CHISTES DE ANIMALES LIII

★Un pez le dice a otro: 
    - ¿Tu papá que hace? 
    - ¡ Es carpintero ! ¿ y el tuyo?
    - ¡ "NADA" !

★ - El burro le dice a la burra... : ¡ vamos a dar la vuelta , para que no nos aburramos !




★Un señor paseando un pato por París ; le va mostrando los distintos monumentos :
   - ¡ A la derecha tienes el Arco de Triunfo !
   - ¿Cuac?
   - ¡ El Arco de Triunfo te dije . Y mira delante tienes la Torre Eiffel !¡ qué bonita ¡
   - ¿ Cuac?
   - ¡ LA TORRE EIFFEL ... Te repito !
   - ¿Cuac?
   - ¡ Mira ya me has cansado... mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !
   Llegan a casa y dice el señor :
  - ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear en vez del pato !
  - ¿Oink?
  - ¡ HOY NO !¡ MAÑANA !!

★Una tortuga que en una fiesta , llega el zorro y le dice que :
   - ¡ Vaya a comprar vino !
   La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver ; cuando llega a la fiesta le pregunta
   al zorro: 
   - ¿Blanco o tinto?




★Dos amigos fueron de cacería . Uno se fue a cazar solo... Después de un rato el tipo
   viene corriendo y el amigo le pregunta...:
   - ¿Qué cazastes? el tipo corriendo le responde:
   - ¡ Un león ! y el amigo le pregunta :
   - ¿ Dónde esta el león? y el tipo le responde :
   - ¡ Ahí viene ... detrás de mi !

★Un niño chilla en la playa :
   - ¡¡¡ TIBURÓN , TIBURÓOONN !!! 
  Sale el tiburón y dice : 
  - ¿Dime?

★Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
   - ¿Ya le pusiste la silla al caballo? 
   Y dice el hijo: 
   - ¡ Sí ... pero no se quiere sentar !



★- ¿Por qué los peces son mudos?
   - ¡¡ Prueba tú ...a hablar con la boca llena de agua !!




« La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE COMIDAS LI

★- ¡ Camarero , camarero , hay un gusano en mi plato ! 
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !

★- ¡ Camarero, camarero, este plato del día está literalmente podrido ! 
   - ¡ Usted no dijo de que día lo quería , señor !

★- ¡ Te echo de menos ! 
   - ¡ No , a mí lléname el plato !

★- ¡ Camarero , camarero ,  este plátano está blando !
   - ¡ Pues dígale que se calle !



★Una joven cocinera va a la carnicería y le pregunta al carnicero: 
   - ¿Tiene usted hígado? 
   El carnicero le responde: 
   - ¡ No, señorita !
  La joven le pregunta: 
  - ¿Riñones? 
  - ¡ No, señorita !
 La joven le sigue preguntando: 
  - ¿Sesos? 
  - ¡ Tampoco  , señorita !
 Entonces , la joven le pregunta: 
  - ¡ Pero, bueno ! ¿qué clase de hombre es usted?

★Javier fue a la tienda  : se compra unas galletas.
   Al llegar a su casa se come todas , en menos de un minuto .
   Y su hermana le dice:
   - ¡ Te has comido todas las galletas , tan rápido y no te has acordado de mí !
   - ¡ Claro que me acordé de ti... por eso me comí todas , rápido...!



★Un papá le dice a su hijo:
- ¡ Hijito anda donde la vecina y pídele que te regale una taza de azúcar !
El niño va y regresa sin nada .
- ¡ Papá , la vecina no quiere regalarnos nada !
Entonces el papá le dice:
- ¡ Qué vieja más tacañ!... está bien hijito... entonces , saca la nuestra !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y...
   ¡ es gorda ! 
   El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... 
   vive 450 años . 



« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
   pero si no hacemos nada , no habrá felicidad » 

            Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés.

CHISTES DE MÉDICOS LXIX

★Un señor va al médico porque se encuentra muy mal . Tras una exploración , el doctor 
    le comenta:
    - ¡ Está usted muy enfermo !
    A lo que el paciente responde :
    - ¡ Necesito una segunda opinión !
   Y el médico remata :
    - ¡ Pues ahí va : es usted muy feo !

★Un cirujano visita a un paciente que está a punto de ser operado . El paciente está
   muy nervioso . 
   - ¡ Doctor ! ¿saldré de esta? 
   - ¡ No se preocupe. Esta operación la he realizado más de cien veces... !
   - ¡ Ah así ya me quedo más tranquilo !
   - ¡ Y que sepa que una vez ... hasta me salió bien !



★En el hospital , se oye por megafonía :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , suba a la primera planta !
  Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus ! 




★Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta :
   - ¡Señora ! ¿cuánto pesa usted? 
   - ¿ Con gafas , 57 ?
   -¿Por qué con gafas?
   - ¡ Porque si me las quito ... ya no puedo leer el peso en la báscula !




★Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico :
    - ¡ Tengo una mala noticia , usted tiene la enfermedad de Hillfinger ! 
    A lo que responde el hombre : 
    - ¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
    A lo que le dice el médico : 
    - ¡ No lo sabemos, señor Hillfinger !

★ - ¡ Doctor ayer me tragué un lápiz...!
    - ¡ Por favor, siéntese y escriba su nombre !

★ El médico , tras un reconocimiento , le dice al paciente gravemente contrariado :
    - ¡ Bueno señor López , ya le he dicho lo que pienso , pero si quiere otra opinión , 
        le doy cita para mañana a la misma hora !



★ - ¡ Doctor últimamente no veo nada bien , se me nubla la visión...!
    - ¿Qué lee aquí?
    - ¡ Fe-rre-te-rí-a !
    - ¡ Eso es ... el centro de salud está en la acera de enfrente !



         « El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito 
           que el hombre que nos exige pensar »
   Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano . 

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLIX

★... de un  RELOJ DE PARED ...  Tener cara y manecillas y no lavárselas ; tener
       cuartos y no habitarlos ; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies .



★... de un CARPINTERO ... Que se le ponga dura la cola ,antes de usarla en las sillas.



★... de una ABEJA ... Estar de luna de miel...

★... de un ENTRENADOR ... Que su hija se llame Victoria y su equipo pierda siempre .



★... de  un GATO ... ¡Tener que pasarse el día andando a gatas !



★... de un SOCORRISTA ... ¡ Llamarse Salvador !



★... de un ACTOR ... ¡¡ Perder los papeles !!

★ ... de un FOTÓGRAFO ..Que su hijo sea negativo .



« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor
   las consuela de lo que son » 
                    Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .

MISCELÁNEO XCVIII

★- ¿Me regalas un cigarro?
   - ¡ No , lo siento . Fue propósito de año nuevo !
   - ¿ Dejar de fumar? 
   - ¡ No , dejar de regalar cigarros !

★- ¿Qué haces?
   - ¡ Estoy viendo una película se llama " Tiburones Asesinos " !
   - ¿Y de qué va? 
   - ¡ De un caballo que quiere ser cantante... !



★- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?
   - ¿ Ah , pero era hoy?

★- ¿ Me da una entrada para el teatro?
   - ¿ Para Los Miserables?
   - ¡ Mire , somos pobres pero respétenos !



★ Le dice un vecino a otro:
    - ¡ Oye , qué lástima , la gente cada vez lee menos ! 
    - ¿Y tú como lo sabes? 
    - ¡ Lo acabo de oír en la radio !

★- ¿Cómo se despiden los químicos?
   - ¡ Ácido un placer  !

★- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
   - ¿Cómo? ¡ ¿ Entonces no son cajas?

★Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol . Un memo pasa por su lado
   y se detiene a preguntarle :
   - ¿Qué piensa hacer con todo este estiércol?
   - ¡ Lo pondré encima de las fresas !
   - ¡Qué asco ... Yo a la fresas , les pongo azúcar !



                « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                     Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE ALUMNOS XXIII

★En un examen :
   - ¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un estudiante? 
   - No lo sé. 
   - Muy bien contestado. 
   - Aprobado 

★En la vida hay que evitar 3 figuras geométricas :
   - Círculos viciosos.
  - Triángulos amorosos.
  - Mentes cuadradas

★- ¡ María ! ¿Cuándo vas a dejar de ser celosa?
   - ¡ Cuando me llames por mi nombre...  Me llamo Antonia !

★- ¡ Señorita ! ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
   - ¡  Bueno en realidad no sé qué decir . En mi escuela sólo conocí la “ Y ” griega 
         y la “ I ” latina, pero la “ G ” latina nunca supe de ella .... a lo mejor no fui ese
        día a clases !

★El 3 y el 7 se van a casar , pero viene el 0 y dice :
   - ¡ No dejaré que números primos se casen !
  Y el 7 dice :
  - ¡ Tú nunca nos podrás dividir !




★- ¡ Oye ! ¿a ti te gustan las matemáticas?
   - ¡ Más o menos ! ¿ Por ?



★La profesora de matemáticas está poniendo los deberes para el día siguiente :
   - ¡ Haréis los cinco primeros problemas de la página 6... y también los cinco
        primeros  de la página 17... !
   Los niños toman nota y se oyen suspiros .
  - ¡  Y la página 18 entera !
   De pronto, se oye una voz quejándose :
  - ¡ Uf , pobre papá , no sabe la que le espera !




★Un profesor le dice a sus alumnos:
   - ¡ Los hombres inteligentes siempre dudan , sólo los tontos creen que lo
        saben todo !
   - ¿Está usted seguro profesor?
   - ¡ Seguro del todo !

    « Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría, y si no llego 

      hasta que transcurran diez millones de años, esperaré alegremente también »

    Walt Whitman (1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE BORRACHOS LIV

★Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca
   el timbre. 
    - ¡ Ábranme la puerta ! ¡ Ábranme la puerta ! 
    Y no le abrieron la puerta . Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado 
   un  teléfono, y dice : 
   - ¡ Buenas noches ! ¿está José Luis? 
   Y le responden : 
   - ¡ No , él no está ! 
  Y dice : 
   - ¡ Cómo diablos quieren que esté ... si no me quieren abrir la puerta ! 




★Un borracho conducía un auto , cuando lo hace parar un policía y le dice :
    - ¡ Señor usted está en un verdadero estado de ebriedad !
    - ¡ No señor, acaso salimos a chupar juntos !
    - ¡ Pero nada señor el alcohotest lo dirá todo !
    - ¡ Señor , usted marca 3.45 grados de alcohol en la sangre . Mire , vea usted !
    - ¡ Nooooooooooo, un cuarto pa' las cuatro ... me van a matar en la casa !

★Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice :
    - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
    - ¿Para qué?- le pregunta un policía
    - ¡ Para que me explique como entró ... sin despertar a mi mujer !





★Desde pequeño tenía miedo de ir a acostarme porque creía que había alguien debajo
  de mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué :
  - ¡Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi 
     cama. Tengo miedo !¿ Me estaré volviendo loco?
  - ¡ Déjeme eso a mí y en doce meses le curo  - me dijo el psiquiatra -Venga a verme tres
      veces a la semana y le curaré todos esos miedos !
  - ¿Y cuánto me va a cobrar doctor? - pregunté.
  - ¡ Barato . Ochenta dólares la visita ! - contestó el doctor .
  - ¡ Bueno , un poco caro ... pero si me cura , vale la pena -  dije.
  Seis meses después , me encontré con el doctor en el cine.
  - ¡ Ey ! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez !¿ Por qué no
      regresó?
  - ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta , tres veces a la semana , por
      doce meses es bastante dinero.  Encontré un camarero en el bar que me curó
      en una sola sesión por   diez dólares . Estaba tan contento con el dinero que ahorré , 
     que me compré un carro  nuevo!
  - ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra algo molesto - ¿Y se puede saber como un 
     camarero que solo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares?
  - ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama . Ahora ya no puede meterse nadie
      ahí abajo!
  ¡ OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS……TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN
    CON  EL CANTINERO !





★- ¿ Oye y tu que haces por ayudar a la sociedad ?
   - ¡ Venga tío , uso la mitad de mi sueldo !
  - ¿Cómo lo usas?
  - ¡ Pues lo invierto en la lucha contra la alcoholemía !
  - ¡ Pues venga que no te creo nada !
  - ¡ Claro que si, lo que me bebo yo , no se lo bebe nadie !

★Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro :
   - ¡ Creo que me iré a casa ; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista !
   - ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
   - ¡ Pues mientras ella me echa el sermón ... yo vomito !

★Una bella joven muy liberada , entra en un bar completamente desnuda . Se para 
   frente al cantinero y le dice:
   - ¡ Sírvame una cerveza bien helada !
  El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola , sin moverse .
  - ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda?
  - ¡ Si , muchas veces !!!
  - ¿Y entonces que mira?
  - ¡ Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza !

★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
   - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar! 
  El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo , y el hombre le
  responde : 
  - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !




                    « Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán »
                                                              Refrán español .