CHISTES DE RELIGIOSOS LIV

★Un hombre estaba juntando té y llega otro hombre y le pregunta :
   - ¿Por qué estás juntando tantos tés !
   Y el le responde :
    ¿Que no leíste la biblia dice : Cristo viene pronto ... prepara té !

★Dos monjas que nunca salieran del convento , van de visita a Venecia y cuando 
   vuelven , les dicen : 
   - ¡ Qué bonito ! ¿habéis visto muchas cosas?
   - ¡ No creas ... estaba todo inundado !




★ Era un tío algo cortito de mente , que va a una tienda para comprar un crucifijo
    que le recomendó una monja . El dependiente le ofrece varios modelos y el tío 
    cortito le dice :
   - ¡  Bonitos si que son , pero ¿ no tiene alguno de la marca INRI ? 




★A un monja que emigraba de Suecia le preguntaron por qué se iba , y contestó :
   - ¡ Es por aquello del amor libre . Primero era tolerado , luego fue permitido , y ahora
       hasta lo comentan . Yo me voy antes de que lo declaren obligatorio !




★- ¿En qué trabajas?
   - ¡ Pelo papas !
   - ¿Eres cocinero?
   - ¡ No peluquero ... en el Vaticano !




★- ¡ Pero Pepito ! ¿ por qué no quieres estudiar religión? 
   - ¡ Es que es una materia muy difícil !
   - ¿Difícil por qué?
   - ¡ Sí , no ve que está llena de ... misterios !

★Un fulano bien vestido entra en la sacristía , pregunta por el párroco , y empieza 
   a hablar de la miseria que reina en el barrio : 
   - ¡ Está luego la pobre viuda Menegazzi , con cuatro niños hambrientos y ella enferma 
       en la cama , sin dinero para el médico ; además debe tres mesas de alquiler , por lo
       que está a punto de ser desahuciada . Estoy tratando de reunir esa suma , y me
       preguntaba si usted me podría ayudar...!
   - ¡ Claro que lo voy a hacer ! - contesta el cura párroco . Si usted se preocupa tanto
       por esa pobrecita , también puedo hacerlo yo ... Pero , decidme ... ¿quién es usted?
   - ¡ Soy su casero !




★Dos rabinos piden audiencia al Papa , y le muestran un grabado de la última cena ,
   con Jesús y los doce apóstoles :
   - ¡ Este es mi predecesor ! - reconoce el Papa , señalando a San Pedro . 
   - ¡ Bien , venimos a que nos pague la cuenta de la cena . Como usted sabe , se
       fueron sin pagar... !





  « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
         Johann Wolfgang Goethe (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán.

CHISTES DE LOCOS XXXIII

★ Le pregunta un loco  a otro :
    - ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
    - ¡ La varita ! 

★El director de un manicomio , decide indultar a un loco al año , y para elegir 
   llama a los tres que están más cuerdos . 
  Al primer loco le pregunta :
   -¿Cuánto son seis por seis?
   - ¡ Febrero !
   El director piensa :
    - ¡ A este no lo suelto , que aún está mal !
   Llama al segundo loco y le pregunta :
   - ¿Cuánto son seis por seis?
   - ¡ Mil !
   El director , nervioso , piensa :
   - ¡ Este está un poco mejor , pero tampoco mucho !
   A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta : 
   - ¿Cuánto son seis por seis? 
   - ¡Treinta y seis ! 
   - ¡ Hombre ! ¡ Por fin ! ¿Cómo has llegado a esta conclusión?
   - ¡ Muy fácil : dividiendo febrero por mil !




★Un loco  sube a un taxi y , al llegar a su destino , le dice al taxista :
   - ¿Cuánto le debo?
   - ¡ Ocho euros !
   - ¿ Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco !




★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡ No señor , es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
   - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
   - ¡ No lo sé ... no tengo calendario ! 




★ Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
    - ¿Pero qué haces leyendo la guía? 
    - ¡ Estoy leyendo una novela!
    - ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
    - ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes ! 




★El director del sanatorio pregunta al paciente :
   - ¿Qué tiene? 
   - ¡ Padezco de insomnio !
   - ¿ No le gustaría trabajar aquí ... de sereno? 




★ Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
    - ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento coche , creo que soy un automóvil !
      ¿Qué debo de hacer?
   - ¡ Por lo pronto apague su motor ... porque no oigo nada ! 



★Consulta del psiquiatra :
    - ¡ Doctor , mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados !
    - ¡ Eso no tiene nada de raro . Yo también los como !
    - ¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere , blandos o almidonados?
    - ¡ No , a mí me gustan envueltos en celofán !




« Cuando te inunde una enorme alegría , no prometas nada a nadie . Cuando te
   domine un gran enojo, no contestes ninguna carta »
                                                       Proverbio chino

MISCELÁNEO LXXXIX

★Un excursionista va paseando cerca de un barranco y le pregunta a un campesino
   que estaba por allí : 
   - ¡ Oiga! ¿aquí no había antes un letrero que decía peligro? 
   - ¡ Sí , pero lo quitaron porque no se caía nadie !

★Dos hombres hablan en una celda de la prisión : 
   - ¡ Oye ! ¿tú por qué estás aquí?
   - ¡ Yo... por ser imitador !
   - ¿En un teatro?
   - ¡ No , en mi casa !
   - ¿Y qué imitabas?
  - ¡ Billetes de cien euros !




★Sabiduría del Kung-fu :
  - ¡ Si no puedes pelear con honor , pelea con cualquier otro !
  - ¡ Lo importante no es ganar , sino partir cabezas !
  - ¡ Si te gusta pelear sucio , no te duches antes de la pelea !




★ - ¡ Por favor !  ¿ Es la panadería Caprichosa?
    - ¡ No , no y no !

★Va un vendedor ambulante por la playa...
   - ¡ Tortas y tortitas , tortas y tortitas !
   - ¡ Hola !¿cuánto cuesta una torta?
   - ¡ 5 pesos !
   -¿Y una tortita?.
   - ¡ 5 pesitos !

★Estaba un hombre caminando todo triste por la calle , se encuentra con un amigo
    y le dice :
   - ¿Qué te pasa Pedro , que te veo muy triste?
   - ¡ Es que me dejó la novia porque dice que soy muy infantil...!
   - ¿Y tu qué hiciste?
   - ¡ Colgué el teléfono , fui a su casa , llamé al timbre y salí corriendo !



★Un hombre pasa por la calle y un mendigo le dice : 
    - ¡ Una limosna para este pobre que ha perdido a su mujer y a sus seis hijos
        ahogados  !
    - ¡ Oiga , la semana pasada me dijo que habían muerto en un incendio !
    - ¡ Es que usted no sabe cómo son los bomberos apagando incendios... !




★Un jeque árabe muy rico se enamora locamente de la hija de un avaro y le dice 
    al padre :
    - ¡ Si me concede la mano de su hija, le doy su peso en oro !
    - ¡Está bien . Pero deme tres meses de tiempo !
    - ¿Para convencerla? 
    - ¡ No ... Para  engordarla !




                          « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante » 
  Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

CHISTES DE ANIMALES XLIX

★ - ¡ Hola verde ... caperucita !
    - ¡ Hola lobo ... daltónico !

★Estaban dos pollitos en un restauran y uno le dice a otro :
   - ¿ Pio ?
   Y el otro le contesta :
   - ¡ Pia no mas !

★ Va un hombre por la calle con un pedazo de carne y una receta ; se le cae la carne
     al piso y un perro la muerde y sale corriendo ; entonces el hombre le grita :
     - ¡ Perro tonto para qué quieres la carne ... si la receta la tengo yo !




★Un campesino  va tranquilamente paseando con su burro , cuando de repente 
   cruza por el camino , un Ferrari a toda velocidad .
   Una hora después , el campesino ve otra vez el coche , aparcado . Y se acerca al
   dueño, y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿cómo es que corre tanto este coche?
   Y el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino , le contesta :
   - ¡ Porque está pintado de verde y azul !
   Entonces el campesino se queda pensativo y se dirige con su burro hacia la tienda
   de pinturas y compra dos botes : uno verde y otro azul...
   Empieza a echarle pintura verde al burro , y éste  , del escozor que le causa la 
   pintura en la piel , empieza a correr como una bala por el prado...
   Y muy asombrado, exclama el campesino :
   - ¡ Y falta todavía ... la pintura azul !



★ Un borracho está en una jaula del zoologico cantándole una canción a la gorila :
     - ¿Qué hace usted ahí? - Le pregunta el guardia de seguridad .
     - ¡ Pues ya lo ve ... durmiendo la mona !




★Le dice Dios a Noé :
   - ¿Ya tienes el arca preparada?
   - ¡ Claro que si señor Dios ... he metido pimentón , orégano , albahaca y nuez
       moscada ...!
    - ¡ Serás tonto ! ¡ Te dije ... especies ! 

★Martina está en el cine y ve que en la fila de delante , hay un hombre con un perro .
    Al acabar la película , el perro aplaude emocionado y Martina le pregunta a su dueño :
    - ¡ Oiga ! ¿No le parece raro que el perro aplauda y se emocione con la película?
    - ¡ Mucho , niña , mucho . Porque me dijo que el libro ... no le acabó de entusiasmar !



★Un hombre entra muy enfadado en una tienda de animales y le dice al vendedor : 
   - ¿El perro que me vendió la semana pasada , tenía que vivir quince años?
   - ¡ Sí señor !
   - ¡ Pues ayer se murió !
   - ¡ Es normal . Ayer los cumplía !





                    « Dios favorece al hombre alegre » 
         San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                             de los Salesianos .

CHISTES DE AMIGOS LI

★- ¿Sabías que Beethoven dedicó su Quinta Sinfonía a su padre?
   - ¿Cómo lo sabes?
   - ¡ Fíjate en el comienzo : “ Para papá…” !



★- ¿A qué te dedicas? 
   - ¡ Básicamente a respirar . No gano mucho , pero me da para vivir !



★  - ¡ Tío ! ¿ sabías que adivino el futuro?
     - ¿Desde cuándo?
     - ¿ Desde el jueves que viene ?  



★ - ¡ El sueño de mi vida es ser Miss Universo , como mi madre !
    - ¿Tu madre fue Miss Universo??
   - ¡ No , pero también lo soñó ... toda su vida !

★Una llamada a urgencias :
   - ¡ Doctor , doctor , un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a
       punto de cenar !
   - ¿Y que han hecho?
   - ¡ Hemos abierto la botella ... con un tenedor !



★Dos amigos:
   - ¡ Pues mi padre cuando murió , me dejó a mi todo el centro del pueblo . Porque 
       a mi hermano mayor le dejó la periferia y todos los arrabales , y a mi hermano
      menor le dejó la parte norte , pero a mi me dejó solo todo el centro del pueblo.
   - ¡ No sabia que tu padre fuera rico !
   - ¿ Rico? ¡ Era el cartero !



★Estos son dos amigos hablando ; uno de ellos muy triste :
   - ¡ Pero tío ! ¿qué te pasa?
   - ¡ Es que se le ha roto una púa a mi peine, y ahora tendré que comprarme uno... !
   - ¡ Pues úsalo igual , total , por una púa que le falte... !
   - ¡ Es que era la última púa que le quedaba !

★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Imagínate , ayer me telefoneó el cónsul de Alemania... !
   - ¡ Caramba , no creía que fueras tan importante !
   - ¡ Es que se había equivocado de número !




« Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »                                                                                Anónimo

CHISTES DE NIÑOS LXXIV

★Un padre está riñendo a su hijo , y le dice :
   - ¡ Pero ! ¿cómo le dices tonto a David , que es un compañero de clase y que algún
       día podría ser tu amigo? ¡ Dile que lo sientes !
   El niño se acerca a David y le dice :
   - ¡ David , siento mucho que ... seas tonto !




★Le dice Ana a su hijo :
   - ¡ Queda prohibido tirarse por el suelo !
   - ¡ Pero si estoy jugando a los indios... !
   - ¡ Pues los indios obedecen a su madre !
   - ¡ Sí , pero es que yo juego a los indios huérfanos.!




★En el paleolítico , un niño le entrega las notas del colegio a su padre :
  - ¡ A ver , Caza mayor , cero . Bueno , los bisontes van muy rápidos , ya aprenderás
      a cazar mejor el próximo curso . Pintura , cero . Bueno , podemos pasar sin tener 
      la cueva decorada con pinturas rupestres . Pero Historia ... ¡ cero !; no tienes perdón .
     ¡ Si el libro sólo tiene una página !




★Estaba Pepito en la clase de ingles y la maestra le dice :
   - ¡ Pepito ! ¿cómo se dice puerta en inglés ?
   - ¡ Se dice " Door ! maestra !
   Es entonces , cuando un amigo pregunta :
   - ¡ Entonces con razón el vendedor de ventanas se llama : Vendedor ( Vende door )!

★Le pregunta Susi a Pepito :
   - ¡ Pepito !¿ recuerdas cómo se llama el curso de matemáticas ... que se habla
        siempre en voz baja?
   Y Pepito responde :
    -¡ Matemáticas discretas !

★ La profesora le dice a Pepito :
     - ¿ Por qué llegas tan tarde a clase?
     - ¡ Pues porque salí con mucho retraso de mi casa , señorita .
     - ¿Y no se te ocurrió que podías haber salido de tu casa ... más temprano ?
     - ¡ Sí señorita , claro que se me ocurrió , pero es que ya ... era tarde para salir 
         temprano !

★Un niño le dice a David :
   - ¡ A los ocho años , me di cuenta de que .... no me llamaba" Cállate " !




★Le pregunta David a Martina 
    - ¿De quién es esta mermelada?
    - ¡ Mitad de mi hermano y mitad mía !
    - ¿Me das un poco de la tuya?
    - ¡ No puedo ; la mía es la que está en el fondo del tarro !




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace en el fondo
   del corazón? »
      Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE POLÍTICOS

★- ¡ Escucha hijo , no quiero que te dediques a la política , vas a deshonrar a la
        familia !
    - ¡ Me cambiaré el apellido , papá… !
    - ¡ Eso sí que no ... porque si lo haces , nadie va a creer que eres mi hijo !




★ Un noble inglés , socialmente muy bien situado , pero cuyo padre murió en la
     horca por asesino , tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno , y
     en el renglón donde decía “¿De qué murió su padre? ” , escribió : 
     “ Falleció al hundirse la plataforma durante un acto oficial ”




★- ¡ Le he pedido a mi marido , que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos 
        estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados !




★Cuando el Creador distribuyó la población de la tierra , quiso que los hombres 
   de cada región , tuviesen sus propias virtudes y encargó a un Ángel para que las 
   asignara .
   El Ángel , a los norteamericanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley .
   A los Europeos les hizo disciplinados y estudiosos .
   A los asiáticos los hizo trabajadores y pacientes .
   Y finalmente a los latinoamericanos los hizo inteligentes , honestos y políticos .
   Otro Ángel que estaba observando la distribución de las virtudes le dijo :
   - ¡ Oye Angelito , a todos les has dado dos virtudes pero a los latinoamericanos tres...
        Ahí hay desequilibrio... !
   - ¡ Es cierto - Dijo el Ángel muy asustado - pero como estos dones ya no pueden ser
       anulados , los latinoamericanos tendrán tres virtudes , pero ninguno podrá ejercer
       más de dos simultáneamente ... Es por eso que hoy en día las cosas en Latino 
       América funcionan así :
      • El que es honesto e inteligente , no puede ser político .
      • El que es honesto y político , no puede ser inteligente .
      • Y el que es inteligente y político , jamás será HONESTO .
      Y así se ha cumplido la Santa Voluntad del Señor ... AMEN !

★Fidel Castro se siente enfermo y , temeroso de que le haya llegado la hora de
   la muerte , consulta a un santero sobre cuál será la fecha en que esto  ocurrirá .
   El santero , le " tira los caracoles", cierra los ojos y entra en trance hasta que lo
   ilumina la respuesta .
   - ¡ Fidel ... tú morirás en un día de fiesta nacional !
   - ¿Cuál fecha? - pregunta Castro con notorio nerviosismo .
   - ¡ Oh... eso no importa! - responde el santero - cualquiera que sea el día que
       te toque ... se convertirá en una fiesta nacional cubana ! 

★- ¿ Saben ... Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez con los
         afganos?
   - ¡ Porque les derribaron ... la torres !

★ Un anciano está pidiendo limosna y pasa por allí un señor ; el anciano le dice :
    - ¡ Una colaboración para los subnormales !
    - ¡ Para el gobierno ... ni un céntimo !

★El niño gritaba : 
   - ¡ Llévese su gatico chavista... son finos... llévese su gatico chavista .
  Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la 
  ocurrencia del chiquillo . Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo para
  irse , sólo le quedaban 3 de los 6 gaticos que llevó .
  El sábado siguiente , volvió el niño con los tres gaticos en la misma cajita y comenzó 
  a gritar :
  - ¡ Llévese su gatico opositor ... son de raza ... llévese su gatico de la oposición !
  Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta : 
  - ¿Cómo es que la semana pasada eran chavistas estos gaticos y ahora ... son de la
      oposición? 
  El niño , con una sonrisoooooota le responde : 
  - ¡ Es que ya .... abrieron los ojos !

                                    « El humor es la manifestación más elevada

                                      de los mecanismos de adaptación del individuo »      

       Sigmund Freud ( 1856 – 1939 ) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .