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- ¿ Saben ...Por qué las peras no se casan?
- ¡ Porque ... no hay PERO que valga !
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Cliente :
- ¡¡¡ Camarero !!! ¡ Hay una mosca en mi sopa !
Camarero :
- ¡ No se preocupe , señor , que no comen mucho !
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- ¡ Venga ! ¡ Cómetelo todo !
-¡ Pero , mamá... No me gustan las judías !
- ¡ No empecemos , Adolf , no empecemos... !
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Cliente :
- ¡¡¡ Camarero !!! ¿¿¿ Qué es esto en mi sopa ???
Camarero :
- ¡ No estoy seguro , señor , no puedo decirle con certeza ... que tipo de bicho sea !
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ipos de té Adelgazantes :
- TÉ quedas con hambre .
- TÉ me vas al Gimasio .
- TÉ sirves poquito .
- TÉ retiras de la mesa .
- TÉ duermes sin cenar .
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Un cliente se queja del camarero Tomás :
- ¡ Camarero , hay dos pelos en la sopa !
- ¿Acaso ... ha pedido usted más?
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- ¡ Hola ! ¿ de qué sabores son los helados?
- ¡ Los sabores están escritos ... en la pared !
- ¡ Bueno , deme por favor uno de ... "salida de emergencia " !
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- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
- ¿Cuantos serán?
- ¡ Seremos 6 o 10 ... aproximadamente !
- ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
- ¡ Confirmados 2 ... el resto solo bautizados...!
« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar ,
es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más conocido
como Francisco
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La realidad de la vida de una persona :
- ¿Flaca? La critican .
- ¿Gorda? La critican .
- ¿Tímida? La critican .
- ¿Linda? La critican .
- ¿Vive? La critican .
- Muere... " Era tan buena persona "
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Una chica dice :
- ¡ Mañana pienso correr 15 kilómetros ...
Igual que hoy , que también lo pensé ... !
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Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice :
- ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
Nadie contesta .
- ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar .
Nadie contesta a la llamada .
- ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
Y se oye una voz que dice :
- ¡ La pista es : Oro parece , plata no es !
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Un chico llega corriendo y le grita al kiosquero :
- ¡ Una lata de gaseosa por favor !
- ¡¡ Una lata de gaseosa por favor !!
- ¡ No me grites , que no estoy sordo ! - dice el kiosquero .
- ¿ De cuáles galletas quieres ?
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En un hotel , un cliente se queja :
- ¿Sesenta euros solo por dormir? ¡ Pero si el verano pasado me cobró usted treinta !
- ¡ Es que ahora estamos en invierno !
- ¿Y eso qué importa?
- ¡ Que en invierno las noches son más largas !
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Un caníbal le dice a su mujer :
- ¡ Te querré toda la vida !
- ¿Seguro?
- ¡ Bueno... Hasta que tenga hambre !
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Le pregunta la hija a la madre :
- ¡ Mami ! ¿me queda bien este vestido de bailarina?
Y la madre le contesta :
- ¡ Sí cariño , pero se te ve un poco ... la silla de ruedas !
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Va un hombre a una tienda de los chinos y pregunta :
- ¡ Buenos días ! ¿maletas?
- ¡ Con mucho gusto ... quela alestado... !
« El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses » Proverbio japonés
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- ¡ Papá , el burro se ha caído al pozo !
- ¡ Pues échale cebada porque agua ... no le falta !
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A un perro que sufrió un accidente de tránsito , se le amputó la pata trasera . En
su lugar se le implantó una pata de goma .
En un ataque de picazón , el perro se rascó con tanta furia ... que se borró .
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Dos amigos están hablando de su familia y uno le dice al otro :
- ¡ Mi abuelo era domador de leones . Un día se atrevió a entrar en una jaula con diez
muy fieros !
- ¡ Caramba . Pues lo deberás aplaudido mucho al salir , ¿no?
- ¿Y a ti ... quién te ha dicho que salió ?
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-¿Qué hacer para que las pulgas no me hagan tantas picaduras?
- ¡ Echarles alcohol !
- ¡ Estás loco ... Si estando en su sano juicio no las soporto ... imagínate estando
borrachas!
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¿ Cómo le quitó la tos al tigre?
- ¡ Le di un bombón !
- ¿Con un chocolate se le quitó la tos ?
- ¡ Sí , pero los leones se dieron cuenta y ahora ... todos tosen !
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- ¡ Vengo a cambiar el gallo que le compré !
- ¿Lo quiere de otra raza?
- ¡ No , no es por eso . Es que quiero uno que cante a eso de las seis de la mañana .
Este me hace levantar todos los días a las cinco !
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Un día , Pepito fue al zoológico con su mamá y le pregunta :
- ¿ Por qué no me compras un animal mamá? - le rogaba el niño .
- ¡ No sabría cómo alimentarlo ! - contestó la madre .
- ¡ Entonces cómprame uno de esos que están en las jaulas donde dice : Prohibido
darles de comer !
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Un hombre va por la calle con una jirafa y se encuentra con un amigo que le dice :
- ¿Pero qué haces con esa jirafa?
- ¡ Pues mira , que me la han regalado y no sé qué hacer con ella !
- ¡ Hombre , llévala al zoológico ! ¿no?
- ¡ Buena idea , porque la he llevado de tiendas y a dos museos y ... se ha aburrido
bastante !
« Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
Anónimo
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- ¡ Al otro lado de la calle hay una chica loca y muda , que además está hablando
sola !
- ¡ Eso no puede ser ... es muda !
- ¡ Ya ves ... cosa de locos !
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Un loco no saluda a otro loco y le dice :
- ¡ Qué mañana tan fresca !
- ¡ Como que es ... de hoy !
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A un loco le pregunta un amigo :
- ¡ Oye , si te quedaras viudo ... ! ¿volverías a casarte?
- ¡ Sí , pero con otra mujer !
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Un loco entra en un bar y le pregunta a un cliente :
- ¡ Señor ! ¿ podría usted prestarme diez euros para tomar un café?
- ¡ Pero si un café solo cuesta dos euros ! ¿por qué me pide usted diez?
- ¡ Porque me gusta dejar propina !
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Un loco le dice a otro loco :
- ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
- ¿Lo mataste y lo enterraste?
- ¡ No , es que trabaja en el metro !
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El psiquiatra le dice a un loco :
- ¡ O sea , que usted oye gente que habla sin poder saber dónde están ! ¿no?
- ¡ Sí , doctor !
- ¿Y cuándo le pasa eso ?
- ¡ Cuando hablo por teléfono !
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Un loco está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta :
- ¡ Oye ! ¿seguro que tú habías jugado antes al ajedrez?
- ¡ Ya te digo ... Si soy campeón del mundo ...!
- ¡ Pues entonces ! ¿ por qué barajas las piezas ?
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Estaba un loco al borde de un precipicio , en medio de la carretera , señalando
hacia abajo . Un conductor lo ve y para el coche..
-¿Qué pasa? - pregunta el conductor recién llegado .
El loco no paraba de repetir :
- ¡ Cómo ha quedado el 145 ! ...
- ¿Cómo ha quedado el 145? ...
El loco se lamenta sin dejar de mirar el abismo .
- ¡ Oh ! ¡ Cuanto lo siento! - dice el buen conductor - ¡ Pero ! ¿dónde está? ¡ que no
lo veo...!
- ¡Allí ! - responde el loco señalando con un dedo . Y vuelve a repetir sin parar :
- ¡ Cómo ha quedado el 145 ! ...
- ¿Cómo ha quedado el 145? ... - ¡ Sigo sin verlo ! - comenta el conductor acercándose
al borde del precipicio . En ese momento , el loco empuja al conductor , se asombra y ,
pocos segundos después , exclama :
- ¡ Cómo ha quedado el 146 ! ... ¡ Qué barbaridad ! - ¡Cómo ha quedado el 146 !...
¡ Cómo ha quedado el 146 !
« Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
Giovanni Guareschi (1908-1968) Periodista y escritor italiano.
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- ¡ Mi novia tiene un retraso de un mes !
- ¡ Pues ... parecía más tonta !
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Una persona llegaba a una casa muy contento , su cara irradiaba júbilo y gozo ,
y su amigo le pregunta :
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- ¡ De un viaje de placer !
- ¿Pero como?... ¿Has estado de vacaciones?
- ¡ No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra !
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Me pregunto quienes duran más años , si los solteros o los casados .
- ¡ Yo creo que más o menos da lo mismo , ahora bien , a los casados puede que se
les haga más largo , debido a su matrimonio !
★- ¿
Y tu suegra como es ?
- ¡ Bueno… si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra ...
estaría loca !
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- ¡ Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas !
- ¡ Pero mi amor , olvidamos a mi mama en el hotel !
- ¡ SE QUEDA EN LAS VEJAS ... DIJE !
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Le dice una mujer a su marido :
- ¡ Pepe ! ¿me quieres?
- ¡ Claro que sí María !
- ¿Y si me pegara un tiro ? ¿lo sentirías?
- ¡ Claro ! ¿te crees que soy sordo?
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Se quejaba un fanático :
- ¡ Mi novia me ha dejado por mi obsesión por el fútbol . Es una pena , llevaba
con ella dos temporadas !
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Estaba una pareja hablando y dice la mujer :
- ¡ Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión !
- ¡ Y yo !
- ¡ Tu ... calladito !
« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
es la tristeza de no saber sonreír »
Anónimo .
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En clase de estadística la maestra pregunta :
- ¡ Pepito si la tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad ! ¿Qué se puede
concluir de ello ?
- ¡ Pues que 1 de cada 2 personas… ES INMORTAL !
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Llega muy feliz Pepito a la casa y le dice a su mamá :
- ¡ Mamá , aprendí a escribir !
- ¡ Que bien ! ¿ y qué escribiste?
- ¿ Cómo voy a saberlo ... si todavía no he aprendido a leer !
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- ¡ Mami , quiero tener novia ; todos mis amigos la tienen !
- ¿Y qué mas te da Pepito? ¿ Si todos se tiran por un puente vas tú y te tiras?
- ¡ No mami ... en ese caso me quedo con sus novias !
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- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen que tengo los pies grandes !
- ¡ No te preocupes hijo ; solo mete los zapatos en el garaje !
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David entra en el supermercado del dependiente Vicente y dice :
- ¿ Me da un kilo de leche?
- ¡ Nene , la leche no se pesa ; se mide !
- ¡ Bueno, deme dos metros de leche !
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Martina va con su madre por la calle y ven a un pobre pidiendo limosna por
navidad , con una placa colgada que dice sordomudo .
- ¡ Yo le daría una limosna a ese hombre si supiera de verdad que es sordomudo !
Y el pobre contesta enfadado :
- ¡ Mujer, no sea tan desconfiada ! ¿No ve lo que dice la placa?
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Le pregunta David a su madre :
- ¡ Mami ! ¿ puedo salir a jugar con el hijo de nuestro vecino?
- ¡ No ... sabes que ese niño no me gusta !
- ¡ Entonces ! ¿ puedo salir a pegarme con él ?
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Martina le dice a su madre :
- ¡ Mamá ! ¿te acuerdas del jarrón chino que se transmitía de generación en
generación en nuestra familia?
- ¡ Sí !
- ¡ Pues ... mi generación lo acaba de romper !
« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .
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Un empleado muy tímido entra temblando en el despacho del director , y dice :
- ¡ Aprovechando su generosidad , señor director, venía a pedirle un día de fiesta . El
día 3 del próximo mes...!
- ¿Por qué motivo?
- ¡ Verá , es que ese día me caso , y , si usted me diera permiso , a mi mujer le haría
ilusión que yo también fuera a la ceremonia !
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¿Sabes inglés?
- ¡ Obvio !
- ¿Qué significa I am?
- ¡ La una de la mañana !
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Clama la señora al ver a la criada :
- ¡ Está leyendo tranquilamente y mi hijo llorando en el suelo !
- ¡ No se preocupe , señora ... no me molesta , créalo !
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¿A qué se dedica tu hijo?
- ¡ Es escritor , y muy bueno , te aseguro que todo lo que escribe es leído con mucho
interés !
- ¿ Escribe novelas?
- ¡ No ... menús de restaurante !
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- ¡ Javier ! ¿ por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
- ¡ Porque no hay trabajo !
- ¿Cómo que no? ¡ trabajo es lo que me sobra !
- ¡ Sí , pero él ... no quiere sobras de nadie !
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En la cárcel , un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez :
- ¡ Aquí dentro , cada uno debe escoger un oficio ! ¿Qué quieres ser tú?
- ¡ Piloto de aviones !
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¡ Uy ... olvidé las llaves de mi casa en el trabajo !
- ¿Sabes inglés?
- ¿Y eso que tiene que ver?
- ¡ No sé´... Dicen que el inglés te abre muchas puertas !
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-¿En qué trabajas?
- ¡ Pelo papas !
-¿Eres cocinero?
- ¡ No ... peluquero en el Vaticano !
« A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) poeta , filósofo y periodista inglés.
