jueves, 11 de julio de 2019

¿ CÓMO SE DICE ? XXX





★...MÚSICA ... en japonés ...YO TOKO.



★...BANQUERO ...en Japonés ... PA -GA-YA .



★... LAMENTARSE TÚ... en argentino ... BOS-QUEJAR .



★...ME ROBARON LA CARTERA ... en chino ... ME LAN KITAO .



★...40 AÑOS DE CASADOS ... en alemán ... JODANSEN .



★... FIN ... en japonés ... SAKA- BO .



★... EL PERRO PUEDE ... en inglés ... CAN CAN .



★... MUJER DE SENOS GRANDES  ... en argentino ... SOS-PECHOSA.






« La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
         Tomás de Iriarte ( 1750 - 1791 ) poeta español .


miércoles, 10 de julio de 2019

CHISTES DE AUTOMÓVILES XVIII






Va un padre y le dice a su hijo:
   - ¡ Hijo , arranca el tractor !
   - ¡Vale ! ¿Dónde lo has plantao?



★Dos amigos . Uno le dice al otro :
  - ¿Te sabes el chiste del autobús? 
  - ¡ No !
  - ¡ Suele pasar ... !



Un señor va a 120 millas por hora en su auto deportivo . En esto , se le acerca un
   motociclista a la misma velocidad y le dice al del auto : 
   - ¿Tienes un cigarrillo? 
  El conductor asombrado le contesta : 
   - ¿Qué haces? ¿Te quieres matar? 
  Y el motorista le dice : 
   - ¡ No  ... Si yo fumo poco !



Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia . Su suegra gritaba
   y gritaba , molestaba , era insoportable . El hombre ya se estaba poniendo nervioso ,
   hasta que detiene el auto , se baja , abre el baúl y le dice a su suegra :
   - ¡ Está bien , venga adelante con nosotros !



Había un atlante que se compró un automóvil verde y lo guardó , y no lo utilizaba . 
   Entonces, un amigo le pregunta :
   - ¿Por qué no utilizas tu automóvil?
  A lo que el atlante le responde :
  - ¡ Es que estoy esperando que madure !



- ¡Vengo a comprar un automóvil !
   - ¡ Okey ! ¿cuál será su forma de pago?
   - ¡ Traigo un kilo de limón !
   - ¡¿Tan millonario es usted?!



El papá estaba sacando su automóvil del garaje y de retroceso . Como no podía mirar
   bien para atrás , le encargó a su hijo menor que le avisara si el carro topaba con algo .
   Sabido el muchacho , le dio instrucciones al papá para comenzar a salir del garaje .
   El papá dio marcha atrás , y a los pocos pasos se escuchó un tremendo ruido . Era el
   carro que había chocado con otro carro que iba por la calle . Al oírse el ruido , el 
   muchacho exclamó :
   - ¡Ya topó papá !



Iba un hombre de 123 Kilogramos con un camión Mercedes Benz ; de repente se 
   encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente , que decía carga
   máxima 56.000 Kilogramos . Entonces , el hombre frenó el camión y dijo :
   - ¿Cómo voy a pasar , si conmigo el camión pesa 56.123 Kilogramos ?
  Después de un rato , decidió bajarse del camión , cruzó caminando el puente y decía :
  - ¡ Mercedes ven , Mercedes Ven !






« La vida es tan incierta, que la felicidad debe aprovecharse en el momento
   en que se presenta» 
                             Alejandro Dumas ( 1803 - 1870 ) Escritor francés .


martes, 9 de julio de 2019

CHISTES DE AMIGOS LXXV




★ Dos amigos . Uno dice al otro :
    - ¡ Hola , soy Enrique !
    - ¡ Hola , yo Leo !
    - ¡ Yo , no mucho !
    - ¡ No . Que yo soy Leo !
    - ¡ Ah , Disculpa , yo soy Capricornio !



Eran cuatro amigos que tenían que subir un piano al décimo piso de un edificio
    y uno dice: 
   - ¡ Que alguien suba para ver cuántos pisos nos faltan ! 
   - ¡ Voy yo ! - dice uno de ellos . 
  Al llegar al décimo piso se dice a si mismo : 
  - ¡ Si subí seis pisos , quiere decir que estamos en el cuarto piso ! 
  Baja con sus compañeros y les dice : 
  - ¡ Les tengo una noticia buena y una mala ! 
  Y uno contesta : 
  - ¡ Dinos la buena y llegando ,  nos dices la mala ! 
  El contesta : 
  - ¡ La buena es que nos faltan seis pisos . al llegar al décimo piso ! 
  Los amigos cansados de subir el piano , le preguntan: 
  - ¿Cuál es la noticia mala? 
  A lo que responde : 
  - ¡ Este no es el edificio !



Se encuentran en la calle dos amigos , ambos de profesión actor , y uno de ellos 
   exclama , al ver al otro con la cabeza vendada :
   - ¡ Cielos ! ¡ Ya me habían dicho que tu estreno de anoche fue un fracaso , pero no
        sabía que tanto para que te tiraran algo más que tomates !
   - ¡ No , si lo que tiraron fueron tomates ... pero dentro de las latas !



Varios amigos se reunieron una tarde para distraerse haciendo ejercicios de tiro
    al blanco.
   Había entre ellos , uno especialmente torpe , y , cuando le tocó el turno de disparar , 
   uno de los presentes , se fue corriendo adonde se hallaba situado el blanco y se sentó 
   frente al mismo . 
   - ¡ Pero qué haces ! - le gritó el torpe , escopeta en mano - ¿Te has vuelto loco? ¡ Sal de
        ahí , hombre ! 
  - ¡ Tú tira , tira - dijo el otro - que yo donde más seguro estoy ... es aquí !



Eran dos amigos muy poco trabajadores , y en esto que uno le dice al otro :
  - ¡ Oye ... pues que ya me he cansado de mi trabajo !
  - ¡Pero cómo? ¿Por qué?
  - ¡ Si , es que es muy cansado y hay que coger cosas todo el rato… de aquí para allá…
      de aquí para allá… y a mi eso no me gusta . Todo el rato lo mismo !
 - ¡ Pero…! ¿dime una cosa ... llevas mucho trabajando ya en eso?
 - ¡ Nooo… ! ¡ que va ! ¡¡¡ Empiezo el lunes !!!



★Dos amigas que se encuentran y una amiga le dice a otra :
   - ¿ Sabes  ... ? ¡ Acabo de sacarme el carnet de conducir !
   - ¿En serio? ¿Y qué fue lo más duro?
   - ¡ Mujer , de momento la farola de delante de mi casa , pero el árbol de la esquina
        tampoco estuvo mal !



Cuando Betty regresó de sus vacaciones en una playa griega , su amiga Sally la
   estaba esperando con impaciencia para que le contara muchas cosas .
  - ¡ Lo más terrible que me ocurrió - dijo Betty - fue aquel día , cuando al salir del agua
       me di cuenta que había perdido , la parte inferior de mi bikini !
  - ¡ Cielos ! - se escandalizó Sally - ¿y qué hiciste?
  - ¡ Lo que cualquier muchacha decente hubiera hecho : me tapé el rostro con las
      manos , avergonzada y regresé corriendo al hotel !



Un catalán en su lecho de muerte susurra:
    - ¡ Roser , Roser…!¿dónde estás , mi adorada esposa?
    - ¡  Aquí estoy , cariño … a tu lado !
    - ¡ Y mi hijo Jordi …! ¿dónde está?
    - ¡  Aquí estoy, padre… a su lado !
    - ¡ Y mi hija Montse … ¿dónde está?
    - ¡ Aquí estoy , padre… a su lado !
    - ¡ Y mi hijo Jaume…! ¿dónde está?
    - ¡  Aquí estoy , padre… a su lado !
    - ¡Y si estáis todos aquí ! ¿me podéis decir que hace la luz de la cocina encendida?





«  Mi destino es el ridículo ... esta historia no conmoverá a nadie ... sólo provocará risas »                       Mario Benedetti ( 1920 - 2009 ) Escritor , poeta y dramaturgo uruguayo .


lunes, 8 de julio de 2019

CHISTES DE ALUMNOS XXVIII



★En el parvulario , un niño tímido se encuentra con una niña tímida . Ambos se ignoran
    pero , al cabo de un rato , ser miran y la niña se atreve a darle conversación :
   - ¡ Me llamo María ! ¿y tú?
   El niño se ruboriza y le responde
   - ¡ Pues yo no ! 


Estos eran dos amigos bien tontos , que estaban hablando de que estudiarían y quien
   ganaría más dinero en su profesión . 
   Llega uno y dice: 
  - ¡ Yo ganaré más dinero que tu , porque voy a estudiar Oftalmología , porque los ojos 
       muy importantes ! 
  El otro le contesta : 
  - ¡ Que bruto eres ... yo ganaré más dinero porque estudiare Odontología , y las 
      personas   tienen más dientes que ojos , bobo ! 



El profesor le pregunta al alumno:
   - ¡ A ver , niño ! ¿cuántos ojos tenemos?
  El alumno se toma su tiempo para pensarlo y por fin responde :
  - ¡ Cuatro !
  - ¡ Pero ! ¿qué dices? - grita el profesor .
  - ¡ Pues claro , señor profesor , cuatro: ¡ dos usted y dos yo ! 



★Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer . De pronto ven una estrella 
   fugaz . 
   - ¡ Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo ! - le dice el padre al hijo . 
   - ¡ Sí , y yo espero que se cumpla , porque si no , sacaré un cero en geografía !
   - ¿ Ah , sí ? ¿Y qué deseo has pedido?
   - ¡ Que Londres se convierta en la capital de Italia antes de que la profesora corrija los     
        exámenes ! 


★La profesora está muy enfadada porque Pepito no responde a ninguna de sus
   preguntas . Al fin , le dice :
   - ¡Pepito ! ¿es que no eres capaz de decir ni una sola cosa? 
   - ¡ Pues claro que soy capaz : ¡ Ni una sola cosa!  


★Pregunta la profesora :
   - ¿Qué significa la señal de tráfico donde se ven dos niños corriendo? 
  - ¿ Significa : niños saliendo de la escuela !
  - ¡ Pero también podría significar: niños entrando en la escuela ! ¿no? 
  - ¡ No , porque los niños están ... ¡ corriendo !


★La profesora pregunta :
   - ¡ Ana ! ¿es correcto decir Mi hermano se ha sido caído?
  - ¡ No ! - responde Ana . 
  - ¡ Muy bien , Ana ! ¿Por qué? 
  - ¡ Porque mi hermano no se ha sido movido de la silla !  


★En una escuela de adultos están haciendo un examen de historia :
   - ¡ A ver ... El que está al lado de la puerta ! ¿en qué año tuvo lugar la batalla de 
       Trafalgar?
  - ¡ No lo sé !
  - ¡ Pero sí que sabrá quién perdió la batalla de Waterloo ... !
  - ¿Waterloo? ¡ Ni idea ... !
  - ¡ Veamos ! ¿quién incendió Roma?
  - ¡ No he oído hablar de nada parecido !
  - ¡ Entonces , en lugar de estudiar ! ¿a qué se dedicó ayer?
  - ¡ Estuve jugando a las cartas !
  - ¡ Muy bien hombre , puse ... no sé a qué viene a hacer usted aquí !
  - ¡ He venido a cambiar unas bombillas . Soy el electricista !




                      « Si quieres ser feliz una hora – toma una siesta.
                         Si quieres ser feliz un día – ve a pescar
                         Si quieres ser feliz un año – hereda una fortuna.
                         Si quieres ser feliz toda la vida – ayuda a los demás »                                                                                                   Proverbio chino

viernes, 5 de julio de 2019

¿CUÁL ES EL COLMO ? LXXV





★De un ASTRONAUTA ... ¡ Que su esposa sea una lunática !




 De una BANANA ... ¡ Que no ... la pelen !




★De SANTA CLAUS ....¡ No descender por una chimenea porque siente claus-trofobia !




★Del CAFÉ ... ¡Nacer colorado, lo llaman café y lo toman negro !




★De un ASTRONAUTA .... ¡ Ir a marte y que sea miércoles !




★De un MÉDICO ... ¡ Llamarse Aquí-les  Mata !




★De un PANADERO ... ¡ Que le amasen a la hija !




★Del SOL ...  ¡ Brillar ...  por su ausencia !






                            « El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa » 

                                            Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .

jueves, 4 de julio de 2019

CHISTES DE LADRONES XLVI





★- ¿Saben ... Cómo se llama al ladrón de motos en japonés?
    - ¡ Yotekito lamoto !



En la noche , un hombre a otro encañonándolo :
   - ¡ La bolsa o la vida ! 
    Hombre 2 : 
   - ¡ Qué casualidad  ... eso mismo le iba a preguntar !



- ¿Saben ...Cuál es el colmo de un ladrón vampiro? 
   - ¡  Robar ... en un banco de sangre !



Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero:
    - ¡ Arriba las manos !
   A lo que el cajero le pregunta :
   - ¿Me va a atracar?
   - ¡ No , te voy a echar desodorante !



★Pregunta un español a un chileno :
    - ¡ Oye ! ¿y tu país es seguro?
    - ¡ Segurísimo . Seguro que te roban , te estafan o te secuestran !



★- ¿Saben  ... En qué se parece un dulce a un ladrón?
   - ¡ En que el dulce tiene celofán ... !
   - ¿Y el ladrón?
   - ¡ Ce-lo-fan a llevar a la cárcel !



★Dice un hombre :
    Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra, que vive sola con
     sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º .



Pasaba caminando un ciego , cuando de pronto se le acerca un ladrón , queriéndole
    robar ; pero el ciego no se dejaba . Entonces el ladrón saca su pistola y le da un
   disparo al corazón , pero el ciego seguía en pie . El ladrón intentó varias veces , pero
   el ciego aún seguía vivo . Entonces el ladrón resignado y aterrado se retira . cuando 
    pronto se acerca una señora que fue testigo del hecho , le pregunta al ciego :
    - ¿Cómo es posible que de tantos balazos en el corazón y aún siga vivo? 
    - ¡ Es que señora : " Ojos que no ven , corazón que no siente" !





« Dios ha puesto el placer , tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                        George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .




miércoles, 3 de julio de 2019

CHISTES DE MATRIMONIOS XCII



Dos Amigos conversando :
    Dice uno :
    - ¡ Mi esposa estaba tan deprimida ayer , que encendió el horno y metió la cabeza
         adentro !
   - ¿Y tú, qué hiciste?
   - ¡ Darle una vuelta ... cada media hora !



Preocupado el hombre le dice al pastor :
   - ¡ Pastor , ayúdeme  ... Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
   - ¡ Eso no tiene nada . No le veo la preocupación !
   - ¡ Es que canta con mariachi y todo !



Un cliente llega a la tienda de joyería :
    - ¿ Cuánto vale ese aparato de tortura eterno?
    - ¡  Señor disculpe  ... Pero ese es un anillo de compromiso !
    - ¡ Por eso !



 En el matrimonio pasan cosas muy raras , como por ejemplo , en el primer año de 
    casados el marido habla y la mujer escucha , en el segundo la mujer habla y el
    marido  escucha , en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos .



★ - ¡ Cariño , cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos !
    - ¿ Los Angeles ?
    - ¡ No Kansas !



Consejos para una embarazada :
   - ¡ Si nace mujer  ... Ponle Alicia .
   - ¡ Si nace hombre ... Ponle Carlitos.
   - ¡ Si nace muerto ... Ponle flores .



El marido está dejando la casa y la mujer le dice :
    - ¡ Ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida !
    Y el marido responde :
   - ¡ Por eso ... no quiero imaginarme los peores ! 



Antes del matrimonio: 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: 
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                           « El éxito es caer siete veces y levantarse ocho »
                                                  Proverbio japonés .