CHISTES DE COMIDAS LXXVI

★Dice uno :
   - ¡ El médico me ha dicho que coma a la plancha !
   - ¿Y?
   - ¡ Nada , que ahora en lugar de ir al bar , voy a la tintorería !

★-¿Saben ... Por qué  los españoles comen caracoles?
   - ¡ Porque no les gusta ... la comida rápida !

★ Dice él :
    - ¡ Mi amor , tengo que decirte que no eres ... buena cocinera !
    - ¿ Cómo te atreves ... a qué viene esa tontería ?
    - ¡ No ves , que hasta se te ha quemado la ensalada !

★- ¡ Camarero , le pedí que la carne estuviera en su punto , y no que me trajera 
        un punto de carne !


★- ¡ Camarero ... Este bistec parece un carbón !
   - ¡ Haberme dicho que usted ... era racista !



★Dice un comensal :
   - ¡ El otro día fui a un lugar , en donde me dieron unos deliciosos pies de cerdo ,
        lo único malo es que se olvidaron de quitarles ... los calcetines !


★Una mujer se queja :
   - ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer ... coles !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Creo que es ... por el colesterol !


★-¿ Saben ... Qué se dijo una cereza al verse en un espejo?
   - ¿Seré eza yo?



« El que la Biblia no tenga ni huella de humor , es uno de los hechos más 
   extraordinarios de la literatura »
       Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947 ) filósofo y matemático inglés . 

CHISTES DE POLICÍAS LXXV

★-¿Saben ... Qué tienen en común las policías honestos y los ovnis ?
    - ¡ Que ... Siempre escuchas sobre ellos , pero nunca los ves !

★Un sacerdote y un oficial de policía murieron y fueron al cielo . Fueron recibidos en
    la puerta por San Pedro , quien les dijo que les daría un medio de transporte para     
    desplazarse . Le dio al oficial de policía una gran limusina blanca . El sacerdote recibió
    una bicicleta . El sacerdote dijo :
    - ¡ Espera un minuto  - le diste una limusina al oficial de policía y una bicicleta a mí !
       ¿Por qué? 
     San Pedro respondió : 
     - ¡ Tenemos muchos sacerdotes en el cielo , pero esta es la primera vez que un oficial 
         de policía ha venido al cielo !



★Un policía arrestó a un borracho por armar escándalo ; el comisario le dice al borracho:
   - ¡ Ya es la tercera vez que lo arresto en el mes , acaso no le da vergüenza estar tan
      seguido  por acá !
   A lo que el borracho le contestó :
  - ¡ Pues ... si no le da pena a usted , que se la pasa acá metido todos los días !



★Un borracho en comisaría :
   - ¡ Ya hemos avisado a su mujer !
   - ¿Y ella qué ha dicho?
   - ¡ Nada !
   - ¡ Entonces ... no era mi mujer !

★Un conductor borracho es parado por la policía :
   - ¡ A ver ! ¿Dónde está su licencia de conducir?
   - ¡ Pero no me digan que me la han perdido ! ¡ Si me la quitaron la semana pasada !

★Están dos gallegos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo ,
    cuando les sorprende la Guardia Civil :
   - ¿Qué están haciendo?
   - ¡ Mire usted , agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe !
  - ¡ No , hombre  ... lo que tienen que hacer ustedes es deshinchar las ruedas !
  - ¡ Usted no se ha 'enterao', mi sargento . Si por donde no entra es por el techo , las
       ruedas caben perfectamente !



★ Este era un tipo que le dice a su pareja :
    - ¡ Luis , tómame de la mano !
    A lo que Luis le responde :
    - ¡ No !
    - ¡ Luis , abrázame !
    A lo que Luis responde :
   - ¡ No !
   - ¡ Luis , bésame !
   A lo que Luis responde :
   - ¡ No !
   - ¡ Pero Luis , si todas las parejas se toman de las manos , si todas las parejas se 
       abrazan , si todas las parejas se besan ! ¿Por qué nosotros no?
    A lo que Luis responde : 
    - ¡ Porque somos una pareja de policías , Armando !



★La policía ya casi tenía al delincuente , y buscaba que se entregara :
   - ¡ Ríndete , que tenemos rodeada a la manzana !
   Viendo que no había salida  ... el gusano se entregó . 



«  Una alegría compartida se transforma en doble alegría ; una pena compartida ,
   en media pena »
                                                   Proverbio sueco.

NO ES LO MISMO XL

★Decir ..."Este es un rollo de papel" ... que ... "Este papel es un rollo "

★Decir ... " Escribir lo que piensas " ... que ... "Pensar lo que escribes "



★Decir  ... "Ver una noche estrellada "... que ..." Ver como te estrellas una noche "

★Decir ... " Vivir para comer " ... que ... "Comer para vivir "

★Decir ... "Ir al Parque de Atracciones "... que... "Ir a las atracciones del parque "



★Decir ... " Ya bastante tengo con conjugar bien" ... que ..." Con jugar bien, yo ya tengo      
                      bastante "

★Decir ..." Necesitar una gorra todo el tiempo " ... que ... " Necesitar ir de gorra todo
                   el tiempo "

★Decir ... "La Reina de Java" ... que ..." Se dejaba la Reina "




« Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de 
   aprendizaje »
                                Lin Yutang  (1895-1976) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXVI

★Un sacerdote recién ordenado , gran estudiante de teología , es enviado como párroco
   a un pueblo de montaña de gente muy sencilla . Los vecinos organizan un acto para
   recibirle y él les dirige unas palabras .
   - ¡ Hermanos , estoy aquí para todos vosotros . Vengo con mi hermenéutica , mi 
       homilética , con exégesis y apologética !
   - ¡ No se preocupe , padre - le dice un parroquiano - Yo estoy con artritis , diabetes ,       
        conjuntivitis y reúma , pero ... el médico del pueblo es magnífico ! 

★En el bautizo de un bebé , el cura muy disconforme le dice a los padres :
   - ¡ NO , NO , NOOO hijos ... No pueden ponerle Batman al niño !
  - ¡ Bueno padrecito , entonces ... ¿Superman?
  - ¡Tampoco ! ¡ caramba ...  Deben ponerle un nombre de pila !
  - ¡ Ya está . Entonces se llamará , Duracel !

★Un tipo llega a las puertas del cielo , donde lo recibe San Pedro quien , tras consultar
    un registro que tiene delante , le dice :
    - ¡ Veamos , no has hecho nada especialmente malo en la vida , pero la verdad es que 
         tampoco has hecho nada especialmente bueno . Me temo que una cosa viene a
         compensar la otra . No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario , o sea
         que no te puedo dejar pasar !
    - ¡ Pero ! ¿Y lo de los motoristas?
    - ¡ Explícate !
    - ¡ Iba conduciendo por una carretera , de noche , cuando vi a un grupo de motoristas 
         dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera . Salí del coche , me acerqué 
         al jefe del grupo y le di en toda la cara ! 
     - ¡ Caramba!
     - ¡ Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver 
          conmigo , así que lo soltaron !
    - ¡ Vaya , es estupendo ! ¿Y cuándo ocurrió eso?
    - ¡ Pues , hace un par de minutos !

★ Un cura y un alcalde eran muy amigos , aunque el alcalde era muy ateo y a veces
     discutían sobre Dios o los milagros .
    Un día se fueron ambos a pescar al lago con un bote de remos . Cuando estaban en
    mitad del lago , los remos se les cayeron por error y quedaron flotando a varios metros
    de la barca . 
   El cura sacó una medallita que llevaba al cuello , hizo una pequeña oración , la besó ... 
   y saliendo de la barca fue caminando sobre el agua , tomó los remos y volvió con ellos a
   la barca . 
   Al llegar a casa ,  la mujer del alcalde le preguntó qué tal fue el día .
  - ¡ Muy bien , por cierto ! ¿te puedes creer que el cura no sabe nadar? - dijo el alcalde.

★Dos mujeres . Una le dice a la otra :
    - ¡ Yo soy muy devota !
    - ¿Ah , sí? ¡ Pues yo soy ... más de sandalia !

★Un niño llega a casa y le dice a su madre:
   - ¡ Mamá , mamá ! ¿me ayudas a buscar una hormiga para matarla?
   - ¡ Pero , hijo ! ¿por qué quieres matar una hormiga?
   - ¡  Es que nos han dicho en catequesis ... que tenemos que hacer un pequeño
        sacrificio ... !

★Un sacerdote está en el confesionario y acude un penitente . 
   - ¡ Tú no eres de esta parroquia ! ¿verdad? ¡ No te había visto antes !
  -  ¡ No , padre , soy un artista del circo que acaba de llegar !
  - ¿Y qué haces en el circo?
  - ¡ Soy saltimbanqui !
  - ¿Y eso que es?
  - ¡ Espere que le hago una demostración !
  El hombre se levanta y se pone a dar saltos mortales , volteretas y cabriolas por encima
  de los bancos de la iglesia .
  Dos abuelitas que esperaban a confesarse lo ven y una dice :
  - ¡ Mejor volvemos cuando venga el otro cura , ¡ que este pone penitencias
       muy difíciles !

★Un sacerdote se encuentra en la plaza del pueblo a un joven a cuya familia conoce.
    - ¿Cómo es que no vienes nunca por misa?
    - ¡ Pues la verdad , padre , es que está llena de gente que son unos auténticos
         hipócritas !
    - ¡ Bueno , por eso no te preocupes , hijo , ¡ siempre hay sitio para uno más !




                    « Aquí hacemos consistir la santidad , en estar siempre alegres »
        San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

ANIMALES LIX

★ Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín ... 
    - ¡ Hijo , no estudies nunca para ser artista , acuérdate de que tu abuelo murió a
        causa de un aplauso !

★En la consulta del veterinario , suena el teléfono :
   - ¡ Oiga , doctor , mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa !
   - ¡ Dele un potente veneno para que no sufra demasiado !
   - ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?

★- ¡ Camarero ! ¡ Hay un mosca en sopa !
   - ¡ No es UN mosca , es UNA mosca !
   - ¡ Caray , qué vista tener usted !

★- ¿Saben ...Qué hacen las hormigas cuando salen del jardín ...? 
   - ¡ Entran a ... la primaria ! 

★Dicen que los gatos tienen 7 vidas , pero una vez existió uno con 16 . Se murió , cuando
   un 4x4 lo arrolló .



★- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
    - ¡ Nada !



★ - ¡ Pez que lucha contra la corriente ... muere electrocutado ... !



★-¿Por qué en el Polo Sur los pingüinos no pueden hacer amigos?
   -  ¡ Porque no pueden…  romper el hielo !

      « Estando siempre dispuestos a ser felices, es inevitable no serlo alguna vez » 

               Blaise Pascal  ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

CHISTES DE MÉDICOS XCVIII

★Tras la intervención del cirujano , el paciente satisfecho es agradecido :
   - ¡ Doctor , le debo a usted la vida !
   - ¡ No hace falta  ... con 4000 euros me conformo ! 



★El doctor le pregunta a su paciente :
    - ¿ Qué tal , cómo se encuentra? 
    - ¡ Disculpe , doctor , pero eso tendría que decírmelo usted !



★- ¡ Doctor , me duele la pierna izquierda !
   - ¡ Eso es por la edad !
   - ¡ Pero la derecha es igual de vieja ... y no me duele !

★Un cirujano visita a un paciente que está a punto de ser operado . El paciente está
   muy nervioso .
  - ¡ Doctor ! ¿saldré de esta?
  - ¡ No se preocupe . Esta operación la he realizado más de cien veces ... !
  - ¡ Ah ... así ya me quedo más tranquilo ¡
  - ¡ Y que sepa usted , que una vez hasta me salió bien !

★- ¡Ya tenemos su diagnóstico . Usted tiene la enfermedad de Kengsinton !
   - ¿Es grave doctor?
   - ¡ No lo sabemos ... señor Kengsinton !

★Un paciente se despierta después de la anestesia , y ve a un señor a su derecho y 
   le pregunta :
  - ¡ Doctor , todo salió bien en la operación !
  Y el médico le responde :
  - ¡ A ver , yo no soy su médico , soy San Pedro , y segundo esto no es un hospital ,
       es el cielo !
  


★Un señor entra en una farmacia y le dice a la dependienta :
   - ¡ Me duele la barriga !  ¿qué podría tomarme?
   - ¡ Creo que lo que mejor le irá son las famosas pastillas del doctor Chorlito !  - le 
        aconseja la farmacéutica . 
   - ¡ Ah , no , eso sí que no ! ¡ Deme lo que sea , cualquier cosa , todo menos esa 
        porquería!
   - ¿Por qué dice eso? 
   - ¡ Porque el doctor Chorlito ... soy yo !



★Nueve de cada Diez médicos está de acuerdo en que ,  1 de cada 10 médicos es Un idiota .






« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                              Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

CHISTES DE GALLEGOS LXXVIII

★- ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
   - ¡ Dos , uno que golpee de afuera y otro  ... que abra la escotilla ! 



★-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve?.
    - ¡ Para no dejar ... huellas !

★-¿Saben .. Por qué están poniendo rieles de ferrocarril , en la pista del aeropuerto
      de Galicia ?
   - ¡ Para el tren ... de aterrizaje !

★Suena el teléfono en la casa de Manolo : 
    - ¡ Manolo , te llamo por la cortadora de césped ...  !
    - ¡ Caramba , pero qué bien se te escucha !

★- ¡ Oye Manolo , te invito a una fiesta de 15 años !
   - ¡ Bueno , pero yo a los tres meses ... me vuelvo !

★- ¿Qué significa una lata flotando en el océano?
  - ¡ Que un gallego ... vende un submarino ! 

★-¿ Saben .. por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
    - ¡ Porque al terminar la película , todos salían por la puerta de atrás ! 

★Varios astronautas se reúnen en la NASA . Un ruso dice:
   - ¡ Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio , para estudiar la atmósfera de ese
        planeta !
  Uno de Estados Unidos dice :
  - ¡ Nosotros enviaremos un radar a la Luna , estudiar el interior de este satélite !
  Y un gallego dice :
  - ¡ Nosotros enviaremos un cohete al Sol ... !
  En ese momento todos dicen :
  - ¡ Pero el cohete , al acercarse al Sol , se derretirá !
  Y el Gallego responde:
  - ¡ Bueno , no vamos a ser tan brutos como para ir de día ... !

« El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias  » 

                       Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .