martes, 9 de octubre de 2018

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVIII



★- ¡ Señor maestro! ¿ por qué Jesucristo cuando resucitó , se lo dijo primero a las
        mujeres?
    - ¡ Para que se enterara pronto ... todo el mundo !



- ¿Saben cuál es la monja más original?
    - ¡ Sor Presiva !



 - ¡ Toc , toc !
     - ¿Quién es? 
     - ¡ Los Testigos de Jehová !
     - ¡ Pasen ! ¿Qué quieren? 
     - ¡ No sé ... nunca nos habían dejado pasar !



En la catequesis de niños , el catequista pregunta :
    - ¡  A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
   Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno.
   El catequista pregunta:
   - ¡ Pero! ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?
   - ¡ No es eso ... es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ,
        me fuera derechito a casa !



Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia , cuando entra un hombre con cara de    
    asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre , con la mano 
    extendida . El cura , entre preocupado e indignado , sigue con sus quehaceres sin 
    quitar  el ojo al modesto personaje , y así ... pasa el tiempo . Al cabo de una hora el 
    hombre con  gesto de enfado susurra a la estatua: 
   - ¡ Por favor , date prisa que llego tarde ! 
  El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre : 
   - ¡ Pero desdichado ! ¿Qué estás haciendo? 
  A lo que el hombre responde : 
   - ¡ Mire , a mí déjeme en paz , yo lo único que hice fue dar una limosna al pobre de la 
       entrada y él me respondió :  Dios se lo pagará , y a eso ... vengo !



Una madre va por la calle  llamando a su hijo: 
    - ¡ Coné, Coné!  
   Una  señora que pasaba por allí , le pregunta: 
    - ¿Por qué le llama Coné?  
    - ¡ Porque  cuando le íbamos a bautiza , el cura nos preguntó: 
    - ¿Cómo se llama el niño?  
    - ¡ Pues ,  Ugenio ! 
    Y el cura respondió: 
    - ¡ Será con E !  
    - ¡ Pues  como usted diga , y por eso ... se llama Coné !



En un pueblo van a botar la barca nueva . El pescador avisa al cura para que la bautice:
    - ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
    - ¡ Pues yo había pensado , señor cura , en "Que pesque Dios" !
    - ¡ No , hijo mío , no me parece un buen nombre . Piensa en otro !
    - ¡ Pues entonces , "Remedios", señor cura !
    - ¡ Eso está mejor ! ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?
    - ¡ No , pero es que ya que no pesca ... al menos que reme !



- ¿Saben ... Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
    - ¡ Porque e ... cónclave !




« El tiempo que pasa uno riendo ,  es tiempo que pasa con los dioses » 
                                       Proverbio japonés





lunes, 8 de octubre de 2018

CHISTES DE TRABAJOS LIII



- ¿Su nivel de inglés?
   - ¡ Perfecto !
   - ¡ Muy bien ! ¿Qué significa "I am"?
   - ¡Una de la mañana!




El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo , y le dice:
    - ¡ Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina !
    A lo que el empleado le responde :
    - ¡ Le apuesto 100 pesos ... a que no es cierto !



El padre de Juan le dice a su hijo que ... vaya donde está Antonio , el carpintero ,
   para que le fabrique una maleta de madera , pero que la madera la pone el padre de
  Juan. 
  En estos momentos , Juan llega a la carpintería y le dice a Antonio , el carpintero : 
  - ¡ Bue..bue..bue..buenos días , di...di...dice mi padre que le -le - le fabrique u.. u...
       una male...le..leta de ... de madera pero que la ma...ma...madera se la po...po...
       pone él !
  Antonio , el carpintero , le contesta : 
  - ¡ Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero ... que la mamadera se la ponga
       tu madre !




Tipos de Salarios :
   - Salario Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar . 
   - Salario Canalla : No te ayuda en nada , sólo te hace sufrir , pero no puedes vivir
     sin él . 
   - Salario Humor Negro : Te ríes ... por no llorar ! 
   - Salario Dietético : Con él ... comes cada vez menos. 
   - Salario del Ateo : Ya dudas ... de su existencia.  
   - Salario Tormenta : No sabes cuándo va a venir , ni cuánto va a durar. 
   - Salario Teléfono Celular : Cada vez vienen más chiquitos . 
   - Salario Walt Disney : Hace 30 años que esta congelado .




- Toc, toc…
   - ¿Quién es? 
   - ¡ El cerrajero señora ! 
   - ¡ Pues abra usted la puerta ... que estoy viendo mi telenovela !



- ¡ Pues yo trabajo en el Pentágono !
   - ¡ Querrás decir en el polígono... !
   - ¡ Bueno ... más o menos... !



- ¡ Jefe , el jueves tiene una reunión a las 9 !
   - ¡ Posponlo !
   - ¡ Pos ... ya lo he puesto !



- ¡ Algo más que añadir a su curriculum?
   - ¡ Estuve en la cárcel !
   - ¡ Por qué ?
   - ¡ Asesiné al último que me dijo : Lo llamaremos !
   - ¡ Contratado !




« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
                  Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

viernes, 14 de septiembre de 2018

MISCELÁNEO CXXIX



★- ¿Cuál es el paseo favorito de los gusanos?
   - ¡ Dar " una vuelta manzana " !



Un negro entra a un cajero automático , pasa la tarjeta y en la pantalla sale :
    -  " DIGITE LA CLAVE"...
   Y el responde :
   - ¡ No , yo no la dije... !
   - " DIGITE LA CLAVE " ....
   Y dice el negrito casi llorando :
   - ¡  Por mi madre Santísima ... que yo no se la dije a nadieeeeeee !!!!!



- ¡ Señorita , cuando me levanto , mi primer pensamiento es para usted !
   - ¡ También tu hermano , me dice lo mismo !
   - ¡ Sí , pero yo ... me levanto media hora antes que él !



La mala ortografía es una gravísima enfermedad textual.
    - ¡ Amor ! ¡ Amor ! ¡ Encontré empleo ! 
    - ¡ Por fin !  ¿Dónde ? 
    - ¡ En la página 87 ... del diccionario !



★ - ¿ Dígame  
    -  ¿ Es el 1 1 1 1 1?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¡ Por favor , páseme a Atila ¡



★- ¿Los ciegos se pueden enamorar?
    - ¡ No , porqué ojos que no ven , corazón que no siente...!



 - Toc, toc…
    - ¿Quién es? 
    - ¡ Juan ! 
    - ¿Juan qué? 
    - ¡ Juan , Two , Three !



- ¡  Hola , quería una camisa de leñador !
   - ¿Qué talla?
   - ¡ Árboles !





           « Estad siempre alegres en el Señor , os repito , estad alegres » 
Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses , Capítulo 4 , versículo 4 .

jueves, 13 de septiembre de 2018

CHISTES DE GALLEGOS LXVII



★- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
   - ¡La tiran del tercer piso ... para que se mueran los microbios !



- ¿ Por qué el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo? 
   - ¡ Porque ... no sabia cómo apagar el intermitente !



- ¿Cómo se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? 
    - ¡Fácil , la pantalla esta llena de liquido corrector ! 



- ¿ Por qué causa los perros gallegos ... son chatos ? 
   - ¡ Porque les da por perseguir a los coches  ... estacionados. 



- ¿ Por qué causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ? 
   - ¡ Porque los mandan por coca ... y tren Pepsi ! 



Un gallego se encuentra a James Bond y James Bond le dice : 
    - ¡ Mi nombre es Bond , James Bond !
    Y le dice el gallego :
    - ¡ Mi nombre es nancio , Ve nancio !



- ¿ Cual es el día del Gallego ? 
   - ¡ El día menos pensado ! 



★ Le dice un gallego a otro: 
    - ¡ Oye Venancio , cuántos son dos más dos ? 
    - ¿ No me puedes dar mas datos ? 




           « El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de
              adaptación  del individuo » 
   Sigmund Freud (1856 – 1939) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .

miércoles, 12 de septiembre de 2018

CHISTES DE COMIDAS LXV


★- ¿ Saben  ... Qué letra del abecedario es la única que se puede comer? 
    - ¡ La "G " Latina !



- ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer coles !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Creo que es por el ... colesterol !



-¿Cómo va la dieta?
   - ¡ La dejé , tengo una enfermedad que me impide hacer dietas !
   -¿Qué enfermedad?
   - ¡ Hambre !



-¿Dónde encuentro la felicidad? 
   - ¡ A tres cuadras y dobla a la izquierda ! 
   - ¡ Pero ahí ... venden comida !
   - ¡ Exacto !



Un hombre está recostado en su hamaca , y de repente le grita a su esposa :
    - ¡  Mujer ... Tráeme una naranja !
   A lo que ella responde : 
    - ¿Te la pelo?
   El marido responde :
   - ¡ Ya , pero primero tráeme la naranja !



- ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?
   - ¡ No ! ¿cuánto?
   - ¡¡ PIMIENTOS EUROS !!



- ¿ Camarero , camarero , tardará mucho la comida ?
   - ¡ Depende del cocinero , pero le adelanto que es un pulpo !
   - ¡ Ah...! ¿Cocina a ocho manos?
   - ¡ No , adivina quién va a comer y quien no !



★ - ¿ Saben ... Cuál es el cocinero más lento del mundo?
    - ¡ Leonardo Da Vinci : Se tardó 3 años preparando una cena !





« Se es viejo, cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
                           John Knittel (1891-1970) escritor suizo.

martes, 11 de septiembre de 2018

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVII



- ¡ Dios es sordo !
   - ¿Gordo?
   - ¡ Sordo !
   - ¡ Ah ! ¿y cómo lo sabes?
   -  ¡ Porque le pedí cordura y me dio ... gordura... !



- ¿ Saben ... Cuál es el santo que cuando lo miras te dan ganas de matarlo? 
   - ¡ San-cudo !



 - ¡Toc , toc…!
    - ¿Quién es? 
    - ¡ Lostes ! 
    - ¿Lostes? 
    - ¡ Lostes... tigos de Jehová ... Abre que ya sabemos que estas ahí !



En la catequesis:
   - ¡ Juanito ! ¿dónde nació Jesús?
   - ¿Pero cómo es posible que usted no lo sepa?



Un niño llega a casa y le dice a su madre :
   - ¡ Mamá , mamá ! ¿me ayudas a buscar una hormiga para matarla?
   - ¡ Pero , hijo ! ¿por qué quieres matar una hormiga?
   - ¡ Es que nos han dicho en catequesis , que tenemos que hacer un pequeño sacrificio !



Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería ; se entera éste
    de que la madre superiora tiene un perico . El fontanero muy aficionado a los pericos
    le pregunta a la madre superiora , que si el perico sabe pronunciar alguna frase . 
    Por supuesto , que éste perico habla perfectamente , comenta la monja . Oiga ;
    ¿Y qué es lo que dice? 
    - ¡ Mire , todo depende de la pata que le levante al perico , inténtelo...!
   El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia "El Padre Nuestro" 
   Sorprendido pregunta a la madre , qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha .
   La madre contesta que reza "El Ave María". 
   - ¡ No puede ser ! - Exclama el fontanero. 
   - ¡ Oiga ! ¿Y si le levanta las dos? 
   A lo que el perico contesta : 
   - ¡ Pues idiota , me caigo ! 



La última vez que cambiamos a horario de verano , un amigo predicador publicó
   en redes :
   - “ Para quienes tienen por norma llegar 15 minutos tarde a la iglesia , permítanme
       que les recuerde , que esta noche, es cuando tienen que adelantar el reloj 45 minutos !



Dijo Jesús :
    - ¡ Uno de mis 12 discípulos me traicionará !
    - ¿Me lo Judas?
    - ¡ Pedro , ya basta de indirectas !




                       « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
    Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

lunes, 10 de septiembre de 2018

CHISTES DE LADRONES XL



★- ¡ Oye mamá ! ¿qué es robar?
    - ¡ Tú cállate ahora ... y sigue corriendo !



★- ¡ Manolo , tengo un problema , ayer me etiquetaron en una foto !

   - ¿ Y eso que tiene de malo?
   - ¡ Que era ... de la Guardia Civil !



★- ¡¡¡ Hola a todos los incrédulos!!!

      Para todo el que no cree en nada y en nadie , lean esto :
      La semana pasada , por primera vez en mi vida , fui a una reunión de la tan
      criticada Iglesia Universal “Pare de sufrir” y compartí las prácticas y plegarias
      de los presentes .
      De pronto , el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba . Me miró fijo y me
      señaló con el dedo , se acercó y puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con
      voz fuerte :
     “ TÚ VAS A CAMINAR ”.
  Yo le contesté con voz baja:
   - ¡ “ Pero no tengo ningún problema en mis piernas ” !
   Él ignoró mi respuesta y , casi gritando , volvió a exclamar :
   - ¡ “ TÚ VAS A CAMINAR ” !
   Toda la feligresía , con las manos en alto , empezó a gritar :
   “ TÚ VAS A CAMINAR ”
   “ TÚ VAS A CAMINAR ”
   “ TÚ VAS A CAMINAR ”
   Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros
   inferiores , pero fue en vano .
   Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía :
   “ TÚ VAS A CAMINAR ” , mientras las personas , en trance , gritaban aún más
   fuerte :
  - ¡ “ Hermano , TÚ VAS A CAMINAR ” !
  Opté por callarme y no dije más nada .
  Cuando terminó el acto dejé la Asamblea y , créanlo o no , el Pastor tenía razón….
  * ME HABÍAN ROBADO EL CARRO *
  ¡ Me tuve que ir caminando hasta mi casa !




Este era el bosque Robin Hood y dijo : 

    - ¡¡¡ Yo soy Robin Hood el que le roba a los ricos para darle a los pobres !!!
    Juntó una Fortuna y se lo dio a un pobre y el pobre dijo :
    - ¡ Soy rico , soy rico !
    Entonces Apareció Robin Hood y dijo :
    - ¡¡¡ Ahaaa !!! Yo soy Robin Hood el que le roba a los ricos para dárselo a los
      pobres !!




★- ¿ Saben cuál es la diferencia entre un ladrón cualquiera y un diputado ?

   - ¡ Es que al primero , lo persigue la ley !




Un gitano y su hijo entran a robar en una tienda:

    - ¡  Mira papá , melones !
    - ¡ Par saco !
    - ¡ Mira papá, melocotones !
    - ¡ Par saco !
    - ¡  Mira papá , manzanas !
    - ¡ Par saco !
    - ¡ Mira papá, un pico y una pala !
    - ¡ Hijo, no cojas lo que no es tuyo !




Conversan dos ladrones y dice uno :

    - ¡ No se puede considerar robo , ya que la señal WIFI del vecino , es la que
         invade a tu casa !



★- ¡ Mamá , te llamo porque ya han terminado el juicio y me han declarado

        culpable por lo del robo del auto !
   - ¿Y la pena?
   - ¡ Que me hayan pillado mamá !
   - ¡ Digo el tiempo !
   - ¡ Nublado , mamá ... Joder , con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando
       tonterías !!





                        « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                            Gotthold E. Lessing (1729 -1781) Escritor alemán .