martes, 31 de mayo de 2016

CHISTES DE LADRONES XXVII




★ - ¡ Mamá , en el colegio me dicen que tengo la cabeza de mi papá ! 
    - ¡ Pues , devuélvesela enseguida !



★ - ¿Y , señora , como anda el chico?
    - ¡ Re bien , ahora sólo roba cosas que empiezan con "U" !
   - ¿Cómo qué? 
   - ¡ Como : Un celular , Una billetera , Un bolso ... !



★ Estaba Josafat en la aduana y le preguntan : 
    - ¿ Por qué trae tantas cajas en su trailer ? ¿Cuál es su contenido? 
    - ¡ Es alimento para pollos  ! - respondió. 
    Y le ordenaron que abriera las cajas , y al abrirlas se encuentran con monitores ,     
    televisores , computadoras , etcétera . 
    - ¿ No ... que era alimento para pollos? 
    A lo que él respondió :
    - ¡ Ah sí ... yo se los echo y ellos... no se lo comen !



★ - ¡ Papá , papá ! ¿Qué es robar?
    - ¡  Calla y ... sigue corriendo !



★ El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino : 
   Cura : - ¡ Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta !
   Rabino : - ¿ Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses ?
   Cura : - ¿ Qué católico le va ha robar la bicicleta al cura ?
   Rabino : - ¡ No sé . Mira , Vamos a hacer lo siguiente , yo el Sábado y tú el 
                   Domingo , cuando demos el sermón , lo haremos sobre los diez     
                   mandamientos . Seguro que cuando hablemos sobre el " NO ROBARÁS "  
                   el que lo haya hecho , se arrepentirá y te devolverá la bicicleta !
   Así  que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes .
  Rabino : - ¿ Qué , hiciste lo que pactamos ?
  Cura : - ¡ Si , fue una gran idea !
  Rabino : -  ¿ Y te devolvieron la bicicleta ?
  Cura : - ¡  No, que va... pero la he recuperado de todas formas ; lo que pasó es
                 que cuando llegué al " NO FORNICARÁS " me acordé de donde estaba la     
                 bicicleta ! 



★ En  Galicia , todos los que tienen antenas parabólicas ... las cuidan , por si ... les     
   roban la señal .



★ Una niña le dice a su madre :
   - ¡ Mamá , mamá, he visto a Papá  Noel !
   - ¿ Cómo lo sabes?
   - ¡ Porque he visto a un hombre ... metiendo los regalos en un saco !



★ Van dos ladrones con una vaca recién robada :
    - ¡ Hey tío , allí está la policía . Disimula ... !
   Habla la policía :
   - ¡ Buenas noches , caballeros !
  Y se ponen los ladrones :
   - ¿Vaca? ¿Qué vaca?




                       « Sin sonrisa de mujer , no hay gloria completa de hombre »
                              José Marti ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .




lunes, 30 de mayo de 2016

PREGUNTAS ABSURDAS XII






 Si el día tiene 24 horas , y dormimos ocho horas ; en el año dormimos 2.920
    horas , o sea , 121 días ¿ Por qué no dormimos ,  de una sola vez , los 121 días ?


★ Qué significa ayudar en la limpieza de la casa . ¿ Levantar los pies cuando la
    mujer  pasa la aspiradora ?


¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción , comiendo una   
     planta en peligro de extinción?


¿Por qué utilizan agujas esterilizadas ... para dar una inyección letal ?


★ Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿ Por qué tienen cerraduras en
   las puertas?


Cuando a uno lo sacan de sus casillas ... ¿ adónde se va a vivir ?


¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?


★ Si usted  vino a tomar vino , y no toma vino ... ¿ entonces a qué vino ? 



« El hombre se complace en enumerar sus pesares, pero no enumera sus alegrías »                              Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso .

viernes, 27 de mayo de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS XLIV





★ Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice : 
    - ¡ Alabad , hermanos ! 
   Y contesta una señora : 
   - ¡ Y a planchad también ... que dejé mucha ropa !



★ En la iglesia :
   - ¡ En este pueblo hay mucha lujuria !
  - ¡  A ver , que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes !
  - ¡ Toda las mujeres se quedan sentadas menos una , que tiene un bebé en sus   
       brazos ! 
  El cura dice :
  - ¡ Pero mujer , si tú tienes un bebé !
  Y la mujer , mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice :
  - ¡ Hombre , no querrá que la niña con dos meses ... se levante sola !





★ Estaba la Vírgen María , llorando en la iglesia el 25 de diciembre ; entonces se   
    acerca San Pedro y le pregunta :
   - ¿ Por qué lloras virgencita ... si estamos en Navidad ?
   - ¡ Es que yo quería ... una niña !




★ Estaba un gangoso , en la entrada de un cine viendo la cartelera . Ya tenia varios   
   minutos observando la cartelera y en eso ... se acerca un amigo y le pregunta :
   -  ¿ Qué película vas a entrar a ver ?
  Y el gangoso le dice :
   - " Noé " 
  El amigo contesta :
  - ¿ Cómo... tienes rato aquí parado y aún ... no te decides...?





★ Una vez , un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña ; en eso   
   comienza a temblar . El padrecito dice :
   - ¡ El ave María !
  La gente comienza a rezar, ave María Purísima ... ; el terremoto sigue, entonces el   
  padrecito dice : 
  - ¡ El rosario !
   Entonces la gente comienza otra vez a rezar , pero , en eso mira hacia arriba y ve   
   que unas tablas se van a derrumbar , y dice : 
   - ¡ Las tablas ! 
  Y la gente dice :
  - ¡ Uno por uno , uno , uno por dos , dos... !




★ Un cura estaba dando misa y dijo :
    - ¡ Hermanos  , Dios nos hizo a su imagen y semejanza !
   Se para un jorobado , que ademas era tuerto y cojo y dice :
   - ¿Y conmigo qué ? ¿ Hizo un experimento o qué?




★ - ¡ Ay , María ... Estás reflaca , reflaca ! ¿Qué dieta hacés?
   - ¡ La dieta religiosa  !
   - ¿Cómo es eso , cuéntame?
   - ¡ Te subes a la balanza , miras cuánto pesas , gritás : “ ¡¡¡Dios mío !!! ”, y no   
        comes nada , nada , durante una semana completa !




★ Un día , el pastor se encontró casualmente con el hermano Juan , saliendo de
   una cantina de la ciudad . En eso el pastor dice :
   - ¡ Juan , me temo que no podré verte en el cielo !
   - ¿ De verdad , pastor ? – dijo Juan totalmente borracho y decaído – ¿Qué fue lo   
       que hizo pastor?




                        « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas » 
                        Johann W. Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y novelista alemán .

jueves, 26 de mayo de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LIII



 En el otorrino : 
    - ¡ Le felicito . Su prueba auditiva es favorable !
    - ¡ Perdón ! ¿Cómo dice? 



★ - ¡ Doctor , doctor creo que necesito gafas... !
    -  ¡ Tiene usted razón , creo que las necesita pero no puedo ayudarle ... esto es un
          banco ! 



★ Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana :
   - ¡ Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente !
   - ¿ A las 2 de la mañana? 
  - ¡ Es que tengo un caso único... aquí !
  - ¡ Pero...!  ¿ de qué se trata ?
  - ¡ Tengo un caso de complejo de inferioridad !
  - ¿ Estas loco ? ! ... yo atiendo a MILES de pacientes así , todos los días !
  - ¡ Si , si... pero... ¿ argentino ?



- ¿ Sabias por qué  Clon es panadero ?
   - ¡ No ! ¿ por qué?
   - ¡ Porque CLON AZE PAM !



★ Un hippy que va al dentista para ponerse un diente postizo . Cuando termina le    
    paga y se va . 
   Ya en su casa , lo llama el dentista y le dice :
   - ¡ Señor , los billetes con los que me pagó ... son falsos !
   - ¡ Aló ! -  el hippy responde - ¿Y acaso el diente que usted me puso ... es
      auténtico?



★ Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano le
    pregunta :
    - ¡ Pero ! ¿ por qué tiembla usted tanto ?
   - ¡ Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis 
       es muy  sencilla , y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a
      salir bien !
  - ¡ Pues claro , todo eso se lo dijo para tranquilizarle , porque es verdad !
  - ¡ No , no , si es que no me lo decía a mí ...sino al cirujano que me va a operar !



★ Un señor  va a la farmacia , y dice:
    - ¡ Hola , quería comprar un champú !
    - ¡ Qué lo quiere para cabellos secos o para cabellos grasos?
    - ¿ Y no lo tendrían para cabellos sucios ?


- ¡ Hospital buen día... !
   - ¡ Quisiera hablar con alguien , que me de información sobre un paciente que
      está  internado ! 
  - ¿ De qué paciente se trata?
  - ¡ Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376  !
  - ¡ Un momento , lo voy a transferir a enfermería !
  - ¡ Buen día , soy la enfermera Josefina ...!  ¿en qué lo puedo ayudar ?
  - ¡ Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 
      376 , por favor ! 
  - ¡ Un minuto que voy a localizar al médico de guardia !
  - ¡ Buen día , habla el doctor Pascualeti...! ¿en qué puedo ayudarlo?
  - ¡ Vea doctor , quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del    
      cuarto 376 ! 
  - ¡ Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente !
  - ¡ Bueno, gracias !
  - ¡ Aquí está . Hoy se alimentó bien , la presión y el pulso están estables y responde
      bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana y ... si continúa  
     bien le darán el alta en dos o tres días !
  - ¡ Muchas gracias doctor .. no sabe que noticia maravillosa que me dio ! ¡ que           
      alegría !
  - ¡ Por su entusiasmo usted... debe ser algún pariente muy cercano...!
  - ¡ No , no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376 ; lo que pasa es 
      que todo el mundo entra y sale del cuarto , hablan entre ustedes y a mi nadie   
      me  dice  NADA !






« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
 Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

miércoles, 25 de mayo de 2016

CHISTES DE COMIDAS XXXVII





★ - ¡ Perdí 800 calorías en 1 minuto !
    - ¿Y cómo lo lograste?
    - ¡ Se me cayó ... mi pizza al suelo !



★ Un paciente que va al médico :
    - ¡ Doctor , doctor me pasa una cosa muy rara !
   Dice el doctor :
   - ¿Qué cosa?
   - ¡ Que cada vez que como , veo menos !
   - ¿Cómo que ve menos?
   El paciente responde :
  - ¡ Sí ...Cada vez que como , veo menos ... en el plato !



- ¡ Soy un tipo saludable !
  - ¡ Ah ! ¿Comes sano y todo eso?
  - ¡ No ... la gente me saluda ... !



★ - ¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
   - ¡ No , lo siento . Se nos ha acabado el pan !



★ Un tipo en un restaurante llama al mesero : 
    - ¡ Mesero ! 
   El mesero llega y el tipo le dice : 
   - ¡ Hágame una mesa por favor !
   El mesero responde diciendo : 
   - ¡ Yo no sé ! 
   El tipo le responde : 
   - ¡ Entonces ... ! ¿ Para qué se llama mesero ?



★ Dos caníbales almorzando :
   - ¡ Después de todo lo que te he contado ! ¿Entiendes por qué ... me cae tan mal
       mi suegra ? 
  - ¡ Sí , pero tranquilo , apártala y sólo te comes las papas !




★ Era una pareja de recién casados . 
    El primer día , ella prepara unos huevos revueltos para el desayuno . Cuando el     
    marido ve el plato , exclama :
    - ¡ Está para chuparse los dedos !
   Ella al instante dice :
   - ¿ De verdad mi amor ?
   - ¡ Sí la verdad prefiero chuparme los dedos ... antes que comerme esta porquería !



★ Un mendigo va y toca una puerta , sale un señor y le pregunta :
   - ¿Qué quieres ?
  El mendigo le responde :
  - ¡ Señor... ! ¿no tendrá comida que me invite?
  El señor responde :
  - ¿ Le importa que sea de ayer ?
  - ¡ No , no importa !
  - ¡ Entonces ... venga mañana !




« La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano »
Víctor Hugo ( 1802 -1885 ) Novelista francés .

martes, 24 de mayo de 2016

CHISTES DE LOCOS XXVIII




★ José Mujica , ex Presidente de Uruguay , dijo del Presidente de Venezuela :      
         « Nicolás  Maduro está loco , como una cabra»   (18.05.2016 )



★ El psiquiatra le dice a Rafael : 

    - ¿ Rafael , por qué cree usted que está pescando ?
    - ¡ No señor, yo no creo estar pescando !
   - ¡ Bueno , Rafael vaya a su habitación !
   - ¡ Okey , pero señor... ! ¿Qué hago con estos pescados ?



★ Una vez entra un loco a una ferretería y le dice al dependiente :

    - ¡ Deme una libra de tabla !
    El dependiente , sabiendo que las tablas se venden por pies o yardas , se dice
   a si mismo , éste quiere tomarme el pelo o cree que soy estúpido, pero le voy a     
   seguir la corriente al loco éste .
   Seguido , le dice el dependiente al loco :
   - ¿ Una libra de tabla ... Ah? ¿ Se la pinto o se la envuelvo?
   A lo que el loco le contesta :
   - ¡ No , démela así , me la voy a comer aquí mismo !



★ Un loco con un martillo y un clavo de 5 pulgadas le dice a otro loco : 

    - ¡ Hey , compadre ! ¿ Puedo clavarle un clavito en la cabeza?
   El otro responde :
   - ¡ Sí ! ¡ Pero cuidado con darme un martillazo !



★ El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba  

    examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para  
   volver a la comunidad .
  - ¡ Señor Clark - dice el doctor a uno de sus pacientes - veo que me han    
      recomendado que le dé de alta ! ¿Qué cree que va hacer , si es que le dejamos
     ir ?
  El paciente se lo piensa un rato , y luego responde :
  - ¡ Bueno , fui ingeniero en mecánica , parece ser que es una carrera con salida y
      me puedo ganar bastante dinero . Por otra parte , he pensado escribir una novela      sobre mis experiencias aquí en este  hospital , lo que es ser paciente aquí ,
     puede que sea interesante . También pensé volver a la escuela a estudiar historia  
     del arte que es un tema que me interesa mucho !
     El doctor García asiente con la cabeza y dice :
     - ¡ Sí , me parecen empresas muy interesantes ! 
    Y el paciente responde :
    - ¡ Y lo mejor , es que en el tiempo que tenga libre , puedo seguir siendo una ...   
       cafetera !




★ Estaba un señor en la parada del camión y a su derecha estaba un loco ; el señor   

    se hizo a un lado y el loco también ; el señor corrió y el loco también ; el señor dio     vuelta a un callejón sin salida , y el loco también ; el loco se le fue acercando poco    a poco , le tocó el hombro y le dijo :
   - ¡Tú la llevas!



★ Un militar , al que le asignaron la misión de llevar 4 locos al manicomio, se le   

   pincha un neumático . En eso se le escapa un loco . Como debe entregar los 4    
   locos se ve muy desesperado . En eso , pasa un transeúnte y él le ofrece 100   
  dólares para que se haga pasar por loco . El señor acepta la oferta y se monta en 
  el vehículo . Cuando llegan al hospital el soldado entrega a los locos , y el señor 
  le dice : 
  - ¿Y mis 100 dólares?
  Y el soldado dice :
  - ¡ Mire doctor , este loco se fijó con la idea ... que yo le debo 100 dólares !



★ Preguntan a  un loco :

    - ¿Tiene una madre?
   -  ¡ No !
   - ¿Qué pasó con ella ?
   - ¡ Una Excavadora la mató !
   - ¿Tiene usted un padre?
   - ¡ No !
   - ¿Qué le ha pasado?
   - ¡ Una Excavadora lo mató !
   - ¿Tienes una hermana?
   - ¡ No !
   - ¿Qué pasó con ella?
   - ¡ Una excavadora la mató !
  - ¿ Pues, que tiene usted ?
  - ¡ Una  Excavadora !




« La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que tenemos ,
 sino de lo que somos »
Henry Van Dyke ( 1852-1933 ) Escritor estadounidense .