viernes, 29 de mayo de 2015

CHISTES DE POLÍTICOS XIII






★ - ¿ Saben ...Por qué deberíamos enterrar a los políticos?
    - ¡ Porque ... en el fondo son buenos ! 



★ Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña , 
    y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver , se oye
    un rebuzno de algún burro de las cercanías.
    El político enojadísimo grita :
    - ¿Quién hizo eso? ¿ De dónde salió?
   Y entonces , alguien del público le dice :
   - ¡ No se preocupe ... sólo es el eco !



★ Fidel Castro muere y está en las puertas del Cielo, esperando para entrar ,
    cuando San Pedro lo ve , lo devuelve y lo manda para el infierno . Fidel 
    camina hacia el infierno donde el Diablo está esperándolo con tres orquestas ,
     mariachi , mujeres , champaña . Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se
    da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo :
    - ¡ Caramba ... Se me olvidaron las maletas , espérate Diablo que voy a
        buscarlas !
    - ¡ No te preocupes - replica Satanás - voy a enviar a dos diablitos a recoger 
        tus cosas !
    Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo , pero las encuentran
    cerradas , pues , San Pedro estaba almorzando .
    - ¡ No importa - le dice uno al otro - trepamos la puerta y sacamos las maletas
      sin molestar a nadie !
   Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven
   y un angelito le dice al otro :
   - ¡ No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno ... y ya tenemos
        refugiados ! 



★ Fidel visita una escuelita y , conversando con los niños , les dice :
    - ¡ Les voy a cantar una cancioncita : " Los pollitos dicen pío, pío, pío,
        cuando tienen hambre , cuando tienen frío" . Ahora cántenme una 
        cancioncita ustedes a mí , compañeritos !
    - ¡ Sí , Comandante ! :
    - ¡ Pío , pío , pío !
    - ¡ Pío , pío , pío !
    - ¡ Pío , pío , pío !



★ En una conferencia con el Presidente del estado , un periodista le pregunta
    al presidente :
    - ¡ Señor Presidente ! ¿Es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
    El señor Presidente dice :
    - ¡ No , no , por mis investigaciones , tan sólo 6 personas sufren crisis 
        económica !
    El periodista pregunta :
    - ¿ Cuáles?
    - ¡ Muy sencillo ... yo , tú , él , nosotros , vosotros , ellos !



★ Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso .
    Se sienta en un banco . Al lado hay un señor de más edad y , naturalmente , 
   comienzan a conversar sobre el país , el gobierno y finalmente sobre los 
   Legisladores y similares .
   El señor le dice al joven : 
   - ¿Sabe? ¡ Los legisladores y demás , son como una tortuga en un poste !
   Después de un breve lapso , el joven responde : 
   - ¡ No comprendo bien la analogía ... ! ¿Qué significa éso , señor ?
  Entonces, el señor le explica : 
  - ¡ Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de
    alambrado , haciendo equilibrio !  ¿Qué se te ocurre?
  Viendo la cara de incomprensión del joven , continúa con su explicación : 
  -  ¡ Primero : No entenderás cómo llegó ahí ; 
       Segundo : No podrás creer que esté ahí ; 
       Tercero : Sabrás que no pudo haber subido solita ahí ; 
       Cuarto : Estarás seguro que no debería estar ahí ; 
       Quinto : Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí ; 
  Entonces lo único sensato ... sería ayudarla a bajar !
  EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES , HAGÁMOSLO BIEN , 
  TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE .



★ La Presidenta Cristina le pregunta a Jaimito :
    - ¿ Así que vos sos Jaimito , el famoso de los cuentos ? 
   Y Jaimito le responde : 
   - ¡ No , Señora ... yo soy el de los chistes ... la de los cuentos es Usted !



★ Un reportero visita Cuba para realizar una nota sobre el país . Se acerca 
    a un hombre que camina por la ciudad y le pregunta :
    - ¡ Buenos días , señor , para la televisión : ¿qué opina de su presidente 
         Fidel Castro y de la famosa revolución que tanto pregona ?
   El hombre responde :
   - ¡ Nuestro presidente nos ha dado tres cosas , pero nos ha quitado tres
       cosas también !
   - ¿ Qué les ha dado?
   - ¡ Salud , Deportes y Educación !
   - ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
   - ¡ Desayuno , Almuerzo y Comida !




                  « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                              Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

jueves, 28 de mayo de 2015

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXIV

 




★ - ¿ Saben ... quién quedó encerrado en la Biblia ?
    - ¡ Abraham … Abraaaahaam !



★  Los feligreses en el pueblo concurrían poco a Misa .
     Con la intención de generar un poco de interés , el Párroco hizo un bonito 
      y enorme cartel que , colgó en la puerta de la Iglesia :
     -  “ ¡ SI ESTAS CANSADO DE PECAR , ENTRA ! ”
    Al otro día , alguien había escrito sobre el cartel con un provocativo lápiz
    labial de color rojo intenso :
    –  ¡ “ Y SI NO LO ESTÁS… ¡ LLAMA !
             Diosa Lala  Tel. 9113.485674 ″



★ Un borracho , olía a vino por los 4 costados ; se sube a un colectivo con
    su roñoso bolso y un  periódico viejo , sentándose al lado de un Cura .
    Saca  una botella de vino barato y se toma todo lo que queda de un solo trago . 
    Satisfecho , hace hip y eructa , toma el periódico y se pone a leer . El Cura
    finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad . Al rato, el
    borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta :
    - ¡ Oiga Padre ! ¿ Puede decirme qué carajo causa la artritis?
    El cura molesto , le responde en tono sarcástico :
    - ¡ Ciertamente la artritis , es causada por llevar una vida profana , el andar
         frecuentando mujeres mundanas , los excesos con el tabaco y la bebida , 
         en especial el  alcohol ; esas borracheras que terminan en  noches de
         vida con mujeres que trabajan por dinero y muchas  más de esas basuras
         y porquerías …!
     - ¡ Ah caramba  ! -  responde el borracho , volviendo a su lectura  .
     El Cura al rato , pensando en lo que le dijo al pobre infeliz , se conduele y
     decide disculparse y le dice en  tono comprensivo :
    -  ¡ Disculpe usted ,  no quise ser tan rudo hijo mío pero ...! ¿desde cuándo
          sufre de artritis?
    - ¿Yoooo ? ¡ Noooo…. nunca Padre  ... sólo estaba leyendo este artículo
       del periódico que dice :.
    - “ El  Papa sufre de artritis ...  desde hace varios años …"



★ - ¡ Señor maestro ! ¿ Por qué Jesucristo cuando resucitó , se lo dijo primero 
         a las mujeres? 
    - ¡ Para que se enterara pronto ... todo el mundo !



★ Moishe , fue donde el rabino , para aconsejarse , ya que tenia problemas 
    con su mujer.
    - ¡ Tengo problemas con mi mujer !
    - ¡ Pues divórciate !
    - ¡ No puedo , yo la quiero !
    - ¡ Pues entonces quédate con ella !
    - ¡ No puedo , no la aguanto !
    - ¡ Pues déjala !
    - ¡ No puedo , están los chicos !
    - ¡ Pues sigue con ella  !
    - ¡ Es que ya no puedo ni verla !
    - ¡ Bueno mira , te aconsejo que te conviertas al catolicismo !
    - ¡ Pero ! ¿ por qué?
    - ¡ Pues , asi molestarás al cura y a mí ... me dejarás en paz !




★ Un hermano , le dice alarmado al pastor :
     - ¡ Pastor ... En el culto de esta mañana , me robaron el reloj y la billetera !
     - ¡ Aleluya ! - dice el pastor - ¡ Por fin estamos atrayendo pecadores !



★ Aunque Adán y Eva no tuvieron padre y madre terrenal , sus apellidos fueron 
    "Gómez Pérez "  porque Dios en el huerto les dijo :
    - ¡ Si gómez de esta fruta ... pérez serás !



★ Cristo durante la crucificción :
     - ¡ Dimas , Dimas , acércate hijo mío !
     - ¡ No puedo señor , estoy atado a la cruz !
     - ¡ Gestas , Gestas , acércate hijo mío !
     - ¡ No puedo señor , también estoy atado !
     - ¡ Okey , Okey ... Pero si después no salen en la foto ... no me reclamen ... eh !



                   « La vida es tan incierta , que la felicidad debe aprovecharse 
                      en el momento en que se presenta »
                Alejandro Dumas ( 1802 – 1870 ) novelista y dramaturgo francés .


miércoles, 27 de mayo de 2015

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXI





★ Primer Acto    : Aparece una pareja de enamorados suecos , sentados en una Plaza .
    Segundo Acto : Ambos están abrazados .
    Tercer    Acto  : Aparece un amigo común , pero griego , y se instala en medio .
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... ZOBRA EL GRIEGO .



★ Primer Acto     : Se abre el telón y aparecen 40 hombres presos .
    Segundo Acto  : Los hombre empiezan a escupir por todo el penal .
    Tercer Acto     : Dejan con saliva , cada rincón .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... SALIBA BA Y LOS 40 LADRONES .



★ Primer Acto     : Se abre el telón y sale un marino .
     Segundo Acto : El mismo marino , pero  con un bate .
     Tercer Acto    : Llega un delincuente y ... le roba el bate .
     ¿ Cómo se llama la obra ? ... SIN - BAT EL MARINO .



★ Primer Acto   : Un general de aviación .
    Segundo acto : Un motor de avión .
    Tercer acto    : El general  revisando el motor .
    ¿Cómo se llama la obra? ... GENERAL MOTORS .



★ Primer Acto      : Se abre el telón y se ve una sala de billar :
    Segundo Acto   : Llegan dos jugadores novatos .
    Tercer Acto      . Encuentra mucha tiza azul y se preguntan ¿ para qué es esto ?
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... ESPALTACO .



★ Primer Acto      :  Un niño se presenta a un examen .
    Segundo Acto   :  El niño le copia a un compañero .
    Tercer Acto      :  El niño obtiene una muy buena Calificación .
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... INTELIGENCIA ARTIFICIAL .



★ Primer Acto     : Aparece un carnicero hablando por teléfono .
    Segundo Acto  : El carnicero dice : " si , si , yo le guardo el mejor lomo ".
    Tercer Acto     : El carnicero dice : " Tengo una pieza de lomo que le guardaré  "
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... EL GUARDA ESPALDAS .



★ Primer Acto    : Aparece  una cesta .
    Segundo Acto : Aparece un gato llamado Tido , dentro de la cesta ...
    Tercer Acto    :  Aparece muerto fuera de la cesta , el gato Tido .
    ¿Como se llama la obra? .... EL CESTO SIN TIDO .




               « No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,
                  los que proporcionan la felicidad »
                 Thomas Jefferson  ( 1743 -1826 ) Político Estadounidense .



martes, 26 de mayo de 2015

CHISTES DE LOCOS XVIII




★ En el manicomio , un día un loco cogió una escalera y un pincel  , y se puso a
    pintar la fachada de dicho centro . De repente , aparece otro loco y le dice :
    - ¡ Oye manolo , mira , haber si te tomas a la brocha ... que me llevo la escalera !



★ Tres locos están hablando , y uno se queda dormido . Uno sugiere hacerle
    una broma y no se les ocurre otra cosa que ... cortarle la cabeza :
   - ¡ Ahora ya verás qué cara pone cuando ... se despierte !



★ Un loco se va a tirar de un edificio ; llegan los bomberos y gritan :
     - ¡ Tírate Manuel !
     Y el loco les contesta :
     - ¡ Yo no me llamo Manuel ... yo me llamo Toro!
     Y los bomberos le gritan :
     - ¡ Tírate Toro ! -   y se tira el loco .
     Los bomberos le gritan :
      - ¡ Olé ...e..e..e... !



★ Un loco a otro...
    - ¿Te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas ?
    - ¡ Pues ... no !
    - ¡ Valla hombre , valla !



★ Un loco rasca con un solo dedo , siempre en el mismo sitio , la cuerda de
     un violín . Otro loco , que lo observa le dice :
     - ¡ Pues yo , siempre he visto que los violinistas mueven contínuamente los
         dedos sobre las cuatro cuerdas !
     - ¡ Sí , tiene usted razón , pero ellos buscan el sitio y la nota . Yo,  en cambio ,
          la encuentro enseguida !





★ Estaba un señor carcajeándose  a todo dar  y le dice una señora :
    - ¡ Oiga ! ¿ Qué tiene usted ?
   Y el señor le responde :
   - ¡ Es que me estaba contando chistes y éste ... no me lo sabía !



★ Llegan dos locos a una gasolinera ; uno con un manillar de bicicleta y el otro
    agarrado por detras haciendo ¡¡ BRRROOOOOMM , BRRROOOOOMMM! !
    Le dicen al del surtidor :
    - ! Lleno ... por favor !
   El tío contesta :
   - ¡ A ustedes les falta un tornillo !
   Y el que va agarrado por detrás :
   - ¡ Joder ... Paco ya te dije que el motor hacía un ruido raro !





★ En un manicomio se encontraba un enfermero , que iba hacia el jardín de
    los enfermos . En eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás ; el
    enfermero para tranquilizarlo , lo agarra y lo empuja , pero el enfermo
    mental cae y se ve más furioso que nunca . El enfermero al mirarlo dice:
    - ¡ A correr ! y el enfermo mental lo sigue . El enfermero corría y corría ,
   pero no se podía quitar al enfermo mental de encima ; por último , después
  de una hora el enfermero se rinde y dice :
  - ¡ Ya no puedo más , es mejor que me mate ese enfermo , porque sino me
       voy a morir corriendo !
  En eso , llega el enfermo con poco aire , pero al mismo tiempo furioso y
  decide actuar ; se ve que levanta las manos con una gran furia , como para
   golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice :
   - ¡ Tú la llevas ahora ! - Y sale corriendo .




           « Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría ,
              y si no llego,  hasta que transcurran diez millones de años , 
              esperaré alegremente también  »
Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

  




lunes, 25 de mayo de 2015

CHISTES DE AMIGOS XXX





★ Un amigo le dice a otro agarrándose el vientre con aparente dolor.
     - ¿Qué te pasa? - le preguntó .
     - ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !
     - ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
     - ¿Cómo? ¿ Había que abrirlas ?



★ Una amiga le comenta a otra :
   - ¡ Oye , ese abrigo de visón es muy bonito pero ...! ¿ No te da pena que 
       un pobre animal sufra para que tú presumas?
  - ¡ Y tú ! ¿ Por qué defiendes a mi marido?



★ - ¡ Ring - ring !
    - ¡ Hola , Pepe! ¿Te acuerdas de mí ?
    - ¡ Espera ... que me ponga las gafas !



★ Después de una noche movida , dos borrachos regresan a casa a primera
    hora de la mañana . En el portal de uno de ellos ... se despiden .
   - ¡ Oye , sobre todo , de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos 
       estado esta noche ! ¿de acuerdo?
   - ¡ De acuerdo , pero ... al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo !
       ¿dónde hemos estado?.



★ Eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra . Uno era ciego
     y el otro tuerto ; el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole . 
    Mientras el ciego iba remando , casualmente le pasó a pegar al tuerto en el
    ojo bueno , entonces el tuerto le dice a su amigo :
    - ¡ Hasta aquí llegamos !
    Entonces , el ciego tiró los remos y saltó ... creyendo que ya habían llegado
    a tierra .



★ - ¡ Mamá me he comido el plato entero! 
    - ¡ Que bien hijo... Trae el plato para lavarlo !
    - ¡ No me has entendido... mamá !



★ Pedro y Juan se encuentran en la calle , después de muchos años . Conversan
    por un rato para ponerse al día sobre lo que ha acontecido con sus vidas ,
   desde la última vez que se vieron . Finalmente , Pedro convida a Juan a visitarle ,
    en unión de la familia , para conocerles .
    - ¡ Qué bien ! - dice Juan - ¿ dónde vives?
    - ¡ Esta es la dirección : hay muchos puestos de estacionamiento detrás del
         edificio . Patea la puerta principal . Cuando llegues ante el elevador, aprietas
         el botón con el codo izquierdo . Al entrar , oprimes el número seis con el 
        codo derecho . Una vez en el sexto piso , avanza por el pasillo hasta que 
        veas una puerta con mi nombre . Oprime el timbre de entrada con la barbilla
        y te abriremos la puerta !
    - ¡ Perfecto  ... Pero... explícame ! ¿Qué significa esa maniobra con la patada ,
         los codos y la frente ?
    - ¡ Pues que ME IMAGINO QUE NO VIENES CON LAS MANOS 
        VACÍAS ! ¿ NO ? 



★ Conversan dos amigas :
     - ¡ No sabes ... yo tenía una empresa y ahora me separé de mi socia ,
          nos quedaron sólo 5 palos ( millones ) para cada una ! 
     - ¡ Guauu , pero era una gran empresa la que tenías para que a cada 
         una le correspondan 5 palos !
     - ¡ No ... es que teníamos una ... fábrica de escobas !




« El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
              Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .

viernes, 22 de mayo de 2015

CHISTES DE NIÑOS LII





★ Es la tarde del sábado ; aproximadamente las 2:00 pm. el niño va donde su
    padre y le dice :
   - ¡ Papi ! ¿ Puedo ir a la fiesta de cumpleaños , del niño rico que se mudó 
       en la casa de la esquina?
   El padre le dice que sí , pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la
    noche . Pasan horas. Las 7, las 8, las 9. Toda la familia está reunida en la
    casa del niño muy preocupados.... A eso de las 11:00 pm . llega a la casa
    con el ojo morado y la cara desbaratada. El padre, alarmado, le pregunta:
- ¡ Mi hijo ! ¿ qué te pasó ?
- ¡ Snif , Snif ,. nada , papi , que rompieron la piñata y a mí me cayeron encima
    un televisor , un VHS .... !




★ Susanita se acerca a su padre para decirle :
    - ¡ Papi ! ¿ No crees que es preocupante la caída del interés por la lectura?
    Padre : 
    - ¡  Si , si , pero córrete un poco hacia la izquierda hija .... porque no me 
         dejas ver la televisión !




★ - ¡ Mamá , mamá , en la escuela dicen que soy muy agresivo !
     - ¿Quien?
     - ¿ ¡ QUIEN QUE !  ? ¿ ¡ QUIEN QUE ! ?




★ Un niño va donde su vecina y le dice :
    - ¡ Buenos días , dice mi mamá que si tiene usted una tijeras que nos facilite !
    - ¡  Por supuesto ! - dijo la vecina -  pero dime, acaso ¿ustedes no tienen una?
    - ¡  Sí - dijo el niño -  pero es que la queremos para cortar unas latas !




★ Pepito estaba con su mejor amigo ; mira el calendario y dice :
    - ¡ Hace 15 días que mi tío ... descansa en paz !
   Al oír esto el amigo le dice :
   - ¡ Oye Pepito , por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío !
   Y Pepito respondió :
   - ¡ Cómo crees ... si la que murió fue mi tía !




★ - ¡ Señorita , no puedo resolver este problema !
    - ¡ Cualquier chico de seis años ... podría resolverlo !
    - ¡ Con razón no me salía ... Yo ya tengo casi diez años !




★ Un niñito  le preguntó a la mamá :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Por qué los alfileres no se casan?
   Y la mamá contestó :
    - ¡ No sé hijito !
    - ¿ Porque pinchan ... no más ?





★ - ¡ A ver Carlita ! ¿ Se puede comer la carne de ballena? - Pregunta la maestra .
    - ¡ Sí maestra ! - responde Carla .
    - ¡ Muy bien , muy bien , y ... ! ¿Qué se hace con los huesos?
    - ¡ Se dejan al borde del plato !




                 « Alegría y amor , son las alas para las grandes promesas »
                Johann W. Goethe (1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .


EXAGERACIONES XXIV


                                                         ¡ ERA TAN ... TAN !



★ ... INÚTIL el tipo .... que no sirve ... ni de mal ejemplo.



★ ... VANIDOSO el vecino ... que cuando canta ...solamente lo hace ¡ en mí mayor !



★ ... CONSIDERADO el paciente con su médico ... que lo llama a las dos
        de la mañana y le dice : " Doctor, me estoy sintiendo muy bien . Lo llamo
        para que lo sepa y pueda usted dormir tranquilo".



★ ... VIEJO aquel pueblito ... que los semaforos eran en ... blanco y negro .



★ ... FLACO el hombre ... que un zancudo lo picó en la espalda y le salió la
         roncha en el pecho .



★ ... NUMEROSA  esa familia ... que la cigüeña ... dormía con ellos.



★ ... CELOSA la señora con su marido ... que cuando éste fue a sacarse su
        pasaporte ,  la mujer salió con él en la foto .



★ ... FEO el hombre ... que los ratones le comieron los  documentos y ... le 
        dejaron sólo la foto .




   « Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría , y si no llego hasta
      que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
     Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

jueves, 21 de mayo de 2015

CHISTES DE TRABAJOS XXVIII






★ Diferentes interpretaciones en tu oficina :

    - Cuando algo te toma mucho tiempo , eres lento . Cuando a tu jefe le toma
       mucho tiempo, es cuidadoso .

   - Cuando no lo haces , eres flojo . Cuanto tu jefe no lo hace , está muy ocupado.

   - Cuando cometes un error , eres un idiota . Cuando tu jefe comete un error...
      errar es humano.

   - Cuando haces algo sin que te digan , estas sobrepasando tu autoridad .
      Cuando tu jefe hace lo mismo , es iniciativa .

    - Cuando defiendes tu punto de vista , eres un necio . Cuando tu jefe lo hace ,
       está siendo firme.

    - Cuando se te olvide una regla de etiqueta , eres maleducado . Cuando tu jefe
       no sigue ciertas reglas , es original .

   - Cuando tu complaces a tu jefe , eres un pelota . Cuando tu jefe complace al
      suyo, es cooperativo .

   - Cuando estás fuera de la oficina , estás perdiendo el tiempo . Cuando tu jefe
      está fuera de la oficina , está haciendo un negocio .

   - Cuando tomas de más en un encuentro social , eres un borracho . Cuando tu
      jefe hace lo mismo , aprecia a las mujeres .

   - Cuando estás enfermo en tu casa , eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta
      enfermo , debe estar muy ... enfermo .

    - Cuando pides salir , seguro vas a descansar por ahí . Cuando tu jefe pide salir ,
      es que tuvo demasiado trabajo.





★ Un hombre muy trajeado pasa a una cafetería , y por lo visto tenia una reunión
   de negocios en 5 minutos , así que todo estresado le dice al camarero :
   - ¡ Oiga camarero por favor me pone un café solo... "corto" !
   Y el camarero le contesta :
   - ¡ No tengo , se me ha estropeado la cafetera ... "cambio" !




★ Dos amigas  se encuentran por la calle y hacía mucho que no se veían y una
     le pregunta a la otra :
     - ¿Oye y tú de que trabajas?
     La otra responde :
     - ¡ Yo, estoy trabajando de dependienta !
     - ¡ Ah ! ¿ atendiendo a la gente en una tienda y demás... no?
     Y contesta :
     - ¡ No ,  no ...colgada de una oreja !




★ Dos amigos se encuentran en la calle y después de saludarse mutuamente
     le pregunta uno al otro :
     - ¿Hola José ? ¿Qué tal te vá el trabajo?
    José contesta :
    - ¡ Fatal Paco ,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para
        aquí , carretilla para allá y carretilla por todos los lados !
    - ¿Y tú ? - pregunta Paco - ¿ Qué tal te va a ti ?
    - ¡ Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto , porque trabajo
         con un ordenador !
    - ¿Un ordenador? - pregunta José - ¿ Ese puesto está muy bien ,digo yo ?
    - ¡ Pues no - contesta Paco - el jefe  no para de ordenarme para aquí ,
        ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados ... !





★ Entrevista de trabajo en una empresa .Tras hablar de su enorme currículum ,
    se le pide al aspirante que explique sus mayores defectos :
    - ¡ Pues yo , lo peor que tengo es que soy bastante inseguro a la hora de
          invertir ... ¿ o no? ... ¿ me equivoco?... ¿qué cree usted ? ... ¿ soy sensato? ... !




★ - ¡ A mí el otoño me vuelve loco !
    - ¿ Es usted poeta?
    - ¡ No !
    - ¿ Padece algún tipo de alergía?
    - ¡ No , no... es que soy el barrendero del parque municipal !





★ ENFERMEDADES MAS COMUNES DE LOS PROFESIONALES :
    Electricistas.............................  sufren de alta Tensión .
    Carniceros...............................  sufren de dolor de hueso .
    Panaderos................................  sufren del páncreas .
    Abogados.................................  sufren de pérdida del juicio .
    Molineros................................. sufren de dolor de muelas .
    Vendedor de arveja , frijoles... sufren de granos .
    Agentes de tránsito.................  sufren de trastornos circulares .
    Ingenieros...............................   sufren de Cálculos .
    Músicos..................................   sufren de vientos e inflamacion de cuerdas .
    Sepulturero.............................   sufren de dolor de las fosas nasales .
    Arquitecto...............................   sufren de pie plano .
    Conductor de buses................   sufren de trastornos pasajeros .




★ Son las ocho de la noche y la mujer del contable está preocupada : su marido
    ya debería haber regresado hace una hora . Finalmente , el contable hace su
    aparición en casa .
    -  ¿Te parece que son horas de volver?-  le grita la esposa .
   Y el contable , contesta muy tranquilo :
   - ¿ Qué quieres ? ¡ Mis compañeros de oficina ... se han olvidado de despertarme !




« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                      Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

miércoles, 20 de mayo de 2015

CHISTES DE MILITARES XVI






★ El instructor ordena :
    - ¡ Soldados , póngase a correr sin cesar ! 
    Y César se quedó sentado ...



★ Durante unas maniobras aéreas , el instructor observa que uno de los alumnos 
    se dispone a saltar del avión sin paracaídas :
    - ¡ Deténgase  - le grita -  no lleva puesto el paracaídas !
    - ¡ No importa ... el jefe dijo que sólo se trataba de un ... simulacro !



★ Durante unas maniobras , el soldado perdió su fusil . A su regreso al
    cuartel , el oficial le grita :
    - ¡ Irás al calabozo y el valor de tu fusil te será descontado de tu paga !
    Entristecido , el soldado piensa :
    - ¡ “Ahora entiendo ... por qué en la Marina el capitán se hunde siempre 
          con el barco ” !



★ Dos legionarios que se encuentran después de unos meses , y uno de ellos
    lleva un tatuaje . 
   - ¿Oye? ¿ Hace mucho que te has hecho eso? 
   - ¡ Pues ... unos dos meses !
   - ¿Y no se borra con la ducha? 
   - ¡ Pues ... no tengo ni idea ... !



★ Están en un cuartel militar y pregunta el general : 
    - ¿Qué es esto? 
    Los soldados responden : 
    - ¡ Una metralleta mi general ! 
    Y se oye a lo lejos : 
    - ¡ Una metratella ! 
   El general pregunta : 
   - ¿Quién ha dicho eso? 
   - ¡ He sido yo ! - dice Bryan . 
   El general manda al cabo primero a enseñarle a decir " metralleta " . 
   Dice el cabo primero : 
   - ¡ Metralleta ! 
  Y responde el soldado : 
   - ¡ Metratella ! 
   - ¡ No soldado , es metralleta ! 
   - ¡ Sí señor , metratella ! 
   - ¡ Que no soldado ... es metralleta ! 
   - ¡ Sí señor ...  metratella ! 
   A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general : 
   - ¡ Mi general ya le he enseñado a decir ... metratella !



★ El general inspeccionaba los comedores de un cuartel . Al ver por allí a
     un joven recluta , le preguntó :
     - ¿ Qué tal es la comida que les dan , muchacho?
     - ¡ Nos peleamos por ella continuamente , mi general ! - respondió el recluta .
     - ¡ Eso es estupendo ! - dijo el general sonriendo .
     - ¡ No lo crea , señor - contestó el joven ... El que pierde tiene que comérsela !



★ Esto ocurre en un bar de la Francia , después de la invasión alemana . 
    Un alemán que frecuenta en un bar en particular , recibe habitualmente
    el saludo del Loro que tiene el dueño del bar , en el que dice :
    - ¡  " Bonjour Grand Cochón " ( Hola Gran Cerdo ) !
    Entonces el alemán sonríe al loro y todos los presentes en aquel momento
    hacían lo posible para no reír . Todo lo contrario que el dueño del bar que
    temía que el agente alemán descubriera el significado y le denunciara a la 
    Gestapo . Al fin llego el día , y el alemán preguntó qué era lo que el loro
    le saludaba cada día , a lo que el dueño le contestó improvisando que 
   " gran cochón " era algo como " gran conquistador " y que era un saludo
    de gran honra aquí en Francia . Entonces el Loro volvió a repetir 
   " Bonjour Grand Cochón " y el alemán halagado dijo :
   - ¡  "No , no ... yo pequeño cochón ; Pero Hitler sí que es un Grand Cochón ! 



★ - ¡ Soldado , en el frente debe ser valiente y eliminar a todos los enemigos 
        que se le pongan por delante ! 
    - ¡ Ayer mismo eliminé a unos 20 mi sargento! 
    - ¿ Pero cómo?  ¡ Si la contienda no comienza hasta hoy !
    - ¡ No se preocupe  ... los eliminé en el Facebook !




                  « Pocas cosas liberan mejor el espíritu del ser humano ... que la risa »
                                                                Anónimo


martes, 19 de mayo de 2015

CHISTES DE DEPORTISTAS XIX





★ - ¿ Saben  quién es el patrón de los profesores de Educación Física ?
    - ¡ Es ... San Gimnasio de Loyola !



★  - ¡ Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora ! ¿Cuántos platos
          pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
     - ¡ Ninguno , porque se van a sentar en el sala a ver ... el partido de fútbol !



★ - ¿ Por qué lloras Luisito?
     - ¡ Mi padre ... me ha zurrado !
     -  ¿Y un niño como tú ... que quiere ser boxeador , llora por esto ?
     - ¡  Es que eran golpes bajos !



★ Un aficionado empedernido del Barcelona de España , está moribundo. 
    Ya ha recibido la extremaunción , cuando reúne a su familia :
    - ¡ Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del 
        Barcelona y me hagáis socio del Real Madrid !
    - ¿ Pero ... cómo , si tu vida ha sido siempre del Barcelona?
    - ¡ Precisamente . Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del 
        Barcelona !



★ Dice un hombre :
    - ¡  Fui a inscribirme en un equipo de fútbol , pero como tengo un defecto en
          la vista y no distingo bien los objetos , no me aceptaron como jugador y 
          me dieron otro puesto !
   - ¿ Portero?
   - ¡ No , árbitro !



★ El profesor :
    - ¡ Dadme tres hombres famosos que comienzan con " B " !
   Estudiante :
   - ¡ Ballack , de Basilea , Beckenbauer !
   Maestro :
   - ¿ Nunca has oído hablar de Bach , Brahms , o Brecht ?
   Estudiante :
   - ¡ Los jugadores de reemplazo ... no me interesan !



★ - ¡ Hola ! ¿ es la oficina de club de fútbol Liverpool ?
    - ¡ Sí  !
    - ¡ Quiero ser  el entrenador del equipo !
    - ¿Usted está loco?
    - ¡ Sí ... quieren  otros requisitos?  



★ En la cancha de fútbol :
    - ¿ Por qué los partidos en Israel no terminan nunca ? 
    - ¡ Porque los jugadores siempre piden ... descuento !



                        « La risa , nos mantiene más razonables que el enojo » 
                           Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) Escritor alemán .

lunes, 18 de mayo de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXVI

  



★  Durante una discusión le dice la esposa al marido :
     - ¡ Antes de casarme contigo tuve cuatro novios , y todos eran más
          inteligentes que tú !.
    - ¡ Por supuesto que eran más inteligentes ... si ... fuí yo el tonto que se
        casó contigo ! 



★ - ¡ Oye , mi amor ! ¿ Cuándo me llevas a ver a las  Momias de Guanajuato?
    - ¡ El día que quieras , pero avísales a tu madre  y a tus tías que vamos...
         no sea que les caigamos de sorpresa !



★   Por amor ...  él escaló las montañas más altas ; atravezó los mares más
      profundos ; y venció a las fieras de las junglas más terribles... 
      Ella lo dejó porque ... nunca estaba en casa . 



★  Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación , cuando la señora
     observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana
    del cuarto de la sirvienta . Entonces la señora dice :
    - ¡ Juan , Juan , despiértate ... un hombre se está metiendo al cuarto de la
        sirvienta ...! ¿ Juan , Juan , donde estás Juan ...? 



★ - ¿ Saben ... Cuál es la diferencia entre una novia , una amante y una esposa?
    - ¡ Que la novia dice : "¡ ay , que dulce ! ;
      ¡ La amante dice : " ¡ ay , que fuerza ! " ;
      ¡ La esposa dice : " hay que pagar la luz , hay que pagar el teléfono , hay que 
       pagar la hipoteca , hay que pagar el cable..." !



★ Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre :
    - ¡ Mire ... quiero anunciar la muerte de un señor !
    - ¡ Okey , deme el nombre !
    - ¡ Ricardo García !
    - ¿ Edad ?
    - ¡ 45 años !.
    - ¡ Okey ! ¿Qué parentesco tiene con usted ?
    - ¡ Es mi marido !
    - ¡ Ah , lo siento , señora ! ¡ Eh ,... por favor ! ¿ me da la fecha de la
         defunción ?
    - ¡ Mañana a las 8:00 horas ... Cuando aparezca el desgraciado éste ! 



★  “ EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA ”
      Según algunos científicos entendidos en el tema , el matrimonio avanza según
      la modernización de la tecnología .
     ¿Pero, por qué?
      Bueno , según ellos , la primer etapa del matrimonio es como la del Cassette , 
      porque ella queda en cinta…
      La segunda etapa es como la del CD , porque el hombre CD todo lo que
      puede .
      Y por último , la tercera es como la del DVD , porque se DVD todo , en
      los bienes del “ matrimonio ”.



★ Están dos novios de vacaciones en París y cuando están en lo alto de
    la Torre Eiffel  , le dice ella a él :
    - ¡  Oye Juan ! ¿ tú me quieres?
    - ¡ Pero , María , claro que te quiero !
    - ¡ Y si ahora me cayese de aquí ! ¿ lo sentirías?
    - ¡ Claro , caramba ... no estoy sordo... !




                « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
           Víctor Ruiz Iriarte  ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 



viernes, 15 de mayo de 2015

CHISTES DE ANIMALES XXXII




★ - ¿Qué le dice la mamá pulpo ... a su hijo antes de cruzar la calle ?
    - ¡ Dame la mano , dame la mano , dame la mano , dame la mano ...!



★  - ¿ Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ?
     - ¡ Porque la cabeza les explota ... cuando la asoman por la ventanilla !



★ Conversan dos amigos :
    - ¡ Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo ! 
       ¿ cuántas moscas quedan? 
   - ¡ Una ... porque las otras tres se van volando !



★ En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros :
    El primero lleva un halcón , le saca la capuchita y lo suelta a volar . A los
    pocos segundos el halcón estaba bastante alto, el dueño saca una pajita 
    del bolsillo y la tira al aire ; el halcón baja en picada alcanzando la velocidad 
    de 120 Kilómetros  y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo;
     le dan un puntaje de 8 puntos.
    Ahora le toca el turno al segundo ; éste trae un águila real , le quita la capucha ,
    la suelta a volar y cuando está bien alto , el dueño saca una pajita , la parte en
    dos y la tira al aire ; el águila baja en picada a la velocidad de 160 Kilómetros
    y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso; le otorgan 9 puntos.
    Le toca el turno al tercero ; éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar :
    - ¡ Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada !
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar ; cuando va muy alto el amo saca una 
   pajita , la parte en tres y la tira al aire ; el loro baja en picada alcanzando la 
   vertiginosa velocidad de 240 Kilómetros , y cuando se va acercando al piso
   le grita al dueño : 
   - ¡ Tira más paja infeliz , que me mato !



★ - ¿ Qué animal es el mejor en matemáticas?
    - ¡ Los conejos , sin duda ,  porque ... se multiplican rápidamente !



★ - ¿ Saben ... Cómo se llama un elefante experto en problemas de la piel ?
    - ¡ Paquidermatólogo !



★ Dos cucarachas estaban comiendo en la basura en un callejón , cuando uno
    se dedica a una discusión acerca de un nuevo restaurante .
   - ¡ Yo estaba en ese nuevo restaurante en la calle  -  dijo uno  - Es tan limpia
        la cocina , es impecable y los pisos son un blanco resplandeciente .  No
        hay tierra en ningun lugar .  Es tan higiénica que brilla el lugar entero !
  - ¡ Por favor ! -  dijo la otra cucaracha con el ceño fruncido -  ¡ No me hables
       así ... mientras que estoy comiendo!



★  Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el
     vendedor :
     - ¿ Qué necesita señor ?
    El otro contesta :
    - ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer !
    El vendedor le dice :
    - ¡ Ya sé ! -  y le vende un ciempiés que habla .
   El señor llega a su casa y le dice al ciempiés :
   - ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan !
   - ¡ Sí señor ! -  contesta el ciempiés y se va .
   El señor espera y espera al cien pies ; pasan horas , hasta que se asoma 
   pensando lo peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy
   enojado le dice :
   - ¿ Qué haces aquí todavía ?
   - ¡ Discúlpame ! -  le dice el ciempiés  - pero es que todavía ... no termino 
       de atarme los zapatos !




    « Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida 
       y me creo un poco más cerca de Dios »
           Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

jueves, 14 de mayo de 2015

CHISTES DE NIÑOS LI





★ En clase de religión , le pregunta la profesora a Jaimito :
    - ¿ Sabes cuánto tiempo estuvo Adán en el paraíso? 
    - ¡ Pues , supongo , que hasta mediados de septiembre más o menos … !
    - ¿ Por qué dices eso? 
    - ¡ Pues , porque aquí las manzanas ... maduran sobre esa fecha … !



★ Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro :
     - ¡ Mi papá hizo una escalera ... que llega al sol ! 
    Y dice el otro niño :
    - ¿ Si ? ¡ pues mi papá encendió un cigarro con el sol !
    El otro le pregunta :
    - ¿Y cómo hizo?
   Y responde el otro :
   - ¡ Se subió ... en la escalera de tu papá !



★ Había una vez un niño que se llamaba Pepito . Su maestra les pidió escribir
    un poema para el día de las madres . Entonces , la maestra dice :
   - ¿ Quién terminó?
  Y entonces Pepito levanta su mano y dice :
  - ¡ Yo !
  La maestra dice :
  - ¿Tan rápido? ¡ déjame ver !
  Y Pepito le enseña y la maestra dice :
  - ¡ Pero Pepito , este poema lo escribiste el año pasado !
 Y Pepito dice :
  - ¡ Pero yo ... no cambio de mamá cada año !



★ Llega un vendedor a una casa , pero se detiene al ver un perro . Asegurándose
   de que no mordiera , le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada :
   - ¡ Oye niño ! ¿ No muerde tu perro?
   El niño contesta :
   - ¡ No señor , no muerde es muy mansito !
   Una vez seguro , entra a tocar en la puerta interior . El perro se le lanza como
   un demonio y lo muerde , rasgándole el pantalón . Muy enojado, el hombre
   le reclama al niño :
  - ¡ Oye niño ! ¿ No dijiste que no mordía tu perro?
  - ¡ Es verdad señor , pero resulta que ese no es mi perro , yo vivo en ...
       la casa del lado !



★ En la noche , el papá manda a su hijo a la cama a dormir .
    A los cinco minutos , el niño grita :
    - ¡ Papá ! ¿ Me traes un vaso de agua?
    - ¡ No . Lo hubieras tomado antes . Ahora duérmete ya !
   Al instante el niño insiste :
   - ¡ Papá ! ¿ Me traes un vaso de agua ?
   - ¡ Calla de una vez ! -  le dice el padre .
   - ¡ Papá ! ¿ Me traes un vaso de agua ?
   - ¡ Si no te callas ya , me levanto y te doy una paliza !
   - ¡ Papá , cuando vengas a darme la paliza ... ! ¿ No me traes un vaso de agua?



★ - ¡ Alumno ... si te diera dos manzanas primero y seis manzanas después ...
      ¿ Cuántas tendrías?
   - ¡ Ninguna !
  - ¿ Cómo ninguna?
  - ¡ Las tiraría a todas a la basura ... No me gustan las manzanas !



★ - ¡ Maestra , no hice la tarea porque perdí la memoria !
    - ¿ Desde cuándo ?
    - ¿ Desde cuándo , qué ?



★ La madre de Jaimito  está hablando con una amiga y le dice :
    - ¡ Pues a mi hijo Jaimito , le gusta mucho bailar y cantar y de mayor quiere
        dedicarse a una de esas dos cosas , pero no sabe qué elegir ! 
   A lo que la amiga le contesta :
  - ¡ Pues yo creo ... que debería elegir el baile !
  - ¿ Por qué ? ¿ Le viste bailar ?
  - ¡ No ... pero le he oído cantar !



 « ¡ Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas ! ¡ Que no se encuentren nunca ! »
           Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .


miércoles, 13 de mayo de 2015

MISCELÁNEO LIII

 




★ Un chico llega corriendo y le grita al kiosquero :
    - ¡ Una lata de gaseosa por favor ! ¡ Una lata de gaseosa por favor !
    - ¡ No me grites , que no estoy sordo! - dice el kiosquero -  ¿ De 
        cuáles galletas quieres ?



★ - ¡ Qué mal tiempo !
   - ¡ Malo , malo , malo !
   - ¿Y tu mujer ?
   - ¡ Lo mismo !



★ Se cuenta que :
     " Había dos Kung - Fu  , dieron vuelta en una esquina y ... se Kung-Fun -dieron " .



★ Habla la mamá :
   - ¡ Luciano , ayer me prometistes que no fumarías más !
   - ¡ Y no fumo más , mujer ... fumo lo mismo !



★ En la consulta del veterinario , suena el teléfono :
    - ¡ Oiga , doctor , mañana le enviaré a mi vieja perra , con mi esposa . Dele
        un potente veneno para que no sufra demasiado !
   - ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ sabrá después volver sola ... la perra a su casa ?



★ Una niñera  regresa de un paseo en el parque , con el bebé ; cuando llega
   a la casa , la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada
   le pregunta :
  - ¿ Qué sucedió ? ¿ Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
 Y la niñera contesta :
 - ¡ Señora , usted me ha dicho ... que si el bebé se ensucia ... lo cambie !



★ Se quejaba un joven con un amigo :
   - ¡ No se puede discutir con un Disc Jockey ... siempre está cambiando de tema !



★ Un criador de gallinas va al bar , se sienta al lado de una mujer y pide una
    copa de champaña .
   La mujer sonríe y dice :
   - ¡ Qué casualidad… Yo también pedí una copa de champaña !
  Dice el criador :
 - ¡ Es que hoy es un día muy especial para mi , y estoy celebrando !…
 - ¡ Para mí también , hoy es un día especial ! – Dice la mujer – ¡Yo también
     estoy celebrando !
  - ¡ Qué coincidencia ! - dice el hombre  - ¡ entonces brindemos !
    ¡ Choquemos nuestras copas !
  - ¿Y qué es lo que está celebrando ?
  - ¡  Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
       ginecólogo me dijo que... estoy embarazada !
  -  ¡Qué coincidencia ! - dice el hombre - ¡ Soy criador de gallinas y
      durante años mis gallinas no eran fértiles . Pero hoy ellas están poniendo
      huevos fertilizados…!
  - ¡ Eso es estupendo ! - dice la mujer  -  ¿Qué hizo para que las gallinas
      quedaran fértiles?
  - ¡  Usé un gallo diferente - dice él .
 La mujer sonríe , brinda nuevamente y dice :
  -  ¡¡¡ Pero… qué coincidencia !!!




                               « La revolución del amor comienza con una sonrisa .
                                 Sonríe cinco veces al día a quien en realidad no quisieras sonreír .
                                 Debes hacerlo por la paz   »
  Beata Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                          naturalizada india .

martes, 12 de mayo de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXXIII





★ Está un borracho dando golpes a una farola , cuando se le acerca otro
    borracho y le pregunta : 
   - ¿ Qué haces dando patadas ? 
   - ¡ Estoy dando patadas a mi casa , para que me habra mi mujer ...
       pero no oye ! 
   - ¡ Pues sigue pateando ... que tu mujer tiene la luz encendida  ... !





★ Van dos borrachos por la calle ; uno mira hacia arriba y dice : 
     - ¡ Mira esa es la luna !
     Y el otro dice :
    - ¡ No ese es el sol !
    Y así siguen ... esa es la luna , no el sol , hasta que ven a otro borracho y le
    preguntan :
   - ¿ Oye ... esa es la luna o el sol ?
   Y este responde : 
    - ¡ Yo no sé ... no soy de este barrio ! 




★- ¡ Mamá ya llegué ! 
   - ¿ Has bebido? 
   - ¡ No, mamá te prometo que no he bebido ni una gota de alcohol !
   - ¡ Deja de decir mentiras idiota ... que soy tu padre  ... !




★ - ¡ Hijo ! ¿Cómo te atreves a venir en ese estado? 
    - ¡ Pero si cuando salí me dijiste ... embriágate ! 
    - ¡ Te dije ... abrígate !  





★ Dos borrachos amanecen en un auto después de una noche de fiesta y uno
    le dice al otro : 
   - ¿Ves esa hormiga que está en la montaña? 
   - ¡ No , no la veo ... pero siento sus pasos ! 




★ Dos borrachos en plena conversación filosófica :
   - ¡ Si es que en este mundo - dice uno -  siempre sufrimos los seis de
       siempre : yo , tú , él , nosotros , vosotros y ellos !





★ La señora  se queda dormida en el sofá , esperando a su marido , y
    cuando llega borracho le dice : 
    - ¡ Bonitas horas de llegar ! 
   Y él , le dice : 
   - ¡ Pero si son las 11 ! 
   - ¡ Estás muy equivocado ; para tu información son las 6 y 5 ! 
   - ¡  Por eso ... 6 y 5 son 11 !





★ Un señor llega tarde y borracho a casa , y apoyándose en una silla , inicia 
    una parrafada de disculpas que acaba así : 
    - ¡ Espero que no estarás enfadada ...! 
    - ¡ No -  le responde su supuesta esposa - yo no estoy enfadada ... pero le 
        sugiero que suba usted al cuarto piso ... y se lo cuente a su mujer !





« Es un error suponer que los hombres de inmensa riqueza , son siempre felices »
       John D. Rockefeller ( 1839 -1937 ) empresario industrial , inversionista 
                                                                               y filántropo estadounidense .



lunes, 11 de mayo de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! IX





★ Decir ... "  Éste puré de tomate " que ... "  Tómate este puré ".



★ Decir ... "  Sal Gorda " que ... " ¡ Gorda , sal ! "



★ Decir ... "  Mi vieja burra " que .. " La burra de mi vieja ". 



★ Decir ... " Voy a sacar los vestidos viejos del closet " que ..."  Voy a salir 
                    vestida de vieja del closet ! 



★ Decir ... "  Lino préstame tu remo " que ... " Préstame tu remolino " . 



★ Decir ... " La Prisión Modelo " que ... " Un modelo de prisión " .



★ Decir ...  " Estoy por la televisión privada " que ... " Estoy privada por la televisión ".



★ Decir  ... " Tú eres celoso " que ... " El oso eres tú " .




            « Mi felicidad  , consiste en que sé apreciar lo que tengo
               y no deseo con exceso , lo que no tengo » 
                       León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.

viernes, 8 de mayo de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXVI

 




★ ... de un CAZADOR ... Que su hijo ... sea un tiro al aire .




★ ...  de un MATEMÁTICO ... Tener cálculos ... en el riñón .



★ ...  de un CIEGO ... Tener una cita ... a ciegas .



★ ...  de un PASTELERO ... No poder decir palabras ... dulces.



★ ... de un GALLO ... Que se le ponga la piel de ... gallina .



★ ... de un MOTONAUTA DESEMORIADO ... Ganar una carrera de lanchas ,
        en una laguna mental .



★ ... de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos de punta .



★ ... de un ALBAÑIL  ... Que se le caiga el muro de Facebook .




        « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar » 
         Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , 
                                   músico irlandés dela banda de rock “ U2 ” .




jueves, 7 de mayo de 2015

CHISTES DE AUTOMÓVILES VIII

 




★ En un terminal de Buses , en la boletería :
    - ¿  Puede darme un boleto para Valdivia ? 
   - ¡ Lo siento , se me han terminado !
   El tío se da media vuelta :
   - ¡  Lo siento , Valdivia , pero no tienes boleto !




★ A un taller , llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores :
    - ¡ Buenas ! ¿ puedo hablar con el dueño ?
    - ¿ Mukenschnabl ?
     El cliente se queda mirando al mecánico un momento y luego le pregunta a
     otro tío , que estaba a su lado :
    - ¡ Hola , buenos días ! ¿ puedo hablar con el dueño del taller ?
    - ¿ Mukenschnabl ?
    El cliente pone cara de fastidio , se da media vuelta , y le pregunta a otro
    mecánico , hablando lentamente :
    - ¡ Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller !
    - ¿ Mukenschnabl ?
    - ¡ Pero bueno ... ! ¿ es que nadie aquí habla español ?
    Y entonces oye una voz que le dice :
    - ¡ Si ... yo soy Mukenschnabl !




★ - ¡ Jaimito ayúdame a aparcar el coche nuevo ; dime si le doy al coche de detrás !
    - ¡ Dale , dale más ... plofffff  ... papá ya le has dado !




★ Dos amigos se encuentran después de 20 años sin verse :
     - ¡ Cuanto tiempo , Pepe ! ¿ Cómo está tu familia ?
     - ¡ Bien !
     - ¡ Y tu hijo , el chiquitín ! ¿Qué ha sido de él ?
     - ¡ Bueno , ya esta hecho un hombre . Terminó sus estudios y ahora es
         mecánico dental !
     - ¿ Mecánico dental ? ¿Y cuál es su especialidad ? 
     - ¡ Arregla los coches ... con los dientes !




★ - ¡ Bonito coche ! ¿ Es KIA? 
    - ¿Cómo va a esquiar ... aturdido ?




★ Con un megáfono , un inspector anuncia :
    - ¡ Al dueño del coche con las placas  YHJUDRWZAFDYER65467IHB...             
        IU9O78YO65EYEBVJY6U57T0P7P977P98094IJ6346 ...................
         por favor ... vaya a moverlo !
    - ¿ Qué pasa señor ... está mal estacionado?
    - ¡ No , lo que estorba ... es la placa !





★ Un tipo iba  en su auto a toda velocidad , cuando de repente 
    CRASHHHHHHHHH . Choca y el atropellado se descuartiza todo . Llegan 
    ambulancias , bomberos y policías . Otro tipo que iba pasando , se encuentra 
    una oreja ; éste la levanta y se la pega en la boca a la víctima y le pregunta 
    muy despacito :
     - ¿ Qué te pasóóóóóóó ?




★ Un señor  se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora ,
    se deja las llaves dentro del coche .
    - ¡ Bueno : pues habrá que coger una piedra y romper un cristal ! - dice el hombre .
    - ¡ No seas tan brusco , cariño ; mira , la ventana esta un poco abierta ; coges 
       un alambre y tiras del seguro de la puerta ... !
   El hombre lo intenta , pero nada . La mujer, con aquel retintin tan especial ,
   le corrige :
   - ¡ Pero , cariño , hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro ...!
   Sudando el hombre , hace el lacito , pero nada .
   - ¡ Cariño , por Dios , el lacito más estrecho ! ¿ cómo piensas agarrarlo, si no...?
   Total que , nuestro hombre , no puede mas y le grita a su mujer :
   - ¡ Sí , claro , tú desde dentro del auto ... lo ves todo muy fácil !




                         « El secreto de mi felicidad está en no esforzarme por el placer , 
                           sino en encontrar el placer en el esfuerzo » 
André Gidé ( 1869 – 1951 ) Escritor francés . Premio Nobel de Literatura en 1947 .