CHISTES DE LOCOS XXXIV

★- ¡ Al otro lado de la calle hay una chica loca y muda , que además está hablando
       sola !
   - ¡ Eso no puede ser ... es muda !
   - ¡ Ya ves ... cosa de locos !



★  Un loco no saluda a otro loco y le dice :
     - ¡ Qué mañana tan fresca !
    - ¡ Como que es ... de hoy !

★A un loco  le pregunta un amigo : 
   - ¡ Oye , si te quedaras viudo ... ! ¿volverías a casarte?
   - ¡ Sí , pero con otra mujer !

★Un loco  entra en un bar y le pregunta a un cliente :
   - ¡ Señor ! ¿ podría usted prestarme diez euros para tomar un café?
  - ¡ Pero si un café solo cuesta dos euros ! ¿por qué me pide usted diez?
  - ¡ Porque me gusta dejar propina !

★Un loco  le dice a otro loco :
   - ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
   - ¿Lo mataste y lo enterraste?
   - ¡ No , es que trabaja en el metro ! 




★El psiquiatra le dice a un loco :
   - ¡ O sea , que usted oye gente que habla sin poder saber dónde están ! ¿no?
   - ¡ Sí , doctor !
   - ¿Y cuándo le pasa eso ?
   - ¡ Cuando hablo por teléfono !

★Un loco está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿seguro que tú habías jugado antes al ajedrez?
   - ¡ Ya te digo ... Si soy campeón del mundo ...!
   - ¡ Pues entonces ! ¿ por qué barajas las piezas ?




★Estaba un loco al borde de un precipicio , en medio de la carretera , señalando
   hacia abajo . Un conductor lo ve y para el coche.. 
  -¿Qué pasa? - pregunta el conductor recién llegado . 
  El loco no paraba de repetir :
  - ¡ Cómo ha quedado el 145 ! ... 
  - ¿Cómo ha quedado el 145? ... 
  El loco se lamenta sin dejar de mirar el abismo .
   - ¡ Oh ! ¡ Cuanto lo siento! - dice el buen conductor  - ¡ Pero ! ¿dónde está? ¡ que no
       lo veo...! 
  - ¡Allí ! - responde el loco señalando con un dedo . Y vuelve a repetir sin parar :
  - ¡ Cómo ha quedado el 145 ! ...
  - ¿Cómo ha quedado el 145? ... - ¡ Sigo sin verlo ! - comenta el conductor acercándose
  al borde del precipicio . En ese momento , el loco empuja al conductor , se asombra y ,
  pocos segundos después , exclama :
   - ¡ Cómo ha quedado el 146 ! ... ¡ Qué barbaridad ! - ¡Cómo ha quedado el 146  !... 
     ¡ Cómo ha quedado el 146 !




                      « Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
                            Giovanni Guareschi (1908-1968) Periodista y escritor italiano.

CHISTES DE MATRIMONIOS LX

★ - ¡ Mi novia tiene un retraso de un mes !
    - ¡ Pues ... parecía más tonta !




★Una persona llegaba a una casa muy contento , su cara irradiaba júbilo y gozo ,
    y su amigo le pregunta :
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- ¡ De un viaje de placer !
- ¿Pero como?... ¿Has estado de vacaciones?
- ¡ No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra !




★Me pregunto quienes duran más años , si los solteros o los casados .
  - ¡ Yo creo que más o menos da lo mismo , ahora bien , a los casados puede que se 
       les haga más largo , debido a su matrimonio !

★- ¿ Y tu suegra como es ?
   - ¡ Bueno… si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra ...
       estaría loca !

★- ¡ Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas !
   - ¡ Pero mi amor , olvidamos a mi mama en el hotel !
   - ¡ SE QUEDA EN LAS VEJAS ... DIJE !

★ Le dice una mujer a su marido : 
     - ¡ Pepe ! ¿me quieres? 
     - ¡ Claro que sí María ! 
     - ¿Y si me pegara un tiro ? ¿lo sentirías? 
     - ¡ Claro ! ¿te crees que soy sordo? 

★Se quejaba un fanático :
   - ¡ Mi novia me ha dejado por mi obsesión por el fútbol . Es una pena , llevaba
        con ella dos temporadas ! 

★Estaba una pareja hablando y dice la mujer :
    - ¡ Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión !
    - ¡ Y yo !
    - ¡ Tu ... calladito !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
  es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                                    Anónimo .

CHISTES DE NIÑOS LXXV

★En clase de estadística la maestra pregunta :
   - ¡ Pepito si la tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad ! ¿Qué se puede
        concluir de ello ?
  -  ¡ Pues que 1 de cada 2 personas… ES INMORTAL !



★ Llega muy feliz Pepito a la casa y le dice a su mamá :
    - ¡ Mamá , aprendí a escribir !
    - ¡ Que bien ! ¿ y qué escribiste?
    - ¿ Cómo voy a saberlo ... si todavía no he aprendido a leer !



★ - ¡ Mami , quiero tener novia ; todos mis amigos la tienen !
    - ¿Y qué mas te da Pepito?  ¿ Si todos se tiran por un puente vas tú y te tiras?
    - ¡ No mami ... en ese caso me quedo con sus novias !

★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen que tengo los pies grandes !
   - ¡ No te preocupes hijo ; solo mete los zapatos en el garaje !



★ David entra en el supermercado del dependiente Vicente y dice :
    - ¿ Me da un kilo de leche?
    - ¡ Nene , la leche no se pesa ; se mide !
    - ¡  Bueno, deme dos metros de leche !



★Martina va con su madre por la calle y ven a un pobre pidiendo limosna por
   navidad , con una placa colgada que dice sordomudo . 
  - ¡ Yo le daría una limosna a ese hombre si supiera de verdad que es sordomudo !
  Y el pobre contesta enfadado :
  - ¡ Mujer, no sea tan desconfiada ! ¿No ve lo que dice la placa?




★ Le pregunta David a su madre : 
    - ¡ Mami ! ¿ puedo salir a jugar con el hijo de nuestro vecino?
    - ¡ No ... sabes que ese niño no me gusta !
    - ¡ Entonces !  ¿ puedo salir a pegarme con él ?

★Martina le dice a su madre : 
   - ¡ Mamá ! ¿te acuerdas del jarrón chino que se transmitía de generación en
       generación en nuestra familia?
  - ¡ Sí !
  - ¡ Pues ... mi generación lo acaba de romper !




« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
               Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .

CHISTES DE TRABAJOS XLII

★ Un empleado muy tímido entra temblando en el despacho del director , y dice :
    - ¡ Aprovechando su generosidad , señor director,  venía a pedirle un día de fiesta . El
        día 3 del próximo mes...!
   - ¿Por qué motivo? 
   - ¡ Verá , es que ese día me caso , y , si usted me diera permiso , a mi mujer le haría
        ilusión que yo también fuera a la ceremonia !

★- ¿Sabes inglés?
   - ¡ Obvio !
   - ¿Qué significa I am?
   - ¡ La una de la mañana !



★ Clama la señora al ver a la criada :
    - ¡ Está leyendo tranquilamente y mi hijo llorando en el suelo !
    - ¡ No se preocupe , señora ... no me molesta , créalo ! 




★- ¿A qué se dedica tu hijo?
   - ¡ Es escritor , y muy bueno , te aseguro que todo lo que escribe es leído con mucho
       interés !
   - ¿ Escribe novelas?
   - ¡ No ... menús de restaurante !




★- ¡ Javier ! ¿ por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
   - ¡ Porque no hay trabajo !
   - ¿Cómo que no? ¡ trabajo es lo que me sobra !
   - ¡ Sí , pero él ... no quiere sobras de nadie !




★En la cárcel , un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez :
   - ¡ Aquí dentro , cada uno debe escoger un oficio ! ¿Qué quieres ser tú?
   - ¡ Piloto de aviones !




★   -  ¡ Uy  ... olvidé las llaves de mi casa en el trabajo !
      - ¿Sabes inglés?
     - ¿Y eso que tiene que ver?
     - ¡ No sé´... Dicen que el inglés te abre muchas puertas !

★-¿En qué trabajas?
    - ¡ Pelo papas !
    -¿Eres cocinero?
    - ¡ No ... peluquero en el Vaticano !



        « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
   Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) poeta , filósofo y periodista inglés.

MISCELÁNEO XC

★ Dice un joven :
     - ¡ Yo no soy racista . Racista era mi profesor de música que decía que 2 negras
           valen una blanca ... !

★Uno que va a una farmacia y le dice al farmacéutico :
    - ¡ Me da una aspirina por favor !
    - ¡ Si claro , ahora mismo ! ¿Se la envuelvo?
    - ¡ No , si le parece me la llevo rodando ! 




★Juan Manuel estaba convencido de que el seis era su número de la suerte . Nació el 6
   de junio del 66 ; tiene seis hijos y seis nietos ; vive en la calle número 6 en el sexto
   piso , de un edificio de seis plantas . Un día , se enteró de que el 6 de junio había una
   carrera de galgos en su localidad , y que el número seis era el favorito . Llamó a la 
   casa de apuestas y apostó todos sus ahorros que eran 66.666 euros al galgo seis . Como
   era de esperar ... su galgo quedó de sexto .




★Tener un hijo , plantar un árbol y escribir un libro es fácil ... lo difícil es criar al hijo ,
    regar el árbol y que alguien lea el libro...




★Un gordo  va al médico a hacerse una revisión . Cuando termina pregunta :
    - ¿ Cuánto le debo?
    Le dice el medico :
    - ¡ Son 170 Euros !
    - ¿ Sólo por una revisión?
    - ¡ Sí ...70 de revisión y 100 para arreglar la báscula !

★- ¡ Jorge hablas mal de tu suegra todo el tiempo y tienes una foto de ella en el cigarrillo !
   - ¡  Si Juan , es que lo quiero dejar por completo y asustándome ... ayudará !



★- ¡ Pitonisa , dígame el futuro !
   - ¡ De acuerdo , pero serán mil euros !
   - ¡ Aquí tiene , pero ahora ... dígame el futuro !
   - ¡ Perfecto ! ¿de qué verbo?

★- ¡ Te vendo un alma !
   - ¡ Oh , no , EL DIABLO ... No me hagas nada por favor !
   - ¡ Mila tengo esta ametlalladola en ofelta !
   - ¡ Ja ja , maldito chino ... me asustaste !

     « La risa ruidosa muestra la vaciedad del espíritu » 

       Oliver Goldsmith ( 1730 - 1774 ) Escritor irlandés . 

CHISTES DE MÉDICOS LXIII

★ En la consulta del oculista , dice un paciente :
     - ¿Usted cree que soy corto de vista , doctor?
     - ¡¡¡ Doctora !!!

★ El médico , después de revisar al paciente , le mira muy preocupado . 
    - ¡ He de comunicarle a usted una buena noticia y otra mala !
    - ¡  Por favor , dígame primero la mala y , después , la buena !
    - ¡ De acuerdo . La mala : lamentablemente hemos de amputarle las dos piernas ;
        y la buena : su vecino tiene interés en comprarle los zapatos !

★ Al consultorio de un médico, especialista en garganta , llega un hombre que se
    queja de  violentos dolores de garganta .
    - ¿Cuál es su profesión?
    - ¡ Músico !
    - ¡ Claro  ... El uso de los instrumentos musicales provoca , a la larga, asma 
         laringitis o  cualquier otra dolencia de las vías respiratorias . Dígame ... !
        ¿qué instrumento toca usted?
    - ¡ La guitarra , doctor !




★Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos , y uno de ellos le dice al otro :
   - ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
   - ¡Tú en lo único que puedes pensar es en ... tus placeres ! 




★ Después de mucho examinar , el doctor le dice al paciente :
    - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo
        tome unas vacaciones ; salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde :
    - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora ... ! ¿por qué no se lo sugiere al director 
        de la cárcel ? 




★ Un viejo libertino ve a una graciosa enfermera , en la parada del autobús . Se acerca y 
    le pregunta :
    - ¿No nos conocemos?
   Ella contesta :
   - ¡ Quizá . A lo mejor ha sido usted un paciente mío !
   Frotándose mentalmente las manos , él prosigue :
   - ¡ Debe ser eso ! ¿En qué hospital trabaja?
   Y ella responde :
   - ¡ En la clínica veterinaria ! 




★ Un campesino en el consultorio de un médico , se siente sorprendido al oír que debe
    entrar en la sala contigua y desnudarse . 
    - ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta !  - protesta .
   Y la enfermera :
   - ¡ Es una norma del doctor !
   Cortadísimo , el hombre entra en la habitación , donde ya hay otro completamente
  desnudo.
   - ¿No es ridículo - le pregunta - pensar que he venido aquí sólo para que me miren la  
      garganta?
   - ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro -  Yo únicamente he venido a 
       leer el  contador del gas... !



★El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
   - ¡ Gracias ! ¿ Y... sabe si tardará mucho?
   - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada , porque ... era el muerto !




                  « Como la noche al día, sigue el pesar a la alegría » 
                                              Anónimo

CHISTES DE MILITARES XXI

★Entre militare :
   - ¿Y esa cicatriz ? ¿ Varsovia ?  ¿Stalingrado ? ¿ Normandía ? 
   - ¡ No , Filomena . Mi mujer !




★Sargento a recluta :
    - ¿Con qué se limpia un fusil ?
    - ¡ Con aceite !
    - ¿Y con qué más?
    - ¡ Este ... con estopa !
    - ¡ Muy bien ! ¿ y con qué más?
    - ¡ Con ... con ... Ah sí ... con mucho cuidado !



★- ¡ Mi capitán , su esposa acaba de pasar en su auto por la puerta !
   - ¿Y qué? ¡ A cada instante pasa un coche por la puerta !
   - ¡ Sí , pero es que esta vez... estaba la puerta cerrada !




★ En la milicia , pregunta el sargento a un soldado :
    - ¿Cuánto es tres por cuatro?
    - ¡ Doce !
    - ¡ Muy bien . Por haberlo sabido , te doy doce días de permiso !
    - ¡ Qué lástima . Si lo llego a saber ... digo veinte !




★Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo , cuando un tanque se 
   dispone a cruzar una charca . El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que
   estaba trabajando por allí , si la charca es muy profunda y le dice que no . El militar
   manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando , el 
   tanque se hunde totalmente . El jefe de la compañía le pregunta al gallego :
   - ¿ Pero no me había dicho usted que no era muy profundo?
   - ¡ Bah  ... esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza !




★Teniente a soldado , durante la batalla : 
    - ¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
    - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder !




★ Durante unas maniobras navales , el almirante de pronto exclama :
    - ¡ Aquí debería haber tres acorazados , y no veo más que dos ! ¿Dónde está el otro?
    Los oficiales se miran entre sí . El almirante insiste :
    - ¿Dónde está el tercer acorazado?
   - ¡ Señor ... está usted en él ! 




★- ¡ Coronel , el jueves doy una fiesta en mi casa , y cuento con su compañía !
   - ¡ Yo no mando una compañía , sino un regimiento , pero si quiere ... iremos todos !




     « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
                  Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .