★... LAMENTARSE TÚ en argentino ... BOS -QUEJAR .
★... ASCENSOR en árabe... ALÍ BABÁ .
★... FIN en japonés ... SAKA - BO.
★... SERENATA en chino...TETOKO TAQUIRARI .
★... 40 AÑOS DE CASADOS en alemán ... JODANSEN .
★... MARAVILLA en argentino ...YO .
★... SE FUE en japonés ... NO -TÁ .
★... MUJER DE SENOS GRANDES en argentino ... SOS-PECHOSA .
« La mejor manera de animarte a ti mismo , es tratar de animar a alguien más »
Mark Twain ( 1835-1910) escritor estadounidense .
★Un guardia motorista de trafico , va siguiendo a un pequeño vehículo utilitario que
cada cinco segundos , da un salto y se eleva unos 10 cm . El guardia lo alcanza
pregunta al conductor :
- ¡ Pero ! ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
- ¿ Se refiere usted a mi coche? ¡ Nada - contesta - soy yo que tengo hipo !
★Viene Martín y le dice a Pedro:
- ¿ Sabes , Luis es un experto en economía , compró dos Fiat en vez de un Renault 2 !
★Vengo a comprar un automóvil :
- ¡ Okey ! ¿cuál será su forma de pago?
- ¡ Traigo un kilo de limón !
- ¡¿Tan millonario es usted ?!
★Una mujer le dice a su esposo :
- ¡ Hoy me topé con un hombre tan malcriado , que apenas me vio , comenzó a
insultarme , usando palabras muy feas !
- ¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo .
- ¡ En la calle ... después de que lo atropellé con el auto !
★Había un gallego que se compró un automóvil verde y lo guardó , y no lo utilizaba .
Entonces , un amigo le pregunta :
- ¿Por qué no utilizas tu automóvil ?
A lo que el gallego le responde :
- ¡ Es que estoy esperando ... que madure !
★Va drácula en su automóvil camino a su casa , en lo que se le pincha una llanta . Se
baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la llave de
cruz ... ¡ Murió !
★Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automóvil :
- ¡ Con luz verde , sigue; con luz roja , para ; y si yo me pongo blanco , anda con más
cuidado !
★Un individuo tuvo un accidente automovilístico . Cuando su esposa se entera , sale
corriendo para el hospital ; y cuando llega lo primero que hace es revisarle los pies
a su esposo . Su esposo atolondrado , le pregunta :
- ¿Qué haces mujer?
- ¡ Pues me dijeron que tenías un pie en el cementerio y el otro ... en el hospital !
« Cuenta tu edad por amigos , no por años . Cuenta tu vida por sonrisas , no
por lágrimas »
John Lennon ( 1940 - 1980 ) artista multifacético británico .
★Yo quería ser un escritor intelectual y ... me apunté como boxeador Peso Pluma .
★- ¿Saben ... Cómo se llama el peor jugador de la liga japonesa de fútbol ?
- ¡ Nikito Nitoko !
★- ¡ Señor entrenador ! ¿por qué los deportistas tenemos fama de tontos?
- ¡ No lo sé , pero ven ... a que te limpie las babitas !
★ Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más
de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) .
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles . Al ver esto sus compañeros
lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo , entonces el
pobre, muerto de susto dice :
- ¡ Quiero una barrera !
★Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula . Se va
inmediatamente al médico:
- ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre?
- ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera !
- ¡ Hombre , pues hágale pasar !
★Un amigo le comenta a otro :
- ¡ El otro día , jugaron los Patos Salvajes contra los Patos Blancos !
- ¿Y cómo quedaron?
- ¡ Empatados !
★Un día en el periódico apareció:
“ Futbolista quemado , porque el entrenador lo mandó a calentar y se le olvidó ir a
verlo al vestuario ”.
★El entrenador al Atleta :
- ¿Por qué no arrancaste al oír el disparo?
- ¡ Porque ... odio las armas !
« La felicidad , hace buenos ... incluso a los malos »
Alejandro Dumas ( 1802 - 1870 ) escritor francés .
★Dice ella :
- ¡Tú y yo , junto a la chimenea , a la luz de las velas , con una botella de vino… ¿qué
te parece?
- ¡ Poco Vino !
★- ¡ Cariño , está lloviendo y sigues siendo un borracho !
- ¿Y qué tiene que ver que llueva o nieve?
- ¡ Es que me dijiste que con el tiempo ... cambiarías !
★- ¿Pero , qué haces metiendo esa botella de cerveza vacía en el refrigerador?
- ¡ Nada , por si vienen visitas y no quieren tomar nada ... para estar preparao !
★- ¡ Qué raro el médico , cuando me ha dicho: “estás mal de la columna , vete
al bar ” !
- ¡Vertebral ... Paco !
- ¡ Aaahh !
★Dice un hombre :
- ¡ Cuando bebo whisky , no puedo trabajar... voy a tener que dejarlo !
- ¿El whisky?
- ¡ No ... ¡¡¡ el trabajo !!!
★Comentan unos vecinos :
- ¿ Por qué se lleva ese borracho ... una escalera ?
- ¡ Porque le dijeron que la cerveza ... estaba por las nubes !
★Conversan dos amigos :
- ¿ Sabes ? ¡ La Carmen ha tenido un niño albino !
- ¡ No me extraña , con lo borracha que es !
★Ella increpa al marido :
- ¡ Dime desgraciado ! ¿qué tu ganas tomando?
El borracho se queda pensando y dice :
- ¡ Nada , yo tomo sin fines de lucro !
« Sólo la alegría , es garantía de salud y longevidad »
Santiago Ramón y Cajal ( 1852 - 1934 ) médico español .
★Dos amigas . Una le dice a la otra :
- ¡ Perdí 500 calorías en 2 segundos !
- ¡¡ Guau !! ¿Y cómo lo hiciste?
- ¡ Se me cayó la hamburguesa!
★- ¡ Camarero ... Hay una mosca en mi sopa !
- ¡ No se preocupe ... no se la cobraremos !
★Una piña estaba en la parada del autobús , cuando se le acerca una naranja y le
pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
Y la piña responde :
- ¡ No , siempre fui una piña !
★- ¿Saben ... Qué se dijo una cereza al verse en un espejo?
- ¿Seré eza yo?
★Dice el camarero :
- ¡ Los cubiertos son del siglo XIV , señor !
- ¡ Y por lo que veo ... el bistec también !
★- ¡ Camarero ... Esta carne sabe a perro !
- ¡ Toby , Toby ... Te dije que no te acercaras por la cocina… !
★- ¡ Camarero, quiero ver al Chef !
- ¿Para felicitarlo?
- ¡ No ... para regresarle un dedo !
★ Conversan dos amigos :
- ¡ Yo , si quiero , puedo estar 10 días sin comer !
- ¿Y cómo lo haces?
- ¡ Pues como por la noche !
« No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor colombiano . Nóbel en 1982 .
★- ¿Saben ... Qué hace un policía en el medio del océano con un revólver?
- ¡ Esperando la ola criminal !
★Un narco es sorprendido en la calle con 100 kilos de cocaína por una patrulla de policía
que lo detiene y lo lleva a la delegación policial .
El policía a cargo le dice : recibirás una dura condena por los 95 kilos de droga .
El comisario en la delegación interroga al detenido que se niega a decir palabra .
El comisario le dice : no te salvarás de ir a la cárcel porque te sorprendimos in fraganti
con 80 kilos de cocaína .
Lo trasladan a la fiscalía , donde el fiscal de turno le toma declaración .
El narco se niega a declarar y el fiscal le advierte que pedirá una condena ejemplar
por traficar 50 kilos de droga .
Al día siguiente , lo recibe el juez en presencia ya de su abogado defensor de pobres
y ausentes.
El juez llama a su secretario y le dice : Comuníquenme inmediatamente con el agente
que detuvo a este ciudadano honesto por llevar entre sus ropas , un simple cuarto kilo
en un paquete con marihuana .
★El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía :
- ¡ Señor policía ! ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡ Es que salió corriendo
y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice !
- ¡ Señor peluquero ! ¿ y cómo era ese hombre?
- ¡ Pues era bajito , moreno ... Y le faltaba esta oreja !
★Un policía a un conductor :
- ¿ No ha visto el stop?
- ¡ Sí , pero es que no creo todo lo que leo !
★Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía ,
oyendo el escándalo , se le acerca y le dice :
- ¡ Oiga amigo , tenga la bondad de acompañarme !
Y el borracho le pregunta :
- ¿Acompañarlo? ¡ Hip ! ¿ pero a dónde?
El policía le contesta alarmado :
- ¡ A la comisaría !
Y el borracho le concluye diciendo :
- ¡ Vaya , vaya , usted con ese ..."cuerpo " !
★Francisca : No sabes lo contenta que estoy , Victoria .
Victoria : ¿Se puede saber por qué , querida?
Francisca : El mismo jefe de policía pidió mi mano .
Victoria : Seguro que debe ser para tomarte las impresiones digitales .
★- ¿Saben ... qué le dice un limón policía a un limón sospechoso?
- ¿Ácido tú?
★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo :
- ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones !
« La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) misionera de origen albanés ,
nacionalizada india.
★En el mercado :
- ¡ Quisiera una manzana !
-¿Verde o roja?
- ¡ Qué mas da ! ¿No ve que voy a acabar pelándola?
★Un cliente se queja al camarero :
- ¡ Si no me traen algo enseguida , se me irá el apetito... !
Y el camarero le responde :
- ¡ Ah , si es por eso , no se preocupe : ¡ en nuestro restaurante seguirá teniendo
hambre incluso después de haber comido !
★Después del estreno teatral , un amigo con un traje muy arrugado acude a saludar
al autor , y éste le dice :
- ¡ Bonito traje para ir de estreno al teatro , parece como si hubieras dormido con él !
- ¡ Eso es exactamente lo que he hecho !
★Le dice un bombero a su capitán :
- ¡ Capitán , faltan quince metros de manguera !
- ¡ Pues, acercar el incendio !
★El nuevo gerente de una empresa saluda a todos los trabajadores , uno por uno .
Cuando le estrecha la mano al primero , le pregunta :
- ¡ Y usted ! ¿cuánto tiempo hace que trabaja en esta empresa?
-¡ Hombre ... desde que me dijeron que si no trabajaba , me despedirían por holgazán !
★Una señora va al sastre para que le tome las medidas de una americana . El sastre le
dice :
- ¡ Fíjese , qué maravilla ! ¡Le sienta como un guante !
- ¡ Pero si las mangas me llegan a los dedos !
- ¡ Exacto , es lo que yo le decía !
★Un señor entra en una tienda de deportes :
- ¡ Quisiera un paracaídas !
- ¡ Muy bien , tenemos éste , totalmente garantizado !
El cliente pregunta , receloso :
- ¿Garantizado? ¿De verdad?
- ¡ Ya lo creo . Mire, usted tira de la cuerdecita roja y el paracaídas se abre !
- ¿Y si no se abre?
- ¡Tira de la cuerdecita amarilla!
-¿Y si no se abre?
- ¡ Tira de la cuerdecita lila !
- ¿Y si no se abre?
- ¡ Pues mire , entonces me lo trae ... y le devolveré el dinero !
★En un restaurante , un cliente grita enfurecido :
- ¡ Camarero , camarero ! ¡Tráigame otro bistec , que este está histérico !
El camarero le pregunta con extrañeza :
- ¿Histérico , ha dicho?
- ¡ Pues claro ! ¿no ve la cantidad de nervios que tiene?
« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense
