sabes inglés?
   - ¡ Obvio !
   - ¿Qué significa I am?
   - ¡ La una de la mañana !



Clama la señora al ver a la criada :
    - ¡ Está leyendo tranquilamente y mi hijo llorando en el suelo !
    - ¡ No se preocupe , señora ... no me molesta , créalo ! 




★- ¿A qué se dedica tu hijo?
   - ¡ Es escritor , y muy bueno , te aseguro que todo lo que escribe es leído con mucho
       interés !
   - ¿ Escribe novelas?
   - ¡ No ... menús de restaurante !




- ¡ Javier ! ¿ por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
   - ¡ Porque no hay trabajo !
   - ¿Cómo que no? ¡ trabajo es lo que me sobra !
   - ¡ Sí , pero él ... no quiere sobras de nadie !




En la cárcel , un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez :
   - ¡ Aquí dentro , cada uno debe escoger un oficio ! ¿Qué quieres ser tú?
   - ¡ Piloto de aviones !




★   -  ¡ Uy  ... olvidé las llaves de mi casa en el trabajo !
      - ¿Sabes inglés?
     - ¿Y eso que tiene que ver?
     - ¡ No sé´... Dicen que el inglés te abre muchas puertas !



-¿En qué trabajas?
    - ¡ Pelo papas !
    -¿Eres cocinero?
    - ¡ No ... peluquero en el Vaticano !



        « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
   Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) poeta , filósofo y periodista inglés.

viernes, 20 de enero de 2017

MISCELÁNEO XC



Dice un joven :
     - ¡ Yo no soy racista . Racista era mi profesor de música que decía que 2 negras
           valen una blanca ... !



Uno que va a una farmacia y le dice al farmacéutico :
    - ¡ Me da una aspirina por favor !
    - ¡ Si claro , ahora mismo ! ¿Se la envuelvo?
    - ¡ No , si le parece me la llevo rodando ! 




Juan Manuel estaba convencido de que el seis era su número de la suerte . Nació el 6
   de junio del 66 ; tiene seis hijos y seis nietos ; vive en la calle número 6 en el sexto
   piso , de un edificio de seis plantas . Un día , se enteró de que el 6 de junio había una
   carrera de galgos en su localidad , y que el número seis era el favorito . Llamó a la 
   casa de apuestas y apostó todos sus ahorros que eran 66.666 euros al galgo seis . Como
   era de esperar ... su galgo quedó de sexto .




Tener un hijo , plantar un árbol y escribir un libro es fácil ... lo difícil es criar al hijo ,
    regar el árbol y que alguien lea el libro...




★Un gordo  va al médico a hacerse una revisión . Cuando termina pregunta :
    - ¿ Cuánto le debo?
    Le dice el medico :
    - ¡ Son 170 Euros !
    - ¿ Sólo por una revisión?
    - ¡ Sí ...70 de revisión y 100 para arreglar la báscula !



★- ¡ Jorge hablas mal de tu suegra todo el tiempo y tienes una foto de ella en el cigarrillo !
   - ¡  Si Juan , es que lo quiero dejar por completo y asustándome ... ayudará !



- ¡ Pitonisa , dígame el futuro !
   - ¡ De acuerdo , pero serán mil euros !
   - ¡ Aquí tiene , pero ahora ... dígame el futuro !
   - ¡ Perfecto ! ¿de qué verbo?



- ¡ Te vendo un alma !
   - ¡ Oh , no , EL DIABLO ... No me hagas nada por favor !
   - ¡ Mila tengo esta ametlalladola en ofelta !
   - ¡ Ja ja , maldito chino ... me asustaste !




     « La risa ruidosa muestra la vaciedad del espíritu » 
       Oliver Goldsmith ( 1730 - 1774 ) Escritor irlandés . 

jueves, 19 de enero de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXIII




En la consulta del oculista , dice un paciente :
     - ¿Usted cree que soy corto de vista , doctor?
     - ¡¡¡ Doctora !!!



El médico , después de revisar al paciente , le mira muy preocupado . 
    - ¡ He de comunicarle a usted una buena noticia y otra mala !
    - ¡  Por favor , dígame primero la mala y , después , la buena !
    - ¡ De acuerdo . La mala : lamentablemente hemos de amputarle las dos piernas ;
        y la buena : su vecino tiene interés en comprarle los zapatos !



★ Al consultorio de un médico, especialista en garganta , llega un hombre que se
    queja de  violentos dolores de garganta .
    - ¿Cuál es su profesión?
    - ¡ Músico !
    - ¡ Claro  ... El uso de los instrumentos musicales provoca , a la larga, asma 
         laringitis o  cualquier otra dolencia de las vías respiratorias . Dígame ... !
        ¿qué instrumento toca usted?
    - ¡ La guitarra , doctor !




Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos , y uno de ellos le dice al otro :
   - ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
   - ¡Tú en lo único que puedes pensar es en ... tus placeres ! 




★ Después de mucho examinar , el doctor le dice al paciente :
    - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo
        tome unas vacaciones ; salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde :
    - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora ... ! ¿por qué no se lo sugiere al director 
        de la cárcel ? 




 Un viejo libertino ve a una graciosa enfermera , en la parada del autobús . Se acerca y 
    le pregunta :
    - ¿No nos conocemos?
   Ella contesta :
   - ¡ Quizá . A lo mejor ha sido usted un paciente mío !
   Frotándose mentalmente las manos , él prosigue :
   - ¡ Debe ser eso ! ¿En qué hospital trabaja?
   Y ella responde :
   - ¡ En la clínica veterinaria ! 




★ Un campesino en el consultorio de un médico , se siente sorprendido al oír que debe
    entrar en la sala contigua y desnudarse . 
    - ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta !  - protesta .
   Y la enfermera :
   - ¡ Es una norma del doctor !
   Cortadísimo , el hombre entra en la habitación , donde ya hay otro completamente
  desnudo.
   - ¿No es ridículo - le pregunta - pensar que he venido aquí sólo para que me miren la  
      garganta?
   - ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro -  Yo únicamente he venido a 
       leer el  contador del gas... !



El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
   - ¡ Gracias ! ¿ Y... sabe si tardará mucho?
   - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada , porque ... era el muerto !




                  « Como la noche al día, sigue el pesar a la alegría » 
                                              Anónimo

miércoles, 18 de enero de 2017

CHISTES DE MILITARES XXI




Entre militare :
   - ¿Y esa cicatriz ? ¿ Varsovia ?  ¿Stalingrado ? ¿ Normandía ? 
   - ¡ No , Filomena . Mi mujer !




Sargento a recluta :
    - ¿Con qué se limpia un fusil ?
    - ¡ Con aceite !
    - ¿Y con qué más?
    - ¡ Este ... con estopa !
    - ¡ Muy bien ! ¿ y con qué más?
    - ¡ Con ... con ... Ah sí ... con mucho cuidado !



- ¡ Mi capitán , su esposa acaba de pasar en su auto por la puerta !
   - ¿Y qué? ¡ A cada instante pasa un coche por la puerta !
   - ¡ Sí , pero es que esta vez... estaba la puerta cerrada !




 En la milicia , pregunta el sargento a un soldado :
    - ¿Cuánto es tres por cuatro?
    - ¡ Doce !
    - ¡ Muy bien . Por haberlo sabido , te doy doce días de permiso !
    - ¡ Qué lástima . Si lo llego a saber ... digo veinte !




Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo , cuando un tanque se 
   dispone a cruzar una charca . El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que
   estaba trabajando por allí , si la charca es muy profunda y le dice que no . El militar
   manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando , el 
   tanque se hunde totalmente . El jefe de la compañía le pregunta al gallego :
   - ¿ Pero no me había dicho usted que no era muy profundo?
   - ¡ Bah  ... esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza !




Teniente a soldado , durante la batalla : 
    - ¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
    - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder !




 Durante unas maniobras navales , el almirante de pronto exclama :
    - ¡ Aquí debería haber tres acorazados , y no veo más que dos ! ¿Dónde está el otro?
    Los oficiales se miran entre sí . El almirante insiste :
    - ¿Dónde está el tercer acorazado?
   - ¡ Señor ... está usted en él ! 




- ¡ Coronel , el jueves doy una fiesta en mi casa , y cuento con su compañía !
   - ¡ Yo no mando una compañía , sino un regimiento , pero si quiere ... iremos todos !




     « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
                  Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .

martes, 17 de enero de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LIV





Un hombre estaba juntando té y llega otro hombre y le pregunta :
   - ¿Por qué estás juntando tantos tés !
   Y el le responde :
    ¿Que no leíste la biblia dice : Cristo viene pronto ... prepara té !



Dos monjas que nunca salieran del convento , van de visita a Venecia y cuando 
   vuelven , les dicen : 
   - ¡ Qué bonito ! ¿habéis visto muchas cosas?
   - ¡ No creas ... estaba todo inundado !




 Era un tío algo cortito de mente , que va a una tienda para comprar un crucifijo
    que le recomendó una monja . El dependiente le ofrece varios modelos y el tío 
    cortito le dice :
   - ¡  Bonitos si que son , pero ¿ no tiene alguno de la marca INRI ? 




A un monja que emigraba de Suecia le preguntaron por qué se iba , y contestó :
   - ¡ Es por aquello del amor libre . Primero era tolerado , luego fue permitido , y ahora
       hasta lo comentan . Yo me voy antes de que lo declaren obligatorio !




- ¿En qué trabajas?
   - ¡ Pelo papas !
   - ¿Eres cocinero?
   - ¡ No peluquero ... en el Vaticano !




- ¡ Pero Pepito ! ¿ por qué no quieres estudiar religión? 
   - ¡ Es que es una materia muy difícil !
   - ¿Difícil por qué?
   - ¡ Sí , no ve que está llena de ... misterios !



Un fulano bien vestido entra en la sacristía , pregunta por el párroco , y empieza 
   a hablar de la miseria que reina en el barrio : 
   - ¡ Está luego la pobre viuda Menegazzi , con cuatro niños hambrientos y ella enferma 
       en la cama , sin dinero para el médico ; además debe tres mesas de alquiler , por lo
       que está a punto de ser desahuciada . Estoy tratando de reunir esa suma , y me
       preguntaba si usted me podría ayudar...!
   - ¡ Claro que lo voy a hacer ! - contesta el cura párroco . Si usted se preocupa tanto
       por esa pobrecita , también puedo hacerlo yo ... Pero , decidme ... ¿quién es usted?
   - ¡ Soy su casero !




Dos rabinos piden audiencia al Papa , y le muestran un grabado de la última cena ,
   con Jesús y los doce apóstoles :
   - ¡ Este es mi predecesor ! - reconoce el Papa , señalando a San Pedro . 
   - ¡ Bien , venimos a que nos pague la cuenta de la cena . Como usted sabe , se
       fueron sin pagar... !





  « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
         Johann Wolfgang Goethe (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán.

lunes, 16 de enero de 2017

CHISTES DE LOCOS XXXIII



Le pregunta un loco  a otro :
    - ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
    - ¡ La varita ! 



El director de un manicomio , decide indultar a un loco al año , y para elegir 
   llama a los tres que están más cuerdos . 
  Al primer loco le pregunta :
   -¿Cuánto son seis por seis?
   - ¡ Febrero !
   El director piensa :
    - ¡ A este no lo suelto , que aún está mal !
   Llama al segundo loco y le pregunta :
   - ¿Cuánto son seis por seis?
   - ¡ Mil !
   El director , nervioso , piensa :
   - ¡ Este está un poco mejor , pero tampoco mucho !
   A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta : 
   - ¿Cuánto son seis por seis? 
   - ¡Treinta y seis ! 
   - ¡ Hombre ! ¡ Por fin ! ¿Cómo has llegado a esta conclusión?
   - ¡ Muy fácil : dividiendo febrero por mil !




Un loco  sube a un taxi y , al llegar a su destino , le dice al taxista :
   - ¿Cuánto le debo?
   - ¡ Ocho euros !
   - ¿ Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco !




Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡ No señor , es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
   - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
   - ¡ No lo sé ... no tengo calendario ! 




 Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
    - ¿Pero qué haces leyendo la guía? 
    - ¡ Estoy leyendo una novela!
    - ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
    - ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes ! 




El director del sanatorio pregunta al paciente :
   - ¿Qué tiene? 
   - ¡ Padezco de insomnio !
   - ¿ No le gustaría trabajar aquí ... de sereno? 




 Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
    - ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento coche , creo que soy un automóvil !
      ¿Qué debo de hacer?
   - ¡ Por lo pronto apague su motor ... porque no oigo nada ! 



Consulta del psiquiatra :
    - ¡ Doctor , mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados !
    - ¡ Eso no tiene nada de raro . Yo también los como !
    - ¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere , blandos o almidonados?
    - ¡ No , a mí me gustan envueltos en celofán !




« Cuando te inunde una enorme alegría , no prometas nada a nadie . Cuando te
   domine un gran enojo, no contestes ninguna carta »
                                                       Proverbio chino

viernes, 13 de enero de 2017

MISCELÁNEO LXXXIX




Un excursionista va paseando cerca de un barranco y le pregunta a un campesino
   que estaba por allí : 
   - ¡ Oiga! ¿aquí no había antes un letrero que decía peligro? 
   - ¡ Sí , pero lo quitaron porque no se caía nadie !



Dos hombres hablan en una celda de la prisión : 
   - ¡ Oye ! ¿tú por qué estás aquí?
   - ¡ Yo... por ser imitador !
   - ¿En un teatro?
   - ¡ No , en mi casa !
   - ¿Y qué imitabas?
  - ¡ Billetes de cien euros !




Sabiduría del Kung-fu :
  - ¡ Si no puedes pelear con honor , pelea con cualquier otro !
  - ¡ Lo importante no es ganar , sino partir cabezas !
  - ¡ Si te gusta pelear sucio , no te duches antes de la pelea !




- ¡ Por favor !  ¿ Es la panadería Caprichosa?
    - ¡ No , no y no !



Va un vendedor ambulante por la playa...
   - ¡ Tortas y tortitas , tortas y tortitas !
   - ¡ Hola !¿cuánto cuesta una torta?
   - ¡ 5 pesos !
   -¿Y una tortita?.
   - ¡ 5 pesitos !



Estaba un hombre caminando todo triste por la calle , se encuentra con un amigo
    y le dice :
   - ¿Qué te pasa Pedro , que te veo muy triste?
   - ¡ Es que me dejó la novia porque dice que soy muy infantil...!
   - ¿Y tu qué hiciste?
   - ¡ Colgué el teléfono , fui a su casa , llamé al timbre y salí corriendo !



Un hombre pasa por la calle y un mendigo le dice : 
    - ¡ Una limosna para este pobre que ha perdido a su mujer y a sus seis hijos
        ahogados  !
    - ¡ Oiga , la semana pasada me dijo que habían muerto en un incendio !
    - ¡ Es que usted no sabe cómo son los bomberos apagando incendios... !




Un jeque árabe muy rico se enamora locamente de la hija de un avaro y le dice 
    al padre :
    - ¡ Si me concede la mano de su hija, le doy su peso en oro !
    - ¡Está bien . Pero deme tres meses de tiempo !
    - ¿Para convencerla? 
    - ¡ No ... Para  engordarla !




                          « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante » 
  Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

jueves, 12 de enero de 2017

CHISTES DE ANIMALES XLIX




- ¡ Hola verde ... caperucita !
    - ¡ Hola lobo ... daltónico !



Estaban dos pollitos en un restauran y uno le dice a otro :
   - ¿ Pio ?
   Y el otro le contesta :
   - ¡ Pia no mas !



 Va un hombre por la calle con un pedazo de carne y una receta ; se le cae la carne
     al piso y un perro la muerde y sale corriendo ; entonces el hombre le grita :
     - ¡ Perro tonto para qué quieres la carne ... si la receta la tengo yo !




★Un campesino  va tranquilamente paseando con su burro , cuando de repente 
   cruza por el camino , un Ferrari a toda velocidad .
   Una hora después , el campesino ve otra vez el coche , aparcado . Y se acerca al
   dueño, y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿cómo es que corre tanto este coche?
   Y el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino , le contesta :
   - ¡ Porque está pintado de verde y azul !
   Entonces el campesino se queda pensativo y se dirige con su burro hacia la tienda
   de pinturas y compra dos botes : uno verde y otro azul...
   Empieza a echarle pintura verde al burro , y éste  , del escozor que le causa la 
   pintura en la piel , empieza a correr como una bala por el prado...
   Y muy asombrado, exclama el campesino :
   - ¡ Y falta todavía ... la pintura azul !



 Un borracho está en una jaula del zoologico cantándole una canción a la gorila :
     - ¿Qué hace usted ahí? - Le pregunta el guardia de seguridad .
     - ¡ Pues ya lo ve ... durmiendo la mona !




Le dice Dios a Noé :
   - ¿Ya tienes el arca preparada?
   - ¡ Claro que si señor Dios ... he metido pimentón , orégano , albahaca y nuez
       moscada ...!
    - ¡ Serás tonto ! ¡ Te dije ... especies ! 



Martina está en el cine y ve que en la fila de delante , hay un hombre con un perro .
    Al acabar la película , el perro aplaude emocionado y Martina le pregunta a su dueño :
    - ¡ Oiga ! ¿No le parece raro que el perro aplauda y se emocione con la película?
    - ¡ Mucho , niña , mucho . Porque me dijo que el libro ... no le acabó de entusiasmar !



Un hombre entra muy enfadado en una tienda de animales y le dice al vendedor : 
   - ¿El perro que me vendió la semana pasada , tenía que vivir quince años?
   - ¡ Sí señor !
   - ¡ Pues ayer se murió !
   - ¡ Es normal . Ayer los cumplía !





                    « Dios favorece al hombre alegre » 
         San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                             de los Salesianos .

miércoles, 11 de enero de 2017

CHISTES DE AMIGOS LI





- ¿Sabías que Beethoven dedicó su Quinta Sinfonía a su padre?
   - ¿Cómo lo sabes?
   - ¡ Fíjate en el comienzo : “ Para papá…” !



- ¿A qué te dedicas? 
   - ¡ Básicamente a respirar . No gano mucho , pero me da para vivir !



 - ¡ Tío ! ¿ sabías que adivino el futuro?
     - ¿Desde cuándo?
     - ¿ Desde el jueves que viene ?  



★ - ¡ El sueño de mi vida es ser Miss Universo , como mi madre !
    - ¿Tu madre fue Miss Universo??
   - ¡ No , pero también lo soñó ... toda su vida !



Una llamada a urgencias :
   - ¡ Doctor , doctor , un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a
       punto de cenar !
   - ¿Y que han hecho?
   - ¡ Hemos abierto la botella ... con un tenedor !



Dos amigos:
   - ¡ Pues mi padre cuando murió , me dejó a mi todo el centro del pueblo . Porque 
       a mi hermano mayor le dejó la periferia y todos los arrabales , y a mi hermano
      menor le dejó la parte norte , pero a mi me dejó solo todo el centro del pueblo.
   - ¡ No sabia que tu padre fuera rico !
   - ¿ Rico? ¡ Era el cartero !



Estos son dos amigos hablando ; uno de ellos muy triste :
   - ¡ Pero tío ! ¿qué te pasa?
   - ¡ Es que se le ha roto una púa a mi peine, y ahora tendré que comprarme uno... !
   - ¡ Pues úsalo igual , total , por una púa que le falte... !
   - ¡ Es que era la última púa que le quedaba !



Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Imagínate , ayer me telefoneó el cónsul de Alemania... !
   - ¡ Caramba , no creía que fueras tan importante !
   - ¡ Es que se había equivocado de número !




« Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »                                                                                Anónimo

martes, 10 de enero de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXXIV




Un padre está riñendo a su hijo , y le dice :
   - ¡ Pero ! ¿cómo le dices tonto a David , que es un compañero de clase y que algún
       día podría ser tu amigo? ¡ Dile que lo sientes !
   El niño se acerca a David y le dice :
   - ¡ David , siento mucho que ... seas tonto !




Le dice Ana a su hijo :
   - ¡ Queda prohibido tirarse por el suelo !
   - ¡ Pero si estoy jugando a los indios... !
   - ¡ Pues los indios obedecen a su madre !
   - ¡ Sí , pero es que yo juego a los indios huérfanos.!




En el paleolítico , un niño le entrega las notas del colegio a su padre :
  - ¡ A ver , Caza mayor , cero . Bueno , los bisontes van muy rápidos , ya aprenderás
      a cazar mejor el próximo curso . Pintura , cero . Bueno , podemos pasar sin tener 
      la cueva decorada con pinturas rupestres . Pero Historia ... ¡ cero !; no tienes perdón .
     ¡ Si el libro sólo tiene una página !




Estaba Pepito en la clase de ingles y la maestra le dice :
   - ¡ Pepito ! ¿cómo se dice puerta en inglés ?
   - ¡ Se dice " Door ! maestra !
   Es entonces , cuando un amigo pregunta :
   - ¡ Entonces con razón el vendedor de ventanas se llama : Vendedor ( Vende door )!



Le pregunta Susi a Pepito :
   - ¡ Pepito !¿ recuerdas cómo se llama el curso de matemáticas ... que se habla
        siempre en voz baja?
   Y Pepito responde :
    -¡ Matemáticas discretas !



La profesora le dice a Pepito :
     - ¿ Por qué llegas tan tarde a clase?
     - ¡ Pues porque salí con mucho retraso de mi casa , señorita .
     - ¿Y no se te ocurrió que podías haber salido de tu casa ... más temprano ?
     - ¡ Sí señorita , claro que se me ocurrió , pero es que ya ... era tarde para salir 
         temprano !



Un niño le dice a David :
   - ¡ A los ocho años , me di cuenta de que .... no me llamaba" Cállate " !




Le pregunta David a Martina 
    - ¿De quién es esta mermelada?
    - ¡ Mitad de mi hermano y mitad mía !
    - ¿Me das un poco de la tuya?
    - ¡ No puedo ; la mía es la que está en el fondo del tarro !




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace en el fondo
   del corazón? »
      Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

lunes, 9 de enero de 2017

CHISTES DE POLÍTICOS




- ¡ Escucha hijo , no quiero que te dediques a la política , vas a deshonrar a la
        familia !
    - ¡ Me cambiaré el apellido , papá… !
    - ¡ Eso sí que no ... porque si lo haces , nadie va a creer que eres mi hijo !




 Un noble inglés , socialmente muy bien situado , pero cuyo padre murió en la
     horca por asesino , tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno , y
     en el renglón donde decía “¿De qué murió su padre? ” , escribió : 
     “ Falleció al hundirse la plataforma durante un acto oficial ”




★- ¡ Le he pedido a mi marido , que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos 
        estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados !




Cuando el Creador distribuyó la población de la tierra , quiso que los hombres 
   de cada región , tuviesen sus propias virtudes y encargó a un Ángel para que las 
   asignara .
   El Ángel , a los norteamericanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley .
   A los Europeos les hizo disciplinados y estudiosos .
   A los asiáticos los hizo trabajadores y pacientes .
   Y finalmente a los latinoamericanos los hizo inteligentes , honestos y políticos .
   Otro Ángel que estaba observando la distribución de las virtudes le dijo :
   - ¡ Oye Angelito , a todos les has dado dos virtudes pero a los latinoamericanos tres...
        Ahí hay desequilibrio... !
   - ¡ Es cierto - Dijo el Ángel muy asustado - pero como estos dones ya no pueden ser
       anulados , los latinoamericanos tendrán tres virtudes , pero ninguno podrá ejercer
       más de dos simultáneamente ... Es por eso que hoy en día las cosas en Latino 
       América funcionan así :
      • El que es honesto e inteligente , no puede ser político .
      • El que es honesto y político , no puede ser inteligente .
      • Y el que es inteligente y político , jamás será HONESTO .
      Y así se ha cumplido la Santa Voluntad del Señor ... AMEN !



Fidel Castro se siente enfermo y , temeroso de que le haya llegado la hora de
   la muerte , consulta a un santero sobre cuál será la fecha en que esto  ocurrirá .
   El santero , le " tira los caracoles", cierra los ojos y entra en trance hasta que lo
   ilumina la respuesta .
   - ¡ Fidel ... tú morirás en un día de fiesta nacional !
   - ¿Cuál fecha? - pregunta Castro con notorio nerviosismo .
   - ¡ Oh... eso no importa! - responde el santero - cualquiera que sea el día que
       te toque ... se convertirá en una fiesta nacional cubana ! 



★- ¿ Saben ... Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez con los
         afganos?
   - ¡ Porque les derribaron ... la torres !



Un anciano está pidiendo limosna y pasa por allí un señor ; el anciano le dice :
    - ¡ Una colaboración para los subnormales !
    - ¡ Para el gobierno ... ni un céntimo !



El niño gritaba : 
   - ¡ Llévese su gatico chavista... son finos... llévese su gatico chavista .
  Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la 
  ocurrencia del chiquillo . Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo para
  irse , sólo le quedaban 3 de los 6 gaticos que llevó .
  El sábado siguiente , volvió el niño con los tres gaticos en la misma cajita y comenzó 
  a gritar :
  - ¡ Llévese su gatico opositor ... son de raza ... llévese su gatico de la oposición !
  Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta : 
  - ¿Cómo es que la semana pasada eran chavistas estos gaticos y ahora ... son de la
      oposición? 
  El niño , con una sonrisoooooota le responde : 
  - ¡ Es que ya .... abrieron los ojos !




                                    « El humor es la manifestación más elevada
                                      de los mecanismos de adaptación del individuo »      
       Sigmund Freud ( 1856 – 1939 ) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .

viernes, 6 de enero de 2017

MISCELÁNEO LXXXIX



★- ¿Cuándo nos vemos?
   -  ¡ Cuando quieras ! 
   - ¿Mañana? 
   - ¡ No puedo ! 
   - ¿El lunes? 
   - ¡Tampoco puedo ! 
   - ¿El Jueves? 
   - ¡ No puedo ! 
   - ¿Cuándo entonces? 
   - ¡ Cuando quieras !



- ¡ Te juro que no soy celosa !
   - ¡ Vale !
   - ¿Vale? ¿ Quién es esa perra ?



Entra una mujer en una farmacia y le dice al farmacéutico :
   - ¿Tiene usted algo para el hipo?
   El farmacéutico en vez de contestarle, le da cuatro golpes , y le pregunta a la señora :
   - ¿Qué , a que se le ha quitado el hipo del susto?
   Y la señora le contesta :
  - ¡ El hipo lo tiene mi marido ... que está en el auto !



★- ¡ Hola , tiene libros para el cansancio ?
   - ¡ Sí , pero están agotados !



Le dice un hijo a su padre :
   - ¿Cómo es un hombre? 
   - ¡ Un hombre es aquel que te ama incondicionalmente , te protege y te cuida
       siempre ! 
   - ¡ Cuando sea grande ... quiero ser un hombre como mamá !



★- ¡ Dime con quién andas y te diré quién ere !
   - ¡ Ando con tu hermana !
   - ¡ Ah vale , entonces eres mi cuñado !



- ¿ A dónde vas con esa pistola ciego?
   - ¡ A matar al hombre del tiempo !
   - ¡ Pero ! ¿ por qué quieres hacer eso? 
   - ¡ Porque prometió que " llovería...." !



★ - ¿ Saben ... Por qué las camionetas Land Rover llevan la rueda de auxilio en el
          techo?
    - Respuesta : ¡ Para que no ... Land roven !




« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »
                          George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

miércoles, 4 de enero de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LII





El borracho Eustaquio le comenta a un amigo :
   - ¡ Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
   - ¡ Uno ... !
   - ¿Uno?
   - ¡ Sí ... pero varias veces !



Eran dos compadres y a uno se le murió su esposa . El otro compadre fue al velorio
   y estaba muy borracho . Cuando de repente se le empezó a salir la baba ; el otro 
   compadre le decía : 
   - ¡ La baba compadre , la baba compadre , la baba compadre ! 
   Y le contesta el compadre : 
   - ¡ Sí lavaba , planchaba y hacía todo el quehacer !



★ Un agente , a un conductor con una botella en la mano  le dice : 
    - ¡ Señor ! ¿que tiene esa botella? 
    - ¡ Agua , señor policía !
    - ¡ Esto es vino !
    - ¡ Alabado sea el Señor y sus milagros !



★ - ¿ No recuerdo lo que me dijo mi mujer ?
       ¿ Bebe dos cervezas y vuelve a las diez o bebe diez cervezas y vuelve a las dos ?



- ¡ Deberías dejar la cerveza ! 
    - ¡ Mi abuelo vivió 95 años ! 
    - ¿Bebiendo? 
    - ¡ No , sin meterse en la vida de los demás ... !



Un borracho llega a la 3 de la madrugada a casa y ve a su mujer durmiendo y 
   dice : 
   - ¡ Muy bonito ! La señora aquí durmiendo , y uno bailando con desconocidas !



Una vez , dos borrachos  alquilaron un helicóptero para que los llevara a cazar
    dos alces . Les dijo el piloto , antes de dejarlos , que solamente podían cargar un
    alce ... más no . Entonces los deja en la selva ; a la hora volvió el piloto por ellos
    y vio que tenían dos alces . Entonces les dice que solamente uno ; ellos contestaron
    que el piloto del año pasado los había llevado con dos alces . Entonces para que no
    pensaran que era un ratón cobarde , los llevó . Entonces al ir entre las montañas se
    cae el helicóptero ; después de la caída le pregunta el borracho al compadre :
    - ¿Dónde estamos?
    Le contesta el compadre :
    - ¡ A 10 metros ... del año pasado !



Hay un peligroso virus dando vueltas . Se llama TRABAJO .
   Si recibe TRABAJO de sus colegas , su jefe , o cualquier otra persona , a través
   de correo electrónico o cualquier otro medio , ¡¡¡ CUIDADO !! 
   Este virus estropea su vida privada.
   Si usted tiene mucho trabajo pendiente… no se preocupe : ¡ Existe una solución !
   Póngase una buena chaqueta , invite dos buenos amigos y váyase al bar más cercano .
   Una vez allí , pide el antídoto conocido como CERVEZA .
   Tome el antídoto repetidamente , hasta que se olvide por completo del trabajo .
   Envíe este aviso de inmediato a 5 amigos .
   En caso de darse cuenta de que usted no tiene 5 amigos , esto significa que usted
   ya está infectado y que el trabajo ya controla su vida .
   Recuerde , este virus es mortal ... ¡ Vacúnese ya ! 




« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
               Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

martes, 3 de enero de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLV





★ ... De un hombre ALTO …Bajar el orgullo de un argentino jactancioso .



★ ... De un HORTICULTOR ... Sembrar una "planta eléctrica".



★... De la habilidad de un DENTISTA ... Ponerle los dientes .... a un peine .



★ ... De un ELECTRICISTA ...Instalar un foco de infección y comunicarle una
        corriente de aire .



★... De un TINTORERO ...Quitarle las manchas ... a la luna.



★ ... De un CIRUJANO ...Operar el Trópico de Cáncer.



★... De un MUDO ...Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio .



★... De un RELOJERO ... Que la chica que le gusta , no le dé la hora .




     « El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses » 
                                         Proverbio japonés .


lunes, 2 de enero de 2017

CHISTES DE COMIDAS XLV





Una mujer que entra en la pizzería con dos chicos :
     - ¡ Me pone dos pizzas , por favor !
     - ¿ Familiares? 
     - ¡ Si ... son mis primos !





Cliente :
    - ¡ Camarero ... Hay una mosca muerta en mi sopa ! 
  Camarero :
   -  ¿Qué esperas por $13 pesos ... una viva ?




Un hombre entra a un bar y le dice el camarero: 
     - ¿Qué va a ser , señor? 
     - ¡ Bueno , pues quiero ser arquitecto ! 
     - ¡ No hombre ! ¿que , qué quiere? 
     - ¡ Bueno , una esposa guapa , tener dos niños , una buena casa , y un auto ! 
     - ¡ No me comprende ! ¿que , qué va a tomar? 
     - ¡ Ah , perdona ! ¿qué hay? 
     - ¡ Nada ... aquí limpiando el bar...!





Un hombre va por la calle con una bolsa llena de plátanos y un salero ; va
   sacando los plátanos , los pela , les hecha sal y luego los tira . Total , que otro
   colega se le queda mirando como pasmado , y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿ pero qué haces ?
   - ¿ Qué pasa ? ¡ Es que no me gustan ... los plátanos con sal !




Le cuenta un paciente al doctor Tilla :
    - ¡ Doctor , sufro de insomnio . Esta noche , he tenido que contar 897 patatas !
    - ¿Patatas? ¿Por qué no cuenta ovejas ... como todo el mundo?
    - ¡ Es que soy ... vegetariano !





★ Un hombre va al restaurante y lee en el menú :
    - ¡  Verduras a elegir !
    - ¡ Oiga , camarero ! ¿cuáles son las verduras que ofrecen?
    Y el camarero Tomás contesta :
    - ¡ Tomates !
    - ¿Y qué más?
    - ¡ Nada más !
    - ¡ Entonces ... ! ¿entre qué puedo elegir?
    - ¡ Entre si los quiere o ... no los quiere !





Martina está leyendo un libro de historia y le pregunta a su madre :
   - ¡ Mamá , este libro dice que antes no existía el dinero y que las cosas se pagaban
        con frutas , cabras , vacas , gallinas ... !
   - ¡ Pues sí , es verdad , hija mía !
    -¿Y cómo cabía todo eso .... en un monedero !





★- ¡ Camarero , ya le he pedido tres mil veces un vaso de agua !
   - ¡ Sí , ahora mismo :  Tres mil vasos de agua ... para el señor ! 





  « El sentido del humor , consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
                           Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .



CHISTES DE MÉDICOS LXII





- ¡ Doctor ...Me tragué una mosca ! ¿Qué hago?
    - ¡ Tómese ... un vaso de insecticida !



En la consulta del oculista : 
   - ¿Qué letra es la que ocupa el primer puesto en el cartel ? 
   - ¿Cuál cartel , doctor? 



- ¡ Oye ! ¿es verdad que eres sordo?
    - ¡ Un poquito , pero ya me estoy poniendo ... a dieta !



 Un hombre va al dentista , que tras examinarle le dice :
    - ¡ Lo siento , pero usted tiene la dentadura en muy mal estado , me temo que
        hace falta sacarle siete dientes !
    - ¡ Cielos ... ! ¿ y eso duele?
    - ¡ Hombre , a veces me dan calambres ... en el brazo !



- ¡ Doctor , doctor , que me ha dado una patada un camello !
    - ¿ Dónde?
    - ¡ En el Sahara !



Pepita , la enfermera , atiende la llamada telefónica que se está produciendo
    en la consulta :
   - ¡ Sí , dígame?
   - ¡ Oiga , el doctor Mata?
   - ¡ Si señor ! ¿ Qué desea ?
   - ¡ Anular la visita !



- ¡ Doctor , tengo un problema enorme : me despierto con el canto de gallo ,
        duermo como un león y maúllo como un gato !
    - ¿ Ha pensado usted en ir  ... a un veterinario? 



- ¡ Doctor , tengo un problema : Yo hablo conmigo mismo !
   - ¡ Esto no es problema . Mucha gente habla consigo misma !
   - ¡ Sí , doctor , pero yo ... soy tan aburrido !



         « Mi bandera es la alegría , mi causa , cantar »
            Celia Cruz ( 1924 - 2003 ) cantante cubana .