jueves, 26 de diciembre de 2019

EXAGERACIONES XXIX

                                                                   ¡ ERA TAN ...TAN !



★ PEQUEÑA la casa …. que vivían 7 personas y todos soñaban lo mismo  . 



★DELGADA la mujer  … que se comió un garbanzo y todos creían que estaba embarazada . 



★ BAJITO el hombre ... que para bajarse de la acera , saltaba en paracaídas . 



★MEZQUINA la señora …que cuando necesitó una mascarilla de oxígeno , pidió que le      
                           pusieran la más baratilla.


★TONTO el joven ...  que cuando supo que un reloj tenía doscientos años , se extrañó 
                                      porque él creía que todos tenían veinticuatro horas . 


★VIEJA la mujer ... que tiene jeroglíficos ... en su permiso de conducir .



★FEA la joven ... que cuando se despertaba , el sol se escondía .



★CALVO el hombre ...  que hasta se le veían ... las ideas .




« El bien de la humanidad debe consistir en que cada uno goce al máximo de la felicidad
   que pueda , sin disminuir la felicidad de los demás » 
                Aldous Huxley  ( 1894 - 1963 ) Novelista , ensayista y poeta inglés .


martes, 24 de diciembre de 2019

CHISTES DE INFORMÁTICOS XXVI




★- ¡ Oye! ¿Tienes Windows?
    - ¡ Sí ... uno en el comedor , otro en la cocina , otro en la sala de estar ... !



★Romeo y Julieta se conocieron en el chat , se enamoraron y tuvieron un final muy
    trágico  cuando a Julieta ... se le cayó internet .



 - ¿Cuándo se sabe que una chica ha caído en tus redes?
     - ¡ Cuando te sigue en Facebook , en Twitter , en Instagram ... !



★Están todos los planetas girando fuera de su órbita y las lunas fuera de sitio . A lo que 
  el Sol dice : 
  - ¡ Vaya , ya se me cayó el sistema otra vez !



★EN LA ESCUELA DE PRIMARIA :
   - ¡ No Jaimito , aquí no hay botones para hacer click y tampoco es interactivo … es una  
        pizarra !



★Dice la Madre :
   - ¡ No hijo mío , tú naciste normal ... no te descargue de internet !



DOS NIÑAS PEQUEÑAS HABLANDO EN EL AÑO 2013 :
   - ¡Yo no voy a tener niños nunca !
   - ¿y eso?
   - ¡ Se tarda 9 meses en descargarlos !
   - ¡ Qué servidor ... más lento ! 



★LOS MIEDOS DE ANTES :
  - ¡Vienen los Nazis !¡ que vienen los Nazis !
   LOS MIEDOS DE AHORA :
  - ¡ Que no se caiga el internet !¡ Que no se caiga el internet ! 




« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . Vivid
   vuestras horas , vuestros minutos . Las alegrías son como flores que la lluvia 
   mancha y el viento deshoja» 

                      Edmond Gouncourt ( 1822-1896 ) Novelista naturalista francés .

lunes, 23 de diciembre de 2019

CHISTES DE VIEJITOS LIII




En su segunda Luna de Miel , una pareja ya madura llega a las oficinas de inmigración . 
   El guardia revisa los documentos de los interesados ; al ver la identificación de la mujer
   dice :
  - ¡ Muy bien señora ...  la felicito , es la primera vez que veo que una dama pone en su     
      credencial un retrato actual !
  El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona : 
  - ¡ Ya ves mi vida que no tiene nada de malo negar la edad !
  La mujer , enojada y a punto de estallar , aclara al guardia :
  - ¡ Lo que usted está viendo ... es mi huella digital !



Mientras la hija limpiaba , el abuelo , que escuchaba la radio , comenta :

  - ¡¡¡ Esto es el colmo !!! ¡¡¡ Acaban de decir que Maduro va a anunciar un plan de 
    suicidios para jubilados !!!
 - ¿Suicidios?¡No ...no ...subsidios ... abuelo !



El abuelo sorprendió al pequeño Jimmy fumando y le reprendió cariñosamente :.

   - ¡ Tienes que saber que fumar es muy malo para la salud ! - le advirtió .
  - ¡ Eso no es nada para mi , abuelo , que tuve a mi primera mujer cuando tenía 7 años !
  - ¡ Qué dices ! ¡ Pero ... ! ¿qué gusto podías sacar a esa edad ?
  - ¡ La verdad es que no lo recuerdo , abuelo , porque estaba completamente borracho !



Un viejito estaba en la calle cantando una canción ; de pronto estornuda y se le cae

   la dentadura , y pasa un tipo loco y le dice :
  - ¡ Oiga , se le cayó el cassette !



Llega un ladrón a un pareja de viejitos y le dice el ladrón a la viejita :

    - ¡ Me entrega la cartera o la degollo !
    La viejita dice :
    - ¡ Dale la cartera " GOLLO " !



Un abuelito está en el lecho de muerte . Llama a su nieto y le dice :

  - ¡ Juaquincito , estoy muy enfermo , la muerte está cerca , siento dejarte solo ,
     me estoy muriendo ... Adiós Juaquincito , adiós !
  Y el nieto responde :
   - ¡¡¡ Usted lo pase bien !



★Dos amigos . Uno e dice al otro :

   - ¿Te sabes el chiste de la abuelita que se cae del puente?
   - ¿No? ¡ pues yo tampoco ... pero pobrecita !



Un viejito va al oculista , y le dan unos anteojos . Le dice  al oculista:

   - ¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
  Y le dice el oculista:
   - ¡ Sí !
 A lo que el viejito responde:
 - ¡ Qué bueno , porque ... yo no sé leer !




               « El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero , 
                  sino qué hicimos con la alegría, inevitable para vivir »
Facundo Cabral ( 1937 -2011   )cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino  .




viernes, 20 de diciembre de 2019

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? LI





★Primer Acto  :El cartero le entrega una carta al toro .
  Segundo Acto :El toro leyendo la carta .
  Tercer Acto  :El toro llorando desconsoladamente en un rincón .
 ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA CARTA DELATORA .




★Primer Acto: Un viejito ve como los animales construyen un barco
               para salvarse del diluvio que se avecina.
 Segundo Acto: Los animales terminan de construir el barco.
 Tercer Acto : El viejito se escapa con el barco y deja que los
               animales se mueran bajo las aguas.
¿Cómo se llama la obra? ... EL MALA PERSONA DE NOÉ . 





★Primer Acto: Aparece un político.
 Segundo Acto: Aparece otro político.
 Tercer Acto : Aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra? .. NO SE SABE,PORQUE SE ROBARON EL CARTEL .




★Primer  acto : La señora Dia roba un banco .
  Segundo Acto : La señora Dia mata gente .
  Tercer Acto  : La señora Dia esta presa .
  ¿Cómo se llama la obra? ... DIA-REA .




Primer acto : Un salero en una mesa .
  Segundo acto: Aparece el dueño de casa .
  Tercer Acto : El hombre coloca el salero abajo de la mesa.
 ¿ Cómo se llama la obra ?... LA SAL- VAJADA .



★Primer Acto : Llegan cien astronautas a la Luna .
  Segundo Acto: Llegan mil astronauta a la Luna .
  Tercer Acto : Llega un millón de astronautas a la Luna .
  ¿Cómo se llama la obra ?...LA LUNA LLENA .



★Primer Acto   :Superman toca el timbre en una casa .
  Segundo Acto  :Batman toca el timbre en una casa .
  Tercer Acto   :El Hombre Araña toca el timbre en una casa .
  ¿Cómo se llama la obra ?..TITANES DEL RING.



★Primer Acto  : Un hombre limpiando
  Segundo Acto : Un hombre planchando
  Tercer Acto  : Un hombre ordenando
  ¿Cómo se llama la Obra ?... MISIÓN IMPOSIBLE .




« Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »                                     Anónimo

jueves, 19 de diciembre de 2019

PREGUNTAS ABSURDAS XIX






Si María era virgen , Jesús ... ¿es adoptado? 



 ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?



 ¿Por qué llamamos “ bebida ” a la bebida , incluso antes de beberla?



¿Por qué hacer feliz a una mujer está bien visto, pero hacer felices a muchas no?



¿Por qué se llama a la bota bota y a la pelota pelota , siendo la pelota la que bota?



¿Por qué en este mundo hasta los ceros , para ser algo , deben estar en la derecha?



Si la lana se encoje al mojarse ... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve ?



★Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?



                  « Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                                    Anónimo

miércoles, 18 de diciembre de 2019

CHISTES DE LOCOS XLVI



★ -¡ Mira, ayer mi compadre se fue a bucear y contenió la respiración bajo el agua por 
       más de 15 minutos !
   - ¡ Será contuvo !
   - ¡ No no , qué va , sin tubo ni nada !



★- ¡Yo he descubierto que sufro de “déficit de atención” !
   - ¿Y qué es eso?
   - ¿Qué es qué?



Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico , una de las visitas le preguntó al Director
  qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado .
  - ¡ " Bueno - dijo el Director - hacemos la prueba siguiente : llenamos una bañadera , 
       luego al paciente le ofrecemos una cucharita , una taza y un balde y le pedimos que
       vacíe la bañadera !"
 -  ¡ Ah , entiendo ! - dijo la visita .  ¡ Una persona normal usaría el balde , porque es 
      más  grande que la cucharita y la taza !
 - ¡ No - dijo el Director . Una persona normal sacaría el tapón !
 - ¡ Usted qué prefiere !: ¿una habitación con o sin vistas?



Había una vez dos muditos ; uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro :
   - ¡ Mira , ve con este doctor !
   El otro le hizo caso y se fue para allá , cuando el mudito entra el doctor le dice :
   - ¿ A usted lo envió su amigo ? ¿verdad?
   El mudo le dice sí con la cabeza .
   El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita . El mudo se le queda viendo y el
   doctor le dice :
  - ¡ Si quiere hablar ... ponga su mano ahí !
  El mudo le hace caso y pone la mano ahí .
  El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita :
  - ¡ Aaaaaaahhhhhhhh !
  Y el doctor le dice :
  - ¡ Mañana continuamos con la "b" !



★Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido , ve a uno de los reclusos que
   está cantando en una plaza , y los demás locos están enfrente a él . Al cabo de una hora
   el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando , pero ahora lo hacía de
  espaldas  al público . El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante
  se había   volteado , a lo que éste le contesta que ... ese loco se creía cassette y como 
  acabó  el lado A ... ahora estaba en el B .



Dos locos Juan y Rosa son pacientes en un hospital mental . Un día caminaban cerca
   de la Piscina del hospital ; Juan inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el
   fondo ,  donde permaneció sin moverse .
  Rosa rápidamente nadó hasta el fondo y lo sacó …
  Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Rosa , la llamó a su oficina
  para conversar con ella , pues consideraba que estaba mentalmente estable .
  El director le dijo a Rosa :
  - ¡  Rosa , tengo dos noticias importantes para ti ... Una buena y otra mala !
     La buena es que ya te dimos de alta , al meterte a la piscina y haber salvado la vida de
     otro paciente ; has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una
     crisis , por esto hemos llegado a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y 
     puedes abandonar el hospital  ; La mala noticia es que , Juan , el paciente a quien le 
    salvaste la vida , se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de 
    que le salvaste la vida . Rosa , sinceramente lo siento mucho , Juan está muerto , no
    pudimos hacer  nada para salvarlo… !
  Rosa no sorprendida le contesta al director :
  - ¡ No se colgó él , lo colgué yo para que se secara !



PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
   LOCO 1 : 1000 .
  PSIQUIATRA : Bien.
  El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco ;
  PSIQUIATRA : ¿A ver , cuanto son 7 x 5 ?
  LOCO 2 : Jueves .
  PSIQUIATRA  : Bien.
  Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
  PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
  LOCO 3 : 35
  PSIQUIATRA : Bien !! Como lo hiciste?
  LOCO 3 : Fácil ; dividí 1000 x jueves y me dio 35.



★- ¡ Luis , soy Patxi , te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta
        minutos !
   - ¡ Pero si se tarda 10 minutos ... andando ! 
   - ¡Ya hombre , pero pesa !





                    « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
 Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada india .

martes, 17 de diciembre de 2019

CHISTES DE POLÍTICOS XXVII





★Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú , que
   visitaba la mencionada isla . Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la
   jaula  de los animales . Estaba ya por salir de la isla con el circo , cuando llega el 
  domador y mete  a los leones ¡ a la misma jaula del Mono ! El tipo  desesperado 
  comenzó a gritar 
  "¡ AUXILIO , AUXILIO !" y a tratar de quitarse el traje de mono , cuando uno de 
  los  leones le dice : 
  - ¡¡¡ "Imbécil , quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"



PENSAMIENTO CUBANO :
  - ¡ Pepe , estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos !
  - ¿Y eso por qué?
  - ¡ Porque no tenían ropa , andaban descalzos , no los dejaban comer ni manzanas , y
      les insistían que estaban en el paraíso !



★La política es semejante a la religión ; la diferencia es que en política cada uno , 
   confiesa los pecados del adversario .



Dos amigos argentinos mantienen una charla casual en una calle y uno le pregunta al 
  otro :
   - ¡ “Che ! ¿Cómo te va con la crisis actual ? ”
  La respuesta no se hace esperar :
  - ¡ “ Bárbaro , duermo como un bebé ” !
   Ante la incredulidad de su amigo , aclara :
  -  ¡ Me despierto cada tres horas ... llorando !



★Dos amigos hablando : 
   - ¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones?
   - ¡ Yo , a Alibabá y los 40 ladrones !
   - ¿Y éso?
   - ¡ Para asegurarme que ... solo sean 40 !



Cinco Cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de
   operaciones:
  El primer cirujano dice : "Me gusta operar contadores porque cuando los abres , 
  todo adentro está ordenado por números ." 
  El segundo responde : " Sí , pero los electricistas son mejores porque todos los 
  órganos  están codificados por colores , no te podes equivocar ."
  El tercer cirujano agrega : "No , son mejores los bibliotecarios : dentro de ellos 
  está  todo localizado en orden alfabético ."
  El cuarto dice : "No hay como los mecánicos , ellos ya traen las piezas de repuesto
  que hay que colocar ." 
  El quinto , por último , les dice : "Lamento tener que contradecir a todos ustedes . 
  Los  políticos son los mejores pacientes del mundo para operar . No tienen corazón ,
  no tienen   estómago ,  y encima , el cerebro es totalmente intercambiable ."



★-¿Saben ... En qué se parece un mouse a un político?
   - ¡ En que si no lo presionas y arrastras ... no funcionan !



Un hombre vestido de forma muy elegante, va en su auto por una solitaria 
   carretera ,  cuando se percata que está perdido .
  Cuando por fin encuentra a una persona que va caminando por la calle , le grita :
 - ¡ Disculpe amigo ! ¿podría usted ayudarme?  ¡ He quedado con un amigo de vernos
     a las  2:00 p.m. en un restaurante del pueblo ; llevo media hora de retraso , y no sé
     dónde me  encuentro ... !
 - ¡ Claro que sí amigo ...  Usted está a unas tres millas del centro del pueblo, a unos
     40 a 42 grados de latitud norte , y 50 a 56 grados de longitud oeste !
 El que va perdido en el carro , lo mira confundido y le pregunta :
 - ¿Es usted ingeniero?
 - ¡ Pues sí ! - le contesta el señor de la calle , pero ¿cómo lo sabe usted?
 - ¡ Muy sencillo , pues todo lo que me ha dicho puede ser técnicamente correcto , pero    
     prácticamente inútil , pues ,  yo continuo sin saber adonde estoy y ahora voy más
    retrasado que antes a mi cita ... !
 El de la calle, enojado, le pregunta : 
 - ¿ Y usted ... es político?
  - ¿Cómo puede usted saberlo?
  - ¡ Porque usted no sabe dónde carajo está , ni hacia dónde se dirige ... Ha hecho una
      promesa que no puede cumplir , y espera que otro le resuelva el problema .  De
     hecho ,  usted está exactamente en la misma posición que estaba antes de solicitar 
     mi ayuda ...  pero ahora ... por alguna extraña razón , ¡ parece que la jodía culpa , 
     es mía !!!




« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , pero si no hacemos nada ,
   no habrá felicidad » 
                           Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés .