★- ¡ Doctor , doctor ... Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo ?
- ¡ Ostia ! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia ?
★Los viejos banqueros nunca mueren , simplemente pierden interés .
Los viejos compositores nunca mueren , simplemente se descomponen .
Los viejos decanos nunca mueren , simplemente pierden sus facultades .
Los viejos electricistas nunca mueren , simplemente pierden el contacto .
Los viejos hipocondríacos nunca mueren , simplemente se lo imaginan .
Los viejos militares nunca mueren , simplemente se degradan .
Los viejos informáticos nunca mueren , simplemente pierden su memoria .
Los viejos matemáticos nunca mueren , simplemente pierden algunas de sus funciones .
Los viejos químicos nunca mueren , simplemente dejan de reaccionar .
Los viejos relojeros nunca mueren , simplemente su tiempo se acaba .
★Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad , una mujer de 65 años dio
a luz a un bebé .
Cuando salió del Hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla .
- ¿Podemos ver al bebé?- preguntó uno de ellos.
- ¡Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - dentro de poco !
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó :
- ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- ¡ Todavía noooooo ! - dijo la madre.
Pasó otro rato , y volvieron a preguntarla , impacientes , pero bueno .
- ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
- ¡ Cuando llore ¡ - respondió la madre.
- ¿Cuándo llore?- exclamaron - ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- ¡ PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE !
★Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
- ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80 por ciento de la sala levantó la mano .
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita .
- ¡ Señora Josefa...! ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
- ¡ Yo no tengo enemigos ! - respondió dulcemente.
- ¡ Señora Josefa eso es muy raro !¿Cuántos años tiene usted ?
- ¡ 99 ! - respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos cómo llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
- ¡¡¡ Porque ya se murieron todos esos desgraciados...!!!
★- ¡ Doctor , vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna !
- ¡ Eso seguramente es de la edad !
- ¡ Pues esta otra tiene la misma edad y ... no me duele !
★- ¡ A pesar de mis 92 años , todavía trabajo !
- ¿Qué hace , abuela?
-¡ Cuido a una anciana !
★Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a
visitar con su mujer.
- ¡ Cuando lleguéis al edificio , en la puerta de la entrada hay un gran panel del
portero electrónico . Yo vivo en el apartamento 301 . Apretáis el botón del 301
con el codo y yo os abro la puerta . Entráis , el ascensor está a la derecha , entráis
en él y apretáis el botón del 3º con el codo . Cuando salgáis del ascensor , mi
apartamento está a la izquierda . Con el codo tocáis el timbre.
- ¡ Muy bien abuela , todo me parece muy sencillo ! ¿ pero por qué tengo que apretar
todos los botones con el codo?
- ¡ Hombre ! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?
★30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN
MATRIMONIO DURADERO...
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice :
- ¡ Viejo , levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro !
Y el viejo le contesta:
- ¡ Mejor asómate tú vieja , para que crean que la casa está ... embrujada !
« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
Proverbio israelita.
★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de
un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
- ¡ Pero ! ¿qué hace?
Y el loco le responde :
- ¡ Lo que usted me dijo , que me saltara un plato ! ¿no?
★Un loco se está tomado un café en un bar :
- ¡ Deme un terrón de azúcar ! - le pide al camarero .
- ¡ Pero si ya le he dado diez ! -protesta el empleado .
- ¿Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo
en la taza del café?
★Dos chicos van en bicicleta . De pronto , uno de ellos se detiene
y desinfla la rueda trasera .
-¿Por qué has hecho eso? - Le pregunta el otro .
- ¡Porque la bicicleta es demasiado alta !
Al cabo de poco, el segundo se detiene y gira el manillar en sentido
contrario .
-¿Por qué lo has girado? -le pregunta el primero .
- ¡Estoy cansado , me vuelvo a casa!
★Un hombre se está dando martillazos en la cabeza . Un amigo que
lo ve, le dice :
-¿Te has vuelto loco o qué?
- ¡No, pero si vieras qué bien me siento cuando paro... !
★Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice
a la señora que estaba esperando en la puerta :
- ¡No vale la pena que lo intente , señora , será mejor
que suba a pie . Este ascensor no funciona !
★El " hombre automóvil ". Llega el enfermo al médico y le
dice angustiado :
- ¡Doctor , ayúdeme por favor , me siento coche , creo que
soy un automóvil! ¿Qué debo de hacer?
- ¡Por lo pronto apague su motor, porque no oigo nada !
★En el manicomio hablan dos locos:
- ¡Decidí comprar todo el oro del mundo !
- ¡Lo siento, pero no me interesa venderlo !
★Estaban unos locos en el manicomio , y dice Uno :
– ¡¡¡Vamos Hacer Un Carro!!!.
Llega uno y dice :
– ¡Yo Soy Las gomas !
Dice otro :
– ¡Yo Soy La Puerta !
Otro Dice :
¡Yo Soy El Volante !
Y así van hasta que hicieron el Carro y se fueron …
Pero uno de ellos se queda con los Doctores. Y dice :
– ¡Esos locos se van a matar , ya verán !
Y el doctor le pregunta :
– ¿Por que dices eso?.
– ¡ Porque yo soy los frenos ..y me dejaron !
« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .
★Decir " Sal de mesa "… que ..." Mesa de sal " .
★Decir " El niño Armando " ...que "Armando al niño "
★Decir " Mauricio Melo pagó " ... que ... " Me Lo pagó … Mauricio "
★Decir "Gabino ven" ... que ... " venga vino " .
★Decir " ... ¿ Si lloviera…una piedra se moja? ... que ... ¿ Se moja una piedra …
si yo viera ?
★Decir " María Ilabaca " ... que ... " ¿ Y la vaca … María ?
★Decir " Perder un minuto en la vida " ... que ... " Perder la vida en un minuto ".
★Decir " Vivir para comer " ... que ..." Comer para vivir " .
« Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás
a ti mismo , y ésa, sólo ésa , puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas »
Pablo Neruda ( 1904 - 1973 ) Poeta chileno .
★- ¡ Smith , homicidios ! ¿Qué tenemos?
- ¡ El médico . Posible suicidio !
- ¿Ha dejado nota?
- ¡ Sí !
- ¿Qué pone?
- ¡ Ni idea !
- ¡¡ Busquen a un farmacéutico !!
★Un policía para a un conductor que habla por teléfono.
- ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va
conduciendo !
- ¡ Perdone , yo no hablaba , sólo escuchaba !
- ¡ No puedo creerle !
- ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz
de hablar !
★ - ¡ Señor agente , le juro que murió de un golpe de calor !
- ¡ Vale señora , pero suelte la plancha y ... levante las manos lentamente !
★- ¡ Soy Pérez de homicidios ! ¿me han llamado?
- ¡ Sí , 5 asesinatos en Pamplona , todos con el mismo patrón !
- ¿Cuál es el patrón?
- ¡ San Fermín !
★- ¡ El ladrón no puede andar muy lejos !
- ¿Por qué cree eso , inspector?
- ¡ Llámame perspicaz !
- ¿Por qué cree eso, perspicaz?
★- ¡ Johnson , homicidios! ¿Qué tenemos?
- ¡ Varón , 25 años . Murió cortando jamón !
- ¿Y el cuchillo?
- ¡ No se moleste , jefe. Lo ha dejado " pelao " !
★-¿Qué tenemos, agentes?
- ¡ Una víctima , varón , parece ser que se dedicaba a arreglar rosarios !
- ¡ Ajá , ajuste de cuentas !
★ - ¡ Peláez ! ¿ha llegado el informe de balística?
- ¡ Si jefe !
- ¿Que dice?
- ¡ Que si somos mongolos ... que murió de un hachazo !
« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo
y no deseo con exceso lo que no tengo »
León Tolstoi ( 1828 - 1910 ) Escritor ruso .
★- ¡ Papá , papá ! ¿Puedo ir a nadar?
- ¡ Bueno , anda ... pero ten cuidado con mojarte !
★Están dos tipos Juan y Pedro , los cuales están a punto de ir al estadio a ver un
partido . Juan alista un termo con comida y se van . Cuando llegan al estadio ya
está muy lleno ; entonces ponen a Juan en el sol y a Pedro en la sombra ,
totalmente al lado opuesto . Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene
el termo , entonces se pone de pie y grita :
- ¡ Juan!¿ y la comida ?
Y un señor que está a la par , le presta unos binoculares y se pone a buscarlo ;
cuando lo encuentra dice :
- ¡ Juan !¿ y la comida ?
★Dice un apostador :
- ¡ El deporte me ha quitado de la ruleta . Ahora apuesto a los atletas !
★- ¿Es usted arbrito de tenis?.
- ¡ NNOOOOOOOOO !
★El ayudante de un golfista se acerca acelerado y le comenta :
- ¡ Compañero tengo dos noticias , una buena y otra mala . La buena es que
acaba de meter la bola de un solo golpe , en el hoyo número quince , y la mala ,
es que estamos jugando en el hoyo cuatro !
★- ¿ Qué tal llevas lo de ser montañero ?
- ¡ No muy bien ... se me está haciendo cuesta arriba !
★ - ¡ Euclides !
- ¡ Dime Arquímedes !
- ¡ Mañana jugamos un partido , matemáticos contra filósofos !
- ¿Y Pitágoras?
- ¡ No , pita un tal de Mileto !
★Decía un deportista :
- ¡ Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es que ... no sé nadar !
« El día en el que el hombre se dé cuenta de sus profundas equivocaciones ,
se habrá acabado el progreso de la ciencia »
Charles Chaplin ( 1889 - 1977 ) Actor y director británico.
★- ¡ Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo ! ¿La vendo?
Y el papá responde :
- ¡ Por lo que te den ; aunque sea regálala !
★Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle
a su hijo que iba a tener un hermanito , y no sabían cómo enfrentar el tema . En
eso el papá se decide y dice :
- ¡ Jorgito , ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito !
Y luego Jorgito dijo :
- ¡ Yo no lo creo papá !
Y el papá dijo :
- ¿Por qué no?
Y dice Jorgito:
- ¡ Es que en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!
★Pepito viene del jardín corriendo , cuando la mamá le dice :
- ¡ Oye Pepito ! ¿Por qué vienes tan rápido?
Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta . La
mamá dice:
- ¡ Ese debe ser el estúpido de su novio !
Pepito le dice :
- ¡ Mira , no le digas eso a mi papá !
★- ¡ Mamá , mamá ! ¿las escuelas son peligrosas?
- ¡ No hijo ! ¿por qué piensas eso?
- ¡ Porque cerca de cada escuela hay un letrero que dice : " Cuidado escuela" !
★Un día estaba Jaimito en el colegio .
La profesora le pregunta
- ¡ Jaimito te sabes las tres primeras letras del abecedario !
- ¡ No profesora !
- ¡ Pues las quiero para mañana ... estudiadas !
- ¡ Vale !
Cuando Jaimito llega a casa le dice a su madre :
- ¡ Mamá mamá ! ¿cual es la primera letra del abecedario?
- ¡ Espera que estoy limpiando !
- ¡ Papá , papá ! ¿cual es la segunda letra del abecedario?
- ¡ Espera que estoy en el baño !
- ¡ Abuelo , abuelo ! ¿cuál es la tercera letra del abecedario?
- ¡ Espera un poco ... que lo estoy pensando !
Al día siguiente la profesora le pregunta :
- ¡ Jaimito dime las tres primeras letras del abecedario !
- ¡ la primera es : ESPERA QUE ESTOY LIMPIANDO !
- ¡ la segunda es : ESPERA QUE ESTOY EN EL BAÑO !
y la tercera es : ESPERA QUE LO ESTOY PENSANDO !
- ¡¡¡ Jaimito... suspendido !!!
★- ¡ Mamá aprendí a contar en ingles : wan es 1 , 2 es wan wan y 3 es wan wan wan !
★Un niño entra a una óptica y le dice a la señorita :
- ¡ Me da unos lentes para el sol !
La señorita le entrega los lentes para el sol , y el niño le contesta:
- ¡ Dije unos lentes para el sol ... estos están muy chiquitos y no le van a quedar al sol !
★- ¡ Mamá , mamá ... En la escuela me dicen bruja !
- ¿Y qué has hecho, hija?
- ¡ Agarré mi escoba ... y me fui !
« Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida »
Anónimo .
★- ¿Por qué se divorcian los gallegos?.
- ¡ Porque cuando tienen gemelos ... no saben de quién es el segundo !
★- ¿Saben ... por qué los gallegos se ahorcan antes de cepillarse los dientes cada mañana?
- ¡ Porque cuando van a echar pasta de dientes ... ven que pone ... Colgate !
★ Pregunta un gallego a otro :
- ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿ Sal fina o sal gruesa?
★- ¿ Saben ... qué pasa cuando el gallego lleva un hacha en el auto !
- ¡ Va a cortar camino !
★ - ¿Por qué los carros de policía gallegos , andan con un acuario encima?
- ¡ Para colocar la sirena !
★- ¿Saben ...Qué hace un gallego de madrugada , corriendo y gritando por el campo?
- ¡ Sembrando el pánico !
★Habían dos gallegos conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos
conversaban .
Y un gallego le dice al otro:
- ¿De dónde vino ese tipo?
Y el otro le contesta :
- ¡ Bueno ... Desde el vientre de su madre !
★Un gallego se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale el genio quien le
dice:
- ¡ Por ser gallego , te voy a conceder sólo un deseo en vez de tres !
- ¡ Quiero que me construyas una carretera desde México hasta Madrid !
- ¡ No , eso es muy difícil , pide otra cosa , eso es imposible !
- ¡ Quiero que le quites lo tonto ... a todos los gallegos !
- ¿De cuántos carriles quieres tu carretera?
« Mi bandera es la alegría , mi causa , cantar »
Celia Cruz (1924-2003) cantante popular cubana .
