★Si María era virgen , Jesús ... ¿es adoptado?
★ ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
★ ¿Por qué llamamos “ bebida ” a la bebida , incluso antes de beberla?
★¿Por qué hacer feliz a una mujer está bien visto, pero hacer felices a muchas no?
★¿Por qué se llama a la bota bota y a la pelota pelota , siendo la pelota la que bota?
★¿Por qué en este mundo hasta los ceros , para ser algo , deben estar en la derecha?
★Si la lana se encoje al mojarse ... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve ?
★Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?
« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
Anónimo
★ -¡ Mira, ayer mi compadre se fue a bucear y contenió la respiración bajo el agua por
más de 15 minutos !
- ¡ Será contuvo !
- ¡ No no , qué va , sin tubo ni nada !
★- ¡Yo he descubierto que sufro de “déficit de atención” !
- ¿Y qué es eso?
- ¿Qué es qué?
★Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico , una de las visitas le preguntó al Director
qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado .
- ¡ " Bueno - dijo el Director - hacemos la prueba siguiente : llenamos una bañadera ,
luego al paciente le ofrecemos una cucharita , una taza y un balde y le pedimos que
vacíe la bañadera !"
- ¡ Ah , entiendo ! - dijo la visita . ¡ Una persona normal usaría el balde , porque es
más grande que la cucharita y la taza !
- ¡ No - dijo el Director . Una persona normal sacaría el tapón !
- ¡ Usted qué prefiere !: ¿una habitación con o sin vistas?
★Había una vez dos muditos ; uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro :
- ¡ Mira , ve con este doctor !
El otro le hizo caso y se fue para allá , cuando el mudito entra el doctor le dice :
- ¿ A usted lo envió su amigo ? ¿verdad?
El mudo le dice sí con la cabeza .
El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita . El mudo se le queda viendo y el
doctor le dice :
- ¡ Si quiere hablar ... ponga su mano ahí !
El mudo le hace caso y pone la mano ahí .
El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita :
- ¡ Aaaaaaahhhhhhhh !
Y el doctor le dice :
- ¡ Mañana continuamos con la "b" !
★Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido , ve a uno de los reclusos que
está cantando en una plaza , y los demás locos están enfrente a él . Al cabo de una hora
el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando , pero ahora lo hacía de
espaldas al público . El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante
se había volteado , a lo que éste le contesta que ... ese loco se creía cassette y como
acabó el lado A ... ahora estaba en el B .
★Dos locos Juan y Rosa son pacientes en un hospital mental . Un día caminaban cerca
de la Piscina del hospital ; Juan inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el
fondo , donde permaneció sin moverse .
Rosa rápidamente nadó hasta el fondo y lo sacó …
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Rosa , la llamó a su oficina
para conversar con ella , pues consideraba que estaba mentalmente estable .
El director le dijo a Rosa :
- ¡ Rosa , tengo dos noticias importantes para ti ... Una buena y otra mala !
La buena es que ya te dimos de alta , al meterte a la piscina y haber salvado la vida de
otro paciente ; has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una
crisis , por esto hemos llegado a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y
puedes abandonar el hospital ; La mala noticia es que , Juan , el paciente a quien le
salvaste la vida , se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de
que le salvaste la vida . Rosa , sinceramente lo siento mucho , Juan está muerto , no
pudimos hacer nada para salvarlo… !
Rosa no sorprendida le contesta al director :
- ¡ No se colgó él , lo colgué yo para que se secara !
★PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO 1 : 1000 .
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco ;
PSIQUIATRA : ¿A ver , cuanto son 7 x 5 ?
LOCO 2 : Jueves .
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO 3 : 35
PSIQUIATRA : Bien !! Como lo hiciste?
LOCO 3 : Fácil ; dividí 1000 x jueves y me dio 35.
★- ¡ Luis , soy Patxi , te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta
minutos !
- ¡ Pero si se tarda 10 minutos ... andando !
- ¡Ya hombre , pero pesa !
« Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada india .
★Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú , que
visitaba la mencionada isla . Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la
jaula de los animales . Estaba ya por salir de la isla con el circo , cuando llega el
domador y mete a los leones ¡ a la misma jaula del Mono ! El tipo desesperado
comenzó a gritar
"¡ AUXILIO , AUXILIO !" y a tratar de quitarse el traje de mono , cuando uno de
los leones le dice :
- ¡¡¡ "Imbécil , quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
★PENSAMIENTO CUBANO :
- ¡ Pepe , estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos !
- ¿Y eso por qué?
- ¡ Porque no tenían ropa , andaban descalzos , no los dejaban comer ni manzanas , y
les insistían que estaban en el paraíso !
★La política es semejante a la religión ; la diferencia es que en política cada uno ,
confiesa los pecados del adversario .
★Dos amigos argentinos mantienen una charla casual en una calle y uno le pregunta al
otro :
- ¡ “Che ! ¿Cómo te va con la crisis actual ? ”
La respuesta no se hace esperar :
- ¡ “ Bárbaro , duermo como un bebé ” !
Ante la incredulidad de su amigo , aclara :
- ¡ Me despierto cada tres horas ... llorando !
★Dos amigos hablando :
- ¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones?
- ¡ Yo , a Alibabá y los 40 ladrones !
- ¿Y éso?
- ¡ Para asegurarme que ... solo sean 40 !
★Cinco Cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de
operaciones:
El primer cirujano dice : "Me gusta operar contadores porque cuando los abres ,
todo adentro está ordenado por números ."
El segundo responde : " Sí , pero los electricistas son mejores porque todos los
órganos están codificados por colores , no te podes equivocar ."
El tercer cirujano agrega : "No , son mejores los bibliotecarios : dentro de ellos
está todo localizado en orden alfabético ."
El cuarto dice : "No hay como los mecánicos , ellos ya traen las piezas de repuesto
que hay que colocar ."
El quinto , por último , les dice : "Lamento tener que contradecir a todos ustedes .
Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar . No tienen corazón ,
no tienen estómago , y encima , el cerebro es totalmente intercambiable ."
★-¿Saben ... En qué se parece un mouse a un político?
- ¡ En que si no lo presionas y arrastras ... no funcionan !
★Un hombre vestido de forma muy elegante, va en su auto por una solitaria
carretera , cuando se percata que está perdido .
Cuando por fin encuentra a una persona que va caminando por la calle , le grita :
- ¡ Disculpe amigo ! ¿podría usted ayudarme? ¡ He quedado con un amigo de vernos
a las 2:00 p.m. en un restaurante del pueblo ; llevo media hora de retraso , y no sé
dónde me encuentro ... !
- ¡ Claro que sí amigo ... Usted está a unas tres millas del centro del pueblo, a unos
40 a 42 grados de latitud norte , y 50 a 56 grados de longitud oeste !
El que va perdido en el carro , lo mira confundido y le pregunta :
- ¿Es usted ingeniero?
- ¡ Pues sí ! - le contesta el señor de la calle , pero ¿cómo lo sabe usted?
- ¡ Muy sencillo , pues todo lo que me ha dicho puede ser técnicamente correcto , pero
prácticamente inútil , pues , yo continuo sin saber adonde estoy y ahora voy más
retrasado que antes a mi cita ... !
El de la calle, enojado, le pregunta :
- ¿ Y usted ... es político?
- ¿Cómo puede usted saberlo?
- ¡ Porque usted no sabe dónde carajo está , ni hacia dónde se dirige ... Ha hecho una
promesa que no puede cumplir , y espera que otro le resuelva el problema . De
hecho , usted está exactamente en la misma posición que estaba antes de solicitar
mi ayuda ... pero ahora ... por alguna extraña razón , ¡ parece que la jodía culpa ,
es mía !!!
« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , pero si no hacemos nada ,
no habrá felicidad »
Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés .
★- ¡ Soldado , presente armas !
- ¡ Arma ... mi capitán , capitán ... mi arma !
★En la milicia:
- ¿A quién estás escribiendo?
- ¡ A un amigo !
- ¿Y por qué escribes tan despacio?
- ¡ Es que el pobre ... apenas sabe leer !
★- ¡ SOLDADO ! ¡ Rápido! , póngase el paracaídas !
- ¡ Si , señor !
- ¡¿ PERO ESA CREMA QUE ES ?!
- ¡ Aquí dice paracaídas , golpes y rozaduras , mi general !
★Al comenzar la primera guerra mundial , un inglés destinado en colonias , recibe el
siguiente telegrama :
- ¡ "Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que
residan en su territorio" !
Al día siguiente , envía el siguiente mensaje al alto mando :
- ¡ " Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un
español y un griego . Ruego que me indiquen qué país es el enemigo" !
★Estando el ejército de Alejandro preparado para la gran batalla , acudieron los
generales a preguntarle al gran conquistador , si quedaba algún detalle por
solucionar o cualquier cosa por hacer .
- ¡ Nada - explicó Alejandro Magno - , excepto que se corten las barbas nuestros
soldados macedonios !
- ¡Y eso !
- ¿No sabéis que , en la lucha cuerpo a cuerpo , no hay parte más fácil que la barba
del enemigo?
★Va el coronel y pregunta :
- ¿Es usted soldado?
Y éste contesta :
- ¡ No señor , soy de una pieza !
★- ¡ General sospecho que en la tropa , hay algún homosexual !
- ¿Y cómo lo sabe soldado?
- ¡ Porque me ha desaparecido el brillo de labios , la crema hidratante y el
esmalte de uñas !
★Entre militares :
-¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía?
- ¡ No , Filomena .. . Mi mujer !
« Mientras conserves la alegría, te alejarás del pecado »
San Juan Bosco (1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .
★Un ciego o a un amigo ... : ¡ No veo la hora de irme !
★Un cactus a los niños : ¡ Doy abrazos gratis en Navidad !
★Un mimo a otro mimo : ¡ Este es mi momento !
★Un cable a otro cable : ¡Tanto que pateamos y no metemos ni un gol !
★Un vaso a otro vaso : ¿Vas o no vas?
★Un parlante a otro : ¡ Tu cara me suena !
★Un 10 a otro 10 : ¡ Veinte conmigo !
★ Un lápiz a la luz : ¡ Apágate que estoy con una mina !
« No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano .
Nóbel de Literatura en 1982 .
★- ¿ Saben ... Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
- ¡ Porque les da mucho trabajo ... rayar la vaca !
★- ¡Les voy a contar unos chistes de gallegos !
- ¡ Pues señor , le aviso que yo soy gallego !
- ¡ No importa ... yo se los explico luego !
★ Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé , un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- ¡ Estos catalanes si son avaros , tres hombres en una tumba !
★- ¿ Por qué hay hielo sobre un televisor?
- ¡ Porque un gallego ... intentó congelar la imagen !
★- ¿ Sabes ... Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
- ¡ Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina !
★ - ¿ Saben ...Cuál es el día del gallego?
- ¡ El día menos pensado !
★- ¡ Oye Manuel !¿ qué estás estudiando?
- ¡ Es que mañana ... tengo un examen de orina !
★ En Galicia , las botellas tienen abajo una leyenda que dice
- ¡ Abrase por el otro extremo !
« Sonreir no cuesta nada y ... proporciona una alegría de valor incalculable »
Anónimo
★-¿Saben ... En qué se parecen un abogado y un cadáver?
- ¡ En que son dos cuerpos ... sin alma !
★Abogado : Sr. Marcos , ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo : Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿ por muerte de cuál cónyuge se acabó ?
★Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga , la respuesta debe
ser oral , ¿ okey?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo : Oral .
★Abogado : Doctor , ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo : Todas las autopsias que hice , fueron en personas muertas .
★Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo : Tenía estatura mediana y usaba barba .
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
★-¿Saben ... Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las
demás personas se le entierra a solo tres ?
- ¡ Porque muy en el fondo ... son buenos !
★Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?
Y el amigo responde :
- ¡ Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro , un fajo de billetes , y un
plátano . Si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor , si lo encuentras
contando los billetes va ser economista o contable , y si lo encuentras mirando el
plátano va ser agricultor !
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta :
- ¡ Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro , contando
la plata y comiéndose el plátano !
Y el amigo le exclama :
- ¡ Va ser un maldito abogado !
★En un tribunal , le pregunta el fiscal a un testigo:
-¿Es cierto que el día de los hechos , usted se acordó de los muertos del denunciante ,
y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre?
Y dice el acusado :
- ¡ No , hombre ... esto es mentira . Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la
fundición y entonces le dije : Alberto, por favor , ¿no ves que me has tirado todo el
acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco
de cuidado , por favor !
« La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
Hermann Hesse ( 1877 - 1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .
