CHISTES DE POLICÍAS LXXVI

★- ¡ Licencia y registro , por favor ¡
   - ¿ Señor Policía , sabe quién es mi tío ?
   - ¡ No !
   - ¡ El hermano de mi Papá , ja , ja , já !
   - ¡ Ja , ja , já ... arrestado por idiota ¡

★Un sacerdote y un oficial de policía murieron y fueron al cielo . Fueron recibidos 
   en la puerta por San Pedro , quien les dijo que les daría un medio de transporte para    
   desplazarse . Le dio al oficial de policía una gran limusina blanca . El sacerdote recibió
   una bicicleta . El sacerdote dijo :
  - ¡ "Espera un minuto", le diste una limusina al oficial de policía y una bicicleta a mí !
     ¿Por qué? "
  San Pedro respondió : 
  - ¡Tenemos muchos sacerdotes en el cielo , pero esta es la primera vez que un oficial de
      policía ha venido al cielo !



★- ¡ Doctor , me molestan mucho los callos , ¿qué hago?
   - ¡ Póngase esta pomada !
   - ¿Y si me siguen molestando? 
   - ¡ Entonces llame a la policía ... para que lo dejen en paz !



★- ¿Qué pasó con el ladrón oficial , lo encontró?
   - ¡ Sí , jefe , lo encontré precisamente robando a otro señor !
   - ¡Le felicito ! ¿Y dónde está ese pillo?
   - ¡ Lo dejé donde lo encontré !
   - ¿Por qué no lo trajo arrestado?
   - ¡ Porque usted me dijo que tenía que encontrarlo  ... no traerlo !



★El policía investigando :
   - ¡ Entonces ! ¿a qué hora examinó el cadáver?
   - ¡ Cerca de las 8:30 p.m. 
   - ¿Y el Señor. Pérez está muerto en ese momento? 
   - ¡ No , estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo ...
       haciendo una autopsia !



★Toc, toc…
   - ¡ Identifíquese por favor !
   - ¡ Soy yo !
   - ¿Cómo sabemos si eres tú? ¡ Di la clave secreta !
   - ¡ La clave secreta !
   - ¡ Es él ! ¡ déjenlo pasar !

★Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe .
   - ¡ Hombre Manolo ! ¡ cuánto tiempo sin verte !
   - ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de policía ; es muy agotador !
   En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve , y le dice Pepe :
   - ¡ Pero Manolo ! ¿qué clase de perro es ese , que ve un gato y ni le ladra?
   - ¡ Lo que pasa Pepe , es que este perro es ... de la policía secreta !

★- ¡ Alto ...  Se ha saltado un semáforo en rojo . Tengo que ponerle una multa !
      ¿Dígame su nombre?
   - ¡ Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerrìa y Mangorzalluz de   
       Gurruchagoitiaga !
   - ¡ Bueno , por esta vez , pase , pero que no se repita !




        « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
                   Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

NO ES LO MISMO XLI

★Decir "Un bar en la China" que  " Una china en el bar ".


★Decir " Derrama la sal "  que " Sal de la rama " .


★Decir "Discos de amor " que  "A mordiscos " .


★Decir " Este puré de tomate " que " Tómate este puré ".


★Decir "Un Fiat 600 negro " que " 600 negros en un Fiat " .


★Decir "Pintar con brocha gorda " que " Pintar a una gorda con una brocha "

★Decir "Una chica muy mona " que "Una mona muy chica ".


★Decir ""Vivir para trabajar " que "Trabajar para vivir " .




« La manera de conseguir la felicidad es haciendo felices a los demás »
        Robert Baden-Powell (1857-1941) Militar y escritor británico.

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVII

★PASAJES BÍBLICOS DE LAS SOLTERAS :

- ¡ Cuando tienen de 15 a 20 años dicen : “ MUCHOS SON LOS LLAMADOS ,
     POCOS SON LOS ESCOGIDOS ”
- ¡ Cuando pasan los 20 años dicen : “ EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED
     LOS BUENOS ”
- ¡ Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen : “ VENID A MI TODOS LOS QUE
     ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS ”
- ¡ Cuando cumplen 40 dicen : “EL QUE VIENE A MI , YO NO LE ECHO FUERA”
- ¡ Y si pasan de los 50 dicen : “ JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO "



★Estaba el cura en plena ceremonia , cuando llega el momento más deseado :
    - ¡  Yo los declaro marido y mujer . Ya pueden actualizar los estados de Facebook !



★Un buen día , el diablo estaba llorando en el infierno ; entonces llega uno de sus
    demonios y le pregunta que por qué lloraba . Entonces el diablo le dice :
    - ¡ Lo que pasa , es que los cristianos siempre me echan la culpa de todo !



★En la iglesia dos compadres van a confesarse . Al llegar al confesionario ven que hay
   dos filas; una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas . Así que le
   preguntan a una de las señoras que está formada :
   - ¡ Disculpe señora ! ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y ésta está tan atascada 
       de gente?
  - ¡ Es que el padre de aquí ... está sordo !



★En una calle hubo un accidente muy feo , y un sacerdote quiso saber qué pasaba . 
   Entonces, le dice al policía :
   - ¡ Por favor , déjeme pasar !
   - ¡ No se puede pasar ! -  le contestó el policía .
   Entonces, el sacerdote le dice :
   - ¡ Soy pariente del accidentado !
   ¡Y el accidentado era ... un burro !

★Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los
    pobres . El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien . Un día el hombre dijo :
   - ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien , de ahora en adelante , tendré un
        nuevo  look !
   El hombre se cortó el cabello , se afeitó y compró ropa nueva . Un día caminando bajo
   la lluvia le cae un rayo y se muere . Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice :
   - ¿Dios , por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir ?
   A lo que le contesta Dios :
   - ¡ Perdóname hijo , pero como te cortaste el cabello y te afeitaste ... no te reconocí !

★Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día , y el sacerdote estaba de
   pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre . El agarró a mi amigo
   de la mano lo tiró hacia un lado .
  El sacerdote le dijo :
  - ¡ "Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios" !
  Mi amigo respondió : 
  - ¡ Yo ya estoy en el ejército de Dios , padre !
  El sacerdote preguntó :
  -  "¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de      
         Resurrección? "
  Él le susurró de vuelta :
  - ¡ " Es que estoy en el servicio secreto " !

★- ¡ Oye! ¿en este pueblo va todo el mundo a misa , con casco?
    - ¡ Sí , es que desde que se rompió la cuerda del campanario , el monaguillo tira
        pedradas para hacer sonar la campana !




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo. ¿No sabes que sólo nace en el fondo       
   del  corazón? »
            Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE ANIMALES LX

★-¿Saben ... Por qué los peces son mudos?
   - ¡¡ Prueba tú a hablar con la boca llena de agua !!



★Un león le dice a otro león :
   - ¡ No te acerques hoy a la cebra ... que está rallada !

★- ¡ Que hamster más bonito !
   - ¡ Si se llama Sam !
   - ¿Y dónde lo compraste?
   - ¡ En Hamsterdam !

★- ¿Saben ...Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?
   El perro piensa : "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que
   deben de ser dioses ."
  El gato piensa : "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan, ¡ así que yo
  debo de ser su dios !"



★Filosofía de los Perros :
   * Los perros les gusta ir de caza y pesca .
   * Otro hombre rara vez robará su perro .
   * Un perro no le despertará por la noche para preguntarle : "Si yo muriera ,
      ¿te conseguirías otro perro?"  
   * Si un perro tiene bebés , usted puede poner un anuncio en el periódico y regalarlos .
   * Un perro no se va a quedar con usted para conseguir un coche nuevo .
   * Si un perro huele en usted el aroma de otro perro , no se enoja . Ellos sólo piensan 
      que es interesante .
   * Los perros no permiten que artículos de revistas , guíen sus vidas .
   * Los perros les gusta viajar en la parte trasera de una camioneta pick-up .
   * Si un perro se va , no va a llevarse la mitad de sus cosas .

★Dos mosquitos  van en una moto y el de atrás le dice al de delante :
   - ¡ Oye , para , que se me ha metido una mosca en el ojo ... !

★-¿Saben ... Por qué el cambio de hora supone un problema para los campesinos?
    - ¡ Porque a los gallos les cuesta mucho adaptarse al nuevo horario !



★Dichos animales :
    * Piojo por ojo, diente por liendre .
    * Al que oruga , Dios le ayuda .
    * De tal palo, tal ardilla .
    * No por chucho madrugar , amanece más temprano .
    * El ave sabe para quien trabaja .
    * Cuaco tienes , tanto vales .
    * Barriga hiena, tiburón contento .
    * El hombre yegua hasta donde la mujer quiere .



« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en el mundo , 
   la tiene seguramente el hombre de corazón puro»
                      Tomás De Kempis ( 1380 -1471) escritor ascético alemán.

CHISTES DE MÉDICOS XCIX

★-  ¡ Doctor , tengo una pierna más larga que la otra ! ¿qué debo hacer?
   - ¡ ... Cojear !



★Después de mucho examinar , el doctor le dice al paciente : 
   - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo
       tome unas vacaciones , salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde : 
   - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora  ... ! ¿ por qué no se lo sugiere al director
        de la cárcel ?



★Entra en la farmacia :
   - ¡Hola , por favor ! ¿tiene algún medicamento para el cansancio?
   - ¡ Bueno , mire , tal vez estas pastillas !
   - ¡ Emm vale ! ¿me puede poner una en la boca? 



★Llega un hombre donde su doctor que lo había llamado urgentemente . Este le dice :

   - ¡ Oiga me sacó de una junta muy importante ! ¿que pasa ?.

   El doctor responde :

   - ¡  Disculpe , es que tengo algo muy serio que decirle !

   El hombre responde :

   - ¡  Dígamelo rápido que tengo poco tiempo !

   Y el doctor le dice : 

    - ¡ Ah ! ¿ya se lo dijeron?

★Un señor acompaña a su abuelo al hospital , porque han de operarle una pierna . 
    Espera  fuera del quirófano , hasta que por fin aparece el médico , y le pregunta :
    - ¡ Doctor ! ¿cómo ha ido la operación?
   El médico se pone pálido y balbucea :
   - ¡ Glups ... ! ¿Operación? Pero ¿no era una autopsia?



★Tocan la puerta :
    - ¡ Soy el Doctor , a una consulta a domicilio !
    Y el esposo le dice :
    - ¡ Es mi esposa  ... Magdalena , te busca el doctor !
    Y ella responde : 
    - ¡ Dile que venga mañana ... que estoy enferma !



★- ¡ Veo que ya tose usted mejor !
    - ¡ Sí doctor , es que ... toda la noche me la pasé entrenando !



★Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se 
   encuentra nada más y nada menos que Jesucristo .
   El inglés le dice :
   - ¡ Hey , tómate una copa de Whisky conmigo !
  Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor , desaparece     
  milagrosamente .
  En la misma cantina , entra un ruso con un fuerte dolor en el pie . De igual manera se     
   encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice :
  - ¡  Tómate una copa de vodka conmigo !
  Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor .
  Y a un argentino  que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado , Jesús lo
  observa y el argentino para no ser menos le dice :
  - ¡Ché ... tomate un vaso de vino conmigo !
  Jesús acepta y luego de terminar la copa , le acerca la mano al brazo enyesado , y de
   pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice :
   - ¡¡ Ni se te ocurra tocarme , que tengo 45 días de licencia por enfermedad !!




« La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los  infortunios
   de aquellos a quienes hemos envidiado » 
                                                   Proverbio Alemán .

MISCELÁNEO CXLIII

★- ¡ Mamá , aún no sé qué estudiar !
   - ¿Qué te gusta?
   - ¡ Dormir… !


★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman Facebook !
   - ¿Y tú qué les dices?
   - ¡ Me gusta!


★Ella a él :
   - ¡ Amor , quiero que pasemos un lindo fin de semana !
   - ¡ Okey , nos vemos el lunes ... !


★Un turista que visita el Cañón del Colorado, conmovido por el maravilloso espectáculo
   que se ofrece ante sus ojos , grita a pleno pulmón :
   - ¡ Gracias naturaleza , por permitirme contemplar tanta hermosura !
   Y el eco le contesta :
  - ¡ De nada ... es gratis !


★ RIIING !!! RIIING !!!
    - ¿Es la empresa de teléfonos?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Pues tiren del cable , que aquí sobra mucho !


★Un huevo se está friendo en una sartén cuando a su lado cae otro huevo , que dice: 
   - ¡ Caramba ! ¡Cómo quema esta sartén ! 
   Y el primer huevo , exclama : 
  - ¡ Socorro ! ¡ Un huevo que habla !


★Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco :
   - ¡ En este pueblo somos muy brutos . Como en Cuaresma no se puede comer carne ,
        tiramos los cerdos al río y después los pescamos !


★Dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¿A que no sabes por qué en el siglo XXII , van a ponerles a los coches las ruedas 
       cuadradas?
   - ¿ Ruedas cuadradas? ¡ No sé ! ¿por qué?
   - ¡ Para que puedan subir por las escaleras !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                      George Sand ( 1804-1876 ) Escritora francesa .

EXAGERACIONES XXVIII

                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !



★INCULTO el hombre  que  viajó a Venecia y volvió enfadado ... porque todo
   estaba inundado .


★BAJITO el amigo que ...  era el último en saber que llovía .


★POBRE a familia que …  encendían la televisión con leña .


★FLACA la tía que ...  al bostezar se le caía el vestido . 


★TACAÑO el hombre que...  le dice doctor al hijo , para no pagarle  estudios .

★GORDA la mujer  que ... cuando España la encontró flotando en el océano , la
   reclamó como el Nuevo Continente .


★FEA la señora que ... la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla .


★ESTÚPIDO el joven ... que fue a comprar un juego de cama y ... pidió el reglamento .




 « He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio es la felicidad ,
    porque se justifica por sí sola»
              Jorge Luis Borges  ( 1899 - 1986 ) Escritor argentino .