CHISTES DE RELIGIOSOS XLVIII

★ Santos de los exámenes :

    - San José...  ¡ Ayúdame que no sé !

    - Santo Tomás... ¡ Para el próximo estudio más !

    - San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?

    - Santa Pilar... ¡ Que ojalá ... pueda copiar !

★ Un día , el pastor se encontró casualmente con el hermano Juan saliendo de 
    una cantina de la ciudad . En eso , el pastor dice :
    - ¡ Juan , me temo que no podré verte en el cielo !
    - ¿ De verdad , pastor ? -  dijo Juan totalmente borracho y decaído - ¿Qué fue
        lo que hizo pastor?



★ Un cura estaba dando misa y dijo : 
    - ¡ Hermanos ... Dios nos hizo a su imagen y semejanza !
   Se para un jorobado , que ademas era tuerto y cojo y dice : 
   - ¿Y conmigo qué ... hizo un experimento o qué ?



★ Iban unas monjitas de casa en casa , y en eso llegan a la casa de un ateo y le   
   dicen :

   - ¡ Somos las hermanas de Cristo ! 

   A lo que él , le responde :

   - ¿ Qué conservadas están ustedes ?

★ Había una vez un hombre tan bueno y millonario , que le regalaba dinero a los    
    pobres . El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien . Un día , el hombre 
   dijo : 

   - ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien , de ahora en adelante , tendré

       un nuevo look !

   El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva . Un día caminando    

   bajo la lluvia le cae un rayo y se muere . Cuando llega al cielo se encuentra a Dios

   y le dice :

   - ¿ Dios , por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir ?

   A lo que le contesta Dios : 

   - ¡ Perdóname hijo , pero como te cortaste el cabello y te afeitaste ... no te 

       reconocí ! 

★Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios : 

   - ¡ Dios , tú sabes cuánto deseo casarme ; consígueme un hombre inteligente!

   Le contesta Dios : 

  - ¡ Hija , eso si que está difícil , pues ... los hombres inteligentes , no se casan ! 

★ En la Confesión :

    - ¡ Padre  … he robado y he mentido ¡

    - ¿ De qué partido político eres , hijo ?

★ Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación ; su mamá lo ve , por lo 
   que le pregunta :

   - ¿ Pero Pepito qué te pasa?

   - ¡ Es que vengo de confesarme , y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3     

       PadreNuestros !

   - ¿Y cuál es el problema?

   - ¡ Es que sólo ... me sé uno !

« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »

                       George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE ANIMALES XLV

★  Una señora está en la puerta de su casa con su gato; pasa un señor y le 
     pregunta :
     - ¿ Araña?

    Y la señora le contesta:

    - ¡ NO , gato !

★ - ¿ Por qué los elefantes tienen 32 arrugas en la axila ?

    - ¡ Porque usan ... desodorante 8 x 4 ?

★ Dos piojos en la cabeza de un calvo :
    - ¡ Vámonos , Pascual , que aquí ... han asfaltado !

★ Llegaron Papà oso , mamá osa y el hijo a su casa . En eso llega papa oso y dice: 

    - ¡ Me robaron mi comida !

   Y el hijo también dice : 

   - ¡ A mi también me la han robado !

   Y la mamá les reprende contestando :

  - ¡ No sean tan mentirosos ... que ni siquiera les he servido ! 

★ Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto
    se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco .

   - ¡ Mirá ! - dice uno de los perros venezolanos - ¿ es verdad que vos no tenéis      

       pulgas?

   - ¡ Si ... es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los       

       perros en cuba ... no tenemos pulgas !

   - ¡ Caramba ... y vos sabéis leer ?

   - ¡ Claro chico , en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer !

   - ¿Y coméis bien?

   - ¡ Bueno no siempre hay huesos , pero nunca paso hambre !

   - ¡ Caramba ... y si vos estabas tan bien , por que te fuiste?

   - ¡ Es que me dieron ganas ... de ladrar !

★ Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad ; él iba en su carreta     
    que era tirada por un caballo ; en su carreta iba un perro y un gato . Cuando ya     
    iban llegando a la ciudad , un hombre en un auto 4 × 4 los atropelló , y la carreta    
    salió volando de la carretera .

   El señor de la 4 × 4 se bajó del auto con una escopeta , buscó y buscó hasta      

   que encontró al gato que decía miau , miau , casi moribundo ; el hombre se     

   compadeció del pobre animal y dijo:

   - ¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así ! - y le tiró 2 balazos . Buscó más        

      adelante y encontró al perro ; éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos     

      balazos . Y a todo esto , el campesino había visto todo lo que el hombre había       

      hecho con los animales , siguió buscando y encontró al campesino con un ojo      

      afuera , una mano que se le había destrozado , un pie quebrado. Y el campesino   

      le dice al hombre : 

      - ¡ Jo... parece mentira , pero a mi no me ha pasado nada !

★ Había una vez , dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su    
    castillo . De pronto , una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba :
    -  ¡Ehhhh ! ¡ Mirad aquí abajo ! 
   Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso . 
    - ¡ Hola ! - dijo el sapo - ¡ En realidad soy un cantante , pero un genio malvado
        me ha convertido en un sapo . Si una de vosotras me besa , volveré a ser    
        cantante y viviremos felices para siempre !
    Entonces , la más bella de las dos doncellas , lo cogió con la mano y se lo metió
    en el bolsillo . 
    - ¿Cómo es eso? - le pregunta la otra doncella - ¿ No vas a besarlo ? 
    - ¿ Estás de broma ?- responde la bella - ¡ Ganas mucho más con un sapo que    
         habla que ... con un cantante !

★Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar :

   - ¿ Estas vacas son holandesas?- pregunta el primero .

   - ¡ Esta sí - responde Don Zoilo .

   - ¿Y la otra?- pregunta el primero .

   - ¡ La otra también ! - responde Don Zoilo .

   - ¡ Y dígame ! ¿ Estas vacas van para la feria ?

   - ¡ Esta sí ! - responde Don Zoilo .

   - ¿Y la otra?

   - ¡ La otra también - responde Don Zoilo .

   - ¡ Y dígame ! ¿Estas vacas están preñadas?

   - ¡ Esta sí ! - responde Don Zoilo .

   - ¿Y la otra?

   - ¡ La otra también ! - responde Don Zoilo .

   - ¡ Pero , dígame una cosa ! ¿Por qué cada vez que le pregunto por las vacas me     

       responde que esta sí y después , me dice que la otra también !

   A lo que Don Zoilo le responde :

   - ¡ Lo que pasa que esta vaca es mía !

   - ¡ Ahhhh ! - contesta el primero -  ahora entiendo , y dígame ... ¿Y la otra?

   - ¡ La otra ... también !

                    « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »
                   Johann W . Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

MISCELÁNEO LXXVI

★ Un señor en un restaurante le dice al camarero :
   - ¡ De primero me pone una tapa de faltas de ortografía , y de segundo... !
   - ¡ Disculpe señor , aquí no tenemos eso que pide... !
   - ¿ Ah no ? ¿ Entonces por que las ponen en la carta ? 



★ En un tablón de anuncios :

    " Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche "

    Funeraria “ El Entierro Triste ”.

★ Un transeúnte al policía :

    - ¡ Me han robado el reloj hace apenas diez minutos ! 

    - ¿ Y por qué no pidió usted ... ayuda?

    - ¡ Tenía miedo de abrir la boca : tengo algunas muelas de oro !

★ Un tio en la puerta pregunta : 

    - ¿ Es este el club de vagos?

   - ¡ Si !

   - ¡ Entraaaaadme !

★  En Asturias , hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus . 
     Su dueño , de nombre Marciano , tuvo hace un par de meses problemas con la      
     tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos . Para solucionar el problema ,      el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo     
    siguiente a la secretaria : 
    - ¡ Hola , soy Marciano , de Venus . Que tengo problemas con la tierra !
    Marciano todavía no se explica ... por qué le colgaron el teléfono . 



★ - ¡ Oye , Oye ... pero ! ¿ por qué golpeas a ese maniquí?

    - ¡¡¡¡¡ Arrrrrrrg !!!!!. ¡¡ Es que no soporto a la gente falsa !!

★ Era una pareja de rancheritos , que después de tanto añorar tener un hijo , al
    fin consiguieron su cometido.

   Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros . 

   Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad ,

   se fue para la capital .

   Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros , el dueño de la tienda del     

   pueblo leyendo el periódico llamó al papa de Tiros y le dijo :

   - ¡ Compa , compa , venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico !

   El titular decía : “ TIROS EN LA UNIVERSIDAD ”

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días , 

   el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad .

   Paso algún tiempo y después volvió el compadre :

  - ¡ Compa , compa , noticias de Tiros : “ TIROS EN LA ASAMBLEA ”.

  - ¡ Oh compa , mi hijo legislador , vamos a celebrar , yo sabia que ese muchacho       

     llegaba lejos ! -  y mataron una vaca .

  Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros , pero esta vez el Compa le dijo :

 - ¡ Ay compa , como siento tener que decirle esto , pero mejor léalo usted       

     mismo  ,porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste :¡¡      

    ¡¡ ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS!!

★  Se cuenta que en los años 20 , cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido   
     por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las      
    universidades para dar conferencias . Dado que no le gustaba conducir y sin      
    embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos , contrató    
    los servicios de un chofer . Después de varios días de viaje , Einstein le comentó
    al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez .

   - ¡ Si quiere - le dijo el chofer - lo puedo sustituir por una noche .  He oído su                    conferencia tantas veces , que la puedo recitar palabra por palabra !

   Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar intercambiaron

   sus ropas y Einstein se puso al volante . Llegaron a la sala , donde se iba a celebrar    la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein ,   

   no se descubrió la farsa . El chofer expuso la conferencia que había oído repetir    

  tantas veces a Einstein . Al final un profesor en la audiencia le hizo una pregunta .

  El chofer no tenía ni idea , de cuál podía ser la respuesta , sin embargo , tuvo una   

  chispa de inspiración y le contestó :

  - ¡ La pregunta que me hace es tan sencilla , que dejaré que se la responda la     

    persona que se encuentra al final de la sala … que es mi chofer !

« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 

         Jean Paul Sartre ( 1905 - 1980 ) Filósofo y escritor francés .

CHISTES DE NIÑOS LXVII

★ - ¡ Jaimito ! ¿Podrías decirme con qué mató David a Goliat ?

   - ¡ Con una moto señorita !

   - ¿Con una moto? ¡ No Jaimito , David mató a Goliat con una honda !

   - ¡ Lo siento señorita ... es que no memoricé la marca !

★ - ¡ Vete , ya no te quiero , sólo me das problemas !

   - ¿Pero que dices ? ¡ Si soy tu profesora de álgebra !

   - ¡ Y dale...! 

★ - ¡ Papá , Papá! ... Por Navidad quiero una bicicleta de montaña !

    - ¿ Niño , tú además de parapléjico ... eres tonto ?

★ Está la mamá de Carlitos arreglando el jardín , cuando llega su hijo y le dice :
    - ¡ Mamá , mamá puedo subir a la muralla !
    A lo cual su mamá le responde diciendo :
   - ¡ No mi hijo es muy peligroso y te podes caer !

   Así repetidamente , hasta que en una última tentativa le vuelve a decir :

   - ¿ Mamá , me puedo subir a la muralla?

  La madre , cansada de decirle que puede caerse , le dice enfadada :

  - ¡  Bueno , súbete !

 Y su hijo le pregunta :

 - ¿Y si me caigo ?

★ Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente , y le preguntó a su      
    madre :

    - ¡ Mamá , mamá se me salió un diente ! ¿ Qué hago ?

   Y en esto la madre le contesta :

   - ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el Ratoncito te dará algo !

  Él niño eso hizo , y el día siguiente su mamá le preguntó :

   - ¿ Y qué te trajo el Ratoncito?

  Y el niño le responde :

  - ¡ Nada , me dejó un papelito que decía : “ sigue participando " !

★ Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús ,
    cuando ella le dice :

   - ¡ Cuando nos subamos al autobús , le dices al conductor que tienes 4 años ,

       para que no te cobre pasaje !

  Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño :

  - ¿Cuántos años tienes?

  Y le dice el niño :

  - ¡ Cuatro !

  Y el conductor le dice :

  - ¿Y cuándo cumples los 5 años?

  Y el niño responde :

  - ¡ Cuando me baje del autobús !

★  Jaimito ve a su tía y le pregunta : 

     - ¿ De donde vienes ... tía ?

     - ¡ Del salón de belleza !

    - ¡ Ah ! ¿ y estaba cerrado ... no ?

★ Le pregunta una niña a su mamá :

    - ¿ Mami , de dónde vienen los seres humanos?

   Ella le contesta que venían de Adan y Eva . La niña un tanto confusa aún , va 

   hacia su papá y le hace la misma pregunta . Él le contesta :

   - ¡ Mira hija , nosotros venimos de nuestros antepasados , los monos !

  Ella preocupada por esto , regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había

  dicho . Ella le contesta :

  - ¡ Hija ... yo estaba hablando de mi familia ... no de la de tu padre !

« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte , que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 

Benjamin Franklin (1706-1790) Estadista y científico estadounidense.

CHISTES DE ALUMNOS XXII

★ - ¡ Jaimito , si tu padre muere y deja en herencia 2.000.000 de dólares, para
        repartir entre tres hijos . Al primero le da 1/5 , y al segundo 2/3 ! ¿cuanto te      
       tocaría a ti ?

   - ¡ No sé ... como no soy de la familia.. !

★ La maestra pregunta a los alumnos :
    - ¿Cuántos tipos de leche ustedes conocen ?

    - ¡ Leche de vaca , dice uno ; leche de chiva , dice otro y así sucesivamente hasta

        llegar a Pepito : Leche de caballo muerto, maestra !

    - ¿Cómo es eso, Pepito? ¡ Explícate !

    - ¡ Sí , maestra , porque cada vez que le pido leche a mi mamá , ella me dice :      

        Cuando se muera el caballo !

★ La profesora le dice a Jaimito :

    - ¿Hiciste la tarea Jaimito ?

   Jaimito le responde :

   - ¿Revisó los exámenes?

   - ¡ Tengo otros alumnos , Jaimito !

   - ¡ " Y yo tengo otras materias " !

★ El primer día de colegio , Jaimito está nervioso y su madre le dice :

   - ¡ Jaimito cuando te pregunten cómo te llamas ... di Jaimito . Cuando te pregunten  

       cuántos años tienes di 6 años . Y cuando te pregunten si sabes leer di un poquito      ¿vale? Es muy importante que lo digas con este orden !

   Jaimito esta en la clase y la señorita le ve nervioso . Le pregunta :

   - ¿Cuántos años tienes? 

   - ¡ Jaimito !

   - ¿ Cómo te llamas ?

   - ¡ 6 añitos !

   - ¿Me estás tomando el pelo? 

   - ¡ Un poquito !

★ Le preguntan a un matemático :
    - ¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente  ...una manguera
        sin conectar a una boca de riegos?
    - ¡ La conectaría ... obviamente !
    - ¿Y si la casa no estuviese ardiendo , pero la manguera estuviese conectada?        
   - ¡ Quemaría la casa , desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior !

★ Han comenzado de nuevo las clases . Una maestra , delicada ella , trata de que a    
    los niños no les resulte muy traumática la vuelta al colegio y  saca el tema de las   
   vacaciones .
   - ¡ Y ahora me vas a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra ,     
       corrigiendo las falta que yo ponga !  Escribe en la pizarra :
      " En estas vacaciones me he havurrido mucho " .
    - ¡ A ver Jaimito ! ¿qué faltas ves tú?
    - ¡ Le faltó un novio ... seguro ! -  contesta Jaimito .

★ Una estudiante entra a la oficina de su maestro , antes chequeando si no había      
    nadie en el pasillo , y cierra la puerta .

    - ¡ Profesor , yo haría cualquier cosa por pasar esta clase !

    El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando . Ella se le      

    acerca seductivamente y le dice :

   - ¡ Quiero decir , que haría cualquier cosa...!

   El le pregunta :

   - ¿Cualquier cosa?

   - ¡ Cualquier cosa !

   - ¿Cualquier cosa?

  Ella se le acerca más y contesta de nuevo :

  - ¡ Cualquier cosa !

 El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído :

 - ¿ Podrías ...Estudiar ?

★ Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad .

   Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor .

   El profesor, altanero , le dice :

   - ¡ Un puerco y un pájaro , no se sientan a comer juntos !

  A lo que contesta el alumno :

  - ¡ Pues me voy volando !  y se cambia de mesa .

  El profesor verde de rabia , decide aplazarlo en el próximo examen , pero el 

  alumno responde con brillantez a todas las preguntas . Entonces le hace la

  siguiente pregunta :

  - ¡ Usted está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa , dentro de ella   

      está la sabiduría y mucho dinero ! ¿ cuál de los dos se lleva ?

  El alumno responde sin titubear :

  - ¡ El dinero !

  El profesor le dice :

  - ¡ Yo , en su lugar , hubiera agarrado la sabiduría ! ¿no le parece?

 - ¡ Cada uno toma lo que no tiene ! - responde el alumno .

 El profesor , histérico ya , escribe en la hoja del examen :

 - ¡¡¡¡ Idiota !!!......Y se la devuelve .

 El alumno toma la hoja y se sienta . Al cabo de unos minutos se dirige al profesor 

 y le dice :

 - ¡ Señor , me ha firmado la hoja pero ... no me puso la nota !

« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? »

 Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio. Nobel en 1913 .

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