MISCELÁNEO XC

★ Dice un joven :
     - ¡ Yo no soy racista . Racista era mi profesor de música que decía que 2 negras
           valen una blanca ... !

★Uno que va a una farmacia y le dice al farmacéutico :
    - ¡ Me da una aspirina por favor !
    - ¡ Si claro , ahora mismo ! ¿Se la envuelvo?
    - ¡ No , si le parece me la llevo rodando ! 




★Juan Manuel estaba convencido de que el seis era su número de la suerte . Nació el 6
   de junio del 66 ; tiene seis hijos y seis nietos ; vive en la calle número 6 en el sexto
   piso , de un edificio de seis plantas . Un día , se enteró de que el 6 de junio había una
   carrera de galgos en su localidad , y que el número seis era el favorito . Llamó a la 
   casa de apuestas y apostó todos sus ahorros que eran 66.666 euros al galgo seis . Como
   era de esperar ... su galgo quedó de sexto .




★Tener un hijo , plantar un árbol y escribir un libro es fácil ... lo difícil es criar al hijo ,
    regar el árbol y que alguien lea el libro...




★Un gordo  va al médico a hacerse una revisión . Cuando termina pregunta :
    - ¿ Cuánto le debo?
    Le dice el medico :
    - ¡ Son 170 Euros !
    - ¿ Sólo por una revisión?
    - ¡ Sí ...70 de revisión y 100 para arreglar la báscula !

★- ¡ Jorge hablas mal de tu suegra todo el tiempo y tienes una foto de ella en el cigarrillo !
   - ¡  Si Juan , es que lo quiero dejar por completo y asustándome ... ayudará !



★- ¡ Pitonisa , dígame el futuro !
   - ¡ De acuerdo , pero serán mil euros !
   - ¡ Aquí tiene , pero ahora ... dígame el futuro !
   - ¡ Perfecto ! ¿de qué verbo?

★- ¡ Te vendo un alma !
   - ¡ Oh , no , EL DIABLO ... No me hagas nada por favor !
   - ¡ Mila tengo esta ametlalladola en ofelta !
   - ¡ Ja ja , maldito chino ... me asustaste !

     « La risa ruidosa muestra la vaciedad del espíritu » 

       Oliver Goldsmith ( 1730 - 1774 ) Escritor irlandés . 

CHISTES DE MÉDICOS LXIII

★ En la consulta del oculista , dice un paciente :
     - ¿Usted cree que soy corto de vista , doctor?
     - ¡¡¡ Doctora !!!

★ El médico , después de revisar al paciente , le mira muy preocupado . 
    - ¡ He de comunicarle a usted una buena noticia y otra mala !
    - ¡  Por favor , dígame primero la mala y , después , la buena !
    - ¡ De acuerdo . La mala : lamentablemente hemos de amputarle las dos piernas ;
        y la buena : su vecino tiene interés en comprarle los zapatos !

★ Al consultorio de un médico, especialista en garganta , llega un hombre que se
    queja de  violentos dolores de garganta .
    - ¿Cuál es su profesión?
    - ¡ Músico !
    - ¡ Claro  ... El uso de los instrumentos musicales provoca , a la larga, asma 
         laringitis o  cualquier otra dolencia de las vías respiratorias . Dígame ... !
        ¿qué instrumento toca usted?
    - ¡ La guitarra , doctor !




★Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos , y uno de ellos le dice al otro :
   - ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
   - ¡Tú en lo único que puedes pensar es en ... tus placeres ! 




★ Después de mucho examinar , el doctor le dice al paciente :
    - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo
        tome unas vacaciones ; salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde :
    - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora ... ! ¿por qué no se lo sugiere al director 
        de la cárcel ? 




★ Un viejo libertino ve a una graciosa enfermera , en la parada del autobús . Se acerca y 
    le pregunta :
    - ¿No nos conocemos?
   Ella contesta :
   - ¡ Quizá . A lo mejor ha sido usted un paciente mío !
   Frotándose mentalmente las manos , él prosigue :
   - ¡ Debe ser eso ! ¿En qué hospital trabaja?
   Y ella responde :
   - ¡ En la clínica veterinaria ! 




★ Un campesino en el consultorio de un médico , se siente sorprendido al oír que debe
    entrar en la sala contigua y desnudarse . 
    - ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta !  - protesta .
   Y la enfermera :
   - ¡ Es una norma del doctor !
   Cortadísimo , el hombre entra en la habitación , donde ya hay otro completamente
  desnudo.
   - ¿No es ridículo - le pregunta - pensar que he venido aquí sólo para que me miren la  
      garganta?
   - ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro -  Yo únicamente he venido a 
       leer el  contador del gas... !



★El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
   - ¡ Gracias ! ¿ Y... sabe si tardará mucho?
   - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada , porque ... era el muerto !




                  « Como la noche al día, sigue el pesar a la alegría » 
                                              Anónimo

CHISTES DE MILITARES XXI

★Entre militare :
   - ¿Y esa cicatriz ? ¿ Varsovia ?  ¿Stalingrado ? ¿ Normandía ? 
   - ¡ No , Filomena . Mi mujer !




★Sargento a recluta :
    - ¿Con qué se limpia un fusil ?
    - ¡ Con aceite !
    - ¿Y con qué más?
    - ¡ Este ... con estopa !
    - ¡ Muy bien ! ¿ y con qué más?
    - ¡ Con ... con ... Ah sí ... con mucho cuidado !



★- ¡ Mi capitán , su esposa acaba de pasar en su auto por la puerta !
   - ¿Y qué? ¡ A cada instante pasa un coche por la puerta !
   - ¡ Sí , pero es que esta vez... estaba la puerta cerrada !




★ En la milicia , pregunta el sargento a un soldado :
    - ¿Cuánto es tres por cuatro?
    - ¡ Doce !
    - ¡ Muy bien . Por haberlo sabido , te doy doce días de permiso !
    - ¡ Qué lástima . Si lo llego a saber ... digo veinte !




★Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo , cuando un tanque se 
   dispone a cruzar una charca . El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que
   estaba trabajando por allí , si la charca es muy profunda y le dice que no . El militar
   manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando , el 
   tanque se hunde totalmente . El jefe de la compañía le pregunta al gallego :
   - ¿ Pero no me había dicho usted que no era muy profundo?
   - ¡ Bah  ... esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza !




★Teniente a soldado , durante la batalla : 
    - ¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
    - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder !




★ Durante unas maniobras navales , el almirante de pronto exclama :
    - ¡ Aquí debería haber tres acorazados , y no veo más que dos ! ¿Dónde está el otro?
    Los oficiales se miran entre sí . El almirante insiste :
    - ¿Dónde está el tercer acorazado?
   - ¡ Señor ... está usted en él ! 




★- ¡ Coronel , el jueves doy una fiesta en mi casa , y cuento con su compañía !
   - ¡ Yo no mando una compañía , sino un regimiento , pero si quiere ... iremos todos !




     « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
                  Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .

CHISTES DE RELIGIOSOS LIV

★Un hombre estaba juntando té y llega otro hombre y le pregunta :
   - ¿Por qué estás juntando tantos tés !
   Y el le responde :
    ¿Que no leíste la biblia dice : Cristo viene pronto ... prepara té !

★Dos monjas que nunca salieran del convento , van de visita a Venecia y cuando 
   vuelven , les dicen : 
   - ¡ Qué bonito ! ¿habéis visto muchas cosas?
   - ¡ No creas ... estaba todo inundado !




★ Era un tío algo cortito de mente , que va a una tienda para comprar un crucifijo
    que le recomendó una monja . El dependiente le ofrece varios modelos y el tío 
    cortito le dice :
   - ¡  Bonitos si que son , pero ¿ no tiene alguno de la marca INRI ? 




★A un monja que emigraba de Suecia le preguntaron por qué se iba , y contestó :
   - ¡ Es por aquello del amor libre . Primero era tolerado , luego fue permitido , y ahora
       hasta lo comentan . Yo me voy antes de que lo declaren obligatorio !




★- ¿En qué trabajas?
   - ¡ Pelo papas !
   - ¿Eres cocinero?
   - ¡ No peluquero ... en el Vaticano !




★- ¡ Pero Pepito ! ¿ por qué no quieres estudiar religión? 
   - ¡ Es que es una materia muy difícil !
   - ¿Difícil por qué?
   - ¡ Sí , no ve que está llena de ... misterios !

★Un fulano bien vestido entra en la sacristía , pregunta por el párroco , y empieza 
   a hablar de la miseria que reina en el barrio : 
   - ¡ Está luego la pobre viuda Menegazzi , con cuatro niños hambrientos y ella enferma 
       en la cama , sin dinero para el médico ; además debe tres mesas de alquiler , por lo
       que está a punto de ser desahuciada . Estoy tratando de reunir esa suma , y me
       preguntaba si usted me podría ayudar...!
   - ¡ Claro que lo voy a hacer ! - contesta el cura párroco . Si usted se preocupa tanto
       por esa pobrecita , también puedo hacerlo yo ... Pero , decidme ... ¿quién es usted?
   - ¡ Soy su casero !




★Dos rabinos piden audiencia al Papa , y le muestran un grabado de la última cena ,
   con Jesús y los doce apóstoles :
   - ¡ Este es mi predecesor ! - reconoce el Papa , señalando a San Pedro . 
   - ¡ Bien , venimos a que nos pague la cuenta de la cena . Como usted sabe , se
       fueron sin pagar... !





  « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
         Johann Wolfgang Goethe (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán.

CHISTES DE LOCOS XXXIII

★ Le pregunta un loco  a otro :
    - ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
    - ¡ La varita ! 

★El director de un manicomio , decide indultar a un loco al año , y para elegir 
   llama a los tres que están más cuerdos . 
  Al primer loco le pregunta :
   -¿Cuánto son seis por seis?
   - ¡ Febrero !
   El director piensa :
    - ¡ A este no lo suelto , que aún está mal !
   Llama al segundo loco y le pregunta :
   - ¿Cuánto son seis por seis?
   - ¡ Mil !
   El director , nervioso , piensa :
   - ¡ Este está un poco mejor , pero tampoco mucho !
   A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta : 
   - ¿Cuánto son seis por seis? 
   - ¡Treinta y seis ! 
   - ¡ Hombre ! ¡ Por fin ! ¿Cómo has llegado a esta conclusión?
   - ¡ Muy fácil : dividiendo febrero por mil !




★Un loco  sube a un taxi y , al llegar a su destino , le dice al taxista :
   - ¿Cuánto le debo?
   - ¡ Ocho euros !
   - ¿ Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco !




★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡ No señor , es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
   - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
   - ¡ No lo sé ... no tengo calendario ! 




★ Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
    - ¿Pero qué haces leyendo la guía? 
    - ¡ Estoy leyendo una novela!
    - ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
    - ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes ! 




★El director del sanatorio pregunta al paciente :
   - ¿Qué tiene? 
   - ¡ Padezco de insomnio !
   - ¿ No le gustaría trabajar aquí ... de sereno? 




★ Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
    - ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento coche , creo que soy un automóvil !
      ¿Qué debo de hacer?
   - ¡ Por lo pronto apague su motor ... porque no oigo nada ! 



★Consulta del psiquiatra :
    - ¡ Doctor , mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados !
    - ¡ Eso no tiene nada de raro . Yo también los como !
    - ¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere , blandos o almidonados?
    - ¡ No , a mí me gustan envueltos en celofán !




« Cuando te inunde una enorme alegría , no prometas nada a nadie . Cuando te
   domine un gran enojo, no contestes ninguna carta »
                                                       Proverbio chino

MISCELÁNEO LXXXIX

★Un excursionista va paseando cerca de un barranco y le pregunta a un campesino
   que estaba por allí : 
   - ¡ Oiga! ¿aquí no había antes un letrero que decía peligro? 
   - ¡ Sí , pero lo quitaron porque no se caía nadie !

★Dos hombres hablan en una celda de la prisión : 
   - ¡ Oye ! ¿tú por qué estás aquí?
   - ¡ Yo... por ser imitador !
   - ¿En un teatro?
   - ¡ No , en mi casa !
   - ¿Y qué imitabas?
  - ¡ Billetes de cien euros !




★Sabiduría del Kung-fu :
  - ¡ Si no puedes pelear con honor , pelea con cualquier otro !
  - ¡ Lo importante no es ganar , sino partir cabezas !
  - ¡ Si te gusta pelear sucio , no te duches antes de la pelea !




★ - ¡ Por favor !  ¿ Es la panadería Caprichosa?
    - ¡ No , no y no !

★Va un vendedor ambulante por la playa...
   - ¡ Tortas y tortitas , tortas y tortitas !
   - ¡ Hola !¿cuánto cuesta una torta?
   - ¡ 5 pesos !
   -¿Y una tortita?.
   - ¡ 5 pesitos !

★Estaba un hombre caminando todo triste por la calle , se encuentra con un amigo
    y le dice :
   - ¿Qué te pasa Pedro , que te veo muy triste?
   - ¡ Es que me dejó la novia porque dice que soy muy infantil...!
   - ¿Y tu qué hiciste?
   - ¡ Colgué el teléfono , fui a su casa , llamé al timbre y salí corriendo !



★Un hombre pasa por la calle y un mendigo le dice : 
    - ¡ Una limosna para este pobre que ha perdido a su mujer y a sus seis hijos
        ahogados  !
    - ¡ Oiga , la semana pasada me dijo que habían muerto en un incendio !
    - ¡ Es que usted no sabe cómo son los bomberos apagando incendios... !




★Un jeque árabe muy rico se enamora locamente de la hija de un avaro y le dice 
    al padre :
    - ¡ Si me concede la mano de su hija, le doy su peso en oro !
    - ¡Está bien . Pero deme tres meses de tiempo !
    - ¿Para convencerla? 
    - ¡ No ... Para  engordarla !




                          « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante » 
  Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

CHISTES DE ANIMALES XLIX

★ - ¡ Hola verde ... caperucita !
    - ¡ Hola lobo ... daltónico !

★Estaban dos pollitos en un restauran y uno le dice a otro :
   - ¿ Pio ?
   Y el otro le contesta :
   - ¡ Pia no mas !

★ Va un hombre por la calle con un pedazo de carne y una receta ; se le cae la carne
     al piso y un perro la muerde y sale corriendo ; entonces el hombre le grita :
     - ¡ Perro tonto para qué quieres la carne ... si la receta la tengo yo !




★Un campesino  va tranquilamente paseando con su burro , cuando de repente 
   cruza por el camino , un Ferrari a toda velocidad .
   Una hora después , el campesino ve otra vez el coche , aparcado . Y se acerca al
   dueño, y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿cómo es que corre tanto este coche?
   Y el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino , le contesta :
   - ¡ Porque está pintado de verde y azul !
   Entonces el campesino se queda pensativo y se dirige con su burro hacia la tienda
   de pinturas y compra dos botes : uno verde y otro azul...
   Empieza a echarle pintura verde al burro , y éste  , del escozor que le causa la 
   pintura en la piel , empieza a correr como una bala por el prado...
   Y muy asombrado, exclama el campesino :
   - ¡ Y falta todavía ... la pintura azul !



★ Un borracho está en una jaula del zoologico cantándole una canción a la gorila :
     - ¿Qué hace usted ahí? - Le pregunta el guardia de seguridad .
     - ¡ Pues ya lo ve ... durmiendo la mona !




★Le dice Dios a Noé :
   - ¿Ya tienes el arca preparada?
   - ¡ Claro que si señor Dios ... he metido pimentón , orégano , albahaca y nuez
       moscada ...!
    - ¡ Serás tonto ! ¡ Te dije ... especies ! 

★Martina está en el cine y ve que en la fila de delante , hay un hombre con un perro .
    Al acabar la película , el perro aplaude emocionado y Martina le pregunta a su dueño :
    - ¡ Oiga ! ¿No le parece raro que el perro aplauda y se emocione con la película?
    - ¡ Mucho , niña , mucho . Porque me dijo que el libro ... no le acabó de entusiasmar !



★Un hombre entra muy enfadado en una tienda de animales y le dice al vendedor : 
   - ¿El perro que me vendió la semana pasada , tenía que vivir quince años?
   - ¡ Sí señor !
   - ¡ Pues ayer se murió !
   - ¡ Es normal . Ayer los cumplía !





                    « Dios favorece al hombre alegre » 
         San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                             de los Salesianos .