CHISTES DE NIÑOS LXXIV

★Un padre está riñendo a su hijo , y le dice :
   - ¡ Pero ! ¿cómo le dices tonto a David , que es un compañero de clase y que algún
       día podría ser tu amigo? ¡ Dile que lo sientes !
   El niño se acerca a David y le dice :
   - ¡ David , siento mucho que ... seas tonto !




★Le dice Ana a su hijo :
   - ¡ Queda prohibido tirarse por el suelo !
   - ¡ Pero si estoy jugando a los indios... !
   - ¡ Pues los indios obedecen a su madre !
   - ¡ Sí , pero es que yo juego a los indios huérfanos.!




★En el paleolítico , un niño le entrega las notas del colegio a su padre :
  - ¡ A ver , Caza mayor , cero . Bueno , los bisontes van muy rápidos , ya aprenderás
      a cazar mejor el próximo curso . Pintura , cero . Bueno , podemos pasar sin tener 
      la cueva decorada con pinturas rupestres . Pero Historia ... ¡ cero !; no tienes perdón .
     ¡ Si el libro sólo tiene una página !




★Estaba Pepito en la clase de ingles y la maestra le dice :
   - ¡ Pepito ! ¿cómo se dice puerta en inglés ?
   - ¡ Se dice " Door ! maestra !
   Es entonces , cuando un amigo pregunta :
   - ¡ Entonces con razón el vendedor de ventanas se llama : Vendedor ( Vende door )!

★Le pregunta Susi a Pepito :
   - ¡ Pepito !¿ recuerdas cómo se llama el curso de matemáticas ... que se habla
        siempre en voz baja?
   Y Pepito responde :
    -¡ Matemáticas discretas !

★ La profesora le dice a Pepito :
     - ¿ Por qué llegas tan tarde a clase?
     - ¡ Pues porque salí con mucho retraso de mi casa , señorita .
     - ¿Y no se te ocurrió que podías haber salido de tu casa ... más temprano ?
     - ¡ Sí señorita , claro que se me ocurrió , pero es que ya ... era tarde para salir 
         temprano !

★Un niño le dice a David :
   - ¡ A los ocho años , me di cuenta de que .... no me llamaba" Cállate " !




★Le pregunta David a Martina 
    - ¿De quién es esta mermelada?
    - ¡ Mitad de mi hermano y mitad mía !
    - ¿Me das un poco de la tuya?
    - ¡ No puedo ; la mía es la que está en el fondo del tarro !




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace en el fondo
   del corazón? »
      Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE POLÍTICOS

★- ¡ Escucha hijo , no quiero que te dediques a la política , vas a deshonrar a la
        familia !
    - ¡ Me cambiaré el apellido , papá… !
    - ¡ Eso sí que no ... porque si lo haces , nadie va a creer que eres mi hijo !




★ Un noble inglés , socialmente muy bien situado , pero cuyo padre murió en la
     horca por asesino , tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno , y
     en el renglón donde decía “¿De qué murió su padre? ” , escribió : 
     “ Falleció al hundirse la plataforma durante un acto oficial ”




★- ¡ Le he pedido a mi marido , que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos 
        estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados !




★Cuando el Creador distribuyó la población de la tierra , quiso que los hombres 
   de cada región , tuviesen sus propias virtudes y encargó a un Ángel para que las 
   asignara .
   El Ángel , a los norteamericanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley .
   A los Europeos les hizo disciplinados y estudiosos .
   A los asiáticos los hizo trabajadores y pacientes .
   Y finalmente a los latinoamericanos los hizo inteligentes , honestos y políticos .
   Otro Ángel que estaba observando la distribución de las virtudes le dijo :
   - ¡ Oye Angelito , a todos les has dado dos virtudes pero a los latinoamericanos tres...
        Ahí hay desequilibrio... !
   - ¡ Es cierto - Dijo el Ángel muy asustado - pero como estos dones ya no pueden ser
       anulados , los latinoamericanos tendrán tres virtudes , pero ninguno podrá ejercer
       más de dos simultáneamente ... Es por eso que hoy en día las cosas en Latino 
       América funcionan así :
      • El que es honesto e inteligente , no puede ser político .
      • El que es honesto y político , no puede ser inteligente .
      • Y el que es inteligente y político , jamás será HONESTO .
      Y así se ha cumplido la Santa Voluntad del Señor ... AMEN !

★Fidel Castro se siente enfermo y , temeroso de que le haya llegado la hora de
   la muerte , consulta a un santero sobre cuál será la fecha en que esto  ocurrirá .
   El santero , le " tira los caracoles", cierra los ojos y entra en trance hasta que lo
   ilumina la respuesta .
   - ¡ Fidel ... tú morirás en un día de fiesta nacional !
   - ¿Cuál fecha? - pregunta Castro con notorio nerviosismo .
   - ¡ Oh... eso no importa! - responde el santero - cualquiera que sea el día que
       te toque ... se convertirá en una fiesta nacional cubana ! 

★- ¿ Saben ... Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez con los
         afganos?
   - ¡ Porque les derribaron ... la torres !

★ Un anciano está pidiendo limosna y pasa por allí un señor ; el anciano le dice :
    - ¡ Una colaboración para los subnormales !
    - ¡ Para el gobierno ... ni un céntimo !

★El niño gritaba : 
   - ¡ Llévese su gatico chavista... son finos... llévese su gatico chavista .
  Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la 
  ocurrencia del chiquillo . Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo para
  irse , sólo le quedaban 3 de los 6 gaticos que llevó .
  El sábado siguiente , volvió el niño con los tres gaticos en la misma cajita y comenzó 
  a gritar :
  - ¡ Llévese su gatico opositor ... son de raza ... llévese su gatico de la oposición !
  Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta : 
  - ¿Cómo es que la semana pasada eran chavistas estos gaticos y ahora ... son de la
      oposición? 
  El niño , con una sonrisoooooota le responde : 
  - ¡ Es que ya .... abrieron los ojos !

                                    « El humor es la manifestación más elevada

                                      de los mecanismos de adaptación del individuo »      

       Sigmund Freud ( 1856 – 1939 ) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .

MISCELÁNEO LXXXIX

★- ¿Cuándo nos vemos?
   -  ¡ Cuando quieras ! 
   - ¿Mañana? 
   - ¡ No puedo ! 
   - ¿El lunes? 
   - ¡Tampoco puedo ! 
   - ¿El Jueves? 
   - ¡ No puedo ! 
   - ¿Cuándo entonces? 
   - ¡ Cuando quieras !

★- ¡ Te juro que no soy celosa !
   - ¡ Vale !
   - ¿Vale? ¿ Quién es esa perra ?



★Entra una mujer en una farmacia y le dice al farmacéutico :
   - ¿Tiene usted algo para el hipo?
   El farmacéutico en vez de contestarle, le da cuatro golpes , y le pregunta a la señora :
   - ¿Qué , a que se le ha quitado el hipo del susto?
   Y la señora le contesta :
  - ¡ El hipo lo tiene mi marido ... que está en el auto !



★- ¡ Hola , tiene libros para el cansancio ?
   - ¡ Sí , pero están agotados !

★Le dice un hijo a su padre :
   - ¿Cómo es un hombre? 
   - ¡ Un hombre es aquel que te ama incondicionalmente , te protege y te cuida
       siempre ! 
   - ¡ Cuando sea grande ... quiero ser un hombre como mamá !

★- ¡ Dime con quién andas y te diré quién ere !
   - ¡ Ando con tu hermana !
   - ¡ Ah vale , entonces eres mi cuñado !

★- ¿ A dónde vas con esa pistola ciego?
   - ¡ A matar al hombre del tiempo !
   - ¡ Pero ! ¿ por qué quieres hacer eso? 
   - ¡ Porque prometió que " llovería...." !



★ - ¿ Saben ... Por qué las camionetas Land Rover llevan la rueda de auxilio en el
          techo?
    - Respuesta : ¡ Para que no ... Land roven !




« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »
                          George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE BORRACHOS LII

★El borracho Eustaquio le comenta a un amigo :
   - ¡ Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
   - ¡ Uno ... !
   - ¿Uno?
   - ¡ Sí ... pero varias veces !

★Eran dos compadres y a uno se le murió su esposa . El otro compadre fue al velorio
   y estaba muy borracho . Cuando de repente se le empezó a salir la baba ; el otro 
   compadre le decía : 
   - ¡ La baba compadre , la baba compadre , la baba compadre ! 
   Y le contesta el compadre : 
   - ¡ Sí lavaba , planchaba y hacía todo el quehacer !



★ Un agente , a un conductor con una botella en la mano  le dice : 
    - ¡ Señor ! ¿que tiene esa botella? 
    - ¡ Agua , señor policía !
    - ¡ Esto es vino !
    - ¡ Alabado sea el Señor y sus milagros !



★ - ¿ No recuerdo lo que me dijo mi mujer ?
       ¿ Bebe dos cervezas y vuelve a las diez o bebe diez cervezas y vuelve a las dos ?

★ - ¡ Deberías dejar la cerveza ! 
    - ¡ Mi abuelo vivió 95 años ! 
    - ¿Bebiendo? 
    - ¡ No , sin meterse en la vida de los demás ... !

★Un borracho llega a la 3 de la madrugada a casa y ve a su mujer durmiendo y 
   dice : 
   - ¡ Muy bonito ! La señora aquí durmiendo , y uno bailando con desconocidas !

★ Una vez , dos borrachos  alquilaron un helicóptero para que los llevara a cazar
    dos alces . Les dijo el piloto , antes de dejarlos , que solamente podían cargar un
    alce ... más no . Entonces los deja en la selva ; a la hora volvió el piloto por ellos
    y vio que tenían dos alces . Entonces les dice que solamente uno ; ellos contestaron
    que el piloto del año pasado los había llevado con dos alces . Entonces para que no
    pensaran que era un ratón cobarde , los llevó . Entonces al ir entre las montañas se
    cae el helicóptero ; después de la caída le pregunta el borracho al compadre :
    - ¿Dónde estamos?
    Le contesta el compadre :
    - ¡ A 10 metros ... del año pasado !

★Hay un peligroso virus dando vueltas . Se llama TRABAJO .
   Si recibe TRABAJO de sus colegas , su jefe , o cualquier otra persona , a través
   de correo electrónico o cualquier otro medio , ¡¡¡ CUIDADO !! 
   Este virus estropea su vida privada.
   Si usted tiene mucho trabajo pendiente… no se preocupe : ¡ Existe una solución !
   Póngase una buena chaqueta , invite dos buenos amigos y váyase al bar más cercano .
   Una vez allí , pide el antídoto conocido como CERVEZA .
   Tome el antídoto repetidamente , hasta que se olvide por completo del trabajo .
   Envíe este aviso de inmediato a 5 amigos .
   En caso de darse cuenta de que usted no tiene 5 amigos , esto significa que usted
   ya está infectado y que el trabajo ya controla su vida .
   Recuerde , este virus es mortal ... ¡ Vacúnese ya ! 

« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

               Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLV

★ ... De un hombre ALTO …Bajar el orgullo de un argentino jactancioso .



★ ... De un HORTICULTOR ... Sembrar una "planta eléctrica".

★... De la habilidad de un DENTISTA ... Ponerle los dientes .... a un peine .

★ ... De un ELECTRICISTA ...Instalar un foco de infección y comunicarle una
        corriente de aire .

★... De un TINTORERO ...Quitarle las manchas ... a la luna.

★ ... De un CIRUJANO ...Operar el Trópico de Cáncer.

★... De un MUDO ...Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio .



★... De un RELOJERO ... Que la chica que le gusta , no le dé la hora .




     « El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses » 
                                         Proverbio japonés .

CHISTES DE COMIDAS XLV

★ Una mujer que entra en la pizzería con dos chicos :
     - ¡ Me pone dos pizzas , por favor !
     - ¿ Familiares? 
     - ¡ Si ... son mis primos !

★Cliente :
    - ¡ Camarero ... Hay una mosca muerta en mi sopa ! 
  Camarero :
   -  ¿Qué esperas por $13 pesos ... una viva ?




★ Un hombre entra a un bar y le dice el camarero: 
     - ¿Qué va a ser , señor? 
     - ¡ Bueno , pues quiero ser arquitecto ! 
     - ¡ No hombre ! ¿que , qué quiere? 
     - ¡ Bueno , una esposa guapa , tener dos niños , una buena casa , y un auto ! 
     - ¡ No me comprende ! ¿que , qué va a tomar? 
     - ¡ Ah , perdona ! ¿qué hay? 
     - ¡ Nada ... aquí limpiando el bar...!





★Un hombre va por la calle con una bolsa llena de plátanos y un salero ; va
   sacando los plátanos , los pela , les hecha sal y luego los tira . Total , que otro
   colega se le queda mirando como pasmado , y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿ pero qué haces ?
   - ¿ Qué pasa ? ¡ Es que no me gustan ... los plátanos con sal !




★ Le cuenta un paciente al doctor Tilla :
    - ¡ Doctor , sufro de insomnio . Esta noche , he tenido que contar 897 patatas !
    - ¿Patatas? ¿Por qué no cuenta ovejas ... como todo el mundo?
    - ¡ Es que soy ... vegetariano !

★ Un hombre va al restaurante y lee en el menú :
    - ¡  Verduras a elegir !
    - ¡ Oiga , camarero ! ¿cuáles son las verduras que ofrecen?
    Y el camarero Tomás contesta :
    - ¡ Tomates !
    - ¿Y qué más?
    - ¡ Nada más !
    - ¡ Entonces ... ! ¿entre qué puedo elegir?
    - ¡ Entre si los quiere o ... no los quiere !





★Martina está leyendo un libro de historia y le pregunta a su madre :
   - ¡ Mamá , este libro dice que antes no existía el dinero y que las cosas se pagaban
        con frutas , cabras , vacas , gallinas ... !
   - ¡ Pues sí , es verdad , hija mía !
    -¿Y cómo cabía todo eso .... en un monedero !





★- ¡ Camarero , ya le he pedido tres mil veces un vaso de agua !
   - ¡ Sí , ahora mismo :  Tres mil vasos de agua ... para el señor ! 





  « El sentido del humor , consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
                           Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .

CHISTES DE MÉDICOS LXII

★- ¡ Doctor ...Me tragué una mosca ! ¿Qué hago?
    - ¡ Tómese ... un vaso de insecticida !

★En la consulta del oculista : 
   - ¿Qué letra es la que ocupa el primer puesto en el cartel ? 
   - ¿Cuál cartel , doctor? 

★ - ¡ Oye ! ¿es verdad que eres sordo?
    - ¡ Un poquito , pero ya me estoy poniendo ... a dieta !



★ Un hombre va al dentista , que tras examinarle le dice :
    - ¡ Lo siento , pero usted tiene la dentadura en muy mal estado , me temo que
        hace falta sacarle siete dientes !
    - ¡ Cielos ... ! ¿ y eso duele?
    - ¡ Hombre , a veces me dan calambres ... en el brazo !

★ - ¡ Doctor , doctor , que me ha dado una patada un camello !
    - ¿ Dónde?
    - ¡ En el Sahara !

★Pepita , la enfermera , atiende la llamada telefónica que se está produciendo
    en la consulta :
   - ¡ Sí , dígame?
   - ¡ Oiga , el doctor Mata?
   - ¡ Si señor ! ¿ Qué desea ?
   - ¡ Anular la visita !

★ - ¡ Doctor , tengo un problema enorme : me despierto con el canto de gallo ,
        duermo como un león y maúllo como un gato !
    - ¿ Ha pensado usted en ir  ... a un veterinario? 

★- ¡ Doctor , tengo un problema : Yo hablo conmigo mismo !
   - ¡ Esto no es problema . Mucha gente habla consigo misma !
   - ¡ Sí , doctor , pero yo ... soy tan aburrido !



         « Mi bandera es la alegría , mi causa , cantar »
            Celia Cruz ( 1924 - 2003 ) cantante cubana .