CHISTES DE MÉDICOS LXXX

★En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador :
   - ¡Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente :
   - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado
     ningún diente! 
   - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato pisándome
       el pie!

★Una señora visita el pediatra por que está muy preocupada por la salud de su hijo : 
   - ¡ Doctor , no se lo que le pasa a mi niño . El pobre no abre los ojitos... !
   El médico examina al niño cuidadosamente y responde a la señora con mucha calma : 
  - ¡ Señora , la que tiene que abrir los ojitos es usted : ¡ este niño es chino !



★Va un hombre al médico y le dice : 
   - ¡ Doctor , doctor tengo paperas !
  Y le dice es doctor : 
   - ¡ Pues toma 200 pesos más y ya tienes pa' plátanos !



★ - ¡ Vengo del ambulatorio , y la doctora me ha dicho que tengo la tensión
         descompensada !
    - ¿ La alta , o la baja?
    - ¡ La gorda del ambulatorio !



★ - ¿Por qué se terminaron las existencias de anestesia en el hospital?
    - ¡ Porque se acabó lo que "sedaba" !



★Un psicólogo en la consulta :
    - ¡ Su problema reside en el " inconsciente" . Tendremos que analizarlo !
    - ¡ Va a ser muy difícil que mi marido ... quiera venir !



★Tras una operación de estómago , el paciente está convaleciente en su cama 
    del hospital . El médico le dice al enfermero :
    - ¡ Ante todo , régimen estricto: es muy importante que coma muy poca cantidad!
    Al rato llega el enfermero con una aceituna en un platito . El paciente lo mira y le
    dice:
    - ¿Me podría traer también un sello de correos?
    - ¿Un sello? ¿Para qué?
    - ¡ No , es que después de comer me gusta leer un rato ! ¿sabe?

★- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque al corazón?
    - ¡ Taparse los ojos , porque " ojos que no ven , corazón que no siente "!




« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso 
   lo que no tengo » 
                            León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.

CHISTES DE GALLEGOS LXIV

★- ¿ Saben ... Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?
   - ¡ Porque la mujer que tenía la receta ... se murió !
  


★- ¿Saben ... Por qué los gallegos nunca salen cuando esta lloviendo?
   - ¡ Porque el parabrisas le dice que ... no !



★Estaban dos gallegos saliendo del restaurante y dice uno :
    - ¡ Ay , me cayó mal el pollo !
    Y dice el otro :
   - ¡ Ay ,  pues ya no le hables !



★Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia …
    ya han pasado dos días y ... no saben dónde ha caído .

★Eran 2 gallegos y le pregunta uno al otro : 
   - ¿Qué hacen las hormigas fuertes ?
   - ¡ Pues no sé .... seguramente hacen ... hormigón !



★Están dos amigos en el zoológico y se quedan mirando un animal que hay en
   una jaula con cara de extrañados . Uno le pregunta al otro :
   -¿Tú sabes cómo se llama ese animal ?
  Y el otro le responde :
   - ¡ Lo ignoro !
   - ¡ Aaaay , pero qué lo " ignoro " más bonitooo ! 



★Un campesino gallego está empujando un carro lleno de estiércol . Un joven pasa por
    su lado y se detiene a preguntarle : 
   - ¿Qué piensa hacer con todo este estiércol ?
   - ¡ Lo pondré encima de las fresas !
   - ¡ Qué asco ... Yo a la fresas , les pongo azúcar !



★Un gallego  entra en una tienda : 
   - ¡ Oiga ! ¿Cuánto vale esta cruz?
   - ¡ Mil euros !
   - ¡ Hombre , es muy cara !
   - ¡ No , es cruz !




                « La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes ; 
                   sólo son tristes los tontos y los delincuentes »
                        Víctor Ruiz Iriarte ( 1913 – 1982 ) dramaturgo español .

CHISTES DE BORRACHOS LXVIII

★Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle .
   - ¿ Por qué nos mira así ? ¡ Es que nosotros somos gemelos !
   - ¿ Los cuatro ?



★En un bar :
    - ¿Tiene tabasco?
    - ¡ Sí , en la másquina !

★Este era un padrecito que en misa dice: 
   - ¡ Hermanos , en este pueblo se ha perdido la fe ! 
   Y un borrachito grita: 
   - ¡ Nadie sale de aquí ... hasta que se encuentre !  



★Tres borrachos que llegan a la estación :
    - ¡ DIN DON DIN ! El tren con destino a Sevilla , sale ahora mismo por la vía 4 !
   Se ponen a correr,  el Jefe de estación ayuda a uno a subir , luego ayuda a otro , y
   cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad , y no puede subirlo .
  - ¡ Lo siento , pero ya es tarde !
  - ¡ Pues más lo van a sentir ellos ... que habían venido a despedirme... !



★Este es un borracho que va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza 
   con una farola ; entonces se va al médico y le pide algún remedio :
   - ¡  Ponga esta pomada el el sitio del accidente ! 
  Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice : 
  - ¡ Oiga , que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo !
  -  ¿Pero usted se lo puso en la cabeza? 
  - ¡ No señor , lo puse en la farola ! 

★Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa , uno de ellos dice : 
   - ¡ Heeeey ! ¿ Hay alguien en casa ? 
  Y una señora desde la ventana del segundo piso , le contesta : 
  - ¡ Borrachos , déjense de molestar ! 
  - ¿ Es aquí la casa de González ? -  dice uno de los borrachos . 
  - ¡ Sí ! - contesta la mujer. 
  Y el borracho contesta : 
  - ¿ Puede bajar a decirnos ? ¿Cuál de nosotros es González? 

★Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto :
   - ¡ El volante , me han robado el volante !
  Y su mujer , sin inmutarse , le responde :
  - ¿Y por qué no pruebas a buscarlo ... en el asiento delantero ?

★Estaban 2 borrachos en una cantina, y uno le dice al otro : 
   - ¡ Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo! 
   Le contesta el otro : 
  - ¡ Pero! ¿ por qué? ¿no debería alegrarse? 
  - ¡ No , es que lo dejé encima de la sábana , y se incendió todo el cuarto. !





  « Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te
          encontrarás a ti mismo , y ésa , sólo ésa,  puede ser la más feliz o la más 
         amarga de tus horas » 
                                Pablo Neruda ( 1904 - 1973)  Poeta chileno .

CHISTES DE ANIMALES LXIV

★- ¿Saben ... Dónde se sientan los peces cuando están cansados? 
   - ¡ En los bancos de arena !



★Dos sardinas están nadando en el puerto de Nueva York , y una le propone a la otra 
   pasar un fin de semana en Manhattan .
  - ¡ Pero ... está demasiado lejos !
  - ¿Y si tomamos el metro?
  - ¡ Ni hablar , no quiero que vayamos apretujadas como personas en lata ! 



★- ¡ Compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que devolverlos !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas, y con dos zapatos,  es imposible ... !

★Una señora acude al médico porque está muy preocupada por la salud de su marido:  
    - ¡ Ay, doctor ! ¡ qué disgusto ... Mi marido se cree que es un caballo , se come las
        flores ,  la hierba , y hasta se ha comprado herraduras ! 
   El doctor reflexiona durante unos minutos y contesta : 
  - ¡ Señora , el tratamiento va a ser duro y costoso... !
 La señora responde resuelta : 
  - ¡ Por el dinero no se preocupe ... ya hemos ganados dos carrera !



★Un barco naufraga y sólo se salvan una gallina y un cerdo , los cuales cogidos de una
   tabla llegaron finalmente a una pequeña isla desierta .
   Después de hacer un recorrido de 8 días por la isla , sin encontrar comida , se sientan 
  en la playa a pensar y platicar sobre cómo es que van solucionar el problema.  De pronto 
   la gallina dice:
  - ¡ Ya sé ... Hagamos unos huevos con tocino entre los dos! ¡¡¡¡ YO PONGO LOS    
      HUEVOS...!!!!

★- ¡ Ibamos por el campo , nos salió un toro bravo , menos mal que mi cuñao le dio unos   
        muletazos , que si no… !
   - ¿Tu cuñao es torero?
   - ¡ No, es cojo !

★- ¿Tiene pollitos?
   - ¡ Sí !
  - ¡ Deme 50 !
  - ¿Tiene una granja?
  - ¡ Sí , pero se me mueren !
  - ¿Y eso?
  - ¡ No sé , o no los planto bien o los riego demasiado!

★ - ¿Saben ... Cuál es el animal que pare con más dolor?
    - ¡ El congrio , porque pare ... congritos !



                 « Sin sonrisa de mujer ... no hay gloria completa de hombre »
                        José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXIV

★-¿ Saben ... cuál es la monja más silenciosa?
   - ¡  Sor Domuda !

★Están en media misa y el cura dice :
   - ¡ Queridos hermanos , voy a hacer una bolita de papel , y al que le cae es un pecador !     Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza . Y el cura dice :
  - ¡ Disculpen hermanos ... con rebote no vale !



★Llega un día el Papa Francisco a España y cuando va por la calle en el papamóvil 
  ve a un señor que le falta una pierna y decide acercase a él . Acerca su mano a donde
  le falta la pierna y hace un milagro , creciéndole la pierna al momento , a lo que
  responde el señor todo cabreado : 
  - ¡¡ Qué has hecho desgraciado ... Que me estaban pagando una pensión de invalidez
    y ahora voy a tener que ponerme a trabajar !! 

★ - ¡¡ Dios mío , dame paciencia ... Pero dámela yaaaaaa !!



★Llega un señor de la misa del domingo , va hacia su mujer con una sonrisa de oreja
   a oreja , la abraza , la coge en brazos y empieza a bailar .
   Su mujer muy contenta :
   - ¿Cuál fue el sermón del cura , que los hombres deben ser más cariñosos con sus mujeres?
   - ¡ No , dijo que tenemos que cargar nuestra cruz , con alegría y sin reproches !

★Se encuentran al salir de misa dos amigos que llevaban años sin verse y uno le dice al 
   otro : 
  - ¡  Paco , pero que haces aquí en misa! ¿ tú no eras de esos que no cree en Dios? 
  - ¡ Si , pero mi mujer me ha hecho creer en Dios ! 
  - ¿ Y cómo ha sido eso? 
  - ¡ Es que desde que nos casamos , tengo que reconocer que el infierno existe !

★Un misionero es capturado por una tribu de caníbales y lo encierran en una celda
   para comérselo al día siguiente . Al cabo de un rato , el misionero recuerda que al día    
  siguiente va a haber un eclipse ; mientras maquina cómo asombrar a los incautos indios ,    
  llama al guardia !
  - ¡ Guardia , guardia ! ¿ A qué hora me van a meter en la olla mañana ?
  - ¡ A las 12 y 10 !
  - ¡ Genial !
  A lo que el guardia replica  :
  - ¡ Justo ... después del eclipse !

★Esto es un niño que va a confesarse y ... 
   - ¡ Padre me quiero confesar ! 
  - ¿Cómo se llama? 
  - ¡ Gapito !
  - ¡ Ja , ja , ja , ja , ja... ! 
  Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo ; el cura se vuelve a reír ; 
  cuando los dos ya son mayores... 
  - ¡ Padre quiero confesarme !
  - ¿Cómo se llama? 
  - ¡ Gapito !
  - ¡ Ja , ja,  ja , ja , ja... !
  - ¡ Padre ! ¿por qué todos estos años se ha reído de mi nombre? 
  - ¡ Pues , porque si a gapito le quitas ga ... se queda en pito ! 
  - ¡ Pues , anda que si a sacerdote le quitas sa ... se queda cerdote ! 




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte , 
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
           Benjamín Franklin ( 1706 - 1790 ) Estadista y científico estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXV

★Un niño llega a su casa y le dice a su mamá : 
    - ¡ Mamá , en la escuela todos me dicen que soy envidioso ! 
    La mamá responde : 
    - ¡ Mándalos a todos a la punta del cerro ! 
    - ¡ Ah , claro ! ¿Por qué ellos sí y yo no? 

★La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito . Pepito le pide ayuda
   a su papá . Después , Pepito llega a la escuela y le dice su maestra :
   - ¡  Pepito ! ¿Por qué no hiciste la tarea? 
   - ¡ Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque , ninguno
       tenía raíz cuadrada ! 



★Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá : 
    - ¡ Mamá , mamá ! ¡Aprendí a escribir! 
    La mamá le dice : 
    - ¿Y qué escribiste? 
    Pepito responde : 
   - ¡ Cómo voy a saberlo , si todavía no he aprendido a leer ! 



★Estaba la madre de Jaimito lavándole la cabeza y le dice : 
   - ¡ Qué piojos más difíciles de matar tienes, parece que son inteligentes y todo ! 
  - ¡ Pues claro! ¡ vienen todos los días conmigo a la escuela !



★Le pregunta Pepito a su madre :
   - ¡ Mamá ! ¿qué es una pregunta indiscreta?
   - ¡ Es una pregunta que no se puede contestar !
   - ¡ Ah , pues el examen de hoy estaba todo lleno de preguntas indiscretas !

★Van paseando una madre y su hijo . La madre lleva un lujoso abrigo de visón . El niño
    le dice:
    - ¡ Mamá…!  ¿No te has parado a pensar lo que habrá tenido que sufrir ese pobre
        animal para que tú puedas llevar ese abrigo?
   Y la madre le contesta :
   - ¡ Hijo mío , no me gusta que hables así de tu padre !

★La madre de Pepito estaba haciendo la cena ; cuando termina , le entrega la comida 
   a Pepito pero luego de mirarla , la aparta ; entonces la mamá le dice :
   - ¿Qué pasa Pepito, por qué no comes tu comida?
   Y Pepito le responde :
  - ¡ Es que este pescado ... no me da buena espina !

★- ¡ Mamá, mamá, en la escuela me llaman desconfiado !
   - ¡ Corre y cuéntaselo a tu padre !
   - ¡ Dudo mucho que ese señor ... sea mi padre !




« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya . 
   Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa , 
   como aquel que no sabe sonreír a los demás»
                    Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .

CHISTES DE LOCOS XXXIII

★Este va un loco que le dice a otro : 
   - ¡ Dios me ha dicho que soy el mejor !
   A lo que el otro loco le dice : 
   - ¡ Mentira , yo no he dicho eso !

★- ¿Qué haces aplaudiendo como loco? 
   - ¡ Espantando a los Unicornios !
   - ¡ Pero aquí ni hay !
   - ¡ Pues obvio idiota ... porque los estoy espantando ! 



★Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés . En esto , 
    un obrero que trabajaba allí le dice : 
    - ¡ Perdone amigo , la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo ... !
   Y el loco le contesta : 
   - ¡ Si hombre ... Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento !



★- ¡ No te lo vas a creer , pero ya me aprendí la guía de teléfono de Madrid !
   - ¿En serio, toda de memoria?
   - ¡ Pues claro , no te parecería que iba a entenderla y razonarla también !



★El loco Adelino le dice a otro loco :
   - ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
   - ¿Lo mataste y lo enterraste?
   - ¡ No , es que trabaja en el metro !



★Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse .
   - ¿Quién es la afortunada? - pregunta el doctor
   - ¡ Una bonita pulpita ! - contesta el loco .
   - ¡ Vamos , vamos , tiene que quitarse esa idea de la cabeza ! - replica el doctor .
   - ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ahora qué hago con los 8 anillos?

★- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
   - ¡ Desde cachorro , doctor !

★En un maniconmio de 12 plantas hay un loco en el balcon de la 8ª planta y otro en
   el balcón de la 7ª planta . 
   De repente el de arriba hace como si la mano fuera una pistola y empieza a      
   decir :
   - ¡ pam, pam , pam ! apuntando al otro . El de abajo también pone la mano como
       si fuera una pistola y comienza a decir : 
   - ¡ pum , pum , pum ! 
   El de arriba , se deja caer al vacío diciendo : 
   - ¡ Yo no te tiré a dar !

                            « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »

                                                       Anónimo