CHISTES DE ANIMALES XLVI

★- ¿Saben por qué los avestruces , no tienen pelos en las piernas?

   - ¡ Porque ... corren que se las pelan... !

★ - ¡ Doctor , llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al fútbol !
    - ¡ No se preocupe , puede ser por el estrés ; tómese esta pastilla antes de ir para 
        la cama !
    - ¿ Está loco? ¡ Hoy es la final !



★ Conversan dos amigos . Dice uno :
   - ¡ Este debe ser el lugar ideal para el picnic !
   - ¡ Debe de serlo - dice el otro - porque ... cincuenta millones de insectos no pueden
       estar equivocados !



★Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro . El primer elefante dice:

   - ¡ Cómo me gustaría tener una trompota , una trompota de unos 10 metros !

   Preguntan los otros dos :

   -  ¿Y para qué ?

  - ¡ Para enterrarla , sacar agua , regar y refrescar el ambiente !

  Al rato , dice el segundo elefante : 

  - ¡ Cómo quisiera tener unas orejotas , orejotas de 10 metros cada una !

 Y dicen los otros dos :

  - ¿Y para qué? 

  - ¡ Para agitarlas , soplar fuerte y fresco !

  Al rato dice el último :

  - ¡ Cómo me gustaría tener unas pestañotas , pestañotas , pestañotas de unos 5

      metros cada una !

  Preguntan los otros dos :

   - ¿Y para qué? 

   Y contesta : 

   - ¡ No más ... de loca que soy ! 

★ Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero :

    - ¡ Perdone ! ¿Por casualidad ha visto usted a mi hermano?

    - ¡ No sé ! ¿Cómo es?

★ Estaban caminando por la playa un hombre muy , muy feo , con un mono en un 
    hombro . De repente le pasa por el frente otro hombre y le dice : 

    - ¡ Oye ! ¿Y ese animal habla? 

    Luego , sin pensarlo mucho , el mono le contesta : 

    - ¡ Yo ... no sé ! 

★ Había unos monos arriba de un árbol . En eso , que pasa un león  y todos los     
    monos  empezaron a gritarle :

    - ¡ Córtate el pelo que te ves feo !... ¡ león feo !...¡ qué pelo más feo !....¡ león feo ! ... 

   Y a uno de los monos se le parte la rama del árbol y cae al suelo , enfrente del 

   león , y dice :

  - ¡ No hermano ...yo tuve que bajarme de allá porque... es que...en serio no 

      respetan !

★ - ¿Por qué no tiene patas tu perro?

    - ¡ Porque lo atropelló un auto !

    - ¿Y cómo se llama?

    - ¡ No tiene nombre !

    - ¿Y eso?

    - ¿ Para qué le voy a poner nombre ... si cuando lo llame ... no va a venir ?

« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

MISCELÁNEO LXXVIII

★ En las excavaciones encuentran un esqueleto muy bien conservado . Los           
    científicos lo examinan y dicen :
    - ¡ Es un hombre blanco , cazador, y tiene exactamente 879 años !
    - ¡Sensacional ! ¿Y cómo pueden saberlo con semejante exactitud ?
    - ¡ El esqueleto ... lo confesó todo anoche !


★ La criada a la señora :
   - ¡ Quisiera escribir a mi familia por navidad , pero como no sé mucho de éstas .               Si usted quisiera hacerme la carta !
   - ¡ Está bien , yo te la escribiré !
   Terminada la carta , la criada le dice :
   - ¡ Ponga una nota que diga que ... perdonen por la mala letra !


★ Estaban una chica y su novio y le dice la chica al novio :
   - ¿Qué me vas a regalar cariñito por Navidad ?
   Y él le dice :
   - ¿Ves aquel auto de allá ... rojo? 
   - ¡ Siii ! - le dice la chica .
   - ¡ Bueno pues te voy a regalar ... un aspiradora de ese mismo color !


★- ¡ Señor , llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy   
       enamorado de su hija , y no es por su dinero , se lo juro !
      - ¡ Está bien ! ¿de cuál de las tres? 
      - ¡ De la que usted ... quiera !


★ - ¡ Tio , si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias !
    - ¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
    - ¡ Corriendo bola de sebo , corriendo !


★ Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento . Llaman     a un abogado y empieza a leerlo : 
   - ¡ A mi hijo le dejo las casas del norte ; a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi   
      mujer los edificios de la ciudad… !
  En esto el abogado pregunta :
  - ¿Su marido era rico?
  Y dice la señora :
 - ¡ Qué rico ni que narices ! ¡ Esas son las rutas para ir a... repartir leche !

★ Iba un señor una vez cansado de la vida , y piensa y piensa qué hacer , hasta que   
    por fin se decide y determina que le venderá su alma al diablo . El hombre camina      hasta la caverna donde vive el diablo y dice :
  - ¡ Diablo , sal de ahí , vengo a venderte mi alma !
  De repente sale un diablito chiquitico y dice : 
 - ¡ Manda a decir mi papá ...que no tiene plata , que venga mañana...!

★ Un día iba un chico a su casa y le dijo al papá :

    - ¡ Papá me he enamorado y me quiero casar !

   - ¡ Ah si ! ¿ con quien ?

   - ¡ Con Annette , la enfermera del hospital !

   - ¡ Haaaa hijo ... no puedes con casarte con ella !

   - ¿Por qué ?

   - ¡ Es mi hija ... es que .. en una de mis aventuras ... pues ya sabes !

   El hijo decepcionado salió de la casa . Unos días más tarde :

   - ¡ Papá he encontrado mi amor definitivo !

   - ¡ Ah  que bueno ! ¿quién es ?

   - ¡ Manuela , la que trabaja en el mercado !

   - ¡ Hijo ... no puedes ... !

   - ¡ Haaa , no me jodas !

   - ¡ Es que antes yo era así...... también es mi hija !

   El hijo en extremo enojado , va a su cuarto ; la mamá había escuchado todo  y fue

   a verlo :

   - ¡ Hijo !

   - ¿Qué mamá ?

   - ¡ Cásate con quien quieras , total él ... no es ni tu padre ... !

« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría no podrá morir nunca    »

 José Hierro (1922 . 2002 ) Poeta español .

CHISTES DE RELIGIOSOS XLIX

★- ¿ Por qué todo el mundo lleva casco en Galicia ?

   - ¡ Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene                    que tirar piedras... para que suenen las campanas !

★ - ¡ Llega el esposo de la Misa y se dirige a su esposa con una sonrisa , la abraza ,
         la carga y baila con ella en el aire !

     Ella , en extremo llena de felicidad , le pregunta :

    - ¿ Y de qué trató el sermón de hoy ? ¿ Acaso que los esposos deberían ser más    

         cariñosos con sus esposas?…

   Y él le contestó :

   - ¡ No , el padre nos dijo que debemos cargar nuestra cruz.... con júbilo y alegría !

★- ¿ Por qué los funcionarios públicos son ateos?

   - ¡  Porque no creen que después ... haya una vida mejor !

★Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice :

   - ¡ Padre , he pecado , ando con mujeres malas !

   El cura contesta :

   - ¡ Pero hijo ! ¿Cómo andas con mujeres malas ... habiéndolas tan buenas?

★ Dios le preguntó a los romanos :

     - ¿ Ustedes quieren un mandamiento?

     - ¿Cuál sería el mandamiento , Señor?

     - ¡ No matarás!

     - ¡ No , gracias . Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas !

     Entonces Dios le preguntó a los egipcios :

     - ¿Ustedes quieren un mandamiento?

     - ¿Cuál sería el mandamiento , Señor ?

     - ¡ No cometerás adulterio !

     - ¡ No , gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana !

     Dios entonces les preguntó a los sirios :

     - ¿Ustedes quieren un mandamiento?

     - ¿Cuál sería el mandamiento , Señor ?

     - ¡ No robarás ! 

     - ¡ No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía !

     Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos :

     - ¿Ustedes quieren un mandamiento?

    - ¿Cuánto costaría?

    - ¡ Es gratis !

    - ¡ Entonces ... mándanos diez...!

★ Está Jesús en la Cruz . Mira a la derecha y dice :

    - ¡ Psst , ey tú , ladrón !

    El ladrón lo mira receloso y pregunta :

    - ¿Qué quieres , Jesús?

    - ¡ Ven , ven , acércate !

   - ¿ Pero , Jesús, no ves que yo también estoy clavado ?

   - ¡ Bueno , está bien !

  Y se da vuelta y llama al otro ladrón . El ladrón lo mira y le pregunta qué pasa .

  - ¡ Ven, acércate un poco !

  -  ¿ Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?

  Entonces Jesús, ya enojado , les previene :

  - ¡ Bueno , se joden los dos . Salgo yo solo en la estampita !

★Un día un niño llega a la casa después de la escuela y le pregunta a su papá :
  - ¡ Papi…! ¿Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico entre en el reino
     de los cielos ? 
  - ¡ Mmm… Debe ser porque tienen muchas cosas ... que llevar !

★ Conversa Cristina con el Papa :
    - ¡ Papa Francisco , rece por los problemas que tiene Argentina ¡
    - ¡ Bueno , tienen que ir presos todos los sinvergüenzas ¡
    - ¡ Bueno … tampoco es para tanto ¡

« El hombre que nos hace reír , tiene mas votos para su propósito , que el hombre      
  que nos exige pensar »
 Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981)  Poeta , escritor y pintor mauriciano . 

CHISTES DE POLICÍAS XII

 

★ Había una vez un policía que no tenía plata y vio a un señor en una moto y decidió       conseguir plata con él y le preguntó :

    - ¡ Por favor .... su pase !

   Y el señor le mostró su pase .

   - ¡ Muéstreme todos sus implementos de seguridad !

  Y le mostró el casco , los guantes, las gafas , etcétera  y el policía dijo :

  - ¡ Muéstreme sus bolsillos !

 Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000 , y dijo :

  - ¡ Ah con que ahorrando para comprar pistola ! ¡ Vamos para la jefatura de policía !

★ Esto era un enano y le pregunta a un policía : 
   - ¡ Disculpe ! ¿Cómo hago para llegar al metro?
   Y el policía le dice :
  - ¡ Sin ofender , pero es usted ya mayor y no llega ni a los 70 centímetros !

★ Conversan dos jefes de la policía :

    - ¡ Acá López de homicidios !¿con quién hablo?

    - ¡ Agente Aguirre !¿qué ha pasado?

    - ¡ Asesinato de un varón , 38 años , su madre le ha dado 6 puñaladas , por  pisar 

        el piso mojado ,que estaba recién lavado !

    - ¿Y han detenido a su madre?

    - ¡ No ... todavía está el piso mojad ! 

★ - ¡ Vengo a entregarle la mano de su hija !

    - ¿Será a pedirme … no idiota?

    - ¡ Perdón … déjeme presentarme , soy Gutiérrez , de homicidios !

★ Durante el examen del permiso de conducir :

    - ¡ Señorita , dígame qué es esto y para qué sirve ! - Pregunta el oficial señalando

        el parabrisas.

   Responde la señorita :

   - ¡ Eso es el limpiaparabrisas y sirve…. sirve para que te dejen las multas !

★ - ¡ Jaimito , somos la policía , abre la puerta !
    - ¿ Qué es lo que quieren?
    - ¡ Hablar contigo !
    - ¿ Cuántos son?
    - ¡ Somos 8 !
    - ¡  Pues ... hablen entre ustedes !

★ Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…

   El policía se detiene y le pregunta :

   - ¿ Qué diablos estás haciendo?

   - ¡ Voy a suicidarme !

  El policía piensa unos segundos y le dice :

  - ¿ Me puedes dar un beso antes de saltar ?

 Entonces le da un largo , apasionado y sabroso beso en la boca…

 El policía le dice :

 - ¡ Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida !

 Y luego le pregunta :

 - ¿ Por qué te quieres matar mi amor ?

 - ¡ Porque mis padres no aceptan que me vista ... de mujer !

★ Policía : ¿dónde vives?

    Yo : ¡ con mis padres !

    Policía : ¿ dónde viven tus padres ?

    Yo : ¡ conmigo !

    Policía : ¿ dónde viven todos ustedes ?

   Yo : ¡ juntos !

    Policía : ¿ dónde está tu casa ?

    Yo: ¡ al lado de la casa de los vecinos !

    Policía : ¿ y dónde es la casa de los vecinos ?

    Yo : ¡ si se lo digo , no me va a creer !

    Policía : ¡ dime !

   Yo : ¡ al lado de mi casa !

« Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente, pero a la larga la       

   alegría deben compartirla dos »

   Henrik Ibsen ( 1828 -1906  ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE GALLEGOS XLV

★ - ¿ Saben ... Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador ?

   - ¡ Para leer ... noticias frescas !

★La señora le dice a la criada gallega :
 - ¡Tira el agua a la calle , pero cuidado de no mojar a nadie !
 La criada vuelve :
 - ¡ Ya está señora !
 - ¿No mojaste a ninguna señora ni a ningún caballero?
 - ¡ No señora ... tan solo mojé totalmente a un policía !

★ Estaba una señora en el paseo del lago,  mirando al lago y le pregunta a quien    
   estaba al lado , que era  gallego :

  - ¡ Señor ! ¿ será que ese lago es muy  profundo ?

  - ¡ Pues yo no creo , porque mire ... ¿ dónde les da el agua a  los patos ?

★ Después de un terremoto un  amigo gallego , se encuentra con otro y le pregunta :     - ¿Sufrió  mucho tu casa?
   - ¡ No ... se cayó  inmediatamente !

★- ¡ Caballero ! ¿usted que opina de la poesía?
   - ¡ Pues la poesía llega a casa ; la poesía revisa los cajones , la poesía encuentra   
       cosas , la poesía lleva a mi primo preso... !
  - ¡ No no , me ha entendido mal , yo le preguntaba por los poemas...!
  - ¡ Los poemas van a venir ahora ... para sacar a mi primo de la cárcel ! 

★Eran 2 gallegos y uno andaba un poco perdido . Le dice al otro :
  - ¡ No encuentro la oficina de correos !
  - ¡ Escribe una carta , y luego ... síguela !

★Un pintor gallego muy vanidoso decía :
  - ¡ Cuando yo muera , quiero que todos mis cuadros vayan a una institución    
      benéfica !
 Y alguien sugirió :
 - ¡ Sí , al Instituto Nacional de Ciegos !



★ Un Gallego se encuentra con James Bond y el Gallego le pregunta :
    - ¿Cuál es tu nombre?
   - ¡ Bond , James Bond ! ¿ y ¿cual es el tuyo?
   - ¡ Cisco ... Fran-cisco !



« Para ejercer una influencia benéfica entre los niños , es indispensable participar de 
  sus alegrías » 
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador De los Salesianos .

CHISTES DE COMIDAS XL

★ - ¡ Mozo ! ¿ qué tienen de entrada?

   - ¡ Una puerta ... de vidrio !

★ - ¡ Hola ! ¿ Tiene comida de vegano ?

   - ¡ Clago y de inviegno . Esto es un gestaugante fgrancés !

★ Conversan dos amigos . Uno dice :
    - ¡ Si Yo quiero ... puedo estar 10 días sin comer !
    - ¿ Y cómo lo haces ?
   - ¡ Pues ... como por la noche  ! 

★ - ¿ Mamá es verdad que las abejas hacen la miel ?

    -  ¡ Claro ... que es verdad !

   - ¿ Y cómo se las arreglan ... para cerrar los tarros ?

★ Había una vez una ollita que no quería ser olla . Las otras ollas le insistieron y la    
    presionaron tanto para que lo fuera , hasta que ... se volvió una Olla a presión .

★ Dos turistas políticos entran en un restaurante y piden albóndigas . Pero en cada 
   plato encuentran una tan dura , que no se puede comer . Llaman al camarero :
   - ¡ Oiga , estas dos albóndigas no se pueden comer !
   - ¡ Es que son ... dos micrófonos !



★ Un chef estaba presentando en televisión una receta y dice:

   - ¡ Necesitamos :Tomates , aceitunas , pimienta , pollo , harina , huevos , sal    

       marina ... !

  Y Marina se fué .

★ La cebolla le confiesa al maíz que está enamorada , a lo que el maíz responde :    
   - ¿ Por qué te has enamorado de mí?

  La Cebolla responde :

  - ¡ Porque eres un maíz ... tierno !

              « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu »

                    Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor  irlandés.