miércoles, 15 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXIV



★Llega el hombre al dentista y le pregunta : 
   - ¡ A ver ! ¿cuánto me cobra por quitarme una muela?
   - ¡ 200 euros, por ser la primera vez ! 
   - ¡ Mira hombre ! ¿y la segunda? 
   - ¡ No lo había pensado , ya que nunca vuelven !



★Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido : 
   - ¡ Doctor , le debo a usted la vida !
   - ¡ No hace falta , con 4000 euros me conformo !



★En la consulta del oculista, dice un paciente :
   -¿Usted cree que soy corto de vista, doctor?
   - ¡¡¡ Doctora !!!



★En el hospital, se oye por megafonía :
   - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla, suba a la primera planta !
   Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus !



★El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
  - ¡ Gracias. Y...! ¿sabe si tardará mucho? 
  - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada... porque era el muerto !



★Un hombre va al médico y le dice :
    - ¡ Doctor , vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible !
   El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole : 
   - ¡ Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos ! 
   El paciente asustado le dice :
   - ¡ Pero doctor ! ¿usted cree que esto me va a curar la tos?
   - ¡ Bueno , curársela no creo , pero le aseguro que no se va a atrever a toser !



★Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente .
   Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos . Llegó un 
   momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta : 
   - ¿Por qué le hace festejos a los dos? 
  Y éste le responde:
   - ¡ Porque soy el único dentista en este pueblo !



★Una francesa se lo hace estirar todo : la nariz , la piel de la cara , etcétera...
   Finalmente, el cirujano le pregunta :
   - ¿Desea la señora algo más?
   - ¡ Sí . Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos !
   - ¡ Nada más fácil, señora . Enfermera : ¡ traiga la cuenta , por favor !




           « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 
               cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia » 
Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .

martes, 14 de noviembre de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLVIII



★Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado :
   -¿Cuánto me cuesta hacer unos calendarios?
   - ¡ Pues depende, cuantos más haga más baratos salen...!
  - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis... !



★Un empleado entra temerosamente en el despacho de su jefe y le dice :
    - ¡ Discúlpeme , jefe , pero es que hace tres meses que no cobro !
    - ¡ Nada , nada , hombre . No se preocupe , está disculpado !



★Un chaval le dice a otro:
    - ¡ A mi padre le han hecho director de IBM ! 
    - ¿ IBM? - le pregunta el otro;  y éste le contesta : 
    - ¡ Si, íbeme por esto  - íbeme por lo otro... !



★En una entrevista de trabajo :
   - ¿Nivel de inglés? 
   - ¡ Alto !
   - ¡ Bien . Traduzca "fiesta" ! 
   - ¡ Party !
   - ¡ Perfecto. Úselo en una frase ! 
   - ¡ Ayer me party la cara ... con la bicicleta ! 
   - ¡ Contratado !



★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum que es ... distraído !
   - ¿Quién?



★Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
   - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
   - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
  Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
   - ¡ Me puede decir su nombre por favor !
  Y él le dijo :
  - ¡37 y medio !
  - ¿ Como 37 y medio ?
  - ¡ Bueno verá: yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
      sobre cómo me llamarían , hasta que mi papá dijo : miren , mejor hagamos esto , 
      cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño , luego lo ponen en mi 
      sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre del niño . Así que van todos a
      escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro , y ahí después... !
   - ¿Si , después que pasó?
   - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !



★ - ¿Tú eres fisioterapeuta?
    - ¡ Sí !
    - ¿Se dice contracción o contractura?
    - ¡ Contractura !
    - ¡ Pos me he comprado un coche ... contractura a las 4 ruedas !



★- Una empresa entendió que ya era hora de cambiar la gestión y contrató a un nuevo       
      gerente... El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la 
      empresa mucho mas productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una inspección
     a la empresa . En la planta todos estaban trabajando , pero un chico estaba recostado
     contra la pared con las manos en los bolsillos .
     Viendo una gran oportunidad para dejar bien clara su nueva filosofía de trabajo...
     El nuevo gerente le preguntó al joven :
     - ¿Cuanto gana usted al mes?
     - ¡ 500 Euros señor ! ¿Por que? - Respondió el muchacho  .
     El gerente sacó 500 Euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes... Ahora desaparezca y ¡¡ No vuelva nunca mas...!!
   El muchacho guardó el dinero y se fue... 
   El gerente entonces... Orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
   - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía este joven?
  -  ¡Si, señor... - Respondieron atónitos los operarios... Vino a entregar una pizza... !





« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora 
       a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 
              Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.

lunes, 13 de noviembre de 2017

CHISTES DE LADRONES XXXVI



★El preso de la celda 14 llama al guardia y le dice :
    - ¡ El otro día desapareció un pañuelo , y hoy no encuentro mi peine... Estoy
         empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones... !



★- ¿ Saben ustedes ... Qué corre más que un ladrón con una televisión robada?
   - ¡ Su hermano ... con el DVD !



★- ¿Cuándo es una mala idea gritar si te están atracando?
   - ¡ Cuando tengas ... dientes de oro... !



★- ¿Saben ... Cómo comienza el libro de cocina de los gitanos?
   - ¡ 1 .-  Robe la cacerola... !



★Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno
   al otro :
  - ¡ Hombre pepe!¿qué tal?
  - ¡ Yo muy bien , pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro !
  - ¡ Lo conseguí en una carrera !
  - ¿Y quién participaba?
  - ¡ Dos policías y yo !



★Un matrimonio que está durmiendo en plena noche y se despiertan sobresaltados
   con un ruido. 
   - ¡ Antonio ... Qué yo creo que nos están robando . Baja y mira qué pasa ! 
  El marido que baja y sorprende al ladrón en medio de la cocina . 
  - ¿Qué hace ahí? 
  - ¡ Yo sólo quiero robar , le prometo que solo venía a robar . Pero ahora que me ha
      visto la cara voy a tener que matarlo ! 
  La mujer que había bajado suplica al ladrón , por favor no mate a mi marido ; Como
  María Teresa que me llamo yo le juro que no lo denunciamos ! 
  - ¡ Pues ahora que me ha dicho que se llama María Teresa , no voy a poder matarla ,
       porque tiene usted el mismo nombre que mi madre ! 
  - ¡ Yo me llamo Antonio! - Dice el marido todo nervioso - Pero en el pueblo todos me
      dicen María Teresa !  



★Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel; cuando se 
   disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía
   de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso 
   mazo .
   Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos :
   - ¡ Por fin , la libertad ! Y abrió la escotilla . Cuando sintió el fuerte golpe del mazo
       del guardia justo en la boca . El presidiario inmediatamente se regresa con la mano 
       en la boca y el otro le pregunta :
  - ¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
 A lo que el primero respondió sin destapar su boca :
 - ¡ Es que me dá mucha risa ... sal tú primero !



★En la corte:
 - ¿Que hacía la noche del crimen?
 - ¡ Estuve durmiendo , Usía !
 - ¿Puede probarlo?
 - ¡ Claro , tráigame una cama !





                « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría » 
            Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 
                                                                                           nacionalizada india.

viernes, 10 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXV




★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor Tilla :
   - ¡ Doctor , no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
   - ¡ Con un cheque , señora !



★A un paciente muy enfermo lo llevan al hospital y el doctor Tilla le dice :
   - ¡ Usted está muy mal . Hay que operar . Y la operación es muy complicada , 
       de cada diez pacientes se salva uno !
   - ¡ No me asuste doctor !
   - ¡ Tranquilo , hoy ya se han muerto nueve ! 



★Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oír que debe
   entrar en la sala contigua y desnudarse :
   - ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta ! - protesta. 
  Y la enfermera :
  - ¡ Es una norma del doctor !
 Cortadísimo , el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente
 desnudo . 
 - ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro -  ¡ Yo únicamente he venido a leer ... 
     el contador del gas !



★Al consultorio de un médico , especialista en garganta , llega un hombre que se
   queja de violentos dolores de garganta .
   - ¿Cuál es su profesión? 
   - ¡ Músico !
   - ¡ Claro ... El uso de los instrumentos musicales provoca, a la larga, asmalaringitis o    
       cualquier otra dolencia de las vías respiratorias !
   - ¡ Dígame ! ¿qué instrumento toca usted?
   - ¡ La guitarra , doctor !



★Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente :
   - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo 
       tome unas vacaciones , salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde :
    - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora... ! ¿ por qué no se lo sugiere al director de
        la cárcel?



★Iba por la carretera un señor y su sobrino; de pronto pasa un burrito y al esquivarlo
    se  estrella contra un árbol . El señor y su sobrino son llevados en ambulancia la
   clínica más  cercana . Después de tres días se despierta el señor y lo primero que
   dice es : 
   - ¡ Dígame la verdad doctor ! ¿cómo está mi sobrino?
   - ¡ Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino !
   - ¡ Oh no ! ¿Perdió las dos orejas , doctor?



★-¡ El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se
      siente  muy mal . Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido 
      que le permita  revisar a su señora a solas en su cuarto . Pasa 5 minutos , 10 minutos ,
      y sale el doctor  y le pide al marido un martillo . Pues el marido se lo da . Pasan
      5 minutos, tac tac tac ruidos , y el marido no entiende que está pasando . A los 
     10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos , pues el marido se los da. 
     Pasan otros 10 minutos con ruidos , tac tac tac , y el marido preocupado de lo que
      está pasando . La misma historia, con un taladro ... hasta que llame a la puerta :
      - ¡ Oiga doctor ... le di un martillo , unos clavos , y un taladro y está haciendo 
          escándalo!  ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
     - ¡ Nada ... pues no consigo abrir el maletín ! 



★Un joven atleta de dos metros y medio de alto , fue atropellado por un automóvil al 
   cruzar la calle . A los amigos que , preocupados , llamaban por teléfono preguntando
   por él ; el padre les decía :
   - ¡ Pueden verle en el hospital , segundo piso , habitaciones 14 y 15 !



               « Todo les sale bien , a las personas de carácter dulce y alegre »
                     Frnacois-Marie Voltaire ( 1694 - 1778 ) Escritor francés .

jueves, 9 de noviembre de 2017

CHISTES DE LOCOS XXXI




★Un hombre circula por la autopista y ve a un tonto plantando cebollas en mitad 
   del asfalto :
   - ¡ Pero , hombre ! ¿qué hace plantando cebollas en la autopista?
   - ¡ Es que me han dicho que van bien para la circulación !



★Un loco le pregunta a otro amigo loco : 
   - ¿Te gusta el té? 
   - ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !



★Le pregunta un loco  a otro loco : 
   - ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
   - ¡ La varita !



★Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
    - ¿Pero qué haces leyendo la guía?
    - ¡ Estoy leyendo una novela !
    - ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
    - ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes !



★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡No señor, es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio . 
   - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
   - ¡ No lo sé , no tengo calendario !



★El "hombre automóvil ". Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
   - ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento auto , creo que soy un automóvil ! ¿Qué
       debo de hacer? 
   - ¡ Por lo pronto apague su motor , porque no oigo nada !



★Había un viejo loco de muy mal genio , gruñón y cascarrabias , que siempre se 
    andaba peleando con todo el mundo  . Un día alguien vio que en su jardín tenía
    un rosal y , sorprendido , le dijo : 
    - ¡ No me lo imaginaba a usted capaz de cultivar tan bonitas rosas !
   Y el viejo respondió en tono agrio :
   - ¡ Es que no las cultivo por las flores , sino por las espinas !



★Tres locos hablando en un manicomio :
    - ¡ Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad !
    - ¡Pues yo compro el puente de Brooklyn !
    - ¡ Pues... yo no vendo !



« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                     Anónimo .

miércoles, 8 de noviembre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LX




★Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el menú ,
   le hace una tímida señal al camarero y le dice :
   - ¡Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo...! ¿Podría decirme qué es?
   - ¡ Son huevos de esturión , señor !
   - ¡ Estupendo... Entonces tráigame dos , pasados por agua !


★Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
   - ¿Tiene un gato que haga compañía?
   - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -, nuestros gatos sólo hacen miauuuu !


★Un campesino ve que su vecino le está dando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado , 
    le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde :
    - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar !


★Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por 
   allí se queda muy sorprendido al verlo :
   -¡ Escucha ! ¿por qué te rascas el casco?
   - ¿Acaso cuando te pica una pierna ... te quitas los pantalones?


★Un campesino gallego le dice a su hijo :
   - ¡ Arranca el tractor, zagal !
   - ¡ Pero ! ¿dónde lo has plantado , padre?


★Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo ,
   gallego . Aún así le dice :
   - ¿Podría decirme hasta donde llega el autobús?
   - ¡ Sí claro , hasta la parte de atrás !


★Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y 
   pregunta :
   - ¿ Qué pasa? ¿es en serio o una broma? 
  - ¡ En serio !
  - ¡ Ah vale , porque no me gustan este tipo de bromas !


★El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de
   gallegos . Entonces salta uno de los pasajeros y dice : 
   - ¡ Perdone , que yo soy gallego !
   El conductor le dice :
   - ¡ Muy bien , pues lo contaré 2 veces !



         « Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio » 
  Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
   

martes, 7 de noviembre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXII





★Estaba un borracho tirado en una cantina ; después de unas horas salió
   arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi . 
   - ¡Taxi , taxi !- Gritaba el borracho. 
  Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista . Cuando
  llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa . Tocó la puerta y le abrió su 
  mujer que al verlo tirado en el piso le dijo :
  -  ¡ Ay José ! ¡ Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas ! 





★Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego de mucho
    pensarlo sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel , y dice un borracho
   a la recepcionista : 
   - ¡ Señorita ! ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? 
   Ella le contesta : 
   - ¡ A las 5 de la tarde , pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van
       a dejar entrar ! 
  Y el borracho le contesta: 
   - ¡ Si yo no quiero entrar , lo que quiero es salir , pues me quedé aquí anoche !





★Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
    - ¿Ya viste? ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
   Y el borrachito le dice : 
   - ¡ Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 

  


★El borracho Eustaquio está en el bar con un amigo , bebiendo sin parar . Entonces ,
   entra un caballo en el establecimiento , se suben por la pared , anda por el techo , se
   baja por la otra pared , llega a la barra y pide una cerveza ; se la bebe y después sale 
   al trote del bar . Eustaquio le pregunta a su amigo :
   - ¿Has visto eso?
   - ¡ Sí, sí... Se ha ido sin pagar !




★Era un borracho en la barra del bar que observa como llega un cliente muy refinado 
  que pide una copa . El camarero se la sirve y nada más se da la vuelta el cliente , mata
  una mosca , la echa en la copa y se queja .
  - ¡ Los siento señor , mis disculpas , le pondré otra !
 Repite la operación 3 veces y se va haciéndose el enfadado . El borracho atento a l
 jugada no le deja irse :
 - ¿Me presta la mosca?




★Estaba un señor muy borracho en la calle; en eso se le acerca un policía y le dice:
    - ¡ Disculpe ! ¿Cómo se llama?
    A lo que el borracho responde :
   - ¡ No le puedo responder eso oficial ! 
   El oficial pregunta :
   - ¿ Por qué ? 
  El borracho le responde :
  - ¡ Es que soy un alcóholico anónimo ! 





★Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta . 
   Cuando su esposa llega a la puerta , pregunta : 
   - ¿Quién es? 
   El borracho contesta : 
   - ¡Abran! 
   La esposa vuelve a preguntar : 
   - ¿Quién? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¿Dígame quién es? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¡ Si no me dice quién es , no le puedo abrir la puerta ! 
   - ¡ Que , abran ! 
   - ¡ No señor , no le voy a abrir !
   Y la mujer se fue de nuevo a acostar . Al otro día, cuando la mujer se fue al
   supermercado por la mañana , abrió la puerta y dijo : 
   - ¡ Abraham , usted qué hace en la calle tirado ! 




                « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento » 
                                   Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C.) Rey de Israel .