jueves, 8 de septiembre de 2016
NO ES LO MISMO XXIV
★Decir : " Ricardo Flores las compró "… que … " Ricardo compró las flores " .
★Decir : "Casi miro la Reina " …que…" La reina de Casimiro " .
★Decir : " En la Era de los Reyes , la corona "... que…" La corona era de los reyes " .
★Decir : " El corazón de la tía…papá " …que ... " Latía el corazón de Papá " .
★Decir : " Ver dura la pelea " … que …" La pelea por la verdura " .
★Decir : "Jugando a las muñecas. se accidentó "…que..."Se accidentó en las
muñecas , jugando " .
★Decir : " La lola durmió "…que …" Lalo , la durmió " .
★Decir : " Me siento cansado al trabajar "…que…" Al trabajar cansado…me siento ".
« Que una sonrisa pueda añadir un hilo , a la trama sutil de la vida »
Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés .
miércoles, 7 de septiembre de 2016
CHISTES DE LADRONES XXIX
★ Un amigo aconseja a otro :
- ¡ No se puede considerar robo , ya que la señal WIFI del vecino , es la que invade a tu casa !
★ Un chico vendiendo periódicos gritaba :
- ¡ Extra , extra , 48 personas estafadas en un día !
Un señor que estaba cerca le dice :
- ¡ Por favor , déjeme uno !
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando :
- ¡ Extra , extra , 49 personas estafadas en un día !
★ En un tiroteo entre policías y ladrones , un agente detiene a un ciego .
Después de un rato lo suelta , y el comandante pregunta :
- ¿ Y por qué lo dejo libre?
- ¡ Porque ... no tenia nada que ver , jefe !
★- ¿Qué es de tu vida Paco ?
- ¡ Nada , me he comprado un libro que se llama " Como Ser Honesto " y me va
muy bien !
- ¿ Y dónde lo compraste?
- ¿ Comprar ? ¡ Lo robé en el Centro !
★ Una vez en una iglesia entraron a robar , porque ese pueblo era muy pobre .
Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo :
- ¿ Quién anda ahí ?
Y ellos dijeron :
- ¡ Unos ángeles !
Y el padre les dijo :
- ¿ Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron :
- ¡ Porque ... somos pichones !
★ Preguntan a un niño de malas costumbres :
- ¡ Si tienes 20 caramelos y Juan te quita 7 caramelos ! ¿ Cuántos caramelos te
quedan?
- ¡ 20 caramelos y el cadáver de ... Juan !
★ Le dice un compadre al otro :
- ¡ Compadre , me llevan preso !
- ¡ Compadre ! ¿Y por qué lo llevan preso?
- ¡ Compadre ... por robarme un lazo !
- ¡ Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?
- ¡ Sí compadre , pero es que no me fije que al otro lado del lazo ... venía una
vaca , compadre !
★ Un tipo está a punto de cerrar su tienda, cuando entra un ladrón con una pistola :
- ¡ No dispare , no dispare , le daré todo el dinero !
- ¡ Pues venga , rápido ... Abra la caja registradora !
- ¡ Tome , tome..!
- ¡ Ahora se me arrodilla !
- ¡ Sí , sí , pero no dispare… !
Al cabo de un rato , el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola .
Los dos tipos se quedan un momento mirándola ; el de la tienda la levanta , se la
pone de nuevo en la mano al ladrón , y éste le dice :
- ¿ Pero qué hace ?
- ¿ Y si entra alguien que me conoce ... cómo le explico ?
Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés.
martes, 6 de septiembre de 2016
CHISTES DE ANIMALES XLVI
★- ¿Saben por qué los avestruces , no tienen pelos en las piernas?
- ¡ Porque ... corren que se las pelan... !
★ - ¡ Doctor , llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al fútbol !
- ¡ No se preocupe , puede ser por el estrés ; tómese esta pastilla antes de ir para
la cama !
- ¿ Está loco? ¡ Hoy es la final !
★ Conversan dos amigos . Dice uno :
- ¡ Este debe ser el lugar ideal para el picnic !
- ¡ Debe de serlo - dice el otro - porque ... cincuenta millones de insectos no pueden
estar equivocados !
★Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro . El primer elefante dice:
- ¡ Cómo me gustaría tener una trompota , una trompota de unos 10 metros !
Preguntan los otros dos :
- ¿Y para qué ?
- ¡ Para enterrarla , sacar agua , regar y refrescar el ambiente !
Al rato , dice el segundo elefante :
- ¡ Cómo quisiera tener unas orejotas , orejotas de 10 metros cada una !
Y dicen los otros dos :
- ¿Y para qué?
- ¡ Para agitarlas , soplar fuerte y fresco !
Al rato dice el último :
- ¡ Cómo me gustaría tener unas pestañotas , pestañotas , pestañotas de unos 5
metros cada una !
Preguntan los otros dos :
- ¿Y para qué?
Y contesta :
- ¡ No más ... de loca que soy !
★ Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero :
- ¡ Perdone ! ¿Por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- ¡ No sé ! ¿Cómo es?
★ Estaban caminando por la playa un hombre muy , muy feo , con un mono en un
hombro . De repente le pasa por el frente otro hombre y le dice :
- ¡ Oye ! ¿Y ese animal habla?
Luego , sin pensarlo mucho , el mono le contesta :
- ¡ Yo ... no sé !
★ Había unos monos arriba de un árbol . En eso , que pasa un león y todos los
monos empezaron a gritarle :
- ¡ Córtate el pelo que te ves feo !... ¡ león feo !...¡ qué pelo más feo !....¡ león feo ! ...
Y a uno de los monos se le parte la rama del árbol y cae al suelo , enfrente del
león , y dice :
- ¡ No hermano ...yo tuve que bajarme de allá porque... es que...en serio no
respetan !
★ - ¿Por qué no tiene patas tu perro?
- ¡ Porque lo atropelló un auto !
- ¿Y cómo se llama?
- ¡ No tiene nombre !
- ¿Y eso?
- ¿ Para qué le voy a poner nombre ... si cuando lo llame ... no va a venir ?
« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .
lunes, 5 de septiembre de 2016
MISCELÁNEO LXXVIII
★ En las excavaciones encuentran un esqueleto muy bien conservado . Los
científicos lo examinan y dicen :
- ¡ Es un hombre blanco , cazador, y tiene exactamente 879 años !
- ¡Sensacional ! ¿Y cómo pueden saberlo con semejante exactitud ?
- ¡ El esqueleto ... lo confesó todo anoche !
★ La criada a la señora :
- ¡ Quisiera escribir a mi familia por navidad , pero como no sé mucho de éstas . Si usted quisiera hacerme la carta !
- ¡ Está bien , yo te la escribiré !
Terminada la carta , la criada le dice :
- ¡ Ponga una nota que diga que ... perdonen por la mala letra !
★ Estaban una chica y su novio y le dice la chica al novio :
- ¿Qué me vas a regalar cariñito por Navidad ?
Y él le dice :
- ¿Ves aquel auto de allá ... rojo?
- ¡ Siii ! - le dice la chica .
- ¡ Bueno pues te voy a regalar ... un aspiradora de ese mismo color !
★- ¡ Señor , llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy
enamorado de su hija , y no es por su dinero , se lo juro !
- ¡ Está bien ! ¿de cuál de las tres?
- ¡ De la que usted ... quiera !
★ - ¡ Tio , si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias !
- ¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
- ¡ Corriendo bola de sebo , corriendo !
★ Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento . Llaman a un abogado y empieza a leerlo :
- ¡ A mi hijo le dejo las casas del norte ; a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi
mujer los edificios de la ciudad… !
En esto el abogado pregunta :
- ¿Su marido era rico?
Y dice la señora :
- ¡ Qué rico ni que narices ! ¡ Esas son las rutas para ir a... repartir leche !
★ Iba un señor una vez cansado de la vida , y piensa y piensa qué hacer , hasta que
por fin se decide y determina que le venderá su alma al diablo . El hombre camina hasta la caverna donde vive el diablo y dice :
- ¡ Diablo , sal de ahí , vengo a venderte mi alma !
De repente sale un diablito chiquitico y dice :
- ¡ Manda a decir mi papá ...que no tiene plata , que venga mañana...!
★ Un día iba un chico a su casa y le dijo al papá :
- ¡ Papá me he enamorado y me quiero casar !
- ¡ Ah si ! ¿ con quien ?
- ¡ Con Annette , la enfermera del hospital !
- ¡ Haaaa hijo ... no puedes con casarte con ella !
- ¿Por qué ?
- ¡ Es mi hija ... es que .. en una de mis aventuras ... pues ya sabes !
El hijo decepcionado salió de la casa . Unos días más tarde :
- ¡ Papá he encontrado mi amor definitivo !
- ¡ Ah que bueno ! ¿quién es ?
- ¡ Manuela , la que trabaja en el mercado !
- ¡ Hijo ... no puedes ... !
- ¡ Haaa , no me jodas !
- ¡ Es que antes yo era así...... también es mi hija !
El hijo en extremo enojado , va a su cuarto ; la mamá había escuchado todo y fue
a verlo :
- ¡ Hijo !
- ¿Qué mamá ?
- ¡ Cásate con quien quieras , total él ... no es ni tu padre ... !
« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría no podrá morir nunca »
José Hierro (1922 . 2002 ) Poeta español .
viernes, 2 de septiembre de 2016
CHISTES DE RELIGIOSOS XLIX
★- ¿ Por qué todo el mundo lleva casco en Galicia ?
- ¡ Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras... para que suenen las campanas !
★ - ¡ Llega el esposo de la Misa y se dirige a su esposa con una sonrisa , la abraza ,
la carga y baila con ella en el aire !
Ella , en extremo llena de felicidad , le pregunta :
- ¿ Y de qué trató el sermón de hoy ? ¿ Acaso que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?…
Y él le contestó :
- ¡ No , el padre nos dijo que debemos cargar nuestra cruz.... con júbilo y alegría !
★- ¿ Por qué los funcionarios públicos son ateos?
- ¡ Porque no creen que después ... haya una vida mejor !
★Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice :
- ¡ Padre , he pecado , ando con mujeres malas !
El cura contesta :
- ¡ Pero hijo ! ¿Cómo andas con mujeres malas ... habiéndolas tan buenas?
★ Dios le preguntó a los romanos :
- ¿ Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento , Señor?
- ¡ No matarás!
- ¡ No , gracias . Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas !
Entonces Dios le preguntó a los egipcios :
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento , Señor ?
- ¡ No cometerás adulterio !
- ¡ No , gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana !
Dios entonces les preguntó a los sirios :
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento , Señor ?
- ¡ No robarás !
- ¡ No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía !
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos :
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- ¡ Es gratis !
- ¡ Entonces ... mándanos diez...!
★ Está Jesús en la Cruz . Mira a la derecha y dice :
- ¡ Psst , ey tú , ladrón !
El ladrón lo mira receloso y pregunta :
- ¿Qué quieres , Jesús?
- ¡ Ven , ven , acércate !
- ¿ Pero , Jesús, no ves que yo también estoy clavado ?
- ¡ Bueno , está bien !
Y se da vuelta y llama al otro ladrón . El ladrón lo mira y le pregunta qué pasa .
- ¡ Ven, acércate un poco !
- ¿ Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?
Entonces Jesús, ya enojado , les previene :
- ¡ Bueno , se joden los dos . Salgo yo solo en la estampita !
★Un día un niño llega a la casa después de la escuela y le pregunta a su papá :
- ¡ Papi…! ¿Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico entre en el reino
de los cielos ?
- ¡ Mmm… Debe ser porque tienen muchas cosas ... que llevar !
★ Conversa Cristina con el Papa :
- ¡ Papa Francisco , rece por los problemas que tiene Argentina ¡
- ¡ Bueno , tienen que ir presos todos los sinvergüenzas ¡
- ¡ Bueno … tampoco es para tanto ¡
que nos exige pensar »
Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981) Poeta , escritor y pintor mauriciano .
jueves, 1 de septiembre de 2016
CHISTES DE POLICÍAS XII
★ Había una vez un policía que no tenía plata y vio a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó :
- ¡ Por favor .... su pase !
Y el señor le mostró su pase .
- ¡ Muéstreme todos sus implementos de seguridad !
Y le mostró el casco , los guantes, las gafas , etcétera y el policía dijo :
- ¡ Muéstreme sus bolsillos !
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000 , y dijo :
- ¡ Ah con que ahorrando para comprar pistola ! ¡ Vamos para la jefatura de policía !
★ Esto era un enano y le pregunta a un policía :
- ¡ Disculpe ! ¿Cómo hago para llegar al metro?
Y el policía le dice :
- ¡ Sin ofender , pero es usted ya mayor y no llega ni a los 70 centímetros !
★ Conversan dos jefes de la policía :
- ¡ Acá López de homicidios !¿con quién hablo?
- ¡ Agente Aguirre !¿qué ha pasado?
- ¡ Asesinato de un varón , 38 años , su madre le ha dado 6 puñaladas , por pisar
el piso mojado ,que estaba recién lavado !
- ¿Y han detenido a su madre?
- ¡ No ... todavía está el piso mojad !
★ - ¡ Vengo a entregarle la mano de su hija !
- ¿Será a pedirme … no idiota?
- ¡ Perdón … déjeme presentarme , soy Gutiérrez , de homicidios !
★ Durante el examen del permiso de conducir :
- ¡ Señorita , dígame qué es esto y para qué sirve ! - Pregunta el oficial señalando
el parabrisas.
Responde la señorita :
- ¡ Eso es el limpiaparabrisas y sirve…. sirve para que te dejen las multas !
★ - ¡ Jaimito , somos la policía , abre la puerta !
- ¿ Qué es lo que quieren?
- ¡ Hablar contigo !
- ¿ Cuántos son?
- ¡ Somos 8 !
- ¡ Pues ... hablen entre ustedes !
★ Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…
El policía se detiene y le pregunta :
- ¿ Qué diablos estás haciendo?
- ¡ Voy a suicidarme !
El policía piensa unos segundos y le dice :
- ¿ Me puedes dar un beso antes de saltar ?
Entonces le da un largo , apasionado y sabroso beso en la boca…
El policía le dice :
- ¡ Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida !
Y luego le pregunta :
- ¿ Por qué te quieres matar mi amor ?
- ¡ Porque mis padres no aceptan que me vista ... de mujer !
★ Policía : ¿dónde vives?
Yo : ¡ con mis padres !
Policía : ¿ dónde viven tus padres ?
Yo : ¡ conmigo !
Policía : ¿ dónde viven todos ustedes ?
Yo : ¡ juntos !
Policía : ¿ dónde está tu casa ?
Yo: ¡ al lado de la casa de los vecinos !
Policía : ¿ y dónde es la casa de los vecinos ?
Yo : ¡ si se lo digo , no me va a creer !
Policía : ¡ dime !
Yo : ¡ al lado de mi casa !
« Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente, pero a la larga la
alegría deben compartirla dos »
Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .
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