CHISTES DE AMIGOS LIX

★- ¿De qué trabajas?
   - ¡ Mato zombies !
   - ¡ Anda ya  ... Pero si eso no existe !
   - ¿Alguna vez has visto alguno?
   - ¡ No !
   - ¡ Porqué los he matado todos !



★Una señora que acaba de estrenar un sombrero , se encuentra a una amiga :
   - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años 
        por lo menos?
  - ¡  Puede ser ! ¿cuántos años tienes?
  - ¡ Treinta !
  - ¡ No mujer ... digo sin descontar los que te quita el sombrero...!

★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Jo , tío , no veas si hay locos sueltos por la calle !
   - ¡ A mí me da igual... como soy invisible... !

★Esto es un amigo que le dice a otro :
- ¿Vienes a la fiesta? 
- ¡ No puedo - le contesta - que tengo a la mujer embarazada de días ! 
- ¡ Bueno…..pues que venga el Díaz también !

★En su fiesta de cumpleaños , la cumpleañera ilusionada , para tener un buen
   recuerdo de sus invitados , quiere hacerse una foto con todos ellos . Como no 
   caben todos en la misma foto , decide hacerlo por grupos , estableciendo los
   grupos según los signos del zodiaco .
   Así que se hace la primera foto con los Acuario , luego los Piscis , seguidamente
  los Aries... y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala . Así
  pues siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco  y mientras tanto ,
  entran dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita :
  - ¡ Hey chicos... !¿No seréis Leo?
  A lo que ellos responden :
  - ¡  No . Somos Pepa y Juan !

★Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado :
   - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara tres muestras
       de orina , pero sólo me tomé dos . Es que eso sabe muy amargo !

★Dos amigos se encuentran : 
   - ¡ Tío, tengo un perro que dice “buenos días” ! 
   - ¡ Y yo una lata que dice “tomate frito” !



★Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle .
   Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice : 
   - ¡ Que bebé más bonito ! ¿Cómo se llama? 
   - ¡ Se llama Talco ! 
   - ¿Talco? ¡ Qué nombre tan raro ! 
   - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje , me dijo que le pusiera 
       "talco" al bebé !




           « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                       Anónimo

CHISTES DE ANIMALES LIX

★Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo .
   De pronto , una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba :
   - ¡ Ehhhh ! ¡ Mirad aquí abajo !
  Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso .
  - ¡Hola - dijo el sapo -  En realidad soy un cantante , pero un genio malvado me ha
     convertido en un sapo . Si una de vosotras me besa , volveré a ser cantante y 
     viviremos felices para siempre !
  Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo .
  - ¿Cómo es eso? - le pregunta la otra doncella - ¿No vas a besarlo?
  - ¿Estás de broma? - responde la bella - ¡ Puedes ganar mucho más dinero con un sapo
      que habla que con un cantante !

★Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice : "Cuidado con el loro".
   El cartero hace caso omiso y continúa caminando , y encuentra otro cartel que dice :
   "No moleste al loro".
   El cartero un poco asustado abre la puerta , y ve un lorito pequeño y viejo , con un 
   cartel que dice : " Loro peligroso ".
   El cartero riéndose , toca la jaula para saludar al lorito ; el loro mira hacia abajo y
   dice a su perro :
   - ¡ Dogo , ataca !

★- Mi perro es extraordinario : cuando quiere baila estilo hawaiana , cuando quiere
     me recoge las zapatillas y me las trae , cuando quiere canta como Sinatra !
   - ¿En serio?
   - ¡ Si , lo malo es que nunca quiere !

★- ¡ Oiga ! ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
   - ¡ Pues sí , muy extraño : ese caballo siempre pide agua mineral sin gas !



★Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados : un hombre y un perro .
   El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no 
   apriete ningún botón .



★- ¡ Pero , este perro es inteligentísimo ! ¡ Juega al ajedrez ! ¡ Vale una fortuna !
   - ¡ No te creas ... Le he ganado tres partidas de cinco !

★- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
   - ¡ Se lo debo a un cerdo que me compré . Fue un poco caro, pero ¡ es un genio ! 
        Es capaz de ir al casino ¡ y ganar ! Gracias a eso ya no tengo problemas 
        económicos .      
        Además , me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo . Él mismo se
       encarga de negociar los contratos . Por si fuera poco , hace un mes se nos quemó la
       casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida !
    - ¡ Qué impresionante ! ¿Puedo verlo, Pepe?
    - ¡ Sí , claro , es ése : el de las patas de palo !
    - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
    - ¡ Hombre ... Con el cariño que le hemos tomado ... no creerás que nos lo vamos a 
        comer todo de una vez !

★Va un retrasado a una tienda de mascotas :
   - ¡ Ueas aldes ! - saluda al entrar.
   - ¡ Muy buenas ! - le contesta el encargado de la tienda.
   - ¡ hiero omcprar un oro !
  - ¿Un qué?
  - ¡ un oro ! - replica el gangoso .
  El dependiente se da cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta :
  - ¡ Ah , sí ... Usted desea comprar un loro , pues tenemos éste en venta!
  - ¿ uánto ueska?
  - ¡ 500 euros !
  - ¿ Polke an karo el oro?
 A lo que contestó el loro :
 - ¡ Porque hablo mejor que tú , imbécil !

« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

                    Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

CHISTES DE BORRACHOS LXI

★- ¡ Hola ! ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
    - ¡ Si señor , es aquí... ! ¿vino solo?
    - ¡ No , con un pincho de tortilla por favor !



★Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro :
   - ¡ Oye ! ¿ tu eres de vomitar ?
   Y el otro le contesta :
   - ¡ No , yo soy de Valladolid !

★Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas , se acerca
   al cajón y ve a la viuda , que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto ;
   se compadece, y le dice :
   - ¡ Salga un momento y yo le arreglo el problema !
   A los 10 minutos llama a los parientes . Se acercan y ven con asombro que no se
   le movía para nada el peluquín . Se dirigen al hombre y le dice la viuda :
   - ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
  Y él le contesta :
  - ¡ No es nada señora ... por 4 clavos locos ! ¿qué le voy a cobrar ?

★Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta :
   - ¿Qué le pongo al Señor?
   Y el borracho le contesta :
   - ¡ Al Señor póngale dos velas y a mi  ... un tinto !

★Entra un borracho en una farmacia, y pregunta :
   - ¿Tenéis alcohol? 
   - ¡ Si , por supuesto !
   - ¡ Entonces ponme un par de copas !

★- ¡ Doctor , doctor ! ¿que tal mis análisis de sangre? 
   - ¡ Pues no han ido del todo mal ... hemos encontrado un poco de sangre
       en tu alcohol !



★Entra un señor en un bar y pregunta enfadado :
   - ¿ Quien me ha pintado mi caballo de verde ? 
   Sale un señor de 2,10 metros y dice : 
  - ¡ He sido yo  !
  Y el señor le dice: 
   - ¡ Pues , ven a darle la segunda capa ... que ya esta seco !

★ Estaba un borracho haciendo autostop , entonces un camionero se detiene y lo
    monta en el camión . 
    El borracho empieza a preguntar una por una , las funciones de todos los 
    botones que tenía el tablero ; pero había un botón que no servía para nada .
    Entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho , le dice
    que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita , apriete ese botón 
    y la atropella . 
   El borracho queda asombrado , pero no dice nada . Al cabo de una hora , pasan
   por un pueblo que pegaba a la carretera . Viene cruzando una viejecita , el borracho
   al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un
   gran golpe ; entonces el borracho le dice al chófer :
   - ¡ Mira , manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta , fallamos la vieja !



« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                          Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino 

MISCELÁNEO CIX

★El cazador caminando por el bosque , cuando de repente escucha unos quejidos ; 
    el cazador empieza a buscar de dónde provienen , hasta que se encuentra al lobo 
    tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago . 
   El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago .
   El lobo le responde: 
   - ¡ Porque me comí ... una Caperucita verde !

★En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador :
    - ¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí ?
    - ¡ Setenta millones y treinta y siete años !
    El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo
    debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión".      
    Intrigado le pregunta al conservador :
   - ¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
   El conservador le responde :
   - ¡ Muy sencillo . Llevo trabajando aquí treinta y siete años , y cuando yo llegué me
       dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años ... !

★- ¿Saben ... Qué le dice un bosque argentino a otro?
    - ¿Y vos qué?

★Una vecina a otra :
   - ¡ Uo ... Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre !
   - ¡ Sí , ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa !!

★Un hombre le pregunta al dueño del hotel :
   - ¡ No lo entiendo ! ¿ por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
   - ¡ Claro es muy sencillo ! ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

★- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
    - ¿Que me dices ! ¿no son cajas?

★- ¿Saben...Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
   - ¡ Pobrecilla ... !

★Era un  judío  hablándole a su hijo : 
   - ¡ Mira Jordi , este reloj va de generación en generación . Lo compró mi tatarabuelo ,
       que a su vez paso a mi bisabuelo , abuelo , padre y ahora es mío . Pero llegó el
       momento y quiero que sea tuyo ! ¡ Te lo vendo !



                                            « Cada día , su pesar y su alegría »
                                                              Anónimo

EXAGERACIONES LIII

                             
                                                          ¡ ERA TAN ...TAN !


★ ... GRANDE sus pies ... que era más alto acostado , que de pie .



★...  PÁLIDO el joven .... que para sacarle radiografías no usaban aparatos , 
        colocaban una vela tras él.



★... FEA la mujer ... que cuando pasa por una obra , todos los obreros se ponen a 
       trabajar .



★... TACAÑO el hombre ... que vendió el reloj , para no dar la hora .

★... POBRE la familia ... que en el Facebook no tenia muro , sino tenía cerca .



★... GORDA  la mujer ... que cuando estaba tomando sol en la playa llegó 
       Green Peace y la  devolvió al mar.



★...BORRACHO mi vecino ... que cuando entra a la casa , da unos gritos tan horribles , 
      que hasta los retratos que hay en la sala de recibo , se asustan

★... SORDO el señor ... que contestaba al teléfono aunque no sonara .




                         « La felicidad es mejor imaginarla que tenerla »
                     Jacinto Benavente  ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LII

★... De un CARPINTERO ... Llamarse Armando Esteban Quito .



★... De la FUERZA ...  Romper el silencio .

★ ... De un MATEMÁTICO ... Sumar hechos vergonzosos, para restarle prestigio a
        un adversario, multiplicando así sus preocupaciones .



★... De una TEMPESTAD ... Descargar rayos X .



★... De un ABANICO ... Darse aires ... de superioridad .



★... De un ASESINO PROFESIONAL ... No saber matar el tiempo.

★... De un PASTOR ...Que se quede dormido , contando sus ovejas .

★... De un LÍRICO ... Haber tenido un placido domingo .

« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien 

   se regocije de su propia conducta »

       Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) escritor francés . Premio Nobel 1915 .

CHISTES DE RELIGIOSOS LX

★ Pregunta : ¿Cuántos pentecostales se necesitan para cambiar un foco?
    Respuesta: Diez . Uno para cambiarlo y nueve para orar en contra del espíritu
                       de oscuridad .
    Pregunta : Y...¿cuántos calvinistas?
    Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá.  Los calvinistas
    no cambian focos . Simplemente leen las instrucciones y oran por que la bombilla sea
    la escogida para encenderse .
    Pregunta : Y...¿cuántos tele evangelistas?
    Respuesta: Uno . Pero para que el mensaje de la luz continúe , envíe su donativo.
    Pregunta : Y...¿cuántos ateos?
    Respuesta: Por lo menos diez , ya que tienen que reunirse para debatir si
                        verdaderamente el foco existe o no.
    Pregunta : Y...¿cuántos católicos?
    Respuesta : Ninguno , estos siempre usan velas.



★Un día San pedro le dice a un ángel :"vamos alabar a dios"..... y lo bañaron .  

★- ¿Cual es el mejor ajedrecista del mundo?
    - ¡ Moisés, porque hizo tablas con Dios !

★ Llega Moisés con las Tablas de la Ley en la mano , después de su encuentro
    con Dios . Se dirige al público que lo estaba esperando :
    - ¡ Traigo dos noticias , una buena y una mala ... La buena es que logré rebajarlos 
          a 10 y la mala ... es que el adulterio aún sigue entre ellos !

★ Moisés  está en Egipto con los judíos en un ghetto de esclavos . Las cosas están
    fatal ; además de los problemas habituales , el faraón se niega a hablar con él , y
    algunos de sus compañeros están enfadados con Moisés por todo el jaleo que ha 
    armado. Está a punto de tirar la toalla ... cuando de repente se le aparece Dios
    y le dice : 
    - ¡ Moisés , tu conducirás a mi pueblo a la libertad . Tengo una noticia buena y
        otra mala ! 
   - ¿Oh Señor , cuál es la buena? 
   - ¡ Para presionar al faraón , te ayudaré provocando lluvias de ranas , plagas 
       de langostas , malas cosechas , convertiré el agua del Nilo en sangre , y
       dividiré las aguas del Mar Rojo . 
   - ¡ Excelente ! ¿ Y cuál es la mala noticia? 
   - ¡ Tú , Moisés , redactarás el informe de impacto ecológico !

★ Dios nos hizo a todos diferentes , pero cuando llegó a China , iba tan cansado ,
    que a los chinos los hizo todos iguales ...



★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !

★Estaba un BORRACHO en la IGLESIA , y el CURA que estaba dando su
   CEREMONIA dice :
   - ¡ DIOS VENDRÁ a pasar cuentas , y se llevará a los injustos !
   Y el borracho contesta a lo lejos :
   - ¡ Mentira !... ¡ Dios no va a venir !
  El cura no le hace caso y continua con su homilía :
   - ¡ Y es un hecho que Dios vendrá... !
   Y lo interrumpe el borracho , esta vez poniéndose de pie:
   - ¡ Mentira!... ¡ Dios no va a venir !
  El cura , ya cansado , le dice al borracho :
  - ¡ Voy a llamar a la POLICÍA ... si no se calla !
  Y el borracho le responde :
  - ¡ Uy ... mejor me callo , porque esos si que van a venir !



              « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
                        Paul Jean Toulet ( 1867 -1920 ) poeta francés .