CHISTES DE MÉDICOS LI

★ - ¡ Doctor , doctor! no me engañe ! ¿Tan mal quedé en el accidente? ¡ no me siento
      las piernas ! ...¿ Por qué me las ha cortado  ?

   - ¡ Tranquilo , tranquilo , que lo que le hemos cortado ... son los brazos !  

★ Un paciente a ver al doctor y dice : 

   - ¡ Doctor, doctor me siento mal ! y dice el doctor : 

   - ¡ No te vas a sentir mal ... si te has sentado en la papelera !

★ - ¡ Doctor , creo que soy asmática ! ¿Es grave ?
    - ¡ No ... es esdrújula !



★ Un viejito va al médico clínico quien le pregunta : 

   - ¡ Dígame ! ¿cuanto pesa?

   - ¡ 75 kilogramos con los lentes puestos !

   - ¿Y sin los lentes?

   - ¡ No sé ... no veo la balanza... !

★  - ¡ Doctor , doctor, tengo complejo de inferioridad !
     - ¡ Usted no tiene ningún complejo ... usted es inferior y punto !  

★ Una vez , un hombre  fue al dentista; cuando el dentista le estaba quitando un   
   diente le dice el paciente :

    - ¡ Perdone doctor .... pero ese no es el diente que me tiene que quitar !

    Y dice el doctor :

   - ¡ Tenga paciencia ... a ese ya llegaremos !

★ - ¡ Doctor , doctor ! ¿cómo está mi hijo? 
    - ¡ Señora... su hijo perdió las piernas... !
    - ¡ Nunca cuida nada ese idiota... piensa que a mi ... todo me lo regalan... !

★ Estaba la familia reunida ante el féretro del padre , recién fallecido . El hijo menor
    dice:

   - ¡ Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá : ser enterrado 

       con un millón de pesos en el ataúd ! 

  El hijo mediano añade : 

  - ¡ Bueno , pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay que 

     descontar el 25% de IVA ! 

  El hijo mayor comenta : 

  - ¡ También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ... ! 

 Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita : 

  - ¡ Basta ¡ ¡ Esto es una vergüenza ! ¡ Su padre no merece estas especulaciones               financieras ! Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos con    

      su  tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera .




        « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas: las robas al dolor »
                   Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

¿ CÓMO SE DICE ? XIV

★ HUÉRFANO en chino ... CHINCHUPAPAYCHINCHUMAMA . 

★ LADRÓN  en Japones ... TEQUITO TUCHEKE .

★ GUARDIA CIVIL  en holandés ...VAN DE VERDE .

★ SUEGRA en alemán  ... LIN CHEN LA .

★ PRESENTE en chino ... AKA TOY

★ HUELES A SUDOR  en africano ... TUTUFO METUMBA .


★ INTRUSO en Japones ... QUETINMPOTA . 

★ VENDEDOR DE PUERTAS en inglés ... VENDE DOOR  .




« No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos ya desde ahora a alegrar
   el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
        Henri-Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo , moralista y escritor suizo .

CHISTES DE GALLEGOS XLIII

★- ¿ Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia ?

   - ¡ … Porque todos están ... en los chistes !

★ - ¡¡ Mira Manolo ... una araña en el techo !!

   - ¿ Y que espera inútil ... ? ¡¡ písala !!

★ Llega un gallego a la clínica :
   - ¡ Doctor me duele aquí !
   - ¡ Pues quítese de allí y ... no sea bruto !



★ En un cuartel de la policía , coinciden tres hombres delante de un polígrafo (        
   detector de  mentiras ) : un gallego , otro valenciano y otro andaluz ...
  El valenciano dice :
 - ¡ Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... ! y el     
     polígrafo dice que miente... 
 El andaluz dice : 
 - ¡ Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo...! y el     
     polígrafo dice que miente... 
 Pasado un rato va el gallego y dice :
 - ¡ Yo pienso... ! y antes de que acabara la frase se escucha : El polígrafo dice que    
     miente... 

★ - ¿ Saben ... Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?

    - ¡ Porque en el fondo ... no son tan tontos !

★ - ¡ Caballero ! ¿Usted qué opina de la poesía ?
   - ¡ Pues , la poesía llega a casa , la poesía revisa los cajones , la poesía encuentra
       cosas , la poesía lleva a mi primo preso...!
  - ¡ No , no , me ha entendido mal, yo le preguntaba por los poemas... !
  - ¡ Los poemas van a venir ahora , para sacar a mi primo de la cárcel !



★ Un gallego recibe una llamada a su celular : 

   - ¡ Hola mi amor , pero...! ¿Cómo sabías que estaba aquí en el hotel ... con mi    

       secretaria ? 

★ El vecino de un gallego estaba cortando el césped , cuando ve salir a su vecino    
   que se dirige a mirar el buzón para las cartas ; da un portazo y entra muy enojado
   a su casa . Al rato se repite la misma historia , sale el gallego , revisa el buzón de
  su correo ,  da un portazo y entra a la casa muy enojado . Al ver a su vecino tan    
  molesto , le pregunta : 
  - ¡ Manolo! ¿Qué te pasa que estás tan enojado? 
  - ¡ Es que el estúpido ordenador dice " tienes correo " y vengo a ver y ... no hay      
      nada !




                « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante » 
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

CHISTES DE VIEJITOS XXV

★ El abuelete comiendo su yogurcito  , a paso de tortuga . Le dice el nieto :

   - ¡ Tenga cuidado abuelo , que caduca a los tres días !  

★ El padre de Jaimito le quiere dejar una enseñanza y le pregunta : 

    - ¡ Hijo ! ¿Sabes qué les pasa a los niños que le roban el dinero a los mayores?

    - ¡ Sí... van al cine !

★ Dos viejecitos : 

    - ¡ Oye ! ¿Te acuerdas de cuando estábamos en Vietnam , y nos daban aquellas 

        pastillas para que no persiguiésemos a las mujeres ?

   - ¿Sí ... qué pasa? 

   - ¡ Que han empezado a funcionar !

★ Una ancianita esta muriéndose , y su hijo está al lado :

    - ¡ Hijo ! ¿He sido una buena madre para ti ? 

    - ¡ Claro que sí ; yo era el único niño de ocho meses ...capaz de cambiarse solo

        sus pañales !

★ Una noche , una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama . El marido se
    estaba quedando dormido , pero su mujer se sentía romántica y quería conversar .
   Le dijo :
   - ¡ Cuando me enamorabas , me cogías de la mano !
   De mala gana , el marido se dio media vuelta , le cogió la mano por unos 
  segundos y  luego trató de dormirse otra vez .
  Ella le dijo nuevamente : 
  - ¡ Entonces ... me besabas !
  Algo molesto , se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y    
  luego  se acomodó para dormirse . 
  A los treinta segundos , ella le dijo :
 - ¡ Luego tú ... me mordías en el cuello !
 Molesto , el marido tiró la ropa de cama y se levantó .
 - ¿ A dónde vas ahora ? -  le preguntó ella .
 - ¡ A buscar los dientes …oh !

★ Jaimito está en el baño y escucha " plof " y le dice a su mamá : 

    - ¡ Mamá , mamá  ! ¿qué era ese ruido?

    Y le contesta : 

   - ¡ He sido yo , que he tirado la lavadora por la ventana , que estaba muy vieja !

   A las pocas horas , la madre de Jaimito escucha " plof " y le dice a Jaimito :

   - ¡ Jaimito hijo!  ¿qué ha sido eso?

   Y Jaimito le responde : 

   -¡ He sido yo , que he tirado a la abuela por la ventana ... que estaba muy vieja !.

★ Un niño buscaba a su abuela por toda la casa ; quería mostrarle un dibujo . Al        
   darse cuenta de que la puerta del baño no tenía el cerrojo puesto,  entró justo en
   el momento  en que su abuela salía de la ducha , escurriendo agua y sin ninguna     
  toalla que la  cubriera . Ambos se paralizaron un momento , hasta que el niño    
  exclamó :

   - ¡ Abuela , te ves mejor ... con tus anteojos puestos !

★ Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de     
   comida  para gatos . Va en la caja y le dice a la cajera : 
    - ¡ Yo sólo compro lo mejor para mi gatito !
   La cajera le responde : 
   - ¡ Lo siento , pero no podemos venderle comida para gato , sin que compruebe
       que tiene  un gato . Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por     
       necesidad , ellos mismos se la comen . La gerencia necesita una prueba de que          realmente  usted ,tiene un gato !
    La anciana se va a su casa , toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al    
    supermercado para comprobarlo . Le venden las latas...
    El día siguiente , la misma viejita va al supermercado y compra 12 galletas para       
    perro .    
    La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos        
    ancianos  llegan a comerse la comida para perro . Frustrada , la viejita va a su
    casa y regresa con  su perro ; al fin , le venden las dichosas galletas .
    Un día después , la señora regresa al supermercado y lleva una pequeña caja 
    con un  hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un
    dedo en el hueco de la tapa . La cajera dice : 
    - ¡ No... quizá usted tenga ahí una serpiente !
    La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda . Entonces , la 
    cajera  mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita :
    - ¡ Huy ... Esto es excremento humano !
    La viejita , con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera :
    - ¡ Es cierto , querida . Y ahora ...! ¿ Puedo comprar cuatro rollos de papel 
         higiénico ?




« A veces una broma , una anécdota , un momento insignificante , nos pintan mejor a
   un hombre ilustre , que las mayores proezas o las batallas más sangrientas » 

Plutarco  ( 50 a.C -125 a.C ) Escritor griego. 

CHISTES DE POLÍTICOS XIV

★- ¿ Saben ... En qué se parecen los políticos a los pañales ?
   - ¡ En que hay que cambiarlos a menudo , y por la misma razón !

★ Un día , el presidente estaba caminando por la calle y escucha que de una 
    ventana  alguien grita : 

    - ¡ Que muera el Presidente ! 

   Se acerca y cuando se fija , se da cuenta que era un loro . Toca la puerta de la casa

   y le dice a la dueña , que al día siguiente pasará por ahí y no quería escuchar al loro

   decir eso .

   La mujer , preocupada , va donde el cura y le cambia su lorito por el loro que tenían

   en la parroquia . 

   Al día siguiente el presidente pasa por ahí y no escucha nada ; asombrado se     

  acerca  a la ventana y le dice al loro : 

  - ¿ No vas a decir que se muera el presidente ?

  - ¡ Que Dios te escuche hijo mío , que Dios te escuche !

★ - ¿ Saben ...Por qué le dicen semáforo a Fidel Castro?

   - ¡ Porque primero estuvo con los rojos ( rusos ) 

       Luego se pasó con los amarillos ( chinos ) 

       Para terminar estando con los verdes ( dólares ) !

★ Se queja el aseador :
    - ¡ Entre las palomas y los políticos , es imposible mantener el Senado limpio !



★ Está Mafalda en su colegio y la profesora le pregunta a Miguelito : 

    - ¡ Una palabra con “ p ” ! 

   Mafalda , preocupada que no vaya a decir ... esa mala palabra .

   Y Miguelito dice : 

  - ¡ Política !

  Mafalda dice :

  - ¡ Y la dijo !

★ En un velorio de un político ,  entra una viejita . Y empieza a vaciar frutas , pan ,
    verduras entre otros alimentos dentro del ataúd del político . En eso se acerca el 
   vigilante y en voz alta le dice : 
   - ¡ Señora ... qué hace ! 
   La viejita contesta : 
   - ¡ Qué ... ! ¿ quiere que los gusanos coman basura ?

★ Obama estaba en África dando un mensaje : 

    - ¡ Les agradezco a todos que hayan venido a verme . Por eso , les voy a regalar

        un videojuego a todos los niños que están presentes ! 

   El ministro que lo acompañaba , le dice horrorizado : 

   - ¡ Pero Señor Presidente , estos niños hace muchos días que no comen !

   Obama mira la multitud y dice : 

   - ¡ Ah no niños ... si no comen ... no hay videojuegos !

★  En el cementerio , un gusano se sube al panteón más alto y comienza un
    discurso :
    - ¡ Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros
        hijos y nuestras familias no pasen hambre , formando un frente común contra 
        cualquier tipo de intolerancia y de opresión !
   Otros dos gusanos se miran , y uno pregunta :
    - ¿Y a éste qué le pasa? 
   El otro contesta :
   - ¡ Nada ... otro que ha comido carne de político !




    « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
          Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

CHISTES DE ALUMNOS XIX

★ El maestro es muy miope , y hoy , se ha dejado las gafas en casa ; así que ya que
   le resulta difícil leer , decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los    
   alumnos :

    - ¡ Vamos a ver... tú , el del fondo a la derecha ! ¿ sabrías decirme quién escribió el 

        Quijote?

   - ¡ Pues no lo sé , señor profesor !

  - ¿No? ¡ Pues , a ver , dime quién fue Cervantes !

  - ¡ Pues... no podría decirle con exactitud !

  - ¡ Pero esto es el colmo ! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de

      la escuela ? 

  - ¡ No señor . Yo en realidad ... soy el electricista y estoy reparando la instalación !

★ Dice la maestra : 

    - ¡ Si tienen una moneda y le piden otra a su papá ! ¿cuántas tienen ? 

    Un niño levanta la mano y dice :

    - ¡ Una moneda , maestra ! 

    La maestra le contesta : 

    - ¡ No ! ¿ acaso no conoces las matemáticas ? 

    - ¡ Pero usted ... no conoce a mi papá !

★ Durante la toma de un examen , una profesora le dice al alumno que no ha sabido   
    contestar ninguna pregunta :
    - ¡  Le haré una última pregunta López ; si la contesta bien , lo aprobaré !
    - ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
    Enseguida López responde : 
    - ¡ Treinta mil quinientos ochenta y tres !
    - ¿ Y usted cómo lo sabe ? 
    - ¡ Disculpe profesora , pero esa ... ya es otra pregunta !

.

★ El profesor le toma un examen de Teología a una estudiante , en una Universidad   
    Católica : 

    - ¡ Dígame Sosa ! ¿Quién fue el primer hombre?

   Al cabo de unos segundos , la universitaria responde con un tono serio en su voz :

  - ¡ Profesor , yo he estudiado mucho para esto . Usted pregúnteme lo que quiera ,

      pero por favor , nada de meterse en mi vida personal . Se lo agradecería !

★ Estaba Jaimito y Luchito peleando en el colegio y la maestra , decide mandarlos
   a sus casas . Cuando Jaimito llega a casa (con su ropa llena de hoyos) su papá ,
   se enoja mucho diciendo que :
  - ¡ Van a tener que parchar su ropa ! ; así que va a reclamarles a los padres de 
     Luchito . Pero Jaimito dice :
 - ¡Tranquilo papi ... que si no vamos a tener que no sólo parchar ... sino que
    tenemos  que comprar otro Luchito !  

★ La profesora , pasa lista en un colegio de Andalucía : 

    - ¡ “ Mustafá El-Ekhseri ” !

    - ¡ “ Presente ” !

    - ¡ “ Achmed El-Cabul ” !

    - ¡ “ Presente ” !

    - ¡ “ Kadir Sel-Ohlmi ” !

    - ¡ “ Presente ” !

    - ¡ “ Mohammed Endahrha ” !

    - ¡ “ Presente ” !

    - ¡ “ Al Ber Tomar Tindi-Ez ” !

   Nadie contesta .

   - ¡ “ Al Ber Tomar Tindi-Ez ” !

   Nadie contesta .

   Profesora : 

   - ¡ “ Por última vez : Al Ber Tomar Tindi-Ez ” !

   De repente se levanta un chico y dice :

   - ¡ “ Debo ser yo profesora , pero se pronuncia : Alberto Martin Diez ” !

★ - ¿Papa , te puedo hacer una pregunta ?

   - ¡ Si !

  - ¿Qué planeta es este? 

  - ¡ La tierra ! 

  - ¿ Seguro ?

  - ¡ Si ! ¿Tu profesora no te pasa geografía?

  - ¡ Si , pero ni ella ... sabe !

   - ¿Cómo no va a saber ? 

   - ¡ Cada vez que ve una noticia ella dice : " En qué mundo estamos " !

★ Una estudiante, habla con su maestra acerca de ballenas . La profesora explica
    que es físicamente imposible para una ballena , tragar a un ser humano porque
    a pesar de ser un mamífero grande , su garganta es muy angosta . 

    Sin embargo , la joven , que no está de acuerdo, argumenta que Jonás había

    sido tragado por una ballena . 

    Irritada , la maestra repite que una ballena no puede tragarse a un ser humano ,

   que esto es físicamente imposible . 

   Entonces la alumna responde :

   - ¡ Cuando yo vaya al cielo... se lo voy a preguntar a Jonás !

   La maestra le consulta sarcásticamente :

   - ¿Y qué pasa si Jonás fue al infierno ? 

   Y la joven contesta :

   - ¡ Ah bueno , en ese caso , entonces... se lo pregunta usted !

« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »

         Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .