jueves, 18 de abril de 2019
CHISTES DE LOCOS XLI
★En el manicomio hablan dos locos :
- ¡ Decidí comprar todo el oro del mundo !
- ¡ Lo siento , pero no me interesa venderlo !
★Le dice un loco a otro :
- ¡ A mí un camello me pegó una patada !
-¿Dónde?
- ¡ Dónde va a ser ! ¡ En el desierto , hombre !
★Dos astronautas locos conversan :
- ¡Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna ... Cuéntame ! ¿fue todo
tan bien?
- ¡ Qué va , fue un desastre , la luna estaba... ¡ llena !
★Dos locos están en un manicomio . Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y
marca un punto en el centro . Después salta al interior del círculo . Permanece un
rato allí y después vuelve a salir . El otro loco , que ha estado observándolo con
interés , le pregunta:
-¿ Qué haces?
- ¡ Es que me aburría en casa y he ido al centro !
- ¡ Ah , muy bien ! ¿Podrías hacerme un favor? ¡ La próxima vez que vayas al centro !
¿ podrías echarme esta carta al buzón?
★Dos locos empiezan a clavarse clavos en la cabeza para pasar el rato . Más tarde
uno le pregunta al otro :
- ¿ Qué tal , te duele?
- ¡ Hombre , cuándo se me escapa el martillo ... un poco !
★Un loco le dice a otro loco :
- ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
- ¿Lo mataste y lo enterraste ?
- ¡ No , es que trabaja en el metro !
★El director del sanatorio pregunta al paciente :
-¿Qué tiene?
- ¡ Padezco de insomnio !
- ¿No le gustaría trabajar aquí ... de sereno?
★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
- ¡ Es mediodía !
- ¡ No señor , es medianoche !
Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
- ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
- ¡ No lo sé , no tengo calendario !
« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
Blaise Pascal ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .
miércoles, 17 de abril de 2019
CHISTES DE TRABAJOS LVIII
★El dueño de la zapatería le dice al dependiente :
- ¿ Cómo le diste unos zapatos sin pagar? ¡ Jamás volverá a pagarlos !
- ¡ No se preocupe , volverá , seguro que sí . Le di los dos zapatos del mismo pie !
★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta :
- ¿ Cuándo lo tendrá listo?
- ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista .
- ¿Un mes? - exclama la señora - ¡ Y pensar que el mundo se hizo en seis días... !
- ¡ Sí , claro - dice la modista - pero no se hizo a medida !
★Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano . Se
dirige al farmacéutico y le dice , indignada :
- ¡ Cuando compré esta dentífrico me dijo que combatía la caries , pero sigo teniendo !
El farmacéutico le responde :
- ¡ Yo le garanticé que combatía la caries ... pero no le aseguré que siempre saliera
vencedor !
★Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante . El camarero le pregunta qué
quiere comer .
- ¡Tráigame lo que está comiendo aquel señor ... el de la mesa de al lado !
Y el camarero le responde :
- ¡ Veré qué puedo hacer... ¡¡¡ pero no sé si se dejará robar el plato !!!
★El capitán del barco ordena :
- ¡ Lanzad el ancla !
- ¡ Pero , capitán , si aún está nueva !
★Un cliente llama al camarero y le dice , indignado :
- ¡ Camarero , llevo una hora tratando de cortar este bistec !
Y el camarero le responde :
- ¡ Señor , por eso no se preocupe ... este restaurante no cierra hasta medianoche !
★Un albañil se cae de un andamio . A su alrededor se forma un círculo de curiosos .
Llega un guardia y pregunta :
- ¿ Qué ha pasado aquí ?
El albañil se levanta medio aturdido , se sacude la ropa y dice :
- ¡ Ah , yo no lo sé , acabo de llegar !
★Va el cartero y le entrega la carta en mano a una señora y le dice:
- ¡ Esta carta ha venido urgentemente por avión !
- ¡ No diga tonterías joven ... le he visto llegar en bicicleta !
« La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .
martes, 16 de abril de 2019
EXAGERACIONES XXII
¡ ERA TAN ... TAN !
★ RICA la iglesia ... que daban las Hostias con pate'.
★POBRE el pueblo ... que el Arcoiris ... se veía en blanco y negro.
★GORDA la tía ... que daba un salto en el aire ... y se quedaba atascada.
★VIEJO el abuelo ... que su cumpleaños ... había expirado.
★FLACA la señora ... que se tenia que hacer nudos en las medias para que la notasen
las rodillas.
★BOBO mi amigo ... que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase
"No escriba debajo de esta linea" ponía "de acuerdo".
★FEO mi tío ... que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de
vigilancia .
★INSIGNIFICANTE el hombre ... que no aparecía ni en su autobiografía.
« El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses » Proverbio japonés
lunes, 15 de abril de 2019
CHISTES DE RELIGIOSOS LXXII
★- ¡ Oye ! ¿En este pueblo va todo el mundo con casco?
- ¡ Sí , es que desde que se rompió la cuerda del campanario , el monaguillo tira
pedradas para hacer sonar la campana !
★-¿Saben ... Por qué las monjas se meten en un convento?
- ¡ Porque fuera ... no hay Dios que las aguante !
★- ¡Ay , María ... Estás re - flaca , reflaca ! ¿Qué dieta hacés?
-¡ La dieta religiosa !
- ¿Cómo es eso ... cuéntame?
- ¡ Te subís a la balanza , miras cuánto pesas , gritas : “¡¡¡ Dios mío !!!”, y no
comes nada , nada , durante una semana completa !
★Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo . El papa ,
furioso , pide hablar con Dios .
Pero Dios , tampoco sabe quién es el Papa . De repente , se da un golpe en la frente .
- ¿ Cómo has dicho , Pedro? ¡ Ahora recuerdo el pequeño negocio que montamos en
Roma !
- ¿Todavía sigue funcionando por allá ?
- ¡ Buen , Pedro , déjalo pasar , pero antes cierra bien la Caja Fuerte !
★Jesús con sus discípulos en la Última Cena , suelta la bomba :
- ¡ En verdad os digo , que uno de vosotros ha de traicionarme !
Todos se miran unos a otros conmocionados , y empiezan a preguntar :
- ¿Seré yo , maestro? - pregunta Pedro.
- ¡ No , tú no , Pedro !
- ¿Seré yo , maestro? - pregunta Juan.
- ¡ No , tú no serás , Juan !
Así sucesivamente , hasta que pregunta Judas :
- ¿Seré yo , maestro?
Y contesta Jesús remedando a Judas:
-"¿Seré - yo - maestro , seré - yo...?"
★Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo . El otro le
pregunta :
- ¿ Con qué has tropezado?
Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo , leen el titulo que decía : Biblia .
Después de mucho caminar , llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato ,
el otro se puso a leer el libro .
Cuando el primero se despertó , le pregunto a su compañero :
- ¿ Oye , y de qué va el libro?
El otro le respondió:
- ¡ Pues nada , trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al
extranjero , y un día recibió un telegrama que le decía que su amigo Lázaro estaba
bastante mal . Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa , pero todos conocemos
los retrasos de Iberia , así que cuando Jesús llegó , Lázaro ya estaba muerto .
Pero Jesús , con el dinero que había ganado , alquiló un quirófano en la seguridad
social , y con un par de operaciones , unas terapias de rehabilitación y un par de
meses en un buen balneario ... el tal Lázaro se puso como nuevo !
El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo :
- ¡ Sí , hombre , eso no te lo crees ... ni tú ... !
★Un hombre que se confesó , había cometido tantos pecados que el cura le puso ,
como penitencia , ir desde su casa a la Ermita con los pies descalzos .
- ¡ Otra , señor cura , que se me van a quedar los pies destrozados !- protestó el
hombre - ¡ Con esos caminos tan malos que hay !
- ¡Bueno , pues vas calzado , pero dentro de los zapatos pones unas cuantas piedras !
¡Bueno , pues garbanzos !
El penitente se fue , muy contento , a cumplir la penitencia . Sólo que , antes de
ponerlos dentro de sus zapatos , cocinó los garbanzos !
★Un célebre orador estaba predicando en tiempos de Cuaresma sobre el tema de la
templanza , recordando a sus oyentes que comer y beber no eran placeres del Reino
de los Cielos.
- ¡ Hombre , ya - dijo el borrachín del pueblo - , pero al menos podrían poner allí una
botella , por si alguien tuviera , sed ! ¿no?
« La revolución del amor comienza con una sonrisa. Sonríe cinco veces al día a
quien en realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »
quien en realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
naturalizada inda .
naturalizada inda .
viernes, 12 de abril de 2019
¿ QUÉ LE DICE ? XI
★... Un cable a otro cable ... ¡ Sígueme la corriente !
★...Un cuadro a la pared ... ¡ Perdona por darte la espalda !
★ ...Un techo a otro techo ... ¡Techo de menos !
★ ...Un camarón a la camarona ... ¡ Nos vemos en el cóctel !
★...Una serpiente a otra ... ¡¡ Eres una arrastrada !!
★...Un dos a un cero ... ¡¡¡¡ VEINTE CONMIGO !!!!
★...Un bosque a otro bosque... ¿Y vos qué?
★...Un pato a su novia ... ¡ Te quiero patoa la vida !
« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás » Anónimo.
jueves, 11 de abril de 2019
CHISTES DE MILITARES XX
★Sentado a la mesa , Benito junto con sus amigos parecen divertirse . La mamá
entonces le pregunta :
- ¡ Benito ! ¿qué haces?
- ¡ Mami , estamos jugando a la guerra con mis amiguitos !
- ¿A la guerra? ¿ Pero entonces , por qué no los veo tirándose al piso , arrastrándose
por ahí sucios y advirtiendo el peligro?
- ¡ Mami ... es que somos generales !
★ Un soldado viaja sentado en un autobús . En eso que sube un general . El soldado se
pone en pie inmediatamente . El general le dice:
-¡ Puede sentarse de nuevo !
Al cabo de un minuto , soldado se pone en pie de un salto . El general le dice :
- ¡ Gracias , pero ya puede volver a sentarse !
Al poco , el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez . Y el general exclama :
- ¿Cómo tengo que decírselo?¡Haga el favor de sentarse ! ¿me ha oído?
Y el soldado , rojo como un tomate , le responde :
- ¡ Pero , mi general , es que ya debería haberme bajado ... tres paradas atrás !
★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
apunta , dispara y después pregunta :
- ¡ Alto ! ¿Quién vivía?
★ - ¡ No me molestes ! - le dice un soldado a otro - ¿No ves que estoy escribiendo a mi
novia?
- ¿Y por qué escribes tan despacio?
- ¡ Es que ella ... no sabe leer rápido !
★Un oficial llama a uno de sus soldados :
- ¡ Petrov ! ¿crees en la vida después de la muerte?
- ¡ Sí , Señor !
- ¡ Porque tu abuela te espera en el puesto de control , aunque fuiste a su funeral
hace dos semanas”.
★Un médico militar preguntan a un sargento sobre las condiciones sanitarias de su
unidad :
- ¿Cómo se prepara el agua potable?
- ¡ Bueno , primero la filtramos !
- ¿Y después?
- ¡ La hervimos !
- ¿Y qué hacéis luego?
- ¡ Bueno , para estar seguros , en su lugar , pues bebemos cerveza !
★Va el coronel y pregunta a un concripto nuevo :
-¿Es usted soldado?
Y él contesta:
- ¡No señor , soy de una pieza !
★Van dos soldados en una moto…Y no se cae ninguno ... porque van soldados .
« La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
Hermann Hesse ( 1877-1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .
miércoles, 10 de abril de 2019
CHISTES DE ALUMNOS XXVI
★Un estudiante flojo , le dice al mejor del curso :
- ¡ Mátate estudiando y serás ... un cadáver culto !
★ Normas Del Alumno :
1. El alumno siempre tiene la razón , pero nunca se la dan .
2. El alumno no copia , consulta con los demás.
3. El alumno no duerme , reflexiona .
4. El alumno no ríe , es feliz.
5. El alumno no habla en clase , intercambia opiniones.
6. El alumno no se distrae , estudia las moscas.
7. El alumno no falta a clase , lo reclaman en otra parte.
8. El alumno no suspende , lo suspenden.
9. El alumno no fuma , se estimula.
10. El alumno no dice palabrotas , se desahoga.
11. El alumno no lee revistas en clase , se informa.
12. El alumno no destroza el instituto , lo decora a su gusto.
13. El alumno no insulta a los profesores ,solo les recuerda lo que son.
★- ¡ Maestra ! ¿el examen estará fácil?
- ¡ Sólo para los que estudiaron !
- ¡¡ DISCRIMINACIÓN !!
★Dos universitarias conversan :
Una le dice a la otra. :
- ¡ Oye , a ti te gusta que los hombres te miren ! ¿No?
- ¡ No ! ¿Cómo crees?
- ¡ Entonces ! ¿Por qué usas minifalda y blusa transparente?
- ¡ Para saber quien hace preguntas estúpidas!
★Un maestro de escuela , a quien un sobrino suyo había robado un excelente bacalao
de Escocia , reprendía al joven diciendo :
- ¿Qué mereces por un atrevimiento semejante , di , qué mereces?
-¿Qué he de merecer , tío , después de haber comido tanto bacalao? ¡Que me dé usted
un vaso de vino !
★El director de un colegio llama a un niño :
- ¡ Escúchame atentamente , Óscar : acabo de descubrir algo asombroso ! ¿Sabías que
los muertos resucitan?
- ¿ Ah sí , señor director? - le responde Óscar , muy sorprendido .
- ¡ Ya lo creo , niño : ayer me dijiste que no habías venido al colegio porque estuviste en
el entierro de tu abuela ... y esta mañana ... me la he encontrado en la pastelería !
★La maestra le dice a los estudiantes :
- ¡ Niños , mañana tendrán prueba de deletreo !
Al día siguiente...
- ¡ Bien niños , vamos a empezar , Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre
★Dice la maestra :
- ¡ Mátate estudiando y serás ... un cadáver culto !
★ Normas Del Alumno :
1. El alumno siempre tiene la razón , pero nunca se la dan .
2. El alumno no copia , consulta con los demás.
3. El alumno no duerme , reflexiona .
4. El alumno no ríe , es feliz.
5. El alumno no habla en clase , intercambia opiniones.
6. El alumno no se distrae , estudia las moscas.
7. El alumno no falta a clase , lo reclaman en otra parte.
8. El alumno no suspende , lo suspenden.
9. El alumno no fuma , se estimula.
10. El alumno no dice palabrotas , se desahoga.
11. El alumno no lee revistas en clase , se informa.
12. El alumno no destroza el instituto , lo decora a su gusto.
13. El alumno no insulta a los profesores ,solo les recuerda lo que son.
★- ¡ Maestra ! ¿el examen estará fácil?
- ¡ Sólo para los que estudiaron !
- ¡¡ DISCRIMINACIÓN !!
★Dos universitarias conversan :
Una le dice a la otra. :
- ¡ Oye , a ti te gusta que los hombres te miren ! ¿No?
- ¡ No ! ¿Cómo crees?
- ¡ Entonces ! ¿Por qué usas minifalda y blusa transparente?
- ¡ Para saber quien hace preguntas estúpidas!
★Un maestro de escuela , a quien un sobrino suyo había robado un excelente bacalao
de Escocia , reprendía al joven diciendo :
- ¿Qué mereces por un atrevimiento semejante , di , qué mereces?
-¿Qué he de merecer , tío , después de haber comido tanto bacalao? ¡Que me dé usted
un vaso de vino !
★El director de un colegio llama a un niño :
- ¡ Escúchame atentamente , Óscar : acabo de descubrir algo asombroso ! ¿Sabías que
los muertos resucitan?
- ¿ Ah sí , señor director? - le responde Óscar , muy sorprendido .
- ¡ Ya lo creo , niño : ayer me dijiste que no habías venido al colegio porque estuviste en
el entierro de tu abuela ... y esta mañana ... me la he encontrado en la pastelería !
★La maestra le dice a los estudiantes :
- ¡ Niños , mañana tendrán prueba de deletreo !
Al día siguiente...
- ¡ Bien niños , vamos a empezar , Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre
y qué haría si estuviera aquí !
- ¡ Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí , le daría un pedazo de pan
- ¡ Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí , le daría un pedazo de pan
a cada uno !
- ¡ Muy bien , Carlitos ! ¿Y tú?
- ¡ Muy bien , Carlitos ! ¿Y tú?
- ¡ Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si
estuviera aquí , le daría 100 dólares a cada
uno !
- ¡ Muy bien , dale José !
- ¡ Mi papá es electricista , e-l-c-t-r... !
- ¡ Está bien José , te dejaremos para el último !
- ¡ Dale Pepito , te toca !
- ¡ Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí , apostaría $10. 000 a
- ¡ Muy bien , dale José !
- ¡ Mi papá es electricista , e-l-c-t-r... !
- ¡ Está bien José , te dejaremos para el último !
- ¡ Dale Pepito , te toca !
- ¡ Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí , apostaría $10. 000 a
que José no puede deletrear electricista !
★Dice la maestra :
- ¡ Si tienen una moneda y le piden otra a su
papá ! ¿cuántas tienen?
Un niño levanta la mano y dice :
- ¡ Una moneda , maestra !
La maestra le contesta :
- ¡ No ! ¿acaso no conoces las matemáticas?
- ¡ Pero usted ... no conoce a mi papá !
Un niño levanta la mano y dice :
- ¡ Una moneda , maestra !
La maestra le contesta :
- ¡ No ! ¿acaso no conoces las matemáticas?
- ¡ Pero usted ... no conoce a mi papá !
« He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio es la felicidad ,
porque se justifica por sí sola »
Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino
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