★- ¡ Señorita ! ¿qué quiere decir « nothing »?
- ¡ Nada !
- ¡ Algo querrá decir ! ¿no?
★Un niño le dice a su mamá :
-¿Mamá por qué la abuela va en zig-zag ?
- ¡ Cállate y tráeme las balas !
★En una feria , un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina .
Pensando en pasar un buen rato , entra en ella y se sienta .
- ¡ Puedo ver que es padre de dos niños - dice la vidente - mirando su bola de
cristal !
- ¡ Ajá ! Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén - Soy padre de tres !
- ¡ Ajá! - dice la adivina - Eso es lo que usted cree !!!
★Llama la profesora de Jaimito a su padre :
- ¡ Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra y lo hace tan bien
que hasta las intentamos matar ... su hijo es virtuoso de la pintura !
A lo que el padre responde balbuceando :
- ¡ Me lo baf a contaf , el oto día dibufó una firafa en la estufa y mira como tengo la
lengual !
★La maestra le pide a los alumnos que escriban un poema para el Día de la Madre .
Apenas transcurridos unos minutos , Agustín levanta la mano :
- ¡ Ya terminé !
La maestra le dice :
- ¿ Tan rápido ¿ ¡ Déjame ver … Pero Agustín …este poema es el mismo del año
pasado!
Y él responde :
- ¡ Y sí …mi mamá es la misma del año pasado !
★Julián le dice a su tío :
- ¡ Gracias tío querido , por haberme regalado la trompeta para la Navidad !
- ¡ Bueno de nada . Tampoco es para tanto !
- ¡ Sí después que la tengo , papá me da $ 100 todos los días …para que no la toque !
★Un niño le dice a su mamá:
- ¡ Mamá , mamá , afuera está frío !
Y la mamá le responde :
- ¡ Bueno , y ... ! ¿ por qué no le dices que pase ?
★- ¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
- ¡ Pues , devuélveselas ahora mismo !
« Nuestro humor es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna »
François de La Rochefoucauld (1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés .
★Josefina entró a la habitación y le dijo a su hermanito :
- ¿ Qué haces sentado en la cama con una caña de pescar ?
- ¡ Estoy tratando de ... pescar el sueño !
★Era un tipo rico que estaba viajando , de repente se encuentra perdido , y ve a un
indiecito al cual le pregunta :
- ¡ Oiga señor ! ¿cómo se llama esta callecita?
Y el indio le dice :
- ¡ No sé !
- ¡ Ah! ¿y cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite :
- ¡ No sé !
- ¡ Mmm ! ¿y cómo salgo de aquí ?
Y el indio le volvió a contestar :
- ¡ No sé !
- ¡ Bueno , que usted no sabe nada , es usted un indio ignorante !
- ¡ Pues sí , pero yo no soy el que ... anda perdido !
★Un grupo de personas es raptado por caníbales . La casa donde estaban los rehenes
se quemó . Sólo una persona sobrevivió. Al ser rescatada les dice:
- ¡ Mis lagrimas corrían al ver como se consumían los días !
Ellos dicen:
- ¿Se consumían los días?
- ¡ Sí , primero la señora Díaz , después Juan Díaz ... !
★Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva
alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya
no aguanta más dice en voz alta :
- ¡ Me deja en la próxima parada!
★Una comadre a otra :
- ¡ Figúrate que ayer Jorgito voló en avión !
- ¡ Que bueno !
- ¡ No tanto , porque se cayó el avión en el aire !
- ¡ Qué malo!
- ¡ No tanto , porque tenía paracaídas !
- ¡ Que bueno !
- ¡ No tanto , porque el paracaídas no abrió !
- ¡ Qué malo !
- ¡ No tanto , porque abajo había una carreta con mucha paja !
- ¡ Qué bueno !
- ¡ No tanto , porque en la paja había un tridente !
- ¡ Qué malo !
- ¡ No tanto , porque tampoco cayó en la carreta !
★- ¡ Hola , habla Juan !
- ¡ Si llama de la compañía de teléfonos , ya les mandé el dinero ; si son mis padres ,
manden dinero ; si son de la oficina de asistencia económica , no me mandaron
suficiente dinero ; si es alguno de mis amigos , me debes dinero ; y si eres una mujer
joven y bonita , no te preocupes ... que tengo mucho dinero !
★ Ring , ring , ring .
- ¡ Aló , disculpe ! ¿Departamento de quejas?
- ¡ Sí !
- ¡ Es que llamaba para quejarme !
- ¡ Está bien , quéjese !
- ¡ Aaaaaayyyyyyyyyyy !
★Llama Adán por teléfono a Eva . Ella contesta y le dice :
- ¡ Bueno ! ¿quién habla?
Adán un poco enojado , le contesta :
- ¿Quién más te va a hablar?
« El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .
★- ¡ Doctor , doctor , no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato" !
- ¡ Bueno , no la pronuncia usted tan mal ... !
- ¡ No , doctor , escuche atentamente : SA-PA-TO !
- ¡ Un ligero seseo , no es para tanto... !
- ¡ No lo entiende usted doctor , escuche : Lunes , martes , miércoles , jueves ,
viernes , SAPATO !
★- ¡ Bien ! ¿ qué necesita?- dijo el doctor .
- ¡ Mire doctor , cuando yo subo me agito , cuando bajo me canso ! ¿qué me
sugiere?
- ¡ Yo le recomendaría ... tomar el ascensor !
★- ¡ Docto r, doctor creo que necesito gafas ... !
- ¡ Tiene usted razón , creo que las necesita pero no puedo ayudarle ...
esto es un Banco !
★En el consultorio el doctor le dice al marido :
- ¡ Lo siento señor , pero a su esposa sólo le queda una hora de vida !
A lo que el señor responde :
- ¡ No se preocupe doctor , ya la he aguantado ocho años...me puedo esperar
otro ratito !
★- ¡ Doctor , en cuanto me duermo , empiezo a roncar !
- ¿Son fuertes sus ronquidos?
- ¡Sí ... mucho !
- ¿Y le molestan a su esposa?
- ¡ No estoy casado !
- ¿Así que duerme solo?¡ entonces no creo que eso sea un problema!
- ¿Que no es un problema? ¡ Me han despedido de cinco empleos a causa de ello !
★Un vidente va a ver un doctor, y le dice :
- ¡ Doctor , doctor , ya no puedo ver el futuro !
- ¡ Hmmm , grave , grave ! ¿Y desde cuándo tiene eso?
- ¡ Desde la semana entrante !
★Después de mucho examinar , el doctor le dice al paciente:
- ¡ Señor , lo que usted tiene, es que está muy estresado , por lo que le recomiendo
tome unas vacaciones , salga a algún lugar , como a la playa !
A lo que el paciente le responde :
- ¡ Me parece una idea excelente , y ahora... ! ¿ por qué no se lo sugiere al director
de la cárcel ?
★Entra un tipo al consultorio de un doctor con un tremendo chichón en la cabeza y
le dice :
- ¡ Doctor , atiéndame por favor !
El doctor se percata que el tipo tiene semejante chichón y le pregunta :
- ¿Que le pasó? ¿Porqué tiene ese tremendo golpe en la cabeza?
El tipo sollozando le contesta:
- ¡ Es que mi mujer me arrojó un tomate a la cabeza !
Asombrado el doctor le dice:
- ¡¡¿Un tomate?!! ¡ Pero si un tomate no es tan duro !
Y el tipo contesta:
- ¡ Es que venía enlatado !
« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
Golda Meir ( 1898 – 1978 ) política israelí .
★Un marido , al volver a casa , es recibido con mucha efusión por su mujer , que le
abraza y murmura tiernamente :
- ¡ Querido , no te lo quería decir antes de estar segura : pronto seremos tres !
El marido , emocionado :
- ¡ Qué alegría , querida ! ¿Pero estás verdaderamente segura?
- ¡ Sí , he recibido un telegrama que dice : "Llego mañana . Mamá" !
★Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella . Por el camino pasan un
par de cerdos , y la mujer le pregunta a su marido:
- ¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad , sonríe y le contesta :
- ¡ Sí mi amor , son mis queridos suegros !
★ - ¡ Voy a divorciarme , porque mi mujer me trata como un perro y me hace trabajar
como un burro !
- ¡ Pues , quéjate a la Sociedad Protectora de Animales !.
★ - ¡ Viejo , el niño se tragó una moneda !
- ¡ No importa , cuando sea grande y trabaje …se la descontamos !
★Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra :
- ¿ No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- ¡ Sí , pero es que estoy casada con el hombre equivocado !
★Una pareja de recién casados , en la noche de bodas :
- ¡ Cariño , vamos a tener tres hijas !
- ¿Y tu cómo lo sabes ?
- ¡ Porque están viviendo en casa de mi madre !
★- ¡ Cariño , hay un vendedor en la puerta , con un bigote !
- ¡ Pues dile que yo ... ya tengo bigote !
★ Un matrimonio lleva casados más de 60 años . Una noche , el marido le dice a
la mujer:
- ¡ María ... He pensado de hacer una cosa !
- ¿Qué Pepe ?
- ¡ Mira . He decidido hacerme un seguro de vida con el cual , cuando yo me muera ,
te van a dar cincuenta millones de euros ! ¿ Qué te parece?
A eso que la mujer le contesta:
- ¡ Anda Pepe déjate de tonterías ! ¡ Si con que te mueras , ya me conformo !
« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
se regocije de su propia conducta »
Romain Rolland ( 1866 - 1944 ) escritor francés .
★De ... UN JARDINERO... Tener una hija que se llame Rosa y que el novio la deje
plantada .
★De... UNA LÁMPARA ... No tener a quien alumbrar .
★De ...UN MILITAR ... Llamarse Armando Guerra .
★De ... UN PEZ ... Morir ahogado.
★De ...UN JOROBADO ... Estudiar derecho .
★De ...UN PERDEDOR ... Que su esposa se llame Victoria .
★De ...UN CIRUJANO ... No ser capaz de cortar una relación .
★De ... UN ZAPATERO...Tener una MujerZuela .
« La alegría más pura es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios de
aquellos a quienes hemos envidiado »
Proverbio Alemán .
★Dos amigos hablando y uno dice:
- ¿Ves a la dama que hay allí?¡ La de vestido negro... !
- ¡ Si, ya la veo ! ¿por que?
- ¡ Porque es una mentirosa !
- ¡ Pero ! ¿por qué dices eso?
- ¡ Es que ayer fue a mi casa a decir que mi perro persiguió a su hijo en una bicicleta
y lo mordió, y mi perro , ¡¡¡¡ NI SIQUIERA SABE MANEJAR LA BICICLETA !!!
★Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir , por lo que va a su funeral ,
ahí encuentra a su amigo muy triste . El amigo se le acerca y le pregunta :
- ¡ Pero! ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?
- ¡ Por el cigarro !
- ¿De cáncer?
Y el otro responde :
- ¡ No , estaba en el avión , vio una película , y al terminar salió a fumar un cigarro... !
★Luis estaba en el gimnasio, viene Pedro y le dice :
- ¿Qué haces acá Luis?
- ¡ Y hago pesas !
- ¿Pesas? ¿Desde cuándo?
- ¡ Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando pueda ... mantener la casa !
★Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
- ¡ El otro día estaba comiendo un asado y vi un ovni !
Y el otro le contesta :
- ¡ Mentira ... que vas a estar comiendo un asado !
★Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro :
- ¡Mira! ¡ un reloj!
- ¡ Sí , es mío ; es que a veces se me adelanta!
★Se encuentran dos amigos por la calle , y uno le dice al otro :
- ¡ Oye , fíjate que el reloj que me acabo de comprar , tiene lavadora , piscina ,
parking , microondas !
- ¿Si? ¿y me podrías decir que hora es?
- ¡ No , hora no tiene !
★Dos mujeres amigas :
- ¡ No sabes , yo tenía una empresa y ahora me separé de mi socia , nos quedaron
sólo 5 palos para cada una !
- ¡ Guauu , pero era una gran empresa la que tenías para que a cada una le
correspondan 5 palos !
- ¡ No , es que teníamos una fábrica de escobas !
( NOTA : En Chile "palos" es una expresión popular que significa " millones " )
★Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un
árabe , el que les pregunta :
- ¿Son ustedes herbanos?
Y estos contestan :
- ¡ No señor , no somos hermanos !
Pero el árabe insiste :
- ¡ A mí no me engañan , ustedes dos son herbanos !
- ¡ Que no señor , nosotros no somos hermanos !
- ¡ Cómo no ... Ustedes son herbanos !
- ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos !
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen :
- ¡ Esta bien , sí somos hermanos!
Y el árabe contesta :
- ¡ Pues no se baresen !
« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .
¡ ERA TAN...TAN !
★BAJO el techo de la iglesia ... que el cura en vez de decir " Podéis sentaos" decía
"Cuerpo a tierra ".
★FLACA una tía ... que al bostezar , se le caía el vestido.
★RICO el hombre ... que sus hijos se lo comieron .
★BRUTO el hombre ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque
pasó a comprar el regalo .
★FEO un tipo ... que cuando iba a la playa , la marea no volvía a subir .
★GORDO el señor ... que cuando se subió a la báscula , salió un mensaje de error : " Por
favor , suban de uno en uno " .
★TONTO un niño ...que lo mandaron a comprar lechugas y no compró ninguna porque
estaban verdes.
★RICA la iglesia ... que daban las Hostias con pate' .
« Dormía ... , dormía y soñaba que la vida no era más que alegría . Me desperté y vi
que la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
Rabindranath Tagore (1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .
