sábado, 29 de junio de 2013

CHISTES DE LOCOS VII





Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro :
     -¡ Oye ! ¿ A que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara ?
     Y el otro le contesta :
     - ¡ Si claro , qué listo ... para que luego tu apagues la luz y yo me caiga , eh !


- ¿ A qué te dedicas ?
     -  ¡ Soy traficante de órganos !
     - ¡ Eres un maldito ! ¿ No tienes corazón ?
     - ¡ No ... pero me llegan el Jueves !



Un loco peligroso se escapa y entra en un museo ; todos escapan menos un pobre
      inválido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca hacia el inválido
      con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al esquizofrénico , las manos 
      abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera . Cuando está encima del cojo , abre
      su aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice :
      - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas?



Esto es un subnormal que entra en una discoteca y ve a una rubia hermosa y le dice :
    - ¡ Vamos a un rincón oscuro ... !
    Y dice  la rubia  :
    - ¡ No ... más  tarde !
    - ¡ Venga vamos , yaaa !
    - ¡ Te he dicho que no , que más tarde !
    - ¡ Venga vamos , ya !
    - ¡ Bueno , vale pero sólo un ratito !
    Llegan y dice la rubia :
    - ¡ Bueno ! ¿Y qué ?
   Y dice el subnormal , señalando el reloj :
    - ¡ Mira ... tiene luz !



Va un loco por la calle caminando muy deprisa , y se encuentra con otro
      loco que le pregunta :
     - ¿ Hacia dónde vas ?
     - ¡ No lo sé ! - le contesta -  pero apúrate porque vamos a llegar tarde !



Dos locos  sentados en un banco . De repente , uno de ellos dice al otro :
    - ¡ Oye ... estamos sin gasolina !
    - ¡ No importa - contesta el otro -  porque de todas maneras volvemos atrás !



Conversación en el manicomio :
      - ¡ Pues yo , con el dinero que estoy ahorrando , cuando salga de aquí me voy 
          a comprar una moto !
      - ¡ Yo me compraré una vaca !
      - ¡ Uy , se van a reír de ti , cuando vayas montado en la vaca !
      - ¡ Pues no veas cuando tú te pongas a ... ordeñar la moto !



Un día en un manicomio , Federico pide hablar con el director : 
    - ¡ Señor , quisiera que me diera de alta , ya no estoy loco ! 
    - ¡ Muy bien Federico , te voy hacer un examen : ¿Quién fue el cura Hidalgo? 
    - ¡ Fue el padre de la independencia Mexicana ! 
    - ¡ Ah ! , muy bien ! ¡ dime! : ¿Quién fue Pancho Villa ? 
    - ¡ Un gran revolucionario ! 
    - ¡ Perfecto! ¡ y dime ! : ¿Quién fue Emiliano Zapata ? 
    - ¡ Pues , el caudillo del sur ! 
    - ¡ Excelente  ... se ve que conoces muy bien la historia ! 
    - ¿Cómo no lo voy a conocer ? ¡ Si yo fui el caballo de esos tres !



                  « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                     una pena compartida , en media pena »
                                      Proverbio sueco.







viernes, 28 de junio de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XIII





☺ Pregunta Pepe a su jefe Joaquín : 
    - ¡ Oiga , jefe , el cuartucho de archivo está repleto ! ¿ Podemos destruir todos
         los documentos que tengan más de diez años ? 
    - ¡ Pues , sí , puedes Pepe , pero antes ... haz una copia de cada uno ... !



☺ En Galicia , en una carrera de obstáculos , le dan el premio a Pepe . Uno de sus 
    amigos comenta en el bar : 
    - ¿ Cómo le fueron a dar el premio a Pepe , si tropezó con todas las vallas ? 
   - ¡ Sí , pero , de todos , fue el que menos dientes se rompió !



  Una gallega de 10 años , va a pescar con su padre y vuelve con el rostro
      absolutamente golpeado .
      La madre , asustada , pregunta :
      - ¡ Hijita linda ! ¿ qué sucedió ?
      - ¡ Fue un mosquito mamá …!
      - ¿Y te picó ?
      - ¡ No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo !



Pregunta un amigo a otro :
     - ¿ Por qué los gallegos tapan el estéreo mientras escuchan música ?
     - ¡ No sé ! - dice el amigo .
     - ¡ Porque leen que dice TAPE !



 En el restaurante , un gallego pregunta : 
      - ¡ Mozo , cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato 
           Especial Blanco ? 
     - ¡ El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más ! 
     - ¿Y la comida es mejor ? 
     - ¡ No , pero lavamos el plato !



Manolo baja del tren descompuesto , luego de un largo viaje . El amigo que lo
     recibe en el andén , le pregunta : 
    - ¡ Manolo! ¿ por qué esa cara casi verde ? 
    - ¡ Es que viajé de espaldas al sentido del tren y eso me descompone ! 
    - ¡ Pero , hombre - le recrimina el amigo -  le hubieras pedido al que estaba 
        sentado enfrente de ti  , que te cediera el asiento y te evitabas la 
        descompostura ! 
    - ¿ Te crees que no lo pensé ? 
    - ¿Y por qué no lo hiciste ? 
    - ¡ Porque en el asiento de enfrente ... no había nadie !



Pregunta un joven a otro :
     - ¿ Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad ?
     - ¡  No sospecho ! - dice el otro .
     - ¡ Pues ... está  haciendo su carrera universitaria !



 La novia del gallego Miguel quedó embarazada y éste no quiere hacerse
     cargo de la situación . 
     - ¡ Pero , Miguel , tienes que darle tu apellido al niño que va a nacer ... !
     - ¡ Mi apellido no se le doy . Si quieres , le doy el apellido de mi amigo Pepe ! 
     - ¿ Cómo le vas a poner al chico el apellido de tu amigo ? 
     - ¿ Por qué no ... si se llama Pérez , igual que yo?



Unos gallegos van a una convención en Estados Unidos . Cuando bajan del avión
     los recibe toda la organización con un cartel que decía " WELCOME GALLEGOS " .
     Uno le dice al otro : 
     - ¡ Manolo vayámonos ahora ... antes que venga ese tal Well y nos Coma ! 



                « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento »  
                            Salomón ( 970 AC - 931 AC ) Rey de Israel .







jueves, 27 de junio de 2013

CHISTES DE COMIDAS VII



☺ Conversan dos amigos :
     - ¡ Mi cocinera nueva , es un sol !
     - ¿Guisa bien ?
     - ¡ No , lo quema todo !



☺ Dos vecinos dicen :
     - ¡ Yo cuando tomo café ... no duermo !
     - ¡ Que curioso , a mi me pasa justo al contrario ...
          cuando duermo , no tomo café !



☺ Un hombre que va a un restaurante . Cuando vienen a tomarle nota ,
     coge el menú y empieza :
    - ¡ De primero una sopa aguada y fría , a ser posible con un par de pelos ... De
         segundo un filete de cerdo, escondido debajo de una patata frita y más duro
         que una piedra ... De postre arroz rancio con leche fría y soso ... Un poco de
         pan de ayer y vino de garrafa !
    - ¡ Pero señor nosotros no servimos esas cosas !
    - ¿ Qué no ? ¿Y lo que me pusisteis ayer ... qué ?



☺ Llega un señor a un restaurante y viene el mesonero a la mesa y le da el pan . El
     señor lo huele y dice :
     - ¡Este pan es de ayer , yo quiero de hoy !
     Y dice el mozo :
     - ¡ Si quiere pan de hoy ... venga mañana !



☺ Suena el teléfono : Ring  , Ring .
     - ¡ Hola , carnicería ! ¿Qué se le ofrece ?
     - ¿ Tiene patas de cerdo ?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Pues , usted es un  fenómeno ... entonces !



☺ Conversan dos niños : 
     - ¿ Por qué un pan se puso a estudiar actuación y cultura ?
     - ¡ No lo sé ! - dice el otro .
     Responde el primero :
     - ¡ Porque quería ser ... un pan integral !



☺ Un tomate y una pera  esperan el autobús . Dice la Pera : 
     - ¿ Espera hace mucho ?  
     - ¡ No ... yo soy tomate !



☺ Pregunta un niño a otro :
     - ¿ Qué cosa es una Tarta que no habla?
     - ¡ No lo sé ! -responde el otro . 
     El primero responde :
     - ¡ Una tartamuda !



☺ Llega un señor a un abasto y el vendedor era muy odioso y le pregunta el señor : 
     - ¡ Disculpe ! ¿ Está blando ese queso ?
    El vendedor se da vuelta y mira el queso y le responde : 
     - ¡ La verdad es que tiene tres días aquí ... y no me ha dirigido la palabra todavía !





          « Bromear es una de las cosas amenas de la vida ,
             pero cuesta muchos años de aprendizaje » 
        Lin Yutang  ( 1895 -1976 ) Escritor y filólogo chino .



miércoles, 26 de junio de 2013

CHISTES DE BORRACHOS X





Un hombre , le dice a otro :
     - ¿ Por qué el borracho ese ... se llevó un escalera a la fiesta ? 
     Contesta el otro :
     - ¡ Porque le dijeron que las bebidas estaban ... por las nubes !



Dice una mujer :
     - ¡ Doctor , me siento mal , todo me da vueltas , ademas me arde el
          corazón !
     - ¡ Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy camarero , usted no está
          enferma , está borracha , y en tercer lugar , no le arde el corazón , porque ...
          tiene un seno en el cenicero !



 Dos compadres se encuentran en un bar . Uno de ellos está tomando un café ,
     por lo que el otro se sorprende , conociendo la mutua afición a la bebida .
    - ¡ Pero ! ¿Qué te ocurre Pepe ?
    - ¡ No , nada , que he dejado de beber !
    - ¿ Pero cómo has sido capaz .. ?
    - ¿ Te acuerdas que te dije que por Semana Santa iba a venir mi suegra a casa 
         a pasar unos días ? ¡ Pues , oye ! ¿ Te quieres creer que cuando fui a abrirle 
         la puerta ... vi a dos en lugar de una ?



El hombre , que tomaba demasiado , habla con un amigo que trata de que cambie : 
     - ¿ Quieres que te diga una cosa ? - dice el amigo - ¡ El alcohol mata lentamente ! 
    Y el borracho le contesta : 
     - ¡ Qué me importa ... Total , yo no tengo apuro ... !



 Dos borrachos están parados frente a la puerta de la casa de uno de ellos , que
     intenta embocar la llave en la cerradura . 
    -¡ No , más acá - le indica el otro - No , ahora más a la izquierda . No tan arriba ! 
   - ¡ Tú cállate , y sólo ocúpate de sostenerme la puerta ! 



La mujer le dice a su marido , un bebedor consuetudinario : 
     - ¡ Cuando vayas a revisarte con el médico , seguro que te va a decir que tienes
          exceso de alcohol en el cuerpo ! 
     - ¡ No lo creo ... porque pienso ir sobrio !



 ☺ Un borracho pasa por un puente y siente que alguien , metido en el agua , grita : 
      - ¡ Señor , no sé nadar ! ¡ No sé nadar ! ¡ No sé nadaaaar !
      El borracho lo mira , y responde : 
      - ¡ Yo tampoco sé nadar ... y no lo ando gritando a los cuatro vientos ! 



Dos borrachos empedernidos están en la barra de un bar . 
     - ¡ Este año pienso tomarme unas vacaciones . Quisiera estar quince días en un
          lugar distinto ... !
    - ¿Ya pensaste ... en qué bar ? 



                           « La alegría , ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                           Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) Escritor y reformista escocés .




martes, 25 de junio de 2013

CHISTES DE ALUMNOS VII





 - ¡ Mamá , mamá , voy a salir! 
     - ¿ Con esta lluvia ? 
     - ¡ No , con mis amigos !



- ¡ Mamá , mamá ... ! ¿ Cuesta mucho dinero un pomo de tinta china ?
     - ¡ No hijo mío , es es muy económico !
     - ¡ Oh que bueno ... porque se derramó un pomo de tinta china ...
          en tu vestido nuevo !



Mientras jugaba con mi hija , ésta me dijo : 
     - ¡ Mami , te quiero ! 
     Y le contesté : 
     - ¡ Y yo a ti , pero dícelo a papi también ! 
    Y la niña le dijo a su papá : 
     - ¡ Papi , quiero a mami !



Jaimito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama :
    - ¡ Ah ! ¿ Pero  usted tiene dos pies Doña Rufina ... ?
    - ¡ Claro que sí , Jaimito ! ¿Y a qué viene esto?
    - ¡ Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie ... en el otro mundo ... !



☺ Un niño a su padre : 
     - ¿Papá , te gusta la fruta asada ? 
     - ¡ Sí hijo , me gusta mucho ! 
     - ¡ Pues estás de suerte ... porque el huerto esta ardiendo !



☺ Un hombre va a un bar , y dice con voz seria y enfadado : 
     - ¡ Deme una cerveza , o sino ... !
     Y el camarero asustado le interrumpe : 
     - ¡ Vale , vale , aquí la tiene ! 
    Después llega un niño pequeño y le dice : 
    - ¿ Me puede poner una coca cola ? 
    - ¡ No ! - responde el camarero . 
    Al día siguiente , llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir : 
    - ¡ Deme una cerveza, o sino ... ! 
    Y el camarero le vuelve a decir asustado : 
     - ¡ Vale , vale , aquí la tiene ! 
     Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior , y no le da la coca cola ,
     cuando la pide . 
     Al otro día , vuelve a llegar el hombre , y le repite lo mismo , el camarero asustado
     se la pone corriendo . Después llega el niño , y le dice con una voz suave y un poco
     trémula : 
     - ¡ Deme una coca cola o sino ... !
     El camarero le interrumpe , y dice : 
     - ¡ O sino ! ¿ Qué ? 
     Y el niño asustado le dice : 
     - ¡ O sino ... una Pepsi !



Llega un niño y le pregunta a su mamá : 
     - ¡ Mamá ! ¿Cómo nacen los bebes ? 
     A lo que la mamá le contesta : 
     - ¡ Mira hijito , primero sale la cabeza , después salen los brazos , después sale
          el cuerpecito y al final los pies ! 
    Y el niño responde : 
     - ¡ Ahhh ! ¿Y luego los arman ?



Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente , y le preguntó 
     a su madre : 
      - ¡ Mamá , mamá se me salió un diente ! ¿Qué hago? 
      Y en esto la madre le contesta : 
      - ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo ! 
      El niño eso hizo , y el día siguiente su mamá le preguntó : 
      - ¿Y qué te trajo el ratoncito? 
      Y el niño le responde : 
      - ¡ Nada  ...  me dejó un papelito que decía : " sigue participando " !





               « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 
                        Paul Jean Toulet  ( 1867  – 1920 ) Escritor francés .




lunes, 24 de junio de 2013

CHISTES DE ANIMALES XVIII




Un hombre entra al Instituto Antirrábico: 
     - ¿ Puedo traer a mi perro ? 
     - ¿ Para vacunarlo ? 
     - ¡ No , para cortarle el rabo !



Conversan dos amigos . Uno dice :   
     - ¿ Cuál es el único animal que después de muerto , se da muchas vueltas ?
     - ¡ No lo sé ! - responde el otro .
     - ¡ El pollo a la brasa ! - contesta el primero .



  Había un señor que tenía tres perros ; el primero se llamaba " bomba " ,
      el segundo " caimán "  y el tercero " mentira " . El señor fue a un hotel y perdió
      a los tres perros y los llamó gritando :
      - ¡ Bomba ! y todos fueron afuera del edificio . Luego dice : ¡ Al agua caimán !
           y todos despavoridos salieron del agua . Finalmente dice : ¡ Mentira ! y
          todos se enojaron ... y le pegaron muchísimo ... como a un perro . 



  Un joven travieso decía :
       - ¡ Una vez un perro con una pata de goma ... se rascó y se rascó y se
            acabó borrando ... !



Un hombre  tenía dos marranos y los sacó de paseo . Al cabo de un rato
      les dice el hombre :
      - ! Si os portáis bien, mañana os llevo a la playa ¡
      Y dicen los marranos :
      - ! oing ,oing ¡ 
      Y salta el hombre y dice :
      - ! Hoy no ... mañana sí ... les digo ¡



Un hombre le pregunta a otro :
      - ¿ Por qué las focas del circo , miran siempre hacía arriba ? Y él mismo contesta :
      - ¡ Porque es dónde están los focos !



Este era un loro medio loco , o loco completo , pues mataba gallinas y luego las
     desplumaba . Un día entró sigiloso en una casa donde había gallinas y una piscina .
     Entonces empieza con su faena , cuidando siempre de que nadie lo viera .Ya iba 
     como por la quinta gallina , cuando asoma por ahí el dueño de la casa . El loro 
     al darse cuenta , arroja los cuerpos de las gallinas a la piscina , y se hace el 
    desentendido . Al ver la escena , el dueño de las gallinas pregunta asombrado y
    furioso a la vez :
    - ¡ Mis gallinas ! ¿Qué está pasando aquí ? 
   Y contesta el loro, como si no pasara nada :
    - ¡ No te preocupes , las gallinas entraron a bañarse y yo les estoy cuidando
         la ropa !



Un escocés va a pasar por la aduana llevando un loro : 
     - ¡ Señor , si quiere pasar con mascotas vivas , deberá pagar una tasa . Si 
          estuviera muerto , no se le cobraría nada ! 
          El escocés se queda dudando unos instantes . El loro abre desmesuradamente
          los ojos y le grita : 
     - ¿Qué estás pensando? ¡ Paga , por Dios , paga ! 




                 « Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren , se reirán también »
                           Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6 , Antiguo Testamento .





domingo, 23 de junio de 2013

HUMOR GRÁFICO XLV



¡ MUJER LINDA !





                                                                ¡ VISTA DOBLE !
                                                 
                                         



          
                                                      CONCURSO DE OBEDIENCIA






                                                          ¡ A SU ORDEN ... JEFA !




                                        « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor  ,
                                           que muchas veces se llora de alegría »
                                       George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

sábado, 22 de junio de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XVII



El paciente dice :
     - ¡ Doctor , doctor, todo el mundo se ríe de mi !
     - ¡ Pues ... hágase payaso !



La mujer va al médico con un ojo morado y el doctor le dice :
     - ¿ Qué le sucedió , señora ?
     - ¡ Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega !
     - ¡ Hay una solución para eso - dice el médico - compre muchos caramelos
         de leche y cuando su marido entre a la casa borracho , métase 5 caramelos
         en la boca y comience a masticarlos lenta ... pero muy lentamente !
     Un mes después la mujer regresa al consultorio :
     - ¡ Doctor , su recomendación resultó muy efectiva , cada vez que mi esposo
          ha llegado borracho me he comido los caramelos , los he masticado muy
          lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear…!
     - ¡ Qué bueno señora ... Vio la importancia de mantener la boca cerrada ...?



Un amigo dice a otro :
      - ¡ Nunca sabes lo que tienes ... hasta que entiendes la letra del doctor !



- ¡ Doctor , el hombre invisible esta esperando !
     - ¡ Dígale que no puedo verle ... y haga pasar al siguiente !



A un pueblo del oeste norteamericano , llega una carreta y un tío con pinta de
     charlatán . Empieza a hacer propaganda de una poción , que supuestamente le
    conserva joven a pesar de que tiene trescientos años . Un campesino se acerca 
    dudando a uno de sus ayudantes . 
    - ¡ Oiga ! ¿Y de verdad que este tío ha vivido trescientos años ? 
    - ¡ Mire, no lo se ... yo sólo llevo doscientos trabajando ... con él !



Un hombre se queja :
     - ¡Doctor , creo que necesito gafas !
     - ¡ Estoy de acuerdo , pero no puedo ayudarle ... esto es un banco !



Un paciente entra en la consulta del medico :
       - ¿ Qué es lo que le ha traído por aquí ? 
       - ¡ Una ambulancia , doctor ! ¿ Por qué ? 



 - ¡ Doctor , doctor , tengo un caso agudo de herpes , gonorrea , peste bubónica ,
          sífilis y SIDA !
    - ¡ No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta
        de pizza !
    - ¿ Pizza ? ¿Y eso me curará ? 
    - ¡ No ... pero es lo único que cabe por debajo de la puerta !




                                 « La felicidad siempre viaja de incógnito . 
                                     Sólo después que ha pasado , sabemos de ella »
                                                                Anónimo



viernes, 21 de junio de 2013

CHISTES DE MATRIMONIOS IX





Él se queja :
     - ¿ Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna ? 
     - ¡ No querido , yo te amaría sin importar quién te la dejó !



- ¡ Antonia , prométeme que cuando me muera te casarás con Paco !
     - ¿ Pero , si es tu peor enemigo ?
     - ¡ Pues por eso ... que se joda ¡



Pepe se siente cariñoso y le dice a Manuela : 
     - ¡ Manuela , cada día estás más linda ! 
     - ¡ Ay , no seas tan exagerado - dice ella , ruborizándose .  Bueno ...
         cada dos días ! 



Una pareja se va a casar , el tiene 90 años y ella 85 . Entran en una farmacia 
     y el novio le pregunta al farmacéutico : 
     - ¿Tiene remedios para el corazón ?
     - ¡ Si ! - contesta el farmacéutico . 
     - ¿Y remedios para la presión ? 
     - ¡ Si ! - contesta el otro . 
    - ¿Y remedios para la artritis ? 
    - ¡ Si ! - contesta nuevamente . 
    - ¿Y remedios para el reumatismo? 
    - ¡ Si ! - sigue contestando . 
    - ¿Y remedios para el colesterol ? 
    - ¡ Sí ...  también tenemos de todo ! 
    Entonces el novio mira a su novia y le dice : 
    - ¿Querida , que te parece si hacemos la lista del casamiento ... acá ? 



Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama . La mujer se
     para frente al espejo , se mira y comenta : 
    - ¿ Sabes querido? ¡ Me miro en el espejo y me veo tan fea : tengo arrugas 
         en la cara , los pechos se me están cayendo , la cola también , tengo las
        piernas gordas y los brazos flojísimos ... !
    Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice : 
    - ¡ Sé bueno...dime algo positivo , algo que me haga sentir mejor ... !
    El marido la observa detenidamente , piensa un momento y le responde : 
    - ¡ Por lo menos de la vista ... andas muy bien ! 



El millonario le pregunta a su caprichosa novia : 
     - ¿Qué te parece si hacemos un paseo por todos los países del mundo ? 
     - ¡ Ay ... no , a mí me gustaría ir a otro lado ... !



Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta :
      - ¿ Por qué vienes tan triste?
      Y él le contesta :
      - ¡ Es que se le murió la suegra a mi compadre !
      - ¿Y por eso te pones triste ?
      - ¡ Sí , es que todos tienen suerte ... menos yo !



Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta : 
     - ¿Y esto , usted por aquí ?
     - ¡ Sí ... Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella ... me mandó
         al infierno !




   « No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos ya desde ahora 
  a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
            Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881) Filósofo y moralista suizo .





jueves, 20 de junio de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XIII




- ¡ Oiga , que este reloj no anda ! 
    - ¡ Claro , todavía no tiene un año !




 En la radio gallega , se escucha el reporte meteorológico :
     - " ...y hoy no sabremos que día hará , porque con la niebla que hay  ...
           no se puede ver nada  " .



Un gallego se encuentra a otro en la calle y le dice : 
     - ¿ Qué hora es ? 
     - ¡ Miércoles ! - le responde el otro . 
     - ¡ Ah , entonces me pasé dos calles !



Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro :
     - ¡ Mira , Manolo , me compré la video-cassetera !
     - ¿ Y de dónde sacaste el dinero ?
     - ¡ Vendí el televisor !



Dos gallegos están haciendo una paella , y uno le dice al otro :
     - ¡ Manolo los fideos se están pegando ! ¿Qué hago? 
     Y contesta el otro :
     -¡ Pues déjalos ... que se maten hombre !



Un gallego es detenido en la comisaría y el policía le dice : 
     - ¡ Señor , deme su nombre y apellido !
     Y el gallego le respondió :
     - ¡ Señor ... Usted está loco ! ¿ Y ... Entonces cómo me voy a llamar ?



 Un gallego se encuentra con  James Bond y James Bond  le dice :
     - ¡  Mi nombre es Bond ... James Bond !
    Y le dice el gallego :
     - ¡ Mi nombre es nancio ... Ve ... nancio !



Un gallego llama a una aerolínea y pregunta :
     - ¿ Señorita , podría decirme cuánto se demora el vuelo Madrid - Nueva York ? 
     La señorita le responde :
    - ¡ Un momentito !
     El gallego le dice : 
    - ¡ Muchas gracias !  y cuelga ...



En una Escuelita gallega , está el profesor gallego en su primer día 
     de clases , y les dice a las alumnas :
     - ¡ Niñas búsquense en las listas ! 
     Se acerca una alumna y pregunta : 
     - ¿ Profesor no estoy en las listas ? 
     - ¡ Entonces búsquese en las tontas !




                    « El buen humor , es una combinación de bondad y sabiduría »
                       Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y poeta británico .








miércoles, 19 de junio de 2013

MISCELÁNEO XXX




Dos tipos conversaban :
     - ¿Cómo andas con tu suegra ?
     - ¡ La verdad , viene a casa dos veces al año !
     - ¡ Qué bueno !
     - ¡ No te creas , cada vez que viene se queda ... seis meses !




  La hija :
        - ¿ Mamá , mamá soy fea ?
        - ¡ No hija , tienes lo que cualquier hombre desea : voz gruesa , espalda ancha
             y pelos en el pecho !




Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice :
     - ¡ Quiero dar la noticia de que mi suegra murió !
     - ¡ Bueno ! ¿ Qué quiere poner ?
     Y el señor le dice :
     - ¡ Muere Josefina !
     - ¡ Disculpe , pero para poder poner esta noticia , necesito 5 palabras 
         como mínimo !
     Y el señor le contesta muy tranquilo :
     - ¡ Muere Josefina  ja-ja-ja !




- ¡ Papá , papá ! ¿Qué es la crisis? - le pregunta un niño a su padre , a lo que 
         éste le contesta :
    - ¡ La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres , pero sólo te queda
        gaseosa y tu mujer !




- ¿ Te sabes el chiste de Otto ? - pregunta un niño a otro .
     - ¡ No !
     - ¡ Otto que ... no se lo sabe !




Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor :
     - ¡ Buen día señor , quería saber si tiene serrucho !
     - ¡ No !
    - ¿ Sierra ?
    - ¡ Más o menos a las 8 de la noche !




Un chico vendiendo periódicos gritaba :
     - ¡ Extra , extra , 48 personas estafadas en un día !
     Un señor que estaba cerca le dice :
     - ¡ Por favor , déjame uno !
     El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando :
    - ¡ Extra , extra , 49 personas estafadas en un día !




Dos evangélicos llegan a una casa , para el Censo de Población ,
     y preguntan :
     - ¿ Su nombre ?
     - ¡ Adán !
     - ¿ El de su Esposa ?
     - ¡ Eva !
     - ¡ Increíble ! ¿ Por casualidad la serpiente también vive aquí …?
     - ¡ Sí , un momento ... Suegraaaa , la buscan !



Le cuenta un joven a otro :
     - ¡ Había dos peces reporteros , salieron al aire y ... se murieron !




                    « La felicidad  , es la certeza de no sentirse perdido »  
                Jorge Bucay ( 1949 -? ) Escritor y psicoterapeuta argentino.








martes, 18 de junio de 2013

CHISTES DE LADRONES VIII





En la cárcel se encuentran dos presos :
     - ¿Y tú .. por qué estás aquí ?
     - ¡ Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido ! ... ¿ y tú ?
     - ¡ Por ser rico y querer hacerme el pobre ... en la Declaración de la Renta !



A un señor lo asaltan y le dicen : 
     ¡ Dame tu celular ! 
     ¡ Bien ... el 014304516 ! - contesta el asaltado .



- ¡ Manoloooo , dónde vas con la carretilla llega de tierra todos los días !
     - ¡ Pero no grites hombre ... no ves que estoy robando terreno !



Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno 
     al otro :
     - ¡ Hombre pepe !  ¿ Qué tal?
     - ¡ Yo muy bien ... pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro !
     - ¡ Lo conseguí en una carrera !
     - ¿ Y quiénes  participaban ?
     - ¡ Dos policías y yo !



Un libretista teatral se queja :
     - ¡ Había tantos ladrones en la sala ... que me han robado el guión !



Como el juez prometió ser tolerante en navidad , le pregunta a un acusado :
     - ¡ Hombre ! ¿ De qué se le acusa ?
     - ¡ De haber hecho mis compras navideñas con anticipación !
     - ¡ Hombre , pero eso no es un delito ! ¿Con cuanta anticipación las compró usted ?
     - ¡ Antes que abrieran la tienda !



Un vaquero a otro :
      - ¿ Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero? 
      - ¡ Sí !
      - ¡ Pero … ! ¿ No llevabas un revólver ?
      - ¡ Sí , pero lo escondí muy bien ... y no me lo pudieron robar !




En la noche un hombre a otro, encañonándolo :
     - ¿ La bolsa o la vida ?
     - ¡ Hombre  ... Qué casualidad  , eso mismo le iba a preguntar !


Le dice un ladrón a otro :
    - ¡ Estoy leyendo un libro que se llama " La honestidad y otros valores " !
    - ¡ Qué bueno ! ¿ Dónde lo compraste?
    - ¡ No ... Me lo robé de la biblioteca !




« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto , no depende de lo que tenemos ,
   sino de lo que somos »  
                 Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense.







lunes, 17 de junio de 2013

CHISTES DE COMIDAS VI




Un hombre con acento inglés, dice :
     - ¡ Camarero ! ¡ Hay EL mosca en sopa !
     - ¡ No es EL mosca , es LA mosca !
    Asombrado el hombre dice :
     - ¡ Caray , qué vista tener usted !



Pregunta un amigo a otro :
     - ¿ Cómo estornuda un tomate ?
     - ¡ No lo sé ! - dice el otro .
     - ¡ Sencillamente ... Kepchup !



Un turista pregunta a un campesino :
     - ¿ Qué tal es el aire por estos parajes ?
     - ¡ Tenemos el aire mas sano del mundo . Ningún otro pueblo tienen un aire como 
          el nuestro ... imagínese que aquí no muere nadie !
    - ¡ No exagere - dice el turista -  al entrar al pueblo me encontré con un entierro !
    - ¡ Ah , sí , es verdad , era el sepulturero que , pobre diablo ,  se nos ha muerto
        de hambre !



Le preguntan a la rubia modelo :
     - ¿ Qué verdura o vegetal te gusta más?
     - ¡ La habichuela !
     - ¿ Podrías deletrearla ?
     - ¡ Ay no , mentiras , me gusta la papa !



Le dice un joven a otro :
     - ¿Cuál es el colmo de una cocinera ? 
     Él mismo responde :
     - ¡ Que tenga que llamar a la policía porque los fideos se están pegando !



Dos abuelas van a comer a un restaurante , el camarero les pregunta que van 
     a comer y una de ellas le dice :
     - ¡ A mí de primero me trae una sopa y a mi amiga un pollo , y de segundo me trae
         a mi un pollo y a mi amiga una sopa ! -  a lo que el camarero pensando en el orden
        de los platos pregunta :
      - ¿ No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de segundo pollo ?
      A lo que la abuela responde :
      - ¡  NO, es que sólo tenemos una dentadura , y mientras que yo me tomo la sopa 
            ella se come el pollo y cambiamos después !



 Una joven cocinera va a la carnicería :
     - ¿ Tiene corazón ? y el carnicero le responde : 
     - ¡ No , señorita !
     La joven le pregunta : 
     - ¿Y.. riñones ? y el carnicero le contesta :
     - ¡ No , señorita !
     La joven le sigue preguntando :
    - ¿Y sesos ? y el carnicero le responde : 
    - ¡ No , señorita !
    Entonces , la joven le pregunta : 
    - ¡ Pero , bueno ! ¿Qué clase de hombre es usted ? 




Un individuo , después de comer en uno de los restaurantes más caros de la 
     ciudad , pero a la vez muy malo , pide hablar con el dueño : 
     - ¡ Buenas tardes ! ¿ Es usted el dueño de este restaurante ?
     - ¡ Sí , señor ... !
     - ¡ Pues entonces deme un abrazo !
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Porque seguro que es la última vez que nos vamos a ver !




    « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso ,
       lo que no tengo  »
                                     León Tólstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.






domingo, 16 de junio de 2013

HUMOR GRÁFICO XLIV

























                «  La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de 
                    suerte , que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas 
                    que ocurren  todos los días »  
                 BenjamÍn Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .

sábado, 15 de junio de 2013

CHISTES DE ABOGADOS XII




Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza :
    - ¿ Sacaste algo de tu último robo ?
    - ¡ No , el tipo que vivía en la casa era un abogado !
    - ¡ Vaya suerte amigo ! ¿ Entonces perdiste algo?




Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela . Cuando vuelven a la
     casa la niña le pregunta : 
     - ¡ Mamá , mamá !  ¿ A veces entierran a más de una persona en una misma tumba ?
    - ¡ Por supuesto que no ! ¿ De dónde sacaste esa idea ?
    - ¡ En la tumba de al lado de la de la abuela decía : " Aquí se encuentra enterrado un
       abogado y una buena persona " !



Un abogado muere y se va a las puertas del cielo . Ahí se encuentra con que la fila de
     gente que espera para ver si va a entrar , es inmensa y que en la punta está San
     Pedro  atendiendo . Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola 
     cuando ve  que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo  
     delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de 
     la cola y le dice que no se impaciente , que en seguida lo va a atender... El tipo ,
    asombrado por tal trato   preferencial le pregunta : 
    - ¡ Oiga , San Pedro ! ¿ Cómo es que me atienden con tanto esmero ?
    - ¡ Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las
        cuentas a sus clientes , y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener
        unos ... doscientos cincuenta años ... !



Dos abogados en un viaje de trabajo :
    - ¡ Oye ! ¿ Por qué cuando escribes a tu mujer  , sacas una copia de la carta , es que
        no quieres repetirte ?
   - ¡ Qué va  ... lo que temo es contradecirme !



- ¡ Dígame , oficial Repetto ! ¿ Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este
          pobre hombre negro ?
       - ¡ Si que estaba , señor Juez !
       - ¿ Y por qué no intervino ?
       - ¡ Es que me pareció una barbaridad pegarle a un negro ... entre dos ... !



 El juez pregunta a un preso :
      - ¿ Es usted casado ?
      - ¡ Sí , señor !
      - ¿ Con prole ?
      - ¡ No , señor , con Eva !
      - ¡ No , hombre - aclara el juez - que si tiene usted hijos !
      - ¡ Sí , señoría , un prole y una prola !



El acusado se niega a hablar ,  si no es en presencia de su abogado , así que
     todos le están esperando . Por fin llega el letrado .
     - ¡ Ahora que está aquí su abogado , querrá usted hablar... !
     - ¡ No , señor juez . Es mejor que lo haga él ... yo no sabría mentir tan bien como él !



- ¡ Abogado ! ¿ Puedo hacerle una pregunta ? - dice el cliente .
     - ¡ Adelante , te escucho !
     - ¿ Cuál es esa famosa ... Ley Digaga ?




                  « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera »  
                       Johann Wolfgang Goethe ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .





viernes, 14 de junio de 2013

CHISTES DE GALLEGOS XII






- ¡ Oye Manolo , te vendo un auto !
     - ¿Y para qué quiero un AUTO VENDADO ? 



Dos gallegos se encuentran en un camino .
     Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro .
     - ¿ Qué tienes en la bolsa ? - dice el otro .
     - ¡ Pollos ! - responde el primero .
     - ¿ Si acierto cuántos llevas ... puedo quedarme con uno ?
     - ¡ Si aciertas , puedes quedarte con los dos !
     - ¡ Bueno , pues... llevas Cinco !



Un gallego va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
     cocinarla , cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger , un 
     perro la muerde y se larga corriendo ; el gallego le grita :
     - ¡ Pero idiota ! ¿Para qué quieres la carne si la receta la tengo yo ?



 Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia . Ya han
     pasado dos días y no saben donde ha caído .




 Una gallega se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital . Sin embargo ,
     cuando vuelve al trabajo , al día siguiente de ser dada de alta , sorprende a todo el
     mundo apareciendo con unos tacones altísimos . Su jefe se decide finalmente a 
    preguntarle :
    - ¡ Oye ! ¿Y cómo es que después de una fractura así , vuelves con zapatos con
         tacones de diez centímetros de altura ?
   - ¡ Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies ... en alto !



 Ayer fallecieron 4 gallegos : dos en un asesinato y dos en la reconstrucción  ...
    de los hechos . 



Van dos gallegos a un boliche con una moto cada uno ; luego de horas de estar
     allí dentro del boliche , salen y no se encuentran con sus motos ; en eso se preguntan
    uno al otro ... ¿dónde están nuestras motos?
    Luego salta un tipo y les contesta que se las llevaron los de la ETA .
    Entonces le preguntan  :
    - ¿ Y tú  cómo sabes ?
    - ¡ Porque dijeron " eta para ti " , " eta para mi " !



 Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas .
     La encargada le pregunta :
     ¿ Las quiere para lejos o para cerca el señor ... ?
     - ¡  Ah ... pues las quiero para lejos ... por que soy de Galicia !



☺ Estaba un ventríluoco dando su función en un parque .. Contando chistes de 
     gallegos... Cuando de repente se escucha una voz diciendo :
    - ¡ Ya estoy harto de que cuenten chistes de nosotros los gallegos !
    Y el ventríluoco le responde : 
    - ¡ Perdón señor , no quise ofenderlo !
    El gallego dice :
    - ¡ No le hablo a usted ... le hablo al muñeco !




             « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento »  
                       Salomón ( 970 AC - 931 AC ) Rey de Israel .





jueves, 13 de junio de 2013

CHISTES DE AMIGOS XV



Un tipo de edad madura , era soltero . Un día , sus compañeros de oficina
     con ánimo de molestarlo le preguntan :
     - ¡ Oiga ! ¿ Qué no le gustan las mujeres ?
     - ¡ Claro que me gustan . Si no me gustaran ... ya me habría casado ! -
          responde ofendido .



Dos amigos :
    -¡ Hombre , cuanto tiempo ... Esta es mi hija , la menor !
   - ¡ Pues este es mi hijo , fa sostenido !




Se encuentran dos amigos y un le dice al otro :
    - ¡ Recuerdos de Carlos !
    - ¡ Gracias !
    - ¡ Recuerdos de Carlos !!
    - ¡ Gracias ... !
    - ¡ Recuerdos de Carlos !!!
   - ¡ Gracias ..... !
   - ¡ Recuerdos de Carlos!!!!
   - ¡ Ya basta !
   - ¡ No ... Es que me dio muchos recuerdos para ti ! ¿ Sabes?



Dos amigos que se encuentran por la calle :
    - ¡ Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima !
   -  ¡ Ah ... Pues yo a la mía la llevo suelta !



Eran tres amigos : uno español , un ingles y otro árabe... eran tan amigos que 
     decidieron hacer un viaje juntos por el desierto... llevaban provisiones y a los 
     dos días se terminaron . Bajo tierra se encontraron un trozo de pan muy pequeño
     y se lo querían comer todos , entonces llegaron a un acuerdo : que se lo comería 
     el que tuviera el sueño mas bonito . Al día siguiente dice el español :
     - ¡ Yo he soñado que venía el demonio y que me llevaba al infierno !
    Luego dice el árabe :
    - ¡ Yo he soñado que me iba al paraíso y veía todas las maravillas creadas por
         Mahoma !
    Y el inglés rojísimo dice : 
   - ¡ Yo ... como ustedes  ibais , me quedaba solo y ... me comía el pan ! 



- ¡ Amigo ! ¿ Puedes guardarme un secreto ?
     - ¡ Sí !
     - ¡  Necesito 6.000 dólares !
     - ¡ Conforme ... Como si no me hubieras dicho nada !



Dos amigos :
     - ¡ Manuel ! ¿Te has enterado que National Geographic ofrece un millón de
         dólares al que le traiga el animal más raro del mundo ?
    - ¡ Es genial ! ¿ cómo lo hacemos ?
    - ¿ Puedes ir solo ? ¿ O te paso a buscar ?



Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra
     un gran león disecado , ante el que comenta :
     - ¡ Un magnifico ejemplar ! 
    -  ¡ Sí , lo cacé en un safari que hice con un amigo mío !
    - ¿ Y cómo está relleno ?
    - ¡ Con mi amigo !




                 « La alegría es el paso del hombre de una menor perfección ... a una mayor »
                                Baruch Spinoza  ( 1632 -1677 ) filósofo holandés . 


miércoles, 12 de junio de 2013

CHISTES DE ANIMALES XVII




Un estudiante de Historia , le comenta a un compañero :
     - ¡ El único animal que viajó sin pareja en el Arca de Noé .. fue 
         la lombriz solitaria !



Están platicando dos perros y uno le dice al otro :
     - ¡ A mi me dicen " Floffly " y ... me gusta !
     Y el otro le contesta :
     - ¡ A mi me dicen " Bájate del sofá " ... y ... no me gusta !



Martín y su esposa de charla en el salón , su mujer le pregunta : 
     - ¿ Mi amor , a ti en qué animal te gustaría reencarnarte ?
     - ¡ Bueno , nunca lo había pensado,  pero me gustaría ser perro !
     - ¡ No... no  vale repetir !



Una tortuga y un jaguar se apuestan a ver quién llega antes a su casa .
     ¿Quien ganó?.
     - ¡ La tortuga , porque el caparazón es su casa !



 Una rata de laboratorio le dice a otra :
     - ¡Yo tengo a mi científico tan adiestrado ... que cuando aprieto ese botón ,
         él me trae la comida  !



 ☺Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño . En esto
     que entra en el despacho con un loro y un ratón . Y dice :
     - ¡ Hola buenos días . Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un
         escenario . Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca
         tocando el piano !
    En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una demostración . 
    - ¡ Como usted quiera !
   Coloca al ratón en un mini - piano y al loro en su palo . 
   - ¡ Chicos , la Traviatta !
   Y comienza el espectáculo ... El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano 
   y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores . Todo perfecto y el
   dueño del circo impresionado interrumpe y dice : 
   - ¡ Esto es increíble ... Le contrato pero con una condición : Que me diga el truco ,
       porque no me creo que no haya truco !
   - ¡ No lo hay !
   - ¡ Le voy a contratar sólo si me dice el truco ...Que no soy tonto ... Aquí hay truco
       seguro , pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle , pero tiene que 
      decírmelo !
   - ¡ Bueno , si se pone así e insiste se lo diré . Tiene usted razón . Claro que hay truco .
        El ratón toca el piano , pero el loro es un inútil y no canta , sólo mueve el pico . El 
       que canta es el ratón que es ... ventrílocuo !



Un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga , le dijo a la pulga :
    - ¡ Salta pulga !  y la pulga saltó un metro .
    Le quitó una pata y le dijo lo mismo , entonces saltó medio metro , y así le fue
    quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta . Cuando
    ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó  . Entonces anotó ... pulga  sin
    patas ... sorda .



Un hombre quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos ,
     pero como no sabe mucho de estos animales , llama a un veterinario para asesorarse
     antes de cerrar el trato . Total , que el veterinario está examinando al caballo , y el 
    comprador le pregunta : 
    - ¿ Bueno , dígame ... podré correr en las carreras con este caballo ? 
    El veterinario mira con cara de escéptico al caballo ,  y le dice al hombre : 
   - ¡ Pues si ! ¿ por que no ? ¡ Y lo más probable es que usted le gane al caballo !




                         « Mi mayor satisfacción  , es verte alegre »
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .